令人讽刺的是，我在与前男友罗里的关系中开始注意到情感无效的迹象。罗里告诉我，我变得越来越难相处。为了让我意识到我可以“克服我的困扰”，他在网上搜索了一些关于心理健康的随机电影推荐，并建议我在周末狂看一遍。多亏了我从《仲夏夜》中开始观看，因为那部电影就像我们的关系的一面镜子。我与罗里之间经历了电影中所有情感无效的例子。
“每个人都有问题。”但每天听到这句话，作为贬低你感受的尝试，确实令人痛苦。尤其是当你正在经历困难时。为了更深入地了解婚姻及其他关系中的情感无效，我与心理治疗师阿曼·博恩斯勒博士（Ph.D.，PGDTA）进行了对话，他专注于关系咨询和理性情绪行为疗法。这帮助我更好地理解自己和我过去的关系。
什么是情感无效？
情感有效性是指我们承认他人感受到的情绪。这并不一定意味着同意或认可任何事情，而只是承认他们正在经历的事情。情感无效恰恰相反：具体来说，它是：
- 情感无效是拒绝、嘲弄、忽视或无视他人情感的行为
- 这种行为可以是言语上的，也可以是非言语上的，导致各种后果
- 有时无效表现是无意的，出自对其行为或言辞力量的无知，或由于文化差异。也可能是故意为之，出于不安全感、报复、操纵或为了迎合社会刻板印象
- 在无效的人有自己处理情感困难的情况下，也会观察到情感无效。由于他们难以应对他人表达的情感，可能会以无效为防御机制
- 长期的情感无效可能会演变为虐待
为什么情感有效性重要？
情感有效性之所以重要，是因为情感本身是重要的。
- 尽管普遍认为表达情感是不成熟的、不专业的、寻求注意的，但实际上，通过情感我们能够学习到很多关于自己和他人的知识
- 情感作为一种内在保护和引导的无价系统，对于日常决策至关重要
- 能够表达我们的情感并得到承认，使我们摆脱被误解的恐惧
- 情感有效性有助于我们对自己和周围环境形成积极的看法
博恩斯勒博士表示：“即使在意见不合时，开放的对话和确认也体现出对他人独特性和做出决策权的尊重。” 这维护了伴侣关系中的权力平衡，并培养满足感、喜悦感和连接感。
情感无效在关系中的23个迹象
在讨论情感有效性的重要性后，我们不能否认我们生活在一个情感无效的迹象随处可见的社会中。
- 在一个情感受损的社会中，表达情感被视为一种缺陷
- 许多人因被教导将情感表达视为痛苦或羞愧而乐于否认情感有效性
- 在某些情况下，情感无效源自个人在处理自身问题时所面临的疲惫，无法给予情感支持
- 或者个人过于自我关注，无法将他人的情感置于优先考虑的位置
那么，如何判断你的感受是否在关系中被无效化呢？在以上任一情况下，以下情感无效的例子是常见的：
1. 你的伴侣贬低你的疼痛——“这并不是最糟的”
尽管这通常是无意的，但当人们通过嘲弄或淡化来贬低你的挣扎时仍然令人感到痛苦。这是一种常见的无意情感无效的例子，往往发生在来自截然不同背景的伴侣之间。背后的主要原因是一个人所接受的教育使得像校园欺凌这样的问题对另一个人来说成为可笑的事情。他们可能这样做：
- 当他们想表达你遇到的问题并不重要时——“别在这里发愁，这没什么大不了的”
- 当他们觉得你的问题很搞笑，因为对他们而言这完全是外星概念时——“你还因此哭了？哈哈哈”
- 当他们根据你的性取向来否定你的情感时——“你真是个娘们儿”
2. 他们忽视你的情感——“你想太多了”
情感无效的最糟糕迹象之一是因为你对自己的思想和感受很敏感，而你的伴侣并不具备这种能力，从而忽视你的情感。在伴侣之间情感处理上的这种差异是一个常见的问题。你的伴侣可能会：
