提到弗里达·卡洛时，不仅她的画作深深吸引着我，她与丈夫迭戈·里维拉的共同居所也同样引人注目。两处相连的房屋通过一座桥相连。这对著名艺术夫妻的关系被描述为复杂且非常不传统。尽管他们之间时常存在争吵与矛盾，但他们依然有一座桥梁紧紧相连。
社会的传统观念常常使得“分居但同在”（LAT）的生活方式难以为人们所接受。人们不禁要问，既然结婚了，为什么还要选择过着分开的生活？婚姻的本质似乎是要共同生活，毕竟，伴侣关系的核心在于陪伴。
然而，当我们意识到构建关系并没有单一的对错时，便不难理解为何某些伴侣能够在这种安排中相处得很好。这并不是异乎寻常或不合逻辑的选择。据说，关系的无形劳动使我们思考：“留出空间对关系有好处吗？”如果这个问题引起了你的共鸣，深入探讨分居但同在的生活方式或许是值得的。
一些人选择分居但同在，因为他们认为自己还没有准备好同居。即便是那些渴望一起生活的已婚夫妇，因工作或病重父母等原因无法同居，也可能会选择这种替代性婚姻形式。年轻的伴侣可能选这种分居但同在的生活方式来避免分手或离婚带来的问题，而年长的伴侣则视之为一种允许他们独处的生活方式。
为什么已婚夫妇选择LAT生活方式？
传统观念告诉人们，夫妻应该在婚姻中相互依赖，甚至不惜牺牲自己的独立性。这种状况往往使得人们面临在婚姻与独立之间做出选择的困境。然而，结婚却不住在一起为人们提供了第三种选择，让人们不必在这两者之间妥协。
已有多种因素促使已婚夫妇选择分居但同在的生活：
- 兼容性问题：随着时间的推移，他们之间的摩擦逐渐增多，难以忍受。例如，在马丁和马里克的书《她的美丽对称》中，两人刚开始就选择了分开。马丁有严重的强迫症，令马里克决定单独居住。伴侣选择不共同生活以避免不必要争吵。他们或许依然相爱，希望关系持久，但在同一屋檐下保留那份魔力却极其困难。
- 为孩子着想：有时，婚姻中的问题可能使伴侣渐行渐远，但为了孩子，许多夫妻决定保持一同生活的形式。即便这段婚姻缺乏爱的氛围，即使夫妻间从不当众争吵，维持这种婚姻亦是艰难。因此，分居但同在的选择可以让双方父母在孩子身边，同时也不会因每日的争吵而给孩子造成心理创伤。
- 离婚的替代选择：许多选择分居的LAT夫妻是为了在离婚之前获得空间，或者出于经济原因（如退休或保险福利）而选择的替代方案。
- 职业承诺：如果一方或双方伴侣的工作较为繁忙，投入到了职业生涯中，他们可能会考虑选择分开住。来自堪萨斯的护士贝莎谈到她的LAT情况时表示：“在疫情期间，我在医院附近租了一个小公寓。担心感染丈夫和儿子。公共场所开放后，我又搬回去。但我怀念不必早起的生活。我在新公寓可以正常作息，感觉不那么累。我不断思考，‘我是否该继续和我丈夫住在一起，能够分开生活吗？’我丈夫，已经习惯照顾自己，欢迎我这个建议。因此，去年我又搬出了家。”
- 追求独立：选择分开生活的已婚夫妻可能是想要重新获得由于多年来照顾家庭而失去的时间。于是，一旦孩子长大，伴侣可能选择在不同的地方生活，以自己的方式享受生活。
有多少人在分居但同在中生活？
根据统计，在未婚或未同居的人中，有35%的人表示他们处于分居但同在的关系中。这一数据还包括LGBTQ人群。15%的女同性恋者和17%的男同性恋者可能处于这种关系中，以维持隐私，促进平等的伴侣关系，或在保持独立的同时培养亲密关系。根据加拿大的数据，年轻成年人更有可能成为LAT伴侣。在20至24岁和25至29岁年龄段中，分别有接近31%和17%的人选择这种分开生活的形式。在30至59岁的个体中，这个比例在3%到5%之间，但这些数字正在逐渐上升。
分居但同在的优缺点
分居但同在的关系通常是人们出于多种原因选择的，最常见的原因包括：
- 他们面临后勤问题，例如工作或其他承诺需要使他们分开
- 他们对一起住在同一屋檐下感到怀疑，希望在同居之前探讨一下关系
- 长时间分居的已婚夫妇往往渴望走一条新的道路，以获得更多独立性
有趣的是，虽然第一个原因并不特定于某一群体，但第二和第三个原因大多出现在年轻人和老年人身上。在考虑分居但同在的优缺点时，我们必须考虑这对不同年龄层的影响。
