艾米和凯文（名字已更改以保护隐私）在一起已有五年。然而，艾米常常觉得自己被困在一个盒子里；这段关系让她感到窒息，不知道该如何应对。她心想，这种感觉正常吗？每个人都这样吗？是什么原因让人感到被束缚在一段关系中？
她深爱着凯文，他们在一起也很快乐。但艾米无法准确找出自己感受的原因，继续在沉默和迷茫中痛苦。渐渐地，这种情绪开始对他们的关系产生了影响。当她和凯文一起吃晚餐时，气氛几乎可以切割。
当局面变得无法忍受时，艾米咨询了关系顾问。在几次会议后，她意识到自己感到被困的原因有两个：一是需要提升自尊心，二是这段关系似乎没有前进的方向。是时候休息一下（如果不是分手的话），再重新审视一下。艾米的故事是否让你感同身受？和她一样，很多人在感情或婚姻中的某个时刻经历过类似的感觉。即便在意识到自己的情感后，采取果断的行动仍可能是具有挑战性的。
为了帮助你度过这个过程，我们整理了一份六步指南，以便你在与顾问咨询（心理学硕士，临床心理学）期间，帮助你应对被困在关系中的各种情绪。她在关系咨询的多个领域有丰富的经验，将引导你走出困境。是时候彻底探讨一下：被困在一段关系中究竟意味着什么？
被困在一段关系中意味着什么？
如果你在与伴侣的关系中有类似的体验——不断感到自己像被锁链或封住的胶带绑在柱子上，无法逃离，或胸口压着一块沉重的石头，喘不过气来。这种窒息的感觉无疑是你感到被困的明确信号。
首先，需要明确的是，感到被困在一段有毒的关系中并不一定意味着你（虽然这可能是其中一个原因）。也并不代表不可避免的结束即将到来。即使关系中存在一些大大小小的问题，只要双方都致力于为修复关系而努力，这些问题都是可以解决的。
不过，首先需面对的是真相。究竟什么情况下你会感到被困在一段关系中？当你意识到某种不对劲却无能为力地忍受这种状况时，你就可能感到被束缚。你可能会问，为什么有人要留在让他们痛苦的关系中呢？
实际上，选择留在一段不满的关系中，可能是基于多种原因，包括缺乏经济独立、依赖倾向等。你可能会思考：“我被困在一段我并不想继续的关系中。而我的整个世界都围绕着伴侣转。我该如何在没有他/她的情况下生存？”
有时，如果伴侣间的成长趋向不同，关系可能会停滞不前。在这种情况下，他们可能会在某个人或某件事情中找到平静和快乐，且无法再看到未来的希望，这使得彼此之间感到被困。请记住，最终决定何时为一段关系而奋斗以及何时放手的人是你自己，无论是什么原因让你困在这段无望的关系中。
如何判断自己是否被困在一段关系中？
我们生活中有许多不同的信号——病症、宇宙信号、路标信号——它们的目的都是给我们提醒。以下列出的指标就是感觉被困在关系中的信号。你能在自己的生活中发现它们吗？
我们将会为你明确什么是被困的感觉。或许你很难找出问题的根源，因为不知从何说起。（或者也许你还在否认之中。）别担心——我们已经为你整理了这篇发人深省的文章，以下是一些你在不健康关系中感到被困的信号：
1. 被困在关系中的真正含义：幸福的难题
健康的关系是我们生活中持续的安慰、快乐和安全感的来源。伴侣的陪伴和举动常常能带来欢乐。然而，在某些时刻感到不快乐或沮丧是正常的，但这也应该引起重视。你需要回答两个主要问题：
第一个问题是：“我在伴侣身边时是否感到快乐？”当你在工作或与朋友相处时，是否松了一口气？或者你是否在积极寻找逃避的机会？追求一些个人空间当然没问题……其实我还认为这是健康的表现。但想要这个空间的原因才是关键。如果远离伴侣让你感到快乐，你就可能在这段关系中感到被困。
第二个问题是：“我对伴侣是否感到不快乐？”这个问题涉及到你在关系中的整体满意度。如果你感受到不可调和的差异，那么这种不断升高的不兼容感可能让你窒息。你可能对伴侣的某些特质感到不满，比如他们阻碍了你的成长，价值观不同，或对关系的期望不一致等等。
