分手后可以和前任成为朋友吗？如果可以，这样的友谊是否健康？在一段关系中，和前任维持友谊是否合适？如果你经常思考这些问题，实际上，往往在一段深厚的关系结束后，将曾经至关重要的人从生活中删除是一项挑战，给彼此时间的过程至关重要。在长期的关系中，重新联系和共享时光的冲动是很自然的。然而，现代社会中，和前任做朋友往往被视为一种趋势。尽管许多人试图维持这样的友谊，但并非所有的关系都是出于真诚或能够持久的。与前任成为朋友可能会给你的生活带来复杂的局面。
研究表明，与前任做朋友往往会导致对方变得不太关心、不够诚实、不够在乎和缺乏同情心。于是，问题浮出水面：与一个你依然爱的（或不爱的）前任做朋友是否正确？这真的是一个健康的选择吗？让我们借助我们的心理学专家（心理学硕士）来探讨这个问题，她专注于认知行为疗法（CBT）、理性情绪疗法（REBT）和情侣咨询。因此，如果你正在考虑你和前任是否可以做朋友，或者如何与前任建立友谊，请继续阅读……
为什么与前任做朋友这么困难？
结束一段感情后想开始一段新的友谊，最初可能看似是一种成熟的选择，但情感并没有方便的“关闭”开关。想要保持友谊的愿望可能源于一种情感的演变，然而，匆忙投入到友谊中可能会证明是一场情感的风暴，而这种情况更糟。即使分手是双方同意的，急于转变为朋友关系可能是一个危险的举动。重要的是要意识到使这一过程比想象中更棘手的挑战和复杂性。在这个过程中，你可能会不断思考——“我真的能和前任做朋友吗？”
有研究发现，由于实际需要、礼貌或者未解决的浪漫情感，留下的友谊在长期内生存的可能性更小。这验证了与前任保持健康友谊的困难。让我们来看看几个为什么与前任做朋友会如此困难的原因，尤其是在分手不久之后：
- 你还没有原谅他们：伤口依旧很新鲜，和一个曾经给你带来伤害的人做朋友只会让你回忆起过去的痛苦。
- 其中一方仍然在爱着对方：你们其中一人依然在爱着对方，把友谊当成重修旧好的机会。在还爱着前任的情况下做朋友并不一定符合你的最佳利益，因为你们的思维可能会被情感驱动，而不是理性。
- 你仍在给予他们对你的掌控：即使想到前任已经开始新的生活，也让你心绪不宁，你就是无法放手。
- 这使得你更难继续前行：这样的友谊会妨碍你向前看。因此，反思自己的感受在尝试成为好朋友之前非常重要。否则，你可能会问自己：“我该如何忘记我的前任？”
- 在你们之间并不存在所谓的“单纯的朋友”关系：界限往往模糊，这可能导致深夜的电话、亲密接触，或随意说出“我爱你”等，你们后来都可能会感到后悔。这些都是与前任交友时需要仔细考虑的风险。
如果这些情况让你感到熟悉，或许远离是更好的选择。否则，这可能会让你处于一种八面埋伏的境地，既无法复合，也无法彻底忘记他们。这就有力地证明了为什么不该与前任做朋友。也许正因为如此，“不要和前任做朋友”成为了更为常见的看法。
关于与前任做朋友的15个事项
与前任可以做朋友吗？这要视情况而定。从情感准备的复杂性到建立明确界限的重要性，每个方面在塑造分手后保持友谊的潜在成功或挑战过程中都扮演着关键角色。如果你无法和前任做朋友，完全可以理解，因为要和仍然爱的前任做朋友是相当困难的。
Nandita建议：“当两个人分手后，重要的是他们需要时间去疗愈和继续前行，而不是继续一同消磨时间。”在她的书中，作者Susan J. Elliot建议，在决定是否与前任做朋友之前，至少需等待六个月。
当你在考虑这些问题时，你将会发现平衡历史与新界限之间的复杂性。在考虑与前任的友谊时，渴望拥有那段过去可能会让你在保护情感健康的一方面感到困难。无论你是第一次考虑这个问题，还是在重新评估现有的友谊，这些见解旨在为你提供有价值的指导，帮助你做出是否与前任做朋友的决定。
