我的一生充满了情绪的过山车，从小就缺乏睡眠，焦虑水平屡创新高，这便是我所熟知的生活。
他常常无法理解我为何不能简单地“摆脱这些情绪”或“克服这些问题”。
我尝试让他明白，但他似乎既不能也不愿意接受我确实面临着一个实际的问题，这并非都是我内心的幻觉。
最终，我感到沮丧，这种沮丧与巨大的压力交织在一起，将我推向了更深的抑郁。我的思绪变得愈加阴暗，但我甚至无法强迫自己去寻求帮助。几乎每个星期，我都会默默地经历自杀的念头。
多年来，我和他在我躁狂和抑郁的发作之间反复挣扎，而这两种状态我们都无法理解。对他来说，这两种情况仅仅是他何时喜欢我、何时不喜欢我的区别；对我来说，亦是如此。
就这样，我们都不喜欢我一半的时间。
直到27岁那年，有一天我感到工作的压力实在太大；我在自己的公关公司工作，几乎无休止地加班。终于，有一天我达到了临界点，决定停止工作。
压力太大
我跳进车里，搜索最近的有精神科的医院。拨打医生的办公室电话时，我恳求能够见到他。幸运的是，那天有一个空档。我预约了时间，开车前往距离我30公里外的医院，心里感到无比难受，泪水止不住地流。
在与精神科医生的两个小时会谈中，我告诉他我怀疑自己患有双相情感障碍。他也作出了同样的诊断，并开始给我开具大量药物。
我来到药房，心中涌起一丝安心，至少有药物可以帮助我。我不知道接下来会发生什么，但医生警告我大约需要一个月的时间来适应这些药物。同时，他告诉我，我可能会复发，只需密切关注迹象，并在感到复发的迹象时立刻联系医生。
对他来说，这一切都是我内心的幻觉，有时他甚至利用我的状况来操控我们的关系。
我回到家时正好是我的伴侣下班回来。我让他坐下，告诉他一切，但我能感觉到他并未真正理解我所说的内容。
他无法理解……
我开始了新的药物治疗，然而感受如同死亡一般。随着药物开始起效，我的心理状态似乎成了人质。我每天睡足20个小时，只在醒来喝水后又回到床上，等待下次服药。我能看到伴侣对我的反感在逐渐加深，但我必须修复自己，即使要独自去面对。这是我唯一的选择，要不就是自我疗愈，或是选择结束自己的生命。
从一开始，我就让他主导了我们之间的关系。当他遇见我的时候，我正处于抑郁之中，却从未意识到这一点。我乐意与主导关系的人在一起，但我从未想过自己会成为一块任人践踏的地毯，承受着他在我们偶尔分享的宠爱背后施加的不断虐待与冲突。
在适应药物的过程中，我花了一个月的时间，到半年后我欣欣向荣，感觉如同重生。我从未体验过除双相情感障碍以外的生活。对于我来说，这是一个新篇章。我开始掌控我的生活，做出影响自己以及个人需求的决定；而我的伴侣将此视为反叛。我开始希望在我们的关系中拥有平等的话语权，而这让我们都感到沮丧，因为他习惯了自己的神格。
缺乏支持
一年后，我因缺乏情感支持而复发。我感到自己一点一点下滑，换上了更强的药物，却没有任何改善。最终，我于2012年选择结束我们的关系。我拒绝再回到他的奴隶般生活。我们试图复合几次，但一切未能改变，我依旧被视为那个精神病患者。
我和前任尽力保持友谊，但他选择了与我保持距离，也带走了我与我小狗们之间的快乐，至今已有一年未见。
失去他们让我无比心痛，他们是唯一理解我状态和需求的人……那就是爱，而他们无条件地给予我这种爱。
我在改变
过去的我可能会躁狂地为可爱的吉娃娃们而战，但我选择了保持冷静。我给他留下一个信息——当我准备好的一天，我就会来找他们，没人能阻止我，包括他的语言暴力。
他依然无法理解我的挣扎；大多数早晨，我需要多大的勇气才能起床，不知道哪天我会有意愿或能量去做事情。我不确定他是否会真正理解，但我已经决心不再让自己精神崩溃（这并非我所愿）去试图让他明白。这就是现实。
我不会让它战胜我
我的心理疾病可能毁掉了我的关系，但我拒绝让它毁了我。在这一切之后，我遵循治疗计划以维持自己的心理健康……尽可能的理智。我可能在这场与真实病症的斗争中独自一人，但至少我在战斗。至少我在努力。
我重建了自己的生活，决心在期待与他人分享欢笑之前，找到真实的自己。我宁愿保持单身，也不想与一个只为了自己利益而利用我病情的人再度纠缠。
就像巴亥巴利一样，崛起于不知名的境地，面对恐惧，并记住，即使你必须自己去寻求帮助，那里也有支持存在。