- 将你的同情心视为缺陷——“别老说‘我男朋友无视我的感受！’你太敏感了”
- 将你的情感识别为某种群体的“古怪”——“你们女人/千禧一代/乡下人”
3. 他们将你的疼痛与他人进行比较——“想想乌克兰/巴勒斯坦/伊拉克/尼日利亚的人”
尽管还没有发明出能测量他人情感痛苦的设备，但人们通常喜欢比较不同人的伤痛。虽然确实来自战争地区的人所经历的创伤比经历分手的人复杂得多，但将二者加以比较是不公平的。因为不仅无法帮助任何战乱中的人，还使其他人封闭自己的情感。此外，这样的比较也从未合理化过悼念何时何因是可接受的。你可能还会观察到你的伴侣：
- 占据同情的资源——“我知道你在感受什么。当我父亲去世时……（开始长达20分钟的独白）”
- 将自己当作你的榜样——“我的遭遇比你糟十倍，但你看我现在如何”
- 将你与他们知道你讨厌的人进行比较——“我为你感到抱歉，但你知道凯伦在这件事上做了什么吗……”
4. 他们用有毒的积极态度试图缓和局面——“至少你还有这个”
另一种伴侣可能无意间使你的情感无效的方式是通过试图用乐观和幽默来安慰你。乐观是好的，但像其他一切一样，过多的乐观也是有害的。这是一些你非常不容易观察到的迹象，因为它往往隐藏在显而易见的地方。
博恩斯勒博士说：“你应该避免对可能触发你伴侣的事情开玩笑。幽默是高度主观的。虽然你周围相处久的人可能认为某些笑话很有趣，但对其他人来说，可能会令人不安或触发情感。同时，如果你的伴侣开了让你受伤的玩笑，你应该向他们传达你的不满。”他们可能试图以这样的方式“振奋”局面：
- 提出支持——“你为什么担心失业的问题？我赚的钱足够养活我们俩”
- 将其解释为过程的一部分——“这大概就是当父母的情况吧？我们真幸运”
- 不给其他想法的余地——“你有如此好的家庭。你还需要什么呢？”
5. 他们试图干预你的情感——“你不应该这样感觉”
博恩斯勒博士表示：“你的伴侣可能是无意中这样做的，但当他们不想接受你有表达情感的不同方式的可能性时，经常会出现这样的情况。”最糟糕的是，伴侣往往很少意识到他们正在伤害你，方式有：
- 建议替代你的情绪——“我觉得你不是在生气。也许你只是饿了？”
- 鼓励你压抑情感——“考虑这个没有好处。”
- 完全无视你的情感表达——“你看起来并不伤心。”
6. 他们认为你是在寻求注意——“你想变好嘛？”
当你的伴侣缺乏与您相同的情感范围或对情感反应持怀疑态度时，他们常常将你的情感表现视为寻求注意的行为。在这种情况下，你可能会发现很难与他们共享自己的感受。他们通过以下方式无效化你：
- 暗示你喜欢将情感表现得太过夸张——“别闹了”、“你真戏剧化”、“你为什么现在要提这个？”
- 质疑你寻求支持的需要——“省省眼泪，没人会看到你”
- 表示你可以轻易“改变挑战”——“抱歉你选择了这样思考”或“停止过分思考/焦虑/担心”
- 表示这只是对他们的关注的呼唤——“我每天都那么努力工作，很抱歉我没有时间陪你”
7. 他们鼓励你忘记经历，而非恢复它——“就让它过去吧”
任何一种创伤体验都能激活个体的逃避、战斗、冻结或迎合反应。没有“忘记”的反应。人类大脑可能激活解离，这是冻结反应的一部分。但即便在这种情况下，个人也需要以健康的方式处理情感，从创伤中恢复。正如一些研究所建议，忘记或试图掩埋情感可能会使其加剧。你可能在伴侣身上观察到：
- 对情感健康处理的冷漠——“坚强一点”
- 倾向于隐藏一切——“我们不谈这个”
- 试图结束问题——“过去的事情就过去了。我们无能为力，忘了它吧”
