尽管你可能渴望复合，但我们建议你永远不要接受那位曾经抛弃过你的人。我们每个人的脑海中都总是倾向于回忆美好时光，而忘记那些糟糕的记忆。多亏了这种机制，我们才能在精神上保持清醒与平静。但这也是你可能忘记被抛弃的感受，并回绕着想要重新开始的原因。
如果你的前任再次向你靠近，原因可能多种多样。有些人可能出于诚恳的悔恨，而另一些人则可能试图操控你。对此，你需要保持警惕，以免陷入一段有毒的循环。
在本文中，情感健康和正念教练（持有约翰霍普金斯大学布隆伯格公共卫生学院和悉尼大学心理与心理健康急救的认证），专门从事出轨处理、分手、分离、悲伤与失落的咨询，她将讨论为什么不应该重新和你前任在一起。她将帮助你认识到复合的缺点，并分享在特定情况下何时以及如何考虑复合的建议。
拒绝复合的13个理由
留在舒适区的冲动是可以理解的。究竟什么是舒适的？为何许多受害者会如此？即便我们已经识别到了痛苦的来源，依然选择忍受痛苦。这是因为“未知”对我们而言似乎比“已知”更为可怕，即使已知的经历已经是痛苦的。这也正是为什么在生活中的许多时刻，我们会重新考虑原本非常坚定的分手决定。即便关系糟糕，至少它是我们熟悉的。
永远不要接受那位曾经抛弃你的人，因为这可能是出于你的自尊心问题。当曾经的前任重新靠近你时，这无疑让你有机会证明自己更优秀，或反驳他们之前对你的指责。这些都是重启一段糟糕关系的糟糕理由。
积极情绪记忆偏差并没有帮助我们解决问题。我们往往会更强烈地记得美好的瞬间，而忽略不快的经历。这种认知偏差让我们更容易放下痛苦与感到内心平静。因此，你很有可能已经忘记了被抛弃的痛苦，实际上也忘却了导致分手的原因。让我们的专家来提醒你为什么不应该重回旧情，帮助你重新审视这一切。
1. 这可能会伤害你的自尊心
像“被抛弃”这样的词汇，内涵中就包含了被贬低和羞辱的感觉。接受曾经抛弃你的人可能会让你的自我价值受到严重打击。如果你在考虑重回旧情，可能意味着你已经在自我肯定上感到挣扎，认为再也无法找到更好的人。和他们复合只会让情况更糟。
我们专家表示：“重返旧情意味着同意妥协那些你曾经无法忍受或不可调和的问题。这会永远损害你的自尊与自重。”提醒你自己，你值得拥有更好的。这种心态将帮助你更好地迎接生活中的美好。与那些让你感到被尊重的人为伍，努力提升自己的自尊。
2. 会维持不健康的共依赖
普贾说：“复合往往是因为你不知道其他健康的亲密方式，因此误以为你不能没有前任，即使在这样的关系中被糟糕对待。”这种行为显示了一种典型的共依赖现象。
共依赖源于低自尊心和对被遗弃的恐惧。值得注意的是，共依赖者在结束一段关系时尤为艰难。如果你放任这种冲动，最终可能陷入不健康的共依赖循环。永远不要重回抛弃你的人，因为这样的关系将进一步促使共依赖行为的发展。
3. 你在寻找安慰，而不是成长
在考虑是否和前任复合时，是否意识到了这件事？这表明你害怕冒险。你似乎在寻求安慰而非成长。想想“对方在抛弃我后想要复合”的想法，这将束缚你，抑制你的成长。
个人成长源于轻微的、不适的挑战。在面对未知时，你会被激发去变得更好。虽然可能会感到害怕，但这也是一种冒险。拒绝前任，继续前行。将这个阶段视为自我成长的契机，给你动机，永远不要再次接受那个抛弃你的人。
4. 某些问题是无法调和的——为什么复合永远行不通
你还记得为什么分手吗？在分手之前，对方有没有提出任何问题？如果分手是双方的决定，造成分手的主要问题有哪些？此时提醒自己，这些问题是随时可能再次出现的。
