婚姻常被比作过山车,这种说法并非毫无道理。它可以让你心跳加速,也可以因为突然的跌宕而感到不适,甚至让你想,‘我的婚姻正在崩溃’。这有时是突如其来的领悟,也可能是长久以来的隐隐不安,最终带来思路的清晰。
当你意识到‘我的婚姻正在崩溃,我该怎么办’时,这是一种无比可怕且孤独的体验,无论婚姻是长久还是刚刚开始。你是应该坚持下去,努力修复,还是选择放手?你是应该和别人讨论,还是将这些烦恼秘密藏在心底,自己努力解决?
每段婚姻都是独一无二的,最终,决定留在婚姻中继续奋斗,还是轻言放弃的权利在于夫妻双方。做出这样的决定都非常困难,尤其是在四处盘旋着‘我的婚姻正在崩溃’这种想法的时候。
因此,我们认为在这种情况下寻求专业的帮助是必要的。我们咨询了心理学硕士专业人士,专注于分离与离婚咨询的专家,了解在思考“我的婚姻正在崩溃”时该如何应对,并提供有效的转变建议。
婚姻崩溃的迹象是什么?
在你试图修复问题,焦虑地想着‘我觉得我的婚姻正在崩溃’之前,了解一些实际的迹象至关重要,以确认你的担忧是否确有其事。
专家指出:“当两个身处婚姻的人发现了关系中的红色警告信号时,自然会意识到一些不对劲的地方。”以下是她列出的一些迹象,帮助你在面对婚姻危机时,不至于感到极度震惊和意外,思考着‘我的婚姻正在崩溃,我该怎么做’。
- 沟通不足 – 这是婚姻或关系即将崩溃的首要迹象之一。如果你们之间没有交谈、没有身体接触或思想分享,连接你们的纽带显然已出现断裂。
- 疏远感 – 也许你在想‘我的婚姻正在崩溃,而我并不在乎’。或者你觉得‘我的婚姻正在崩溃,我的伴侣也不在乎,我也是’。这种疏离感是个危险信号,表明你们在某种程度上已经对婚姻进行放弃。
- 不安和伤害感 – 如果你在婚姻中感到不安,常常不知与你的伴侣的关系进展如何,并且常常感到需要彼此伤害,那么你的婚姻极有可能已经出现裂痕。
- 情感动荡 – 婚姻不应全是平稳的风景和美酒佳肴,但它应有一种在争吵与冲突之上更为坚实的和平与信任感。如果你的婚姻持续处于情感冲突中,那么就该认真反思了。
- 疲惫 – 关系中感到持续疲惫是可能正在演变为有毒关系的明确迹象,这样的关系消耗了你们的正能量。如果你心中唯一的想法是‘我的婚姻正在崩溃,我该怎么办’,那么很有可能这正是现实情况。
- 无法理解发生了什么 – 当你觉得婚姻如同笼罩在迷雾中,而你心中不断想着‘我的婚姻正在崩溃,我该怎么做’却无法有任何进一步行动,这表明你的婚姻可能正处于崩溃边缘。
- 孤独和绝望感 – 被困在婚姻中感到孤独,没有比这更令人绝望的事情,即使你身处一段本应亲密的关系中。这种孤独感让人感觉希望完全破灭,可能是婚姻沉重负担与崩溃的信号。
我的婚姻正在崩溃 — 13个专家建议帮助你扭转局势
既然你已经意识到婚姻或许正在崩溃,或许你感到‘我的婚姻正在崩溃,都是我的错’。或者你想,‘我第二次婚姻正在崩溃,而我已经经历过一次失败’。如果你决定为婚姻奋斗,但又不知从何开始,以下是一些专家的建议,帮助你扭转一段正在崩溃的婚姻。
1. 认可婚姻存在问题
没有人愿意承认自己这一生中最亲密的关系可能存在问题,甚至可能正在崩溃。说出‘我的婚姻正在崩溃’的确是一个极具脆弱感和恐惧的表达。你可能会认为,承认问题会让本来就不顺利的事情更糟糕。
然而,真相是,逃避问题只会让其在潜意识中滋生并最终以更糟糕的形式爆发。假装婚姻完美幸福并不会为你的婚姻问题提供解决方案,反而可能加剧问题。
“大多数人否认自己婚姻中的任何问题,一味地选择掩盖。面对现实,承认没有婚姻是完美无瑕的,承认你们的婚姻也可能存在裂痕和不足,这一过程将带来意想不到的好处。接受存在的问题是拯救许多婚姻的关键,”专家说道。
直面你的婚姻,承认尽管依然有许多美好之处,但其中的问题再也无法忽视。一旦接受这一事实,你就可以采取实际的步骤来改善婚姻。
2. 一次解决一个问题
承认婚姻问题可能会让你感到不知所措,从而使你开始看到更多的问题。当一切看起来乱成一团时,你从何入手?哪个问题更为紧迫,如何为其排优先级?
