当你的伴侣收到一条来自他们并不喜欢的人的短信时，如果是你，你可能会在一分钟内回复并很快忘记这件事情。然而，你的伴侣却不然。与一个过度思考的人约会可能会是这样的场景：你的焦虑伴侣在脑海中反复演练回复的草稿，试图分析语气和用词的选择，并考虑他们的短信可能被解读的所有方式。最终，他们发送了信息，却又开始担心：“对方会因为我的信息而感到不快吗？”“我是不是应该发这个/那个？”
研究表明，73%的25至35岁年轻人和52%的45至55岁中年人会在采取行动前或刚采取行动后不断过度思考。一件看似微不足道的事情可能会引发一连串他们觉得无法控制的心理事件。你可能会看到你心爱的伴侣每天都在进行这些心理体操，并希望学习如何在这种情况下安慰一个过度思考的人。接下来，我们将介绍15条建议，帮助你成功地与一个总是过度思考的人约会。
为什么与过度思考者约会很困难？
从上述例子看出，过度思考者感到必须“正确”地行事，他们在意他人对他们的看法，过度解释，自我怀疑时常伴随他们。他们感到筋疲力尽。如果你是在与过度思考者约会，意味着你能够敏感地了解焦虑及其如何影响你的伴侣。
在与过度思考者约会时，你可能会面临来自以下行为模式的挑战：
- 他们可能有非此即彼的态度：“我们吵了一架，所以我们一定要分手，或者你一定不再爱我了”，或者“我让你失望了，搞砸了，我根本不应该处于关系中”——看到他们跳到最坏的结论可能会让人心碎。
- 做决定可能需要大量时间：这是与过度思考者约会时显而易见的一件事。当你陷入自己编织的思想网络时，时间往往会飞逝。即使做出了决定，他们也可能对此没有信心。
- 他们可能是完美主义者：爱上一个过度思考的人就意味着要面对他们对自己甚至对你所施加的期望。“我应该这样表现。” “好吧，这次我肯定了。我们去实施我想到的第四个约会计划。” “我给我堂兄的邻居准备的礼物需要是完美的。”
- 他们可能会得出十种不同的结论：这就是你的焦虑伴侣在准备面对一项艰巨的任务、情境或变化时的方式。他们会构建出所有可能的情况，因为“以防万一”和“如果”。大部分情况下，这些结论并不积极，因为它们反映了他们的担忧。
- 他们可能会陷入过去或未来：在关系中的过度思考者可能会反复思念过去的问题，他们可能会因为过去的错误而感到难堪，或想起创伤事件而感到不安。或者，他们可能会考虑未来，思考你们的共同生活、计划、财务、目标等等。随着时间的推移，他们的思维过程可能会让你感到烦恼。
- 做他们的平静者可能会很疲惫：如果你爱一个过度思考的人，你会不遗余力地帮助他们在思维失控时感到更好。但是，如果他们完全依赖你来管理这一方面的个性，可能会令人感到疲惫。正如一位Reddit用户所言：“和她在一起的感觉很累，因为她试图去解读我每一句话的深层含义。”
15条提示，帮助你成功与过度思考者约会
过度思考是一种人们试图获得安全感、控制感和了解内外环境的方式。通常，他们的大脑会对感知到的熟悉威胁做出反应，并使他们处于过度驱动的状态以保护自己。过度思考可能由压力、健康问题、财务困扰、丧失或创伤引起。如果一个人不处理他们的慢性过度思考，可能会导致精神健康问题甚至身体疾病。
休斯顿卫理公会的专业健康主任J. Christopher Fowler博士表示：“过度思考可能感觉与解决问题非常相似，但解决问题是在问问题以寻求答案。而过度思考是在毫无解决问题的真正意图情况下，沉迷于可能性和陷阱中。事实上，问题或潜在问题可能根本不存在。”
了解了一些与过度思考者约会时可能面临的情况后，下面是15条建议，帮助你成功应对过度思考的伴侣：
1. 倾听他们
来自达拉斯的Alec告诉我们与过度思考者约会的方法：“我的伴侣经常过度思考。我知道这源于缺乏安全感。因此，为了安抚他们，我做我擅长的事情：倾听。我不会主动提供建议，除非被要求，同时在必要时小心使用我的措辞。有时候，这就是一切所需的，还有一个长长的拥抱。”
爱上一个过度思考的人不会容易。你需要有意识地努力去确认你的伴侣的感受；他们的感受很重要。如果他们可以选择不去过度思考，那么他们一定会选择不去。显然，这里存在更深层的内在压力，你需要尊重你的伴侣在某些事情上感到焦虑的事实，尽管你个人对此有何感受。倾听他们，让他们吐露心声。
