生活中最大的悲剧就是自我厌恶。几乎没有任何事情比一个人与自己为敌更痛苦。自我厌恶对个体的伤害深远，而且同样会影响他们与他人建立的关系。健康的关系需要健康的个体，而自我厌恶显然是反其道而行之。就像慢性毒药，它逐渐剥夺了你对自我的认知。
然而，涉及这个主题的人并不多。毕竟，围绕自我厌恶的问题显得令人畏惧。自我厌恶是否是抑郁的表现？有可能成为一个自我厌恶的自恋者吗？自我厌恶为何会破坏可爱的关系？是时候与心理健康专业人士深入讨论这些问题了。
为此，我们请来了心理咨询师，她拥有心理学硕士学位，是一位经验丰富的认知行为疗法（CBT）从业者，并专注于多领域的关系咨询。她将为那些与自我厌恶作斗争的人提供一些深刻的见解。
自我厌恶的含义是什么？
在深入讨论之前，回答这个问题至关重要。自我厌恶的含义是什么？这个术语正是它所暗示的——对自己强烈的厌恶。遭受自我厌恶困扰的个体对自己十分不满；这种厌恶带来了许多问题，甚至包括严重的自杀念头。
她简单明了地说道：“这是一种功能失调的思维方式。所有关于你自己的想法都是持续负面的。你对生活的每一个方面都感到不满。”如果你是一个自我厌恶的人，可能会对自己的每一件事情都持有过度批评的态度。你不会体验到个人的快乐或满足。这种强烈的自我厌恶会使你在生活的各个方面都面临困难。
自我厌恶的三个特征
- 不满：你常常会这样想：“这本可以做得更好；我什么都做不对。”无论你取得何种成就，你的内心总是存在一种挥之不去的不满感。没有什么对你来说足够好，因为你认为自己对任何事情都不够好。
- 不尊重：你是自己最严格的评论者。对自己感到羞耻和厌恶对你而言很常见。如果你对自己的外貌有疑虑，可能会对自己的身体进行负面的评价。“你是个肥胖的失败者，人们对你的外表感到厌恶。”
- 自我毁灭：例如药物滥用、自我伤害、过度饮酒和狼吞虎咽等，都是自我厌恶转化为行为的表现。这种毁灭通常是针对自己的，但在某些情况下，嫉妒可能会导致你破坏他人的生活。
虽然这为自我厌恶提供了明确的定义，但你可能仍难以理解自己是否是这种情况的受害者。堪萨斯的一位读者写道：“我在尝试理解究竟发生了什么。我知道我自尊心低落，但我为什么总是对自己如此苛刻？我感觉自己做什么都不对。这就是自我厌恶吗？”看看自我厌恶的迹象，你能勾选出多少项呢？
自我厌恶的迹象
即便这些迹象看似矛盾，你也可能同时展示出两种迹象。在评价自己时，请客观对待，而不是试图理清思路。对自己保持诚实。
- 扼杀梦想：你看不到追求野心或目标的意义。因为你对实现这些梦想缺乏信心，完全不愿迈出第一步。
- 悲观大师：有些人看世界透过玫瑰色眼镜，而你则看它透过泥泞的灰色镜片。你认为世界是一个沉闷的地方。
- 嫉妒之心：低自尊心意味着你认为大多数人都比你优秀。因此，这些人会激发你内心的嫉妒情绪。他们拥有你渴望的东西。
- 等待他人的肯定：你在任一时间都期望得到他人的认可。满足他人需求的能力是无穷无尽的，你进行了不断的验证之旅。
- 可怜的我：一个受害者的复杂情感确实存在。你常常觉得自己无助或受到伤害。最好摆脱这种情绪……自怜从来没有对任何人有好处。
- 心理健康岌岌可危：由于自我厌恶，你可能会遭受抑郁或慢性焦虑。这两者都是低自尊心常见的诊断结果。
- 情绪失控：愤怒的年轻人？自我厌恶导致你的脾气暴躁，言语不逊。你常因微不足道的事情而失去冷静，这会影响到各个方面的关系。可以说，冷静不是你的强项。
- 过度敏感：你很可能将最无关紧要的评论视为个人攻击。即使事情并非针对你，你也一定会感到冒犯。
希望你没有与上述迹象中任何一项产生共鸣。自我厌恶确实很有害，对吧？现在我们继续探讨它的起源。自我厌恶的根源是什么？因为没有什么会“偶然”发生……