1. 你需要时间和空间来处理分手
如果分手不久，和你仍然爱着的前任做朋友只会拖你后腿。分手可能是一次压倒性的经历，尤其是当前任是提出分手的一方时。当你仍然爱着前任并努力走出这段感情时，你可能会需要情感支持。在这种心态下，和他们在一起，成为朋友真的能帮助你的愈合吗？
在考虑与前任做朋友的可能性时，考虑后果是十分重要的。Nandita说：“最好还是花时间和空间进行自我调整，然后再进入另一个可能麻烦的局面。”这或许也是为什么继续强调“不要和前任做朋友”的建议这么普遍的原因。
2. 可能会重新点燃你后悔的身体亲密感
当与前任做朋友时，是否会重燃恋情？这确实有可能，尤其是在你仍然爱的情况下。与前任做朋友可能会毫不费力地让你再次在对方的床上醒来。你可能多次被建议不要和前任做朋友。来自圣路易斯的舞蹈教练Riley在经历与高中甜心的艰难分手的同时，还面对着重病母亲的创伤感受。她觉得需要一个支持，而她的前任一直非常友善关切，似乎就是那个支柱。
他们的浪漫情感让这一段健康的友情道路变得复杂。最初的纯粹友谊很快演变为一场情感的混乱，他们趁机在每一个机会下亲密，却忘了设定界限，这导致前任误以为她只要有机会就可以复合，同时又令Riley更加混淆自己的情感。
他们试图给彼此的感情重新一次机会，但结果却是不断重复的分手的痛苦。这一次，分手显得更为痛苦与残酷。如果你在思索如何与前任做朋友，那么绝对不是这个方式。我们并不是说这是唯一的可能性，但在与仍然爱着的前任做朋友时这种情况是频繁出现的。我希望你在决定开始友谊之前，考虑潜在的陷阱。维护一段健康的友谊需要付出很大的努力和成熟感，和维护任何其他健康关系一样。
3. 你的其他关系可能会受到影响
在一段恋情中，和前任成为朋友是否合适？是否能做到这一点而不影响你当前的关系？在回应“与前任做朋友是否可行？”这个难题时，考虑与当前或未来关系的潜在影响至关重要。正如浪漫关系一样，和前任的友谊可能会消耗掉你在其他关系上，含有朋友和家人之间的时间与关注。如果你的朋友或家人感觉到在你和前任友谊中被忽视或被掩盖，这可能会加剧那些关系的紧张。
这也可能是另一条为什么说前任不能成为朋友的原因。Nandita说：“注意这一动态可能对所有参与者的信任和情感健康造成影响，以确保当前和未来的关系具备更健康的基础。这是关于优先考虑现在与未来的人际关系，而非因过往关系而破坏其完整性。”——请明智选择。
4. 嫉妒的情感可能会毁掉你们的友谊
可以没有感情地做朋友吗？当然可以，但在尘埃落定后，你们中间总有人会尝试向前走并开始与新伙伴约会。但是，最简单的回答是要消除嫉妒。如果你进入了一段新关系或刚刚开始约会，你的前任可能会对这个局面感到不适，而这种情绪可能会以粗暴的方式表现出来。
彼此尊重对新伴侣的决定是重要的。另一方面，如果是你的前任首先开始新生活，你可能会感到被抛弃与受伤。这种情感在与前任做朋友时变成一种桎梏。人之常情，这种情感可能让你相信不能与前任做朋友。
这是一个重要因素需考虑，因为有许多与前任做朋友的危险可能包括嫉妒与不快。这不仅可能对你和前任的友谊造成损害，也会影响你目前的关系。你准备好面对这种严重后果的可能性了吗？
5. 你们可能无法完全诚实地对待彼此
想象一下，当你经历情感起伏的时候，作为朋友的前任询问你正在经历什么。你无法在不让彼此都感到不安的情况下与对方诚实沟通。如果你和新约会对象有约会，你也无法坦白告诉前任，因为你会明白这可能会伤害他们的感情。