8. 他们通过严格的道德标准为一切辩护——“这是上天的旨意”
人类一直使用神明、宗教或道德来为他们的磨难辩护。对许多人来说，信仰上帝或成为某个社群的一部分可以提供支持，但用来辩解某人的艰辛可能不是个好主意。
博恩斯勒博士说：“宗教信仰永远不应该成为无效化伴侣情感的借口。并不是每个人都有相同的信仰，也并不是每个人在听到此类说法后会感到平静。”当人们这样表现时，你可能会观察到情感无效的迹象：
- 将因果关系带入——“一切都是有原因的”
- 暗示你目前经历不重要——“上帝不会给你更多的重担”
- 表现出教条主义——“为祈祷，一切都会好的”
9. 他们暗示你是在假装——“我肯定不会那么糟糕”
婚姻中的情感无效在某些情况下可能是无意的，尤其是当一方很难相信另一方时。这种情况经常发生在某一方的自尊心非常低时。出于意图分歧，伴侣可能会表现出质疑。你的伴侣可能会：
- 怀疑你的叙述——“你确定她是这么说的吗？”或“但是为什么她会这么说？”
- 暗示你无法正确感知事件——“你当时戴着眼镜吗？”
- 用先前的事件来无效化你——“你上周也这么说过。我怎么能相信你？”
10. 他们对你进行煤气灯效应——“事实并不如此”
当人们有意无意地无效化你时，他们希望迫使你模仿他们认为合适的行为。煤气灯效应的一大特征是，他们经常扭曲叙述，以使事情看上去像发生了其他事情。他们会通过以下方式进行：
- 暗示你没有判断现实的能力——“你最近压力很大”或“你完全误解了”
- 使你背负起他们行为的责任——“你在大家面前看起来要哭了。我还可以有什么其他的选择离开聚会呢？”
- 将你隔离在他人之外——“你的朋友们在嘲笑你”
11. 他们可能会让你感到内疚——“你为什么不能开心一次？”
我由一位情感上缺席的母亲抚养长大。我在电话中与她交谈时总感到不舒适，她时常让我感到内疚，指责我没有足够访问她。罗里经常会忽视我与她见面时的焦虑。这不仅残酷，因为我已经很不容易处理与她的情感，但罗里的反应也让与他谈起这件事变得困难。而视野短浅的伴侣常常：
- 像罗里对待我那样让你感到内疚——“至少你的母亲还活着，我的已经去世了”
- 让你在团队中感到孤立——“去享受吧！大家都是为了你而来”（讽刺地）
- 难以同理他人——“产后抑郁症？你因为这些漂亮的孩子而感到沮丧？”
12. 他们试图让你感到羞愧——“你当时穿的是啥？”
冷漠是情感无效最常见的迹象之一。当一对夫妇在情感上难以连接时，其中一方可能对另一方产生冷漠。如果你的妻子或丈夫在性方面忽视你，那么当你试图以其他方式（例如使用性玩具）满足你的需求时，他们可能会让你感到羞愧。这可能是一个丈夫或妻子；在更糟糕的情况下，如果有人对你进行性虐待，你的伴侣可能会假设你是同谋。他们可能会：
- 占据道德至上的位置——“我像个奴隶一样工作，而你却无法控制自己的欲望”
- 暗示你同意了虐待——“你对他们传达了任何信号吗？”或“大家似乎都对你感兴趣”
13. 他们假装支持你——“这样更好”
另一种伴侣情感无效的方式是假装支持你。区分支持和解决方案的能力是一种宝贵的品质。
- 他们说会支持你，但很少倾听你的声音。相反，他们在你说不需要时提供解决方案
- 他们有时会对你隐瞒事情——“我在试图保护你”
- 有时，他们的支持会压迫你，因为你开始怀疑自己——“你确定你能搞定吗？”（重复问这句话）
14. 他们为你代劳——“你会感谢我的”
替他人代劳，尤其是在他们并未要求时，不仅是不尊重，也会削弱他们的自主权。如果你的伴侣替你做某些事情，那么你可能会注意到：
