“无性生活的婚姻数以百万计，这是一种流行病。”心理学家Doug Weiss博士如是说，他创造了“亲密厌食症”这一术语。厌食症是一种进食障碍，其中个体会剥夺自己进食的权利，而亲密厌食症则是指个体剥夺伴侣的亲密感，同时自身也遭受亲密的匮乏。
在探讨这种成瘾行为的特征、影响和康复之前，我们首先要记住：成瘾是一种状态，在这种状态下，个体无法停止使用物质或参与某种行为。他们需要帮助和支持以便康复。在Weiss所著的《亲密厌食症》一书中，一位厌食症患者的配偶分享道：“我的伴侣从不主动或邀请我进行亲密接触。”让我们进一步理解这一现象。
亲密厌食症的特征
首先，我们给出亲密厌食症的定义：这是一种成瘾行为，表现为主动剥夺长期伴侣的情感、精神和性亲密感。我们对这种成瘾行为的认知主要源自Weiss博士数十年的研究及其相关著作。根据这些资料，以下是亲密厌食症的一些特征：
- 如果不加以关注，这种成瘾行为只会愈演愈烈。
- 亲密厌食症通常会阻碍成瘾者的情感发展和心理健康。
- 它蕴含极端情感。尽管他们渴望亲密感，却无法实现。
- 通过故意和积极地剥夺亲密感来保持与伴侣之间的情感距离。
- 仅仅厌食症患者的配偶、男朋友、女朋友（或许还有他们的孩子）会受到亲密厌食症的影响。
- 这是一种重复发生的行为。
- 性别不是定义该状态的关键因素。
- 它可能与个体的强迫性性行为重叠，两者需要同时进行修复。
这一列表也可用作亲密厌食症的测试。Weiss表示，厌食者经历一系列损失，但他们并不认识到发生了什么，而是更深地投入到成瘾之中。
根据2022年的一项调查，有2040万美国人生活在没有性爱的婚姻中，其中74.2%的配偶最终选择了离婚。并非所有受困于此的人都经历亲密厌食症，但应当指出的是，缺乏身体亲密感在关系中是相当常见的。因此，如果你面临婚姻亲密感的缺乏，绝不是孤单的。
亲密厌食症的症状
亲密厌食症的成瘾者在伴侣关系中感到不安全，任何形式的亲密都被视为威胁和失控。我们归纳了20种亲密厌食症的症状以及如何在个体中体现。
1. 没有人比亲密厌食者更忙碌
他们把自己忙于真实或无意义的活动中。任何事情都比与伴侣的亲密关系更加重要。厌食者Tanya在Weiss的书中分享道：“当我通过更多关注孩子、工作、家务、电视或其他分心事物来破坏情感亲密的机会时，我就是在进行亲密厌食。”邻里会议、志愿活动、长时间使用手机、视频游戏或看电视、参与热情项目、拜访家人朋友、出行——为了逃避与伴侣的亲密，他们会不遗余力。
2. 现实扭曲，他们不信任爱人
他们对另一半构建了最坏的幻想，依据Weiss的书，他们可能会思考：
- “我的伴侣只是因为想要性而善待我。”
- “他们只是为了钱而讨好我。”
- “这是场骗局，不要相信他们。”
- “他们会伤害我。”
- “他们并不关心我。”
3. 这让他们为自己的行为辩护并维护自己的正面形象
由于伴侣显然是“坏的”或“伤害了他们”，厌食者坚信自己通过情感伤害伴侣和拒绝亲密行为是在做正确的事。
- 他们故意误解对方的意图。
- 在这种情况下，他们成为受害者。
- 他们认为缺陷是弱点，必须表现得完美。
- 他们可能会忙于外界的温馨关怀活动，因此没人会想到他们在家庭中造成的伤害如此之深。
Virginia，一个从伴侣那里感受到亲密缺失的人，在书中分享道：“每个人都认为我丈夫是个圣人，因为他是一名音乐教师。实际上，他们并不知道他连自己的孩子的音乐课都不愿意在家中辅导。”
4. 他们害怕被拒绝
一位厌食者的配偶在书中分享道：“当我觉得自己在拒绝他时，我丈夫便会拒绝情感和性亲密。”这是亲密厌食症的一个核心性格特征。
根据一项研究，人类的许多行为受到避免拒绝的愿望的影响。对于亲密厌食者来说，这是他们亲密问题的驱动力。
5. 他们必须保持控制
受到这种成瘾困扰的人认为，控制所有内部和外部变量越多，他们就越能保护自己。因为如果失去控制，他们就面临脆弱的风险，因此：
- 他们可能会耍脾气和操控以实现他们的意图。
- 伴侣的需求和感受不再重要。