自我厌恶是哪些症状的表现？
保拉从14岁起就与厌食症抗争。在寄宿学校时，她遭到欺凌，这一问题开始时便显露出端倪。女孩们不断戏弄她、取笑她。她决定采取行动。于是开始计算卡路里、过度节食，最终发展为饥饿。保拉对自己身体的厌恶不断加深。很快，她这种情绪蔓延到自己身体的其他部分——她开始认为自己是个失败者。
十一年后，保拉已从起点走出很远。多年的治疗为她提供了新的视角。然而，她在吃糕点之前依然会与内心进行斗争。她说：“我记得青春期时想着，‘我恨自己如此之深，真是痛苦。’那么多人和形势都加剧了这种仇恨。它每天都在加重。虽然我知道我加入自爱俱乐部来得有点晚，但‘迟到总比不到好’对吗？”
导致个体自我厌恶的原因多种多样。可以将其视为一个三层蛋糕。第一层是自我厌恶，第二层是负面的自我概念，第三层则由过去的经历/创伤构成。
创伤与自我厌恶
克兰提解释称：“自我厌恶源于负面的自我认知。它源于你的自我价值。过往经历、环境以及来自社交圈的反馈不断强化了负面的自我形象。你会感到无力——‘我不够好，我不配拥有任何东西，等等。」
此外，自我厌恶暗示着你内心并不安宁。你依赖外界的认可和满足。而你我之间的关系本来就应该是健康和谐的；在你的案例中，这种关系却是功能失调和有毒的。你对自己的期望是极不现实的。
不妨考虑你是否经历了创伤性的童年，或者有毒的父母对你内心形成了特定的影响。也许你在青少年时期遭受过欺凌，从而内化了恶霸的看法。又或者，曾经遭遇过虐待的前任给你留下了自我厌恶的印记。从根本上讲，自我厌恶是未解决或未加工的创伤的衍生物。修复这样的伤害需要时间和精力。
自我厌恶是否在破坏你的关系？七个迹象表明是的
现在你已经理解了自我厌恶的复杂性，我们应该探讨它对你关系的影响。因为浪漫关系是你生活中的重要组成部分，同时也是最大受害者之一。这个情况是否已经发生？你是否感觉你的伴侣已经对这段关系感到厌倦？而自我厌恶正是其中的罪魁祸首吗？
你不想因为没有做好自我工作而让某人远离你。所有的顾问都遵循一个原则——健康个体才能建立健康关系。我们有责任成为自己最好的版本。这个过程从发现问题开始。继续阅读，找出因自我厌恶而使关系不和谐的根源。
1. 我为什么总对自己如此苛刻？你生活在持续的恐惧中
他们会抛弃我吗？还不会？你是在拔花瓣吗？自我厌恶使你认为伴侣不在你可及的范围。然后你就开始设想可能会发生的灾难。如果你在等待被抛弃，那你可以考虑‘我的自我厌恶正在毁掉我的关系’这一想法。这使你时常感到紧张，因为你害怕被拒绝和分手。
请诚实告诉我，你近期是否被被抛弃的恐惧所困扰？如果是，是否有坚实的基础来支持这种恐惧？可能并没有。你无法确定一个具体的问题，而可能根本不存在。克兰提说：“这是你内心中那个声音，让你觉得不够好，不值得被爱。它让你相信你所感到的快乐只是短暂的。”
你对关系的焦虑正源于此。在极端情况下，你甚至可能怀疑伴侣的不忠。这种自我厌恶是一种自我破坏的行为，将逐渐蚕食关系。请你好好掌握局势，走上自爱的道路。
2. 情感依赖？确实如此
安慰他人是一项需要精力和耐心的任务。你的伴侣并不是圣人，总会有某个时刻消耗光所有的耐心或者精力。自我厌恶使你不断依赖伴侣的肯定和情感保障。“你仍然爱我，对吧？”或“我不是坏人，对吧？”这些都是关系中常见的言辞。
克兰提说：“这是一种非常耗人的状态。你不能把自己的情感幸福和稳定全部寄托在另一人身上。这是对他们不公平的负担。你的焦虑可能让你不断寻求对方的肯定，而你的伴侣也在回应这一需求。但这样的模式不可持续，依赖感往往是关系破裂的主要原因。”
3. 你倾向于过于敏感