- 忽视你的愿望的模式。通常伴随着失望或怀疑的语调，使其显得你违背了自己的意愿——“我以为你想要这个”
- 暗示自己在帮你——“我在帮你”或“这是为了你好”或“没有我你根本完不成这事”
15. 他们回避责任——“我太累了，真心不想”
这种模式通常发生在一方试图使自己隔绝，因为他们发现很难处理伴侣的情感需求。尽管不是故意的，但可能被用作避免感情冲突的防御机制。具体表现为：
- 倾向于解除自身的责任——“这不是我的错。我整天都过得很辛苦”
- 每次你提到什么时，自己就不爽——“我状态不太好，稍后再谈好不好？”
- 反复无视你，并告诉你他们认为更重要的事情——“是啊，碰巧你听说了吗……？”
16. 他们会寻求报复——“你喜欢尝尝你的药味吗？”
博恩斯勒博士表示：“一位复仇的伴侣可能具有操纵性，展示出情绪无效。”当他们出于对某事的报复心而否定你的情感时，这变得尤为显著。对此的反应可能会让人沮丧：
- 他们可能完全忽略问题——“这只是缝合线，怎么在叫喊？我在生你的孩子时并没有那样大声喊”
- 扯回一场早已解决的争论——“我不了解如何帮助你处理经济事务，因为，正如一天之前你所说的，我只是整天呆在家里”或者“当我经历失业时你没说什么，为什么我需要安慰你？”
- 对你施加压力以获得好处——“你需要我肩膀来哭，知道我需要什么……
17. 他们对你不信任——“在那次事件之后，我如何能相信你？”
遭受成瘾或心理疾病困扰的人常常面临这种情况。他们的伴侣可能会表达不信任，忽视他们的经历。随着多次失控事件的发生，这种不信任变得愈发严重。可悲的是，伴侣之间的距离随着时间推移加大，各自都难以再信任对方。常见表现如下：
- 质疑你的可靠性——“你喝酒了吗？”
- 在你面前从其他人那里确认
- 将其变成负担——“我真希望你能停止这样对我”
18. 他们轻视你的触发——“小丑不吓人，很搞笑”
妻子或丈夫常常轻视配偶的触发。当伴侣嘲笑或质疑你的触发时，可能会显得无情，无论是有意还是无意。在缺乏对恐惧症/创伤理解的情况下，常见的是，伴侣会：
- 对他们认为正常的事情表现出嘲笑的模式——“我配偶恐惧黄色。因此我想去染金发”
- 对他们认为的权利表现出愤怒——“恐惧症？你请个人厨师为你做面包，面上没有洞？”
- 当你被触发时不屑——“学会开个玩笑！”
19. 他们强迫你进入令人不快的情境——“不能承受的痛苦就是成长”
伴侣所能做的最糟糕的事情就是以“适应”的名义强迫你进入令人不快和不适的情况。而研究指出，当你面对特别不愉快的情况时，行为可以得到修正，但按他人意愿推进可不是两回事。被迫进入某种情况可能会激化创伤，使事情变得更糟。如何判断你的感受是否被无效化？
- 故意将你逼入强烈情境——“如果不出去，你如何克服广场恐惧症？”
- 讽刺你——“看看，就连小孩都在搭乘电梯，才20秒”
- 若你无法承担压力便表现出受伤——“我在试图帮助你，你难道不信任我？”
20. 他们暗示你在“假装”——“当然，你现在会头疼”
我的前任罗里常常误解我的偏头痛，认为那是我“创造”出来的以惩罚他。他拒绝相信偏头痛会持续超过几天，坚信我是在“撒娇”，因为我拒绝了他的“帮助”。说长不长，他认为：
- “我如何才能和你交谈，而不触发你的头痛？”
- “所以，你头疼时可以工作，但不能发生性关系”
- “别告诉我该怎么做。我会让自己也头痛。”
21. 他们用错误的语气说着正确的话