- 他们不愿妥协——在他们想要的时候才会进行对话、触摸、发生性关系、共度美好时光、照顾伴侣的需求、表达爱意等。
6. 亲密厌食的一个最悲哀的症状是他们惩罚伴侣
在一个极端的案例中，Nancy，一个厌食者的伴侣，在书中分享道：“他和我断绝了将近两年的对话，甚至不愿意回答关于孩子的问题。”
- 他们利用羞耻感、愤怒和冷漠来控制伴侣。
- 他们选择持续生气或羞辱爱人，而不是解决问题。
- 这种情况可能变得虐待，如果你是这种情绪的受害者，你必须立即寻求专业帮助——这可能是出于法律和心理健康的需求。
7. 受亲密厌食症影响的人会把所有问题都归咎于伴侣
一位该病患者在书中分享道：“我会找出她在家里做得不好的地方，并以此为借口宣泄不满。”有些人创造场合以来避免性亲密，然后责怪伴侣不想发生性关系。他们会说：“你总对我感到沮丧，所以我不想和你发生性关系。”忽视了这种合理的沮丧所带来的影响。
8. 他们让伴侣看起来很疯狂
“当我们交谈时，她不会看我，喜欢在讨论时玩单人纸牌。”一位受影响的伴侣在Weiss的书中分享道。以下是让患者的伴侣看起来疯狂的一些亲密厌食症特征：
- 厌食者主动要求亲密，却又突然撤回，令另一方感到困惑与沮丧。
- 他们可能会承诺亲密并为此计划，但最后在最后一刻取消。
- 他们拒绝理解伴侣的受伤情绪——对他们来说任何同情似乎都是危险的。
- 他们在外表上保持良好声誉，因此，伴侣看起来像个问题制造者，这让后者难以理解如何应对亲密厌食症。
9. 他们可能存在强迫性性行为倾向
事实上，Doug Weiss博士在与“性成瘾者”合作时注意到了亲密厌食的模式。他意识到，性成瘾者也可能上瘾于亲密厌食症。值得注意的是，自书籍出版以来，性成瘾是有争议的，但以下是强迫性性行为者的特征：
- 他们可能喜欢观看色情影片，甚至对此上瘾。
- 在现有关系之前，他们有很多随意的性关系。
- Weiss表示：“对亲密厌食者而言，色情幻想的性关系是完美的，因为它没有关系的负担。”
- 他们可能会多次在关系中出轨。
- 这种强迫行为的因素可能包括创伤、性虐待和家庭暴力史。
- 性强迫与亲密厌食症需要同时康复。
10. 他们可能会发生性关系，但会拒绝性交的亲密感
在一段关系中，丈夫或妻子拒绝性交成为了常态，但显然，他们并不排斥性。因此，他们的做法是：
- 他们积极阻止或破坏与伴侣的亲密场景，例如浪漫晚餐、感性舞蹈、握手、深入对话等。
- 他们会为伴侣创造负面的性联想，以让其不再渴望亲密。
- 性关系变成了一种义务，他们不允许自己在这个过程中获得任何情感体验。
- 在关系中，他们可能几个月甚至几年都不发生性生活。
- 他们会想出各种巧妙的方式来避免发生性关系，如假装生病、加班、突然想起孩子需要帮助做作业，或者邻居需要在院子里工作的理由等。
11. 什么是亲密厌食症？就是剥夺伴侣的爱
这意味着他们知道伴侣所需的爱，但故意剥夺。“我爱你”及其多种形式和表达在这种关系中几乎不被提及。无论对方如何解释、请求、交流、理解和乞求，情感亲密都被积极剥夺。后者不断探寻亲密厌食症的原因，以及如何突破这个障碍。
12. 他们会从伴侣那里剥夺金钱
不信任伴侣处理财务是亲密厌食症的一个迹象。毕竟，经济信任是一种脆弱的体现。那么，亲密厌食症影响伴侣财务健康的症状是什么呢？以下是一些症状：
- 他们时刻关注伴侣的消费情况。
- 即使支出是合理的，依然认为是多余的。
- 他们愿意为自己的喜好花钱，却不希望伴侣进行消费。
13. 他们剥夺自己的真实自我
“如果我想知道他对某事的看法，我得听他给妈妈打电话。”一位厌食者的伴侣在谈论她的体验时这样分享道。
他们的政治见解、激情与爱好、童年往事、心灵受伤的事情、以及让他们快乐的事物——伴侣被剥夺了接触他们真实自我的机会。这反映了情感厌食症的一个侧面，个体自我剥夺爱并无法从任何人身上获得滋养，这反过来又会影响伴侣。
14. 他们剥夺宗教亲密感
拥有亲密厌食症的人其宗教或精神信仰过于私密，无法与伴侣共享。他们不想了解伴侣的信仰对他们的意义。厌食者确保不与伴侣一起祈祷，以趁机逃避情感亲密。具有讽刺意味的是，这类夫妻正是需要的治疗及配合。