2. 不要概括或嘲弄他们的过度思考
这是必须警惕的一点。绝不要在您的伴侣确实有“合理”担忧时，告诉他们他们倾向于过度分析事情。
你可能手握着一个过度思考的伴侣，但这并不意味着他们的每个思绪或每个见解都是来自于他们的焦虑大脑。你不能通过告诉他们“你只是过度思考”来审查、抑制或评判他们合理的担忧。
3. 挖掘他们当前焦虑的根源
好吧，现在发生了什么？
当你爱上一个过度思考的人时，你不仅需要处理他们的分析瘫痪，还需要帮助他们克服这种状态。试着帮助他们明确他们体验的“特定”情感。他们是感到沮丧、担忧、饥饿、内疚、愤怒、嫉妒、被拒绝、背叛、孤独吗？这将帮助你找到问题的根源。
- 他们是否因为一个好朋友在最后时刻临时取消而感到失落？他们可能会将这视为个人拒绝。他们可能会认为朋友不再喜欢他们，因此感到害怕和受伤。但这通过对“我做得不够”的焦虑思考表现出来。
- 他们的母亲早上给他们打来了电话，而他们正感到沮丧。父母似乎没有看到和聆听他们，他们感受到自己的价值被缩减到婚姻地位上。但他们向你展示这种焦虑的方式是，通过对生活目标和未来的过度思考。
此时，他们的内心像是一团乱麻。此刻表达情感对他们而言并不容易。如果你可以成为他们焦虑的温柔镜子，那将是有益的，同时尽量提供支持。因此，命名问题以解决问题。
4. 温柔地提醒他们情感并不一定就是事实
这只在他们对你有所接纳时进行。情感是你大脑基于心率、感官、环境、体温、思维等信息提供的讯息。当你的伴侣感到痛苦并倾向于过度分析一切时，提醒他们这是暂时的，帮助他们识别情感的来源，以及这情感想要传达给他们的信息，并帮助他们给予大脑“新”的信息，以使其明白，一切都是好的。（你可以使用我们稍后将讨论的扎根技术来实现这一点。）
朱莉·史密斯博士在她的书《为什么没人告诉我这个之前？》中说道：“我们无法简单地按下按钮，就能得出期望的情感。但我们知道，情感与：a）我们身体的状态，b）我们思考的内容，c）我们的行为是紧密相连的。这些经验的各个部分是可以被我们影响和改变的。大脑、身体与环境之间的持续反馈表明，我们可以利用这些来影响我们的感受。”
5. 保持意图和沟通的清晰
想知道如何通过改善交流方式来帮助过度思考者吗？在和过度思考的人约会时，你需要记住以下几点：
- 不要让他们自行推测事情。关系中的过度思考者可能会感知到你的情感。明确表达你的想法。
- 如果你生他们的气，清楚地告诉他们你的感受，而不是消极对待好几天或给他们冷处理。
- 好吧，告诉他们。不要仅仅退缩，期待他们会领会你的意思。这只会加重他们的心理负担。
- 在与过度思考者约会时，要保持友善，确保你的沟通清晰、明确、完整。给予他们一切必要的信息，使他们感到安全。
- 如果他们对惊喜感到不舒服，就不要给他们惊喜，过度思考者可能会感到不知所措。
6. 不要发送“我们需要谈谈”之类没有背景的信息
当你爱上一个过度思考的人时，发送简单的“我们需要谈谈”的短信只会让他们过度思考。
基本上，不要让他们吓得魂飞魄散。模糊的信息、含糊的意图，以及让他们觉得出现了问题（实际上并没有）——都没必要。他们“会”推测出最坏的结论，并深入其思维的最阴暗处。如果有重要讨论涉及财务问题，和其朋友之间的交流时，不要发“我们需要谈谈”，而是告诉他们：“嘿，我在想，等你有时间我们可以讨论一下我们的财务问题。让我们一起为我们的月预算和储蓄进行头脑风暴，好吗？我需要你的帮助。”
7. 了解他们的过去
如果你爱上一个过度思考的人，试问自己和他们：是什么导致他们的过度思考？深入发掘。你需要了解以下这些关于他们的各种事情，以便建立健康的关系：
- 焦虑感
- 诱因
- 失落与哀悼
- 恐惧感
- 他们心理健康的一般情况
- 身体健康问题
- 成长经历和与父母的关系
- 常见的/反复出现的压力源
- 系统性歧视的经验，例如种族主义、阶级歧视、肤色歧视等。
他们处于自我保护和生存模式是有原因的，他们的身体和脑海正在受到威胁。要成为他们的爱人，你必须理解他们的来龙去脉。