有真正的冒犯，也有感觉到的冒犯。十次中有九次，你会因为认为某个言论是针对你而挑起争端。比如，琼和罗伯特是一对情侣。罗伯特是自我厌恶的受害者，尤其对工作的地位感到不安。在一次争论中，琼说：“你希望我为自己工作出色道歉吗？”而罗伯特理解为：“至少我在工作上做得不错，而你却不行。”
如果你发现伴侣常常说“这不是我的本意”，这意味着他们常常需要向你解释自己。当你发现自己对某个评论瞪眼时，停下来问自己——“这真的是针对我的吗？”在回应之前稍作停顿是一个很好的策略。
4. 自我厌恶意味着你在投射问题
克雷格·朗斯布劳奇敏锐地指出：“仇恨是我们对他人施加的东西，因为我们先对自己施加了。”如果我们的难题的后果仅限于自己，世界会是多么美好啊！不幸的是，事实并非如此。自我厌恶同样会影响到你所爱的人。你对自己的不满使你变得尖刻和苦涩。
开始时你可能会说：“我恨自己如此之深，真是痛苦。”但随着时间的推移，你转向了，“我恨一切和每个人，简直让人痛苦。”对家人发脾气、对朋友说坏话、与伴侣争吵都是自我厌恶的副作用。
一位Facebook用户写道：“我的体重是我自我厌恶的来源，我对丈夫发火。我记得我们有一次争吵，我认为他故意没办法拍好我的照片。实际上，我对这些照片（和自己）都不满意。”
5. 边界模糊
健康关系的建立离不开边界。克兰提解释说：“边界是健康关系的基石。侵犯伴侣的边界或没有为自己设定边界会招致灾难。自我厌恶使你失去对这一点的认识。你要么让他人完全控制你，要么过度依赖他们。”
自我厌恶使你放弃自我；留在虐待和有毒的关系中就变得很常见，因为你曾想过“谁还会跟我约会呢？”主动离开关系的可能性很小——无论伴侣有多糟糕，你都会选择坚持同伴关系。同样，你也不会尊重他们的边界。请记住，自我厌恶并不意味着你可以肆意干涉他人的私人空间。
6. 卧室里出现问题
因为对自己不满和不适，身体亲密可能不会很轻松。我的一位好友处理赞美的能力就面临困境，因为她从未相信这些赞美。由此，感情的表达也变得异常困难。拥抱、亲吻、牵手等行为都令她感到挑战。我还记得她前男友的失望。他们彼此越来越远，直到完全停止亲密接触。
如果这些初步迹象已经在你的关系中显现，请尽早咨询关系顾问。性兼容性是关系的重要组成部分，通过重点努力是可以实现的。不要让自我厌恶进入你的床铺。
7. 玻璃是半空的——“我的自我厌恶正在摧毁我的关系”
悲观的态度是极其难以应对的。从你的角度来看，一切似乎都不好。正如克兰提所说：“我之前说过，现在再重申一次——这种状态是令人生疲惫的。你的悲观情绪会耗尽伴侣的情感和精力。谁也不喜欢快乐的窃贼，尤其是在他们希望与之分享生活的时候。”每个人都需要希望以继续前行。
比如说，如果你的伴侣在工作中获得了晋升机会，你会不会说出像“看看会如何发展吧，谁知道这些事情……”这样的话？这就是你问题的所在。你将自己的消极情绪带入到关系中，让关系缺少了雨后的彩虹。
好了，这是一长串迹象。我想知道你得出了什么结论。你的自我厌恶是否正在破坏你的关系？如果是，那么接下来的步骤就是制定一项恢复计划。告别自我厌恶，让我们谈谈自爱。
如何将自我厌恶转化为自爱？
切瑞·霍伯曾说：“如果你生活中有一个人以你对待自己的方式对待你，你早就把他踢掉了……”这有多真实啊！如果一位朋友或伴侣表现出毒性，甚至是虐待，你会一眼看出。绝不要容忍任何人的不尊重——即便是来自你自己。那么，你如何才能打破这一模式呢？
克兰提解释称：“因为这是一个功能失调的思维过程，所以治疗成了必不可少的一步。恢复之旅将会漫长，你需要给予自己大量的时间。我首先想问你的是：‘哪里出现了问题？’因为我们认为每个人都是自己经历的最佳裁判。只有他们才能真正帮助自己。之后，你将会得出结论，找到问题的根源。从这一刻起，你的治愈才会真正开始。”