这两个问题的回答会给你一个明确的提示，说明你是否真的被困在一段关系中，或者这只是短暂的感受。克兰蒂指出：“如果你不享受和伴侣在一起的时光，那么你就在错误的关系中。如果你脑海中全是没有他们生活的快乐，那么你显然是不满的，需要考虑离开。”
2. “这里越来越热”——感到被困的主要原因
感到被限制在一段关系中的一个主要原因是你确实被限制。拥有一个控制欲强的伴侣可能会让情况变得极为糟糕。被限制或批评自己的言语、着装、习惯等方面，会极大地损害自尊心。你的感受可能源于被告知自己不够好。
克兰蒂提醒我们关注欣赏的重要性，“感到在关系中被束缚的一个主要因素可能是缺乏欣赏。如果你没有感受到价值或伴侣视你为理所当然，这就成为了伴侣关系中症状之一。诚然，你并不指望伴侣时时刻刻给你赞美，但尊重和欣赏是必须的。”
另一个可能性是你的边界被侵犯。你可能会感到关系正在蚕食你的个人空间或个性。在这种情况下，你自然会想要保护自己。随着事件的积累，这种紧张感也会逐渐增强。问问自己：“我在这段关系中是否感到受到束缚？”
这个问题的核心在于弄清楚你是否想要更好的东西。如果你相信自己值得一个更好的环境，并想要追求更美好的未来，那么这些都是你感到被困的明确信号。但你不能也不应该让害怕被困的感觉阻碍自己追求一个更自由、快乐的未来，无论是与他人还是独自生活。
3. 红旗已经出现，别再寻找线索
你的关系是有毒的，而你的伴侣也是。有害或有毒的关系是让人感到伴侣窒息的主要原因之一。毒性的环境和行为有很多种表现。身体虐待包括殴打、推搡、威胁甚至性暴力，而情感虐待则包括言语攻击、煤气灯效应、操控和不尊重等。
除了身体和情感虐待，克兰蒂指出还有心理、性、精神和经济虐待。任何一种（或几种）都可能让你感到被囚禁。这些行为模式是由一种伴侣对另一伴侣施加权力和控制的手段。
你可能会觉得无路可退，甚至可能还爱着虐待自己的伴侣。很多女性陷入这种循环的状态，受害者常常会说：“我感到被困在一段关系中，但我爱他。”如果你是家庭暴力的受害者，请寻求帮助。我们已经列出了一些如果想要结束这种被困感的措施，但如果你身处不安全的环境，请立即逃离。
有毒的伴侣很少会改变，他们的愤怒问题和不安感会对你造成严重伤害。如果你在情感或身体上受到了伤害，那么你并不是感到被困在一段关系中，而是确实已经被困住。这些被困的信号希望已经帮助你理清了当前所处的位置。既然我们已经明确了你的处境，那我们来探讨一下应对措施是什么？接下来是困难的部分——感到在关系中受到限制时应采取的步骤。
被困在一段关系中——你可以采取的六个步骤
中学时，被Renee Russel创作的一本儿童读物教会了我一个非常宝贵的道理：生活中总有两个选择——要么当一只鸡，要么当一个冠军。两者都不是永久的，因为大多数人都曾在某个时刻扮演过这两种角色。在我看来，只要你的自我意识没有受到损害，成为一只鸡并没有什么不好。如果你发现自己的自尊受到威胁，是时候换队了，冠军。
欢迎来到本文的冠军部分，我们将在这里讨论如果感到被困在一段关系中，你可以采取哪些步骤。把这些步骤坚持到底绝非易事。但是，一旦你完成，你就能掌控自己的生活，决定何时为这段关系而战，何时放手。现在是你付诸行动的时候。正如史蒂夫·哈维所说：“如果你正经历地狱，就继续前进。你为什么要在地狱里停留？”
1. 被困在一段关系中？和自己进行“谈话”
与自己的谈话是最重要的对话。当你感到被困在一段关系中时，首先要做的是坐下来反思。你需要跟随两个思维路径。第一个是内在的；也就是审视你自己的行为、需求、欲望和情感。第二个是外在的；即思考这段关系。
你感到被限制的可能性是由于自尊心低落。对自己的不满可以间接导致你对关系的不快乐。来自纽瓦克的卡拉写道：“当我生活在低谷时，我感到被困在一段关系中。我刚失去工作，感到一无是处。可是我花了一段时间才意识到，自己不满的根源在于自己。自我反省往往是最后一个考虑的点，所以我一直把责任推给我的关系。”