8. 温柔地引导他们并逐步解决问题
当伴侣感到焦虑而无法自我安抚时，帮助他们逐步解决问题。看看能否引导他们聚焦在问题的某个部分。
例如，冰箱坏了，他们没有足够的钱来修理。朋友欠他们钱却没有还，他们现在也对朋友感到生气。他们在本该修理冰箱时忘记了，所以现在他们在想，“哦不，难道是我的错？”现在，他们没有时间或金钱购买新冰箱，冰箱里的食物快要坏了，他们不知道该怎么办。他们的思维在此状态下不由自主地想着最坏的结果。
在这种情况下，你需要在思维涌入之前，将问题逐步分解。告诉他们：“我们不需要立刻买新冰箱。让我们联系客户支持，等他们告诉我们问题所在，然后我们再考虑解决方案。可以询问邻居/朋友是否能帮忙保管一些易腐烂的食物。当恐慌稍微缓解时，你甚至可以用轻松的幽默（不要无情）将他们带回当下。”
9. 与过度思考者约会需要保持冷静
这就是爱上过度思考者的关键。看起来他们想让你跟随他们的情绪风暴，但这并非他们真正需要的。是的，面对他们的焦虑而无动于衷是一种无情。但是，他们确实需要你保持冷静和同情，这样他们才有了可以依靠的锚。
以下是可以对过度思考的伴侣说的一些话：
- “这是一件大事。你当然感到压力，我很抱歉你要面对这一切。”
- “你并不孤单在这样的思考中。我在这里和你一起。”
- “我理解，亲爱的。我真的很高兴你和我分享这些。请把它说出来，我在倾听。”
- “你需要我做什么？我想帮忙。”
10. 帮助他们掌握自我安抚技巧
在与过度思考者健康的关系中，这里是你应该和他们一起做的一些放松活动：
- 深呼吸，完全呼出——这样做几分钟。
- 和他们一起去公园散步。
- 为他们喜欢的歌曲放卡拉OK视频，并和他们一起唱！
- 鼓励他们活动身体——运动通常有助于放松。或者和他们一起跳舞。
- 给他们喝水。提醒他们洗脸/泡澡。
- 为他们点燃一支蜡烛。看看火焰能让人减少过度思考。
- 整理他们的生活空间。
- 点一支能帮助他们放松的香氛蜡烛。
- 让他们用盐水漱口（是的，这有帮助）。
- 拥抱/拥抱他们。
- 在一起坐或躺在地面上。
- 为他们预约治疗师，或者帮助他们找到与创伤有关的治疗师。
- 如果写日记是他们已经做的事情，提醒他们写日记。
- 确保他们吃了、喝了水、睡得够、按时吃药——缺乏这些基本因素也会导致过度思考。
- 如果有任何过度刺激或触发环境，帮助他们远离。
- 不要四处告诉别人他们在过度思考，也不要试图让他们漠视自己的感受。让他们与你交流。
11. 说“我们可以做到”，而不是“不要这样想”
与你交谈时，选择措辞的方式可以对他们处理问题产生重大影响。过度思考者需要一个沟通良好的人来帮助他们看到更大局面。要成为那个提供解决方案（或只是倾听耳朵）的人，而不是那个到感冒的人面前告诉他“不要打喷嚏”的人。正如我们之前所说，如果他们能停止过度思考，他们一定会这样做。
在为他们提供解决方案时，请记住：
- 不要居高临下、易怒或发脾气。
- 询问“他们”是否认为这是主意。
- 不要让他们的过度思考倾向在你的关系中显得是一件坏事。
- 提供帮助。例如，如果他们因打电话感到焦虑，感到无法面对与人通话的想法，可以主动提供代为拨打电话。
12. 过度思考是耗费精力的，因此要照顾他们
如果你在与一个过度思考的人约会，他们可能会反复思考关于“我们”的大问题，即你和他们的关系。根据Reddit上的一项调查，“我发现我在我的关系中运用了双重标准。为什么我会用理想主义的视角来看待它？是的，关系是个人生活的重要部分，理应以最优化的方式进行，但如果你能告诉我其他什么事情是完美或理想的，我会感到惊讶。”
除了在关系方面的过度思考，他们对自己也会很苛刻——对他们的错误、失败/受阻/不完美的计划和决策能力等。善待他们，接受他们的本来面目，这是爱上一个倾向于过度思考的人最好的方式。信任他们，因为往往他们无法对自己如此。
13. 安慰过度思考者需要耐心
你会认为他们的思维过程应该是从A到B，但对他们而言可没那么简单。他们可能会走一条弯路，经过C和F，跌落到Q和Z，最后才降落在B，并思考是否应该回到起点。这时，对于他们来说，理清这些思路是重要的。试着理解他们的思维过程，即使它看起来支离破碎或超级繁杂，也是为了实现他们的目标。