想象一下,床上堆着一大堆几个月来没洗的衣服。这个堆不断增大,最后你都不知道从哪里开始,选择无视它,希望它会自己消失。不过,最终你决定小规模开始每次清理两三件衣物。渐渐地,那堆衣物就会减少,床也变得整洁。
以同样的方式来面对婚姻的问题。最让你烦恼的是什么?哪一个问题排在最上面?是你和伴侣之间没有独处的时间,还是他不愿意努力了解你的家人和朋友?找出最迫切的问题。
“找出困扰你们的所有问题,并根据问题的严重程度逐一解决,而不是试图一起解决所有问题。一次关注一个问题总是更好的,”专家建议。
3. 率先行动
我们很容易想,‘这些问题不是我的错,那么干嘛我还要率先去解决呢?’我们理解这种心理——如果他人能自己意识到问题并主动解决,那该多好啊。这样我们就能悠然自得、心安理得。
然而,有时候你需要将婚姻放在自我意识之上。你需要决定,自己的情绪和愤怒是否比挽救婚姻更重要。也许是时候思考或至少讨论一下解决方案了。
如果你认为婚姻更为重要,那么是时候放下自己的自我,主动出击,无论是提出问题还是建议一个谈话时间。“主动出击没有任何问题,放下自我和负面情绪,努力寻求解决方案,这值得去做,”专家强调。
当然,如果你总是扮演首个行动者的角色,而且主要是因为伴侣从未主动,那可能就该思考这样的婚姻是否值得你继续为之奋斗了。如果你心中不断冒出‘我的婚姻正在崩溃,我的伴侣并不在乎’,那就需要问自己这场斗争是否只是你一个人在进行。
4. 寻求专业帮助
在某些情况下,关系中的问题可能需要更专业的意见和帮助。“如果情况不理想,夫妻双方可以尝试寻求治疗师或顾问的帮助——这将帮助你更清楚地想明白自己真正想要的是什么以及如何实现,”专家建议道。
“由于工作原因我经常出差,因此其实很难在婚姻中付出太多时间。丈夫对此心存怨恨,我时常想‘我的异地婚姻正在崩溃’。”莉拉说。 “我们反复尝试沟通,但始终很困难。最终,他建议我们去寻求专业帮助。起初我有些犹豫,不想向陌生人倾诉我们的隐私,但我可以肯定地说,它确实帮了我们很多。”
5. 即使困难时也要保持善良
我们都提倡善良,但我们也知道,简单地说‘要善良’就如同说教。这种善良需要在日常生活中表现出来,尤其是在事情艰难时。实行善良并非易事,需要我们超越平常的鼓励和激励。
“我爱我丈夫,但婚姻中有几年的时间,他无法以我需要的方式回应我。工作、他生病的母亲和他自己的需求常常阻碍他。”
“所以,最后,我整理思绪跟他说,他是个很优秀的男人,但我不能再把自己放在第二位。我本可以愤怒地说他没有给婚姻带来任何价值,但那样不符合事实,我也不想伤害他,”谢利说道。
“无论多艰难,始终对自己和伴侣保持善良和尊重,一旦事情过去,留下的伤疤和愧疚会更少。”专家如是总结,我们非常赞同。善良也许不能彻底解决你的婚姻,但无论结果如何,你都会有更少的遗憾。
6. 不要把责任完全推给对方
“两人在一起时,把所有责任推给某一方都是不合理的。要负责任于自己的感受、言辞和行为,而不要在任何事情上推卸责任,”专家警告。
在思考‘我的婚姻正在崩溃,我该怎么办’时,互推责任是最无益的做法。虽然这可能看上去很诱人,毕竟,谁不想把所有责任推给别人呢?