分手后的友谊只会留下一些你们想要避免的令人不适的时刻，从而形成一种既不真诚又不坦诚的关系。为了避免这种情感的混合，建议在你们都真正走出过去之前，不要与前任做朋友。
Nandita说：“友谊是建立在诚实的基础上的。朋友之间分享彼此生活中最私密的细节，甚至包括深处最深的想法和最黑暗的恐惧。在与前任的亲密友谊的动态中，重新打开旧伤的机会非常高。你们中的一方很可能不得不妥协诚实，或将会伤害到对方或自己。”
6. 友谊可能导致虚假的希望
可以没有感情地做朋友吗？是的，但即使你只是考虑在分手后继续做朋友，也有可能一方对于事物的看法有所不同。或者相反。如果你们中有人希望这段单纯的关系最终会重新点燃旧情呢？
你（或前任）可能会让自己的生活暂停，抱有这样的希望，限制自己与新伴侣的交往。你可能会在思索“我会再和前任约会吗？”当事情的发展与期待不符时，这可能会引起深深的伤害和怨恨。这是你需要考虑的关键问题。因此，关于“你能和前任做朋友吗？”的答案需谨慎思考。
7. 这样的友谊可能影响你的心理安宁
你可能考虑和前任做朋友是因为你还没有放下过去。那么，如果你常常想起过去而感到沮丧，能否和前任做朋友呢？如果你们中有一方仍残留着对彼此的情感，那么友谊将是一个复杂的事务，可能会损伤你的心理安宁。
与前任做朋友只会不断提醒你们之间的关系和你们共同的回忆，限制你向新的生活迈进。在探索怎样与前任做朋友之前，确保自己已经走出了和他们的恋爱动态，并准备好成为朋友。
8. 你能重新信任他们吗？
即使前任成为了你在事情失控时随时倾诉的“4点钟的朋友”，这样的关系中也会缺少信任和诚实的基本前提。特别是如果你开始与其他人约会。你们已经经历了足够多的事情，可能还曾互相伤害过。在未解决这些问题的情况下，和前任做朋友无异于一项名副其实的挑战。
即使你们解决了过去的问题，并设定了界限，依旧很难信任那些一再让你记起分手伤痛的前恋人。“因为分手带来的伤害和悲痛将一直折磨着内心，即使你不想承认也不愿意接受，”Nandita说。如果你在思考“我该如何忘记前任？”，或许友谊并不是一个好主意。
9. 你可能让共同的朋友感到尴尬
这些长期朋友目睹了你们作为情侣的种种，以及你们的浪漫关系经历的起伏，最终走向破裂。如果你们之间存在着潜在的怨恨，即便决定继续做朋友，这种情绪可能会通过暗示性的攻击表现出来，这可能让你们的共同朋友感到尴尬。如果你试着与仍在爱中的前任做朋友，而这个友谊又影响其它关系和友谊，那就证明了“前任毁掉关系”是有一定道理的。
10. 可能会妨碍你找到真爱
与前任的友谊可能会影响你对别人约会的判断，你可能会陷入一种通过约会感受乐趣，但从未真正进展的恶性循环。因为你前任在你生活中的存在将干扰你真正向前走的能力。你也可能时不时会告诉自己：“我仍然爱着前任”或会自问“我会再次与前任约会吗？”如果是这种情况，那么拒绝与前任做朋友或许是个不错的决定。若希望友谊能够开花结果，你们至少要在同一条船上。
你真的想让自己经历这样的事情吗？如果你在约会时向他们发信息，或回头讨论每个约会细节以寻求他们的认可，那么你可能会被困在一个需要摆脱的不健康状态。如果你不停地思索“我该如何忘记前任？”，与他们做朋友或许是个错误的选择。
11. 友谊可能不会减轻你对分手的痛苦
人们从浪漫关系转变为朋友的许多时候，是因无法应对失去感。愈合可能需要几个月，甚至数年。研究表明，走出失恋的过程需要约11个月。因此，如果你与前任成为朋友只是为了减轻痛苦，而这就是你判断的标准，那么你正在走入歧途。如果你在想分手后为什么不该与前任做朋友，务必在建立友谊前从两个视角思考。