14. 提醒他们自我价值
艾丽莎，一位26岁的木雕艺术家，以前常常在遇到挫折时想：“我不够好。”她陷入自我贬低的兔子洞中，认为没有人会爱我、雇用我、与我交朋友——这取决于我感到被拒绝的领域。
当你的过度思考的伴侣陷入这种境地时，以下几点应牢记：
- 当他们开始对职业感到焦虑时，温和地提醒他们在工作中的重要角色，他们的专业成长、学习经验和成功故事。听到来自他们深爱而重视的人这样说，会极有意义。
- 当他们对你们的关系过于担忧时，提醒他们在你生活中的重要性。在分享你的真实情感时，让他们感受到你的爱。
- 如果他们对某人的负面看法感到愤怒，提醒他们90-10法则，即90%的价值源自个人的自我认同，而只有10%源于外部的评判和肯定。
过度思考者需要一个良好的沟通者来帮助他们平静下来。如果你打算与他们约会，你也必须成为这样的人。
15. 当他们的过度思考成为益处时，感谢他们
并非所有事情都是阴郁和恐慌。你们要去旅行了？他们可能已经覆盖了所有你未曾想过的旅行细节。他们提前做好计划，深思熟虑，根据最大程度的相互舒适感进行了预订，确认了这些预订，并提前规划了活动，决定在天气合适时穿什么衣服，基本上做到了尽善尽美。
这就是与过度思考者约会的美好之处。表达你们的感激之情和爱认可。也许给他们做顿饭或选择一些小礼物？他们很多时候之所以过度思考，是因为他们关心你的安全、健康、快乐和福祉。
16. 相互设定界限将维持你们的爱
在与一个过度思考者约会时，要记住这一点。最终，如果你没有能力倾听或现在需要一些时间独处，请温柔地告诉他们。出于爱而照顾他们，而不是出于义务或不断增长的怨恨感。试试这些表述：
- “嘿，我知道你感到压力，真的很抱歉你有这样的感受。但是我想诚实地告诉你，我现在无法好好地消化这些。你能给我一些时间来调整一下吗？”
- “我现在真的需要专注于这个任务，因为我有一个截止日期，但我保证在我完成后会倾听你。你觉得在此期间可以联系你的朋友或家人吗？”
- “记住我们最近学到的所有扎根技巧吗？你觉得可以尝试一下吗？我稍后回来看看，承诺，我现在需要休息一下。”
基本上要关注他人，但也要照顾好自己。
过度思考者需要怎样的伴侣？
事实上，爱上一个过度思考者可以是一段美好的体验。他们努力为关系创造完美的记忆，并真心希望成为你优秀的伴侣。以下是一些大多数天生焦虑的人在寻找恋爱对象时期望具备的品质：
- 一个耐心倾听而不评判的人：来自俄亥俄州立大学的Tia表示：“我知道我在过度思考。我通常会发现自己是在这样做。但有时我依然需要走完这条思考之路，而我的伴侣在提供时间和空间方面非常出色。”
- 愿意学习他们的刺激因素和焦虑的人：你不能只是说你爱一个过度思考者，而不努力去了解他们的思维模式和侵入性思想。是源于创伤吗？财务问题？儿童时期的经历？心理健康问题？身体残疾？去了解清楚。
- 能够“与”他们的过度思考共存，而不是“尽力避免”它的人：在与过度思考者交往的人，不能只喜欢适合你“幸福”的那些部分，而忽视发展的其他部分。你必须全心全意地爱他们。
- 不会逃避谈话的人：在Reddit上的一位用户表示，“我和我的伴侣都有这样的倾向，坦诚地谈论这一点对我们有很大帮助。我们都确保对方知道可以自由提及不安与焦虑，而我们通过问候彼此来实现。通常我会说：“这可能只是我的焦虑，但当你说X时，你的意思是[我的感受]吗？”
- 不会让他们对自己的过度思考感到更糟的人：他们知道自己在过度思考。他们会分析很多事情，时常自我质疑。他们意识到自己的焦虑感。在他们脆弱时，不要通过指出这一点使他们感到更糟。
以下是关于与一个担忧伴侣交往的最终思考。尽管这可能影响你们的关系，但你们依然能够保持相爱。他们显然思考很多，因此他们对你和你们的关系可能也会有数不尽的疑虑。虽然你的过度思考伴侣可能得出了无数的可能性，但你们仍然成功地找到了彼此的爱情。无论他们焦虑的头脑如何想象与伴侣交往可能产生的最坏结果，他们仍然知道他们希望在生活中有你。这不是很重要吗？
这篇文章于2023年8月更新。