但如前所述,这不会帮助你或你的婚姻。如果问题是出轨且你正在面对不忠的伴侣,绝不要将自己视作责任方,更不要觉得自己有什么缺陷。但如果你仍认为婚姻值得挽救,并且有能力往前走,那就需要深入探讨并就出轨问题进行沟通。
承担责任是双向的,尤其当你之前经历过一次婚姻时,面对第二段婚姻中出现的问题会更加困难。但这是扭转婚姻的重要部分,所以,请努力去尝试吧。
7. 说话时注意语气
我们知道,这听起来很有道理。我们希望你能对自己的婚姻对话进行一些编辑和修饰。我们是编辑,或许我们并不完美,但请听我们说。你真的想做那种一味喊‘我的婚姻正在崩溃,我会尽我所能让自己变得时刻冷漠且刻薄’的人吗?毫无疑问,你受伤且也许这样的态度是你的应对机制,但这能拯救你的婚姻吗?不会。
你可以针对伴侣的行为提出批评,而不必让他看起来就是个彻底糟糕的人。记住我们之前提到的要善良,这正是一个考验。不要嘲讽,也不要表现出别扭的讽刺,尽量避免过多的大吼大叫。
我们并不是说这样会易如反掌。实际上,在能够用温和的语气与他们深谈之前,可能需要释放一些愤怒与负面情绪。而这是完全可以的。面对自己的情绪,引导对话,提醒自己对方也是个值得尊重的人,虽然他/她可能曾表现不当或令你失望。然而,对于‘我的婚姻正在崩溃,我该怎么办’的问题,答案并不是‘让我以讽刺的语气来回应他们’。
8. 保持耐心
你知道吗,建立一段关系需要几年的时间,双方要互相信任,并共同创造生活?那么,解构婚姻同样需要时间,甚至更长的时间来自我提升,让关系再度焕发活力。修复的过程是循序渐进的,因此不要幻想这一切会在一夜之间发生。
失去信任、无尽争吵、失去的相处时光等这些问题在时间的长河中积累,导致婚姻出现裂痕。掩盖裂缝与从根源修复完全是两回事,因此不要急于求成。
当‘我觉得我的婚姻正在崩溃’的想法在你脑海中盘旋时,事情并不会变得更容易。你在努力扭转这段岌岌可危的关系的同时,又要担心朋友们该如何看待这段关系,是否应该与他人分享。任何事情都不会迅速解决,所以请对自己和伴侣宽容。
9. 不要对自己过于消极
“当我的五年婚姻似乎要结束时,我只会坐在那里想着‘我的婚姻正在崩溃,都是我的错’。我常常觉得自己做错了所有事情,或只是做得不够,根本无法修复这段关系,”莉莎感叹道。
消极的自我对话往往在最糟糕的时候出现。就在我们心情低落、最需要振奋的时候,脑海中却不断传来自我指责的声音,让我们感到完全不堪。我们什么都做不好,任何小事出现问题都归结于自己的失误。
对自己温柔以待。在善待伴侣时,也请记得善待自己。诚然,你需要承担责任,也许在某些方面做得不够好。但想要拼命责怪自己只会让你陷入更深的困境,无法挽救婚姻。
10. 表达感激
我们知道我们一直在强调整体的善意与友好。但在这里对其进行更深入的、具体的分析就是给予伴侣你所爱的特质以应有的赞赏。这并不是说你要忽视那些让你受伤或不快的事情,但在试图修复婚姻时,表达感激有助于改善关系。毕竟当我们受到伤害时,最容易触及心灵的往往是赞赏。