反思完自我后，要客观地审视这段关系。它是否表现出有毒或虐待的迹象？你的伴侣是否与你不合适？还是说会有其他因素？尝试找出让你感到被困的主要原因，看看问题的根源在哪里。只有你才能诊断出症结所在。
克兰蒂表示：“如果你感到被困在一段关系中，你必须考虑你们之间是否已经渐行渐远。关系随着时间的推移而变化，你也是如此。此外，你对这段关系和生活的看法也会转变。你的伴侣可能不喜欢你所变成的人，反之也是如此。”
2. 如果你想停止感到被困，就需要付出努力
在你找到了情感的根源后，努力为修复做出努力。如果你意识到问题在于自己，就逐步提升自尊心。通过与朋友和家人的社交、培养新爱好、锻炼和健康饮食、努力工作来丰富自己的生活。调整好作息时间，减少屏幕时间。过上健康的生活方式，你会发现效果明显。
如果你发现这段关系面临问题，那就与伴侣一起努力。第一步是进行直接而诚实的沟通。无论是因为金钱、安全感，还是伴侣持续的煤气灯效应而感到被束缚，清晰地表达你想要什么和你的感受是至关重要的。
表达你的 concern 和期望；永远不要在假设上行事。花时间与伴侣共处，积极关注彼此的生活，并共同设定未来的现实目标，恢复你们可能在不知不觉中造成的伤害。
3. 有多种选择等待你
在此时，你需要考虑自己的选择。感到被困在一段关系中的关键问题是：“我现在想要做什么？”也许你希望暂时从这段关系中退出来。也许想要永久分手。或者你想要继续与伴侣交往，但节奏放慢。你可以考虑的选择有很多。
暂时按下关系的暂停键对你们双方可能都有好处。这样你可以获得必要的空间，重新调整一下。没有关系的承诺，你可以更自在地去做自己喜欢的事情，就像重新启动一样！几个月后，再次与伴侣重聚，重新开始。
考虑所有这些路径并明智地选择。不要犹豫或急于做决定。更糟糕的是——不要选择其中一个然后再切换到另一个。但认真考虑结束限制你的关系，可能是一个值得认真思考的良好选择，就像是一口新鲜空气。
4. 不要复发
在分手或休息期间，有些事情是绝对不要做的。包括制造戏剧、回归旧行为模式、开始新关系等等。一旦你决定了行动方案，要始终如一地坚持。抵制致电前任/伴侣或在网上监视他们的诱惑。分手后，不要试图维持“友谊”，最重要的是，别忘了你们为何分开的初衷。
另一方面，如果你决定留下来共同努力，就全心全意去做。不要沉湎于自我破坏的行为或责任推卸。要对作出的决定负责。当你努力停止感到被困时，一致性是关键。
5. 逐步而稳健地前进
纠缠于过去从未对任何人有益，今后也不会有帮助。摆脱了感到被囚禁的关系后，不要回头。把目光放在未来，继续你的生活。即使你的进步微乎其微也没关系，只要你在前行。随着时间的推移，一切都会变得容易，你也会找到快乐与宁静。
从错误和倾向中学习，并确保今后不再重蹈覆辙。自我意识将防止历史重演。在进入下段关系时，要保持良好的心态并与具虐待性或有毒特质的人保持距离。努力找到一段健康的关系；一个你希望每天都回归的人。
6. 不要放弃对爱的追求
你不能让糟糕的经历决定你对事物的整体看法。确实，这段关系是不健康的，但这并不意味着所有的关系都会如此。爱情、浪漫、人际关系的美好，以及重新约会的可能性，绝对不要因为曾经被困在一段不适合的关系而放弃。你不必立即回归恋爱市场，但请不要彻底放弃它。
克兰蒂说：“试着回想一下，在生活现实以及人类成就的追寻摧毁你内心之前，你曾渴望的是什么。要有信心，因为关于关系和爱的美好之处还有很多。”这是你应该铭记于心的信息。对爱的悲观，只会是对自己的损失。
你来到这里时，心中牵挂着：“我被困在一段我并不想继续的关系中。但在我眼前是一片黑暗，我不知道如何解救自己出这糟糕的境地。”希望我们能为你提供一些方向。选择完全属于你，但我们的指导可能会让你更轻松地面对接下来的旅程。与我们分享你的历程，愿你再也不感到被困在一段关系中。