你可能会发现，伴侣使用了正确的措辞，但语气却不对。语气可能暗示许多东西，但同理心或支持几乎从未体现。你可能会注意到：
- 以嘲讽或讽刺的语调
- 某些评论旁白式地表达
- 声音中缺乏情感的色彩。就像他们重复听到的字句，而不是发自内心地表达
22. 情感无效的非言语表现
很多时候，关键不在于他们说了什么，而在于他们做了什么。无情的伴侣常常通过肢体语言暗示冷漠。以下是一些列举而非详尽的表现：
- 面部表现：翻白眼、叹气、抿嘴、扬眉
- 肢体语言表现：背对你、在你讲话时看手机、一边点头一边看向别处、被衣服上的东西分散注意力、不断扭捏等
- 避免身体接触：伴侣几天无视你或待在不同的房间。他们会保持与你之间的距离
23. 你行为的负面变化
随着这种情况的持续，你或者周围人可能观察到你行为上显著的变化。值得注意的是，你和周围的人都对这些变化感到不适。伴侣对你情感的无效化，导致你的自尊受到严重影响，你开始表现出以下变化：
- 你开始对与任何人分享任何内容感到焦虑
- 你开始轻描淡写自己的问题，直到成为常态。感觉自己受伤的想法变得如此陌生，以至于其他人承认你的情感时你会感到惊讶
- 你开始展现出极端行为，对烈度不一地对待周围的人。时而沮丧低落、时而充满朝气与动力
- 你开始质疑自己的叙述，收集“证据”，例如屏幕截图，以防有人质疑你。特别是在经历煤气灯效应时。表现出的另一个症状是，你开始过度解释自己以确认自己的可靠性
- 你开始害怕见新的人，时刻担心他们会做出评判
情感无效在关系中的影响有哪些？
情感无效对在关系中经常受到无效对待的人的心理健康可能是有害的。博恩斯勒博士表示：“表达情感是我们潜意识与意识沟通的方式。当你的伴侣忽视你的感受或暗示它们不重要时，这会造成混淆，如果没有适当的关注，可能会造成更大的伤害。”长期的情感无效可能导致以下影响：
1. 可能导致心理伤害
根据一项研究，持续的情感无效能够预示抑郁的发生。除了导致孤独感、价值感降低、疑惑和自卑感外，无效通常会引起情感距离、冲突和人际关系破裂。
- 可能会影响个人控制自身情感和行为的能力，使其在社交场合下感到不适
- 损害自我和自我价值感，带来愤怒、悔恨、羞愧和无价值感
- 可能会让你质疑你自己。假如你的妻子或丈夫在性方面对你无视，这可能会影响你的心理健康与自尊
- 根据另一项研究，当伴侣数日对你无视时，也可能会影响个人的日常功能，使其发展出焦虑、创伤后压力障碍（PTSD）和边缘型人格障碍（BPD）的风险
2. 可能让人质疑自己的现实
当伴侣对一个人施加无效时，会产生一种感觉，即他们主观情感的感觉是不合理的、不恰当的或不重要的。这可能导致与真实自我的脱节。研究发现，情感无效经常导致次级感情，如愤怒和羞耻的上升，这抑制了主要情感如悲伤的表达。根据相关研究，情感调节能力较弱的人在其悲伤未获得情感承认时往往会更激烈地反应。
- 情感敏感的人更易受到情感无效的影响
- 情感失调可能源于被教导个人的情感反应是不正确和不必要的
- 这可能会导致自我价值感的丧失，使人离真相远去，丧失被世界所需要的归属感
- 让个人不断怀疑自己所知道的以及他们感知周围事物的能力
3. 可能导致儿童长期创伤
无论年龄、性别或文化，所有人都会受到无效后果的影响，但儿童最为脆弱。由于他们对世界的认知和理解仍在发展中，情感无效导致无处不在的不安感。这会影响他们的情感表达。
- 根据一项研究，来自同龄人和家庭成员的无效被发现增加了青少年自杀事件或自残的风险
- 另一项研究表明，整个儿童和青少年时期的情感无效可能导致感情压抑，通常在后来形成心理问题，尤其表现为抑郁和焦虑相关症状