“我的妻子是个有许多优点的人,但在婚姻中的某个时段,她的表现让我很失望。但我并不想只关注那些出错的地方,”哈珀说。
你和你的伴侣同样都是 flawed的人。诚然,在任何婚姻中都有一些不可饶恕和不容妥协的事情,比如虐待和不忠等。然而如果婚姻只是在时间与精力不足的情况下偏离了方向,你或许可以集中精力看一下伴侣身上仍然值得珍视的优点。
他们在你生病或情绪不好的时候,是否会自动关心你?他们在买菜时是否考虑到你的需要?在你工作时,会不会提前准备好午餐给你?不妨让他们知道他们所做的对你的关心,或许那些让你不快的行为会逐渐被抹去。
11. 每周约会
在任何婚姻中,和对方共度高质量的时间都显得至关重要。如果一段异地婚姻正在崩溃,约会之夜就显得尤为重要,不仅可以讨论存在的问题,还能让你们更加亲近。
但并不仅仅是异地婚姻会导致关系疏远。繁忙的日程、孩子和其他生活琐事使我们在很大一部分时间里处于忙碌和疲惫之中,因此很难抽出时间和伴侣相处,尤其是当你已经对伴侣感到不满却还没机会表达时。
每周优先设定一天,花几个小时在一起,确保没有干扰或分心。不要接电话,也不要盯着屏幕,更不要让彼此保持距离。坐下来享用一顿美餐,提醒自己你们依然可以共同建立值得分享的生活。婚姻如若长期失联,将预示未来的问题。
12. 选择你的战斗
别忘了,你不可能赢得每次争吵,试图每次都争胜其实没意义。而且,难道你真的想要一段所有事情都要争的婚姻吗?有时候你需要优雅地放手,放弃一些无谓的争执,因为你不想为每一小事与伴侣争斗。
“我丈夫从不正确收拾碗碟,这令我感到恼火,甚至成为我们之间争吵的主因。那时我们的婚姻并不稳定,因此这竟成了可能导致分开的理由。但后来我意识到,我其实并不在意碗碟的收拾,与其一味坚持,让我测试着‘我的婚姻正在崩溃’的底线。”杰森说道。
面对‘我觉得我的婚姻正在崩溃’的第一反应是恐慌。伴随着恐慌而来的,是争吵的冲动,因为你不知道该如何应对。请记住,选择你的战斗。争论每一件事会让你感到筋疲力尽,而且不断重复同一个争吵也毫无价值。
13. 选择爱
虽然听起来有些老生常谈,然而选择爱也意味着选择积极,做出让你快乐的决定并专注于此。如果你觉得‘我的婚姻正在崩溃,我却无所谓’,那么你无需因他人告诉你婚姻必须永恒而刻意地去关心。如果你第二段婚姻真的在崩溃,或许你希望拯救它,而不全是出于爱,而是因为厌倦了事情总是发展不遂。
我们详细讨论了如何拯救一段正在崩溃的婚姻,但要确保你在出发点上是正确的。若是因为孩子而选择留在不幸的婚姻中,想着‘我的婚姻正在崩溃,而伴侣并不在乎’,这并不是选择爱。
有时候,最有爱的选择是放手。为其而奋斗,当然要付出所有努力以扭转,但选择爱的本质是选择最健康、最诚实的选项,并坚持这一选择。让婚姻维持的确困难,然而为了爱而成功,或许必须走出婚姻。
‘我的婚姻正在崩溃,都是我的错’这类想法在婚姻危机的时候总是萦绕在脑海。虽然并非所有婚姻都能拯救,但我们希望以上建议帮助你做出正确选择,让你的婚姻持续发展,或在需要时提供力量与勇气让你走向新的篇章。