普贾指出：“如果你的前任没有改变某些行为模式，比如出轨或虐待，那么复合意味着这些问题会一次又一次地浮现，令你一次次受伤。”即使分手不是由于出轨或虐待，你们可能在价值观和优先事项上的冲突、信任问题等等，这些问题依然可能会再度出现。因为某些问题是无法调和的。
5. 复合意味着你不够尊重自己
你说：“我的前任在抛弃我后想要复合。”我们专家的建议是，你需要停下来聆听自己。这样的感觉如何？考虑复合可能表明你自认为找不到更好的人。“被抛弃”给人的感觉是这是一种被强加的决定，让你觉得自己在结束关系时几乎没有控制权，这无疑损害了你的自我尊重。
由于复合只会加剧这种感觉，永远不要接受曾经抛弃你的人。普贾强调：“如果你的前任一次又一次地越过了你的界限，并假设你无法独自生活，因而你会容忍他们的所有不当行为，请不要这样做。”相反，证明给自己看你可以为你的未来站出来。
6. 你们都不是同一个人了
自从分手以来，你们经历了不同的事情，包括分手本身。这是生活中的一个里程碑（也是你前任的），是你独自应对的经历。这些经历会改变你。我们经历伤痛，经历成长，发现新事物，最终变得更加成熟。
如果你们已经分手很久，可能会很难认出当初的那个他/她。当你想到复合时，你会想象时间在那一刻停滞不前，关系从停止的地方重新开始。但实际上，一切都已经改变。这可能会让人感到惊讶、烦恼，最终感到失望。
7. 如果你接受前任，你就永远无法成为新的自己
是的，你不再是过去的自己，但重返旧情很可能会让你重新回到旧有的行为模式。在关系中，你们彼此的个性及行为无疑会推动你们再回到过去的状态。无论你如何抗拒，你的另一半会促使你变回昔日的自己。这是自然的。你心智中的冲突抵抗影响着你们对彼此的适应。
永远不要接受曾经抛弃你的人，因为他们会逼迫你回到过去的自我。这妨碍了你成为崭新的自己。而你值得这样的改变，值得从旧的错误与经历中学习，重塑成更爱自己的人。
8. 缺乏信任会时常困扰你们的关系
被抛弃的经历可能会对个人的信心与自尊造成创伤。恐惧被遗弃和对未来失控的感觉会随之出现，衍生出对伴侣的怀疑以及对再次被抛弃的恐惧。这往往会导致人们过度迎合的行为。
缺乏信任会让你一直处于焦虑的状态中。这迫使你小心翼翼地面对生活，忍受有毒的行为。即使你的前任出于好意，一旦缺乏信任，无论其真诚程度如何，都会对你们的关系产生负面影响。普贾警告道：“如果你与前任复合，而大量未解决的问题依然存在，你们之间的信任问题将时常反复，这将对关系产生长期的不利影响。”
9. 你在倒退
与前任复合只会重新唤起旧创伤。你为什么要这么做？不论你怎么掩饰，过去的伤害依旧存在。无论你怎么说，这段关系都不可能实现“全新开始”。情感包袱会不断干扰你们的关系。
这些过去的障碍会像钩子一样，将你们不断拉回过去，令人沉浸在过往的关系中。如果你没有向前迈进，那必然是在后退。“前任在我放弃后回来”——这样的问题实在不幸。离开了，却又被拉回。这样的拉锯完全是多余的，因为你在生活中本可以做得更多。我们的建议是：永远不要接受抛弃你的人，因为他们将阻止你向前发展。
10. 这是一颗定时炸弹
说实话，和同一个拥有相同问题的人复合并不具备希望的前景。你们之间可能会彼此承诺开一个新的开始。我们并不是说这些承诺是虚假的，但旧有的问题必然会再次浮现，而你需要处理的还是同样的问题。这也是为什么复合从来都行不通。
