经历离婚和面对分离并不容易。阿拉提·梅农在她的著作《半冰箱离家》中，向我们展示了如何在离婚的过程中生存而不至于崩溃。婚姻的结束意味着你将告别曾与你共同构建的未来。通过幽默与深刻的理解，作者提供了在这种困境中挺过去的方法。
摘录
尽管是我自己发起的，离婚始终让我感到被拒绝。就像被装进一个垃圾袋，随意丢弃在别人的生命之外。想要从那条漫长、黑暗、腐烂的袋子中爬出来，并告诉自己，自己仍是有价值的，这是一项艰巨的任务。尤其是在这时，我觉得自己的力量已显得微弱。
离婚让我经历了难以想象的情感折磨。最令人尴尬的想法就是不被‘留住’这个男人。令我非常感到羞愧的，竟是未能成为一个能将男人围绕在自己身边的女人。在我的约会时期，只有一段分手让我心痛，其他的分手都是相互理解或自我放手。与婚姻的结束相比，哪怕是那段重要的分手，似乎都显得微不足道。究竟谁的错已毫无意义，婚姻的终结仿佛是世界的崩溃（至少在一段时间内是如此）。对于像我这样认为眼线是诱惑工具的女孩来说，这个打击太过残酷。
每天早晨，我都会照镜子，看着自己斑驳的肤色，皱纹悄然爬上眼角，嘴唇失去嫩红，疲惫的气息像一团阴云，伴随我左右。在三十岁时经历丑小鸭阶段，感觉就像在电影首映前感染了水痘。
这种自我审视让我开始购买抗皱霜，虽然以往我只认为防晒霜是化妆品。我实在无法忍受频繁去美容院，因为我每月一次的光顾已经让我感到无聊透顶，尤其是最乏味的美容护理。
有种观点认为，被人按摩时入睡是一种乐趣。但我的肉体不断发出痛苦的呻吟，通常更是疲惫不堪，无法真正放松。而最糟糕的是，无暇阅读。
每日早晨，我的理性与想要看起来‘美丽’的念头在头脑中展开了剧烈的斗争。有时，我能够完全与外表分离，然而有时，这却是极为困难的。我的父亲对此负责。第一次穿上纱丽时，我认为自己看起来优雅、女性化、成熟。然而，父亲看着我得意洋洋的模样，却说，‘无论一只猴子穿什么都像只猴子。但如果猴子读对书，它就不会听起来像只猴子。’可怜的父亲，他试着以正确的方式教导我。结果导致至今我每次去美容院都会计算自己可以购买多少本书。然而如今，我已离婚，想要看起来像一只天鹅。
在最佳时刻，抵抗媒体条件反射下的美学图像、消费主义世界的刻板印象已经很困难。当处于逆境时，更显得无比艰难。在明显显老的身体中，如何依然感到吸引力？这一切似乎毫无办法。
不可否认，我的外表确实有些粗糙。在与前夫的岁月中，我并非不在意自己的形象，但我有些接受了这些不完美，因为我知道这些缺陷得到了一个我认为足够吸引我的人的爱。
离婚后的某一天，我在美容院，一位美丽的女性匆匆而过。她美丽动人，宛如女神。当她经过我身边时，赞美了我的‘绝佳肌肤’。我的下巴险些掉到地上，但我想她并没有注意到。我听见她对按摩师抱怨说自己的美貌已不复存在，而年轻时却是个‘炸弹’。
我坐在这身一身邋遢牛仔裤的样子，感到自己像个傻瓜，而这个神仙般的美丽生物却赞美我的肌肤，同时为自己的光彩缺失而忧伤。她究竟想要什么？要的是透光的脸颊？就在那一刻，我意识到：我们都是一团不安的情绪。想要战胜这一切，唯一的解决方案即是爱自己。我必须爱自己，皱纹也好，缺陷也罢。如何评价自己的吸引力？我没有任何通用的美貌标准来参考。此刻，我已在处理太多情感上的困扰，难道真的还要将肤质的状况加到其中吗？我决定放弃对美丽的追求。这就是我，我喜欢这样。如果有人欣赏我，那他显然是有品位的人，我与他肯定会相得益彰。
在我劈开一层表面化的外衣时，我发现了另一层——流行哲学。
这是一片能瞬间令人心情愉悦的文字。我会看一些激励的名言或自助书的章节，疯狂地沉迷其中，盲目地遵循它们的言辞。我会反复念叨这些话感到无比自信。
我花了很久才意识到，自助不过是常识。要快乐，就要重新开始舒适于自己的身体。那些日子的基本真理我时常错过。我要重新学习，保持良好外表的感觉只能由自己来创造。如果一个男人不对我产生吸引力，他显然不是合适的人，而无论我去多少次美容院都无法改变这一点。我必须明白，我的快乐与自我认同的心态密切相关。我无需说服镜子认同我的魅力，但我必须说服我脑海中的小灰盒。一旦它给予肯定，所有形象制造、形象扭曲、形象洗脑的机制可以全都荡然无存。虽然这一过程需要时间，但现在我知道，我会与自己一起老去，绝对不再和自己离婚。