分手从来不是容易的事情。你必须经历那种令人无法呼吸的内心刺痛，这让你整夜失眠、忍不住哭泣。你需要迎接一场酝酿中的情感风暴，而这些都必须由你自己去承受。如果你需要一个可以倾诉的人，最好向其他朋友寻求支持，而不是向使你受痛的人。与前任做朋友并不容易。记住，你的愈合本就是自己的责任。如果你愿意采取理性的处理方法，没人能真正帮助你。
12. 你的友谊可能会妨碍你优先考虑现任伴侣
很少有人能接受自己的伴侣与前任做朋友。将自己置于对方的立场，想一想：你希望你的伴侣的前任在每次生日聚会或家聚上出现吗？你会愿意看到他们在你身边时还给前任发信息吗？或者讨论你们俩的关系细节？现在问自己：“前任真的能成为朋友吗？”
在这个中，双方会开始质疑彼此的决定，因为他们渐渐走出蜜月期后将失去最初的美好幻想。如果你与前任的友谊让现任伴侣感到不适和焦虑，你就必须尊重他们对这个問題的看法，并考虑什么对你更重要：旧关系还是新关系？我认为，为一个早已枯萎的关系而破坏新关系是毫无意义的，而这毋庸置疑。当你某天醒来，告诉自己：“我爱着我的伴侣，但我仍然爱着我的前任……”时，你会发现你所做的一切其实得不偿失。
13. 一方注定会受伤
不要留出机会让伤口再次被撕裂。如果你仍在苦苦寻找“我该如何忘记我的前任？”的答案，与他们做朋友可能并不是最佳选择。前恋人的友谊可能会让你中的某一方甚至两方都感到痛苦，而这比分手造成的痛苦更惨烈。特别是如果情感依旧悬而未决，两人都很久没有过新的情感。如果与曾经让你受伤的前任继续做朋友，总是会让你心中的痛苦加剧。“要非常注意，让自己保持友情的背后真实的原因，如果这种友谊带来的代价过高。”Nandita警告道。
一位网友在Reddit上写道：“我和前任在分手后变成朋友已经六个月了。我们都单身，我开始认为‘我已经放下她’了，我们可以是‘只是朋友’，但今天她告诉我她喜欢的一个男生在跟她调情，这真是让我心如刀绞，也许我仍然爱着她，而她却没有回应，或者她只是想让我嫉妒？我不知道，无论如何，我受伤了，我并没有料到自己会如此痛苦。”
14. 健康的陪伴可能不再可能
当在寻找陪伴时，探索新友谊并结识新朋友是一种自然的倾向。与其与前任纠缠不清，不如理性评估自己的选择。该放手就放手，去探索其他机会。通过与现有的朋友或同事加强关系，可能会为新伙伴关系打下更稳定与明智的基础。以新视角来看待友谊有助于提升情感的清晰度，避免维护与曾经恋人之间的亲密友谊所带来的潜在问题。
15. 别忘了你们分手的原因
不论你们是因价值观念的矛盾、信任问题，还是因为变成一段不健康的关系而分开的，事实是这段关系没有持续下去，这证明了你们之前存在的不兼容和潜在问题。在你再次对自己说“我爱我的前任”时，请记住这一点。你与一个有着未解决问题的人的友谊并不健康，容易变得有毒。你需要设定清晰的界限。我不会明言“不要和前任做朋友。”但我想让你关注分手背后导致关系失败的原因。极有可能，之前的矛盾也会影响这段友谊。
因此，与前任做朋友是否健康？我将留给你自己判断。希望我所提供的各个视角，引导你仔细思索在与前任建立联系的冲动之时，所应考虑的事情。人类情感是一座复杂的迷宫，是否和前任做朋友没有统一的答案。
记住，愈合并不是一条线性的道路。你可能某一天会说“我无法和前任做朋友”，而另一日在思索“与前任做朋友是否合适”？我希望你能对我们在本文中讨论的观点进行深思，做出一个合理且长久有利于自己情感健康的决策。