15. 他们不表达关心或好奇心
即使伴侣获得诺贝尔奖，亲密厌食者也不会知晓。双方生活如同室友，各自情感疏离，仅在家务、饮食、账务、孩子等事务上互动。
最糟糕的是，如果伴侣生病，厌食者往往不会有效地照顾对方。缺乏安慰，无法获得宁静。他们显然不知道如何应对亲密厌食症，其迫切的安全需求在这里也占了上风。
16. 他们不赞美伴侣
肯定的话语是一种爱的表现，厌食者清楚伴侣需要听到一些甜言蜜语，但他们无法做到。他们沉溺于自己的情感抽离，无法伸出援手。奇怪的是，有时当伴侣（厌食者）收到真诚赞美时，亲密厌食症的加剧正是由此引起。
17. 他们批评伴侣以创造情感距离
研究显示人们在对待深爱的人时会表现出过度的攻击性（或那些爱我们的人）——就像因忘记拿洗衣而与伴侣争吵一样。厌食者在Weiss的书中分享道：“如果我觉得人们没有达到我的标准，我会对周围的人超级挑剔，并用拒绝来惩罚他们。”这将转化为不断的批评。
- 他们会对伴侣的最小错误指指点点、夸大问题、争论不休，且不领情。
- 在未来的冲突中，他们也会提到伴侣的缺点。
- 这种恶性行为的目的是削弱伴侣的精神，使其不再主动寻找与厌食者的亲密接触。
18. 这种行为对伴侣是独有的
Weiss在其著作中指出：“亲密厌食者可能在亲密关系外表现良好，实际上大多数厌食者都是好的朋友、志愿者、教练、同事，但在康复之前却不是好的亲密伴侣。”想象一下，看着你的配偶对其他人和气，却对你却冷漠。“我只想被当做陌生人对待。”一位受影响的配偶心碎地在书中分享道。
19. 他们的爱是有条件且不现实的
他们认为：“如果你不让我受伤、拒绝、失望，我会给予你爱。”这种期望在关系中是不可实现的。痛苦和摩擦在恋爱关系中是不可避免的。然而，他们无法承受这些，需达到完美与控制。这带来的后果类似于情感厌食症，使个体自我剥夺爱。
20. 他们不理性的独立
寻求帮助被视为弱点，会让他们感到威胁。因此，即使他们需要伴侣的帮助也不会开口。他们的生活便显得孤独。厌食者在书中写道：“我不需要任何人来满足我的需求，我能照顾好自己。”这再次与情感厌食症相似。
亲密厌食症的成因
根据Weiss的描述，这种撤退的结构“最初是为了让别人远离，但随着时间的推移，它已发展为让自己被锁住。即便厌食者渴望融入、连接，甚至感受情感，他们却感到困住、冻结或无法提供情感。”亲密厌食症的成因包括：
1. 错误的依恋风格
厌食者的早年儿童期可能经历了如下情形：a) 无法适应其特定情感需求的父母; b) 怒斥和评判的父母; c) 情感上缺乏联系的人; d) 被抛弃或失去的父母。由于生活环境不稳定和缺乏信任，孩子的心灵在主要照护者身边感到不安全，这导致他们在浪漫关系中也会对同性产生不信任。在成年后，厌食者对被拒绝、嘲笑、缺乏确认和抛弃感到恐惧。
2. 缺乏亲密模范
Weiss在书中指出：“一个父母亲密厌食的孩子，如果看不到彼此间的关心、真正的亲近和连结，可能也会变得厌食。”这种角色模范是在某些人身上造成亲密厌食症的原因。
3. 性创伤是亲密厌食症的成因之一
厌食者在经历性虐待或强奸后，感到自己遭受了伤害，失去了对世界的安全感。因此，他们会激烈保护自己，害怕再度暴露于脆弱之中。
4. 强迫性性行为
尽管“性成瘾”这一术语并不恰当，但有些人会过度依赖性行为来应对某些创伤。他们通过从事不正当的关系来隐瞒这种自我，一旦有这样的强迫性性行为，就会情感上与关系疏远。
亲密厌食症在日常生活中的诱因
亲密厌食症会因什么而被激发？如果你是配偶，这一点很重要。以下是可以让拥有这一成瘾的人与伴侣越来越疏远的因素：
- 当他们被认为有缺陷时
- 当他们真实或想象中失去控制时
- 当伴侣把他们视为性存在时
- 当他们感到压力时
- 每当有亲密的求索，例如性/身体亲昵、优质的时间、了解彼此的私人事务、看到伴侣表达爱意/赞美/感激时
对亲密厌食者伴侣的影响
“我感觉我的心理、性、精神和情感健康都受到严重损害。”一位受影响的伴侣Rachel在《亲密厌食症》一书中如此表达。以下是亲密厌食症对成瘾者配偶的一些影响：