在某种关系中，彼此的不信任、积怨、对被抛弃的恐惧，隐蔽的问题并不会消失，这种看似美好的局面无疑是一颗定时炸弹。我们再次重申：永远不要接受那位抛弃你的人，因为你可以过得更好。
11. 你离终点如此之近！
嘿，看看你离终点线有多近！或许，你在搜索“前任在我放弃后回来”时，实际上已经越过了终点线。你经历了最坏的情况，并成功走过来！为什么要和抛弃你的人重蹈覆辙，重新经历这些戏剧？
你即将开始新的旅程，放下过去的烦恼。也许在这之前，等到抛弃你的人再次出现时，你已经开始恢复了。永远不要接受那位抛弃你的人。开辟新关系，犯下新错误。你只值得拥有比这些选择更好的伴侣与更真实的爱。
12. 这对你的心理健康无益
我们讨论的所有内容都会对你的心理健康产生负面影响。普贾说：“经历分手并复合的情侣，发生冲突的几率较高，涉及严重的身体和言语虐待，反复的分合会增加心理压力。”
相反，做一些积极的事情，保持对爱的希望。你会在合适的时机找到更合适的人。单身并不是一件坏事，与自己快乐地度过生活总比与一个自私的伴侣在一起要强。
倾听自己的内心。如果你有强烈的直觉，想要和前任复合，但又明知自己的动机不对，那么考虑向可信任的朋友或家人寻求帮助。你还可以咨询心理医生，他们将帮助你理清共依赖的问题。在他们的指导下，你能够作出更明智的选择。
13. 海中还有很多鱼
最后，记得海中还有很多鱼。现在看来困难重重，但仍然有许多人期待分享爱情。绝不要接受不值得的人，因为这毫无意义。你可能在想：“我能不能遇到他/她？”但如果你停止无望地追逐，可以的。将注意力转向可以掌控的事物，培养旧爱好，追求新的学习机会或旅游计划。享受生活，追求快乐的过程中，你会遇到对的人。
遵循健康的正念实践，比如日记，或寻求支持小组的帮助，以确保能客观看待当前的情况。只有在未来孤独地欣赏日落时，或者和某人一起时，再回首这段经历，你才能意识到这一阶段只是你生命旅程中的小插曲。
何时才应与抛弃你的人和解？
我们询问了普贾是否有任何合理的情形表明与前任重修旧好的决定是明智的。普贾对此表达了顾虑。她说道：“研究人员为此有几个名字：关系循环、反复无常关系。分手有时可以让你明确你在伴侣中想要什么，重归于好可能是一个好的选择。然而在大多数情况下，一旦分手，与其反复纠缠，直接前行反而更有益。”
同样重要的是，要明白原谅与和解并不是一回事。原谅是帮助你走出过去的一种健康价值，但单单原谅并不意味着你和前任必须重头再来。你可以保持朋友关系，也可以在保持距离之后，礼貌地结束那段旧关系。
与前任复合的确适合那些因失去爱或渐行渐远而分手的人。如果孩子的存在能给重归带来利好，这常常是这类情侣的一个动机。然而，如果复合间有明显的问题存在，不论是否有孩子，回到这样的关系都是不明智的。
如果你最终决定给你与前任的关系一次机会，普贾有几点建议。她表示：“和解需要双方的耐心，可以说并不需要立刻建立起完全的信任。但是让原谅随之而来，让和解逐渐发生。”因此，暫停一下，退一步。咨询值得信赖的人的建议，最重要的是，信赖自己的直觉。
普贾明确指出：“决定原谅与决定在互信基础上重聚，都是你的选择，绝不能被强迫。”不要让外部因素左右这一决定。同时留意你的自我对话。因为如果你的内心告诉你：“这是我的机会，我要证明自己是对的。”你更容易受到自我批评与对自身价值的质疑。你值得获得更美好的世界，甚至更多!