如何应对情感无效？
我曾因失去父亲而痛苦，而听到罗里打嗝或叹气并没有帮助。我会尽量避免任何可能触发我情感的情境。后来，我开始预料他的反应，并做一些让他开心的事情。长期的情感无效可能在心理上造成创伤，激发一种生存者模式。如果你在关系中观察到情感无效的迹象，可以采取以下措施：
1. 设定限制和界限
在他的书《隐形界限》中，心理学家本杰明·弗赖讨论了限制和边界在确保和提升我们幸福感中的作用。弗赖指出，限制指的是我们如何控制对任何情况的反应，而边界则旨在减少这些刺激对我们的情感和心理健康的影响。当有效地使用限制和边界时，可以帮助个人应对情感无效。
- 尝试使用扎根技巧来实践限制。专注于你周围的环境、细节以及通过不同感官传达给你的这些细节
- 学会说不以建立健康边界。如果你认为某种情况可能触发你，就暂时远离，直到你有足够的舒适感面对它
2. 练习自我有效性
你需要明白，我们不能依赖他人的有效性。这不仅使我们依赖外在刺激来触发快乐感，还可能导致自尊心降低。自我有效性可以包括承认自己的需要、对自己保持耐心，以及学会与自身缺陷共处。
- 保持日记。写下你的个人目标，并在完成任何朝目标迈进的事情时进行记录
- 识别自己面临的问题。你可以尝试解决这些问题，但如果不能，学会与之和解
- 每当感到消极时，记得告诉自己：“没关系。”给予自己所需的鼓舞
- 不要将焦点放在试图改变他人来验证自己上。我们无法调整他人的行为来适应自己。如果你生活在持续的虐待中，那么寻求健康的帮助才是首要选择
3. 要勇敢指出
如果伴侣经常无视你，无论是故意还是无意，呼喊出来。起初他们会感到惊讶、失望，甚至愤怒，但你需要告诉他们这对你造成了伤害。
- 明确指出你认为的无效行为，并立即告知他们
- 坚定自己的立场。操控性伴侣总擅长让自己成为受害者。所以学会清楚理解问题所在
- 如果情况恶化，建议暂时分开。伴侣可能会反对这一点，但你需要告诉他们这是为了健康的选择
4. 如何回应无效——自己成为改变
婚姻中的情感无效比我们想象的要普遍得多。它常常被视为无害或作为玩笑。长期情感无效并不是善意的。可能在某个时刻你也无意中无效化了伴侣的情感。学会同理，认真对待他们所说的话。
- 用肯定的语言与彼此沟通。使用“听起来真的很沮丧”这样的表达，而不是“别唠叨”
- 关注伴侣。经常受到情感无效的人的确会一直处于警觉状态
- 真诚地与他们交流。与你的伴侣建立联系，询问是否有你行为上让他们不满的地方
- 在《仲夏夜》中，丹尼不断担心被她的男友抛弃。这是所有经历情感无效却不曾抱怨的人的共同恐惧。告诉伴侣，无论是好是坏，你都会在这里支持他们
5. 不要害怕寻求专业帮助
一旦意识到自己正在经历无效化，我告诉罗里我想暂时分开。出乎意料的是，他开始把它称作是分手的伎俩，但我保持了坚定。在朋友的建议下，我决定进行心理治疗。这证明是我人生中最好的决定之一。
- 花一些时间与自己的感情建立联系。若想让心理治疗产生效果，正念练习是重要的
人们普遍认为，处于关系中的人互相支持，而无效化仅在故意情况下发生。不幸的是，个人常常意识不到他们可能无意中在无效化伴侣的情感。他们要么将其视为帮助伴侣走出困难经历的努力，要么无法共感。
人们无效化情感也因为其自身未处理的情绪在伴侣的情感表达中被触发。在所有这些情况下，情感无效在于，都可能会导致重大心理困扰。如果你注意到你关系中的情感无效迹象，请立即采取行动，帮助自己建立更好的关系。