- 他们不再拥有爱与充实的亲密关系；学习筑起防线以免需要任何东西
- 他们可能体重增加，身体和心理健康恶化
- 他们因缺乏爱而变得愤世嫉俗、刻薄，并被迫呈现出疯狂的一面
- 他们的自尊心下降，因反复遭到拒绝和批评，开始怀疑自己有问题
- 在分离的情况下，他们也会因无法信任伴侣而不再信任未来的伴侣，因为他们长期以来无法信任亲密关系
- 他们感到不被看见，没有得到认可、价值和尊重
- 他们责备自己：“我肯定在性生活上很糟糕”，“我一定很丑，以至于她无法忍受看我。”
- 他们的心理创伤可能严重到造成关系/或焦虑的问题
- 他们可能感到极度孤独，无法与任何人谈论这些经历
- 因缺乏爱而感到愤怒，并以各种方式表达情绪
- 尽管他们的需求是合理的，却仍感到内心的渴望
- 他们的身体形象受到影响，因为厌食者让他们感到不被渴望和不被吸引
- 他们面的性挫败感
- 永远困惑于承诺和混合信息
- 缺乏爱、缺乏关心、缺乏触碰
- 当伴侣选择通过冷战、缺乏性接触、愤怒等行为惩罚他们时，他们感到受伤而停止寻求亲密关系
影响伴侣的Pat在书中说：“在过去八个月里，我的丈夫只告诉我爱我一次。如果我请求一个拥抱或亲吻，他只会翻白眼，如果我想要或需要任何形式的亲密，他会让我感到缺陷。 他正在情感、心理、身体和精神上饥渴我的存在！”
作为亲密厌食者的伴侣，该如何应对
如果你们两人决定修复关系，那以下几点是你需要提醒自己的：
- 你伴侣性厌食症的确有其合理性
- 如果他们在关系中剥夺性亲密，要记住，这不是对你个性、吸引力和价值的评价
- 你并没有造成伴侣的成瘾行为
- 如果他们能够进行自我修复，你们的关系可以蓬勃发展
- 保持与你现实的联系
- 寻求专业帮助——个人咨询或者情侣治疗
- 无障碍与可信赖的人沟通，无需感到羞愧或内疚
亲密厌食症的康复
对厌食者来说，亲密感是可怕的。然而，根据Weiss的说法，亲密感是他们康复的唯一解决方法。戒瘾就是主动作出情感、精神和性亲密的展现。他们会作出承诺，短时间内有所改变，但可能会复发。这没有关系，康复从来都不会是线性的。让我们来看看，为了应对亲密厌食症，需要采取哪些措施。
- Doug Weiss建议三项日常活动：两位伴侣必须承认两种随机情感（以熟悉情感表达），互相夸奖一次（这也可以包括配偶），并一起祈祷（或进行任何增进彼此感情的活动）
- 要提醒自己，关系/婚姻亲密是可能实现的
- 监测破坏行为及持续存在的亲密厌食症症状
- 制定性协议。一旦你们商定了频率，要讨论不执行的后果
- 承认自己是亲密/性厌食症的患者
- 承认你需要帮助，承认缺乏控制，承认你的缺陷，承认每次复发
- 你必须持续参加亲密厌食症支持小组的会议——你无法单独康复
- 积极的肯定可以帮助你重塑目前对世界、自我和伴侣的负面看法。例如：“如果我感受到情感痛苦，我允许自己与一个安全的人谈论，”或者“我今天能够体验我的感受。”
- 找一个赞助人。每当你有剥夺亲密的冲动，或者你正在主动剥夺伴侣的亲密感时，拨打这个人的电话。
- 寻求一个不仅仅给予你认可而还帮助你为自己的行为担责的心理咨询师
- 对亲密/性厌食症的经历保持诚实，记录这一过程的每一个环节
- 评估你伤害过的人，列出名单，真诚地进行补救，而不是期待回报——特别是包括你的重要另一半
- 要记住，尽管你造成了伤害，你仍然值得被爱
- 意识到你正在通过接触其他成瘾者及其故事而继续康复，因为你的创伤模式正在改变
- 努力允许自己去信任和爱别人
- 当你发觉自己有这样的迹象时，你就会知道你正在康复——你感到失望或被拒绝，而不是对伴侣进行指责或剥夺亲密，而是与伴侣联系，试图解决问题
- 你会逐渐学会如何进行交流，并随着修复而变得比以往更加亲密
你已经在成为过去的自己上练习了多年，现在你需要每天练习成为新的自己。你可以做到的。
注意：Weiss建议这种情况只会影响已婚夫妇。但为了涵盖那些因各种合理原因选择不结婚或因同性恋法律无法结婚的承诺伴侣，本文多次使用“伴侣”一词而非“配偶”。