LAT适合你吗？
一些像克莱尔·丹斯和休·丹西这样的演员夫妻因事业承诺而需要长期住在不同地方。她在一次采访中表示，这让她更加珍惜彼此的身体接近。 研究表明，LAT生活将成为未来的一种趋势，“年龄较大、受教育程度较高和工作状态”等因素均可能影响这一趋势的形成。
尽管许多现代约会教练对LAT的成功表示赞赏，并认为其使人获得个体独立，但也有观点表明，许多LAT伴侣的选择是因为与其完全分开生活相比，分居生活显得更容易。在这两种情况下，我们都发现了有趣的因果关系。尤其是：
- 人们希望以有意识的方式选择分居，但始终保护他们的利益。然而，这需要坚定不移的承诺
- 人们希望挽救关系或保护对承诺的利益，因此选择分开生活。这就成了防御机制
在此我们并不是说只有以上原因是对的，判断“LAT是否适合你”的答案，更多取决于你自身而非外部因素。因此，仔细权衡与你伴侣同居的利弊，以及分开生活的利弊。以下是一些问题，可帮助你找到答案：
1. 你为什么想要自己的空间？
意图在于区分：
1. 为了维持关系生命而选择分开生活
2. 决定分开生活是为了在关系中保持魔力。
这看似相同，实则大相径庭。前者只是为了摆脱伴侣而不必妥协于关系的状态，而后者则不含对伴侣的怨恨，因此你会努力重新联系。
演员杰米·钟与丈夫布莱恩·格林伯格选择住在不同的地点，因为他们都意识到彼此的空间对他们与关系同等重要。
- 问问自己，拥有自己的空间会让你快乐的原因是什么？
- 这是对伴侣的一种权力游戏吗？
- 经过一段时间之后，这种安排会更困难吗？
这些问题的答案能揭示出你的关系是否岌岌可危。虽然分居有时能够拯救婚姻，但并不能确保提高关系质量。除非你们意识到并主动修复存在的问题，否则很可能这仅仅是短暂的喘息。
2. 你是否已经考虑到后勤问题？
如果你已经拥有能用于此目的的资产，如农场或小屋，那就太好了。如果没有，你需要考虑谁将离开，住在哪里，以及这个选择的其他财务和后勤要素。
- 制定后勤计划。你们将住在哪里？如何支付租金？
- 购买分居但同在的住房是否是一个好主意，尤其是如果只有你一个人能赚钱？
- 如果你背负巨额债务，加入这种关系毫无意义。偿还债务的压力会进一步恶化你的关系。
- 如果你们有未成年孩子，他们将与谁生活？你们如何分摊抚养费用？
3. 你对伴侣的感受如何？
确立你对伴侣的真实感受。你是感到爱和思念，还是仅仅在婚姻中生活但彼此分开？
- 你们每月外出约会的频率是多少？
- 当好事发生时，你是否第一时间会给他们打电话？
- 一旦开始分开生活，你会想要回到他们身边吗？
如果你和伴侣的联系已不如以往，那么这是一种警惕信号。此时，可能一切都无济于事。同样，如果你在新关系中不再对伴侣期待共度时光，也是分开生活后不愿同居的迹象。
9个建议让LAT关系更顺利
从某种角度看，分开生活但仍维持关系可为双方提供独立的好处，包括在自己的空间里自由行事，以保持既有关系和连结，以及更高的个体专注。然而，许多人只关注表面的内容，认为这种选择是为了逃避在关系中的责任。这并不全然正确，但从实际情况看来，在经济上依赖于伴侣关系的一方，常常处于不利地位。考虑到这些因素，以下是如何使LAT关系更顺利的建议：
1. 出于正确的原因接受这一生活方式
虽然对与错是主观概念，但明确为何选择分开生活还是很重要的。如果仅仅是因为在有毒关系中难以共处，这可能并不是一个好主意。用应有的方式维持充实的关系是每个人应得的。将自己与伴侣之间保持些距离，并不能彻底解决你们面临的问题。明确你想作出这一选择的原因：
- 思考并列出分开生活相较于分手的好处。你可能希望挽救关系，但关系是值得拯救的吗？能否改善？两人是否愿意在自身上做出改变以改善关系？
- 在开始这段旅程之前，讨论你们将如何分开但同在。重要的是双方都同意才能让这种关系顺利进行。提前讨论所有细节，以便后续问题更少。如果条件允许，可以试着短期分居，看看是否有效。
- 你也可以考虑联系辅导员或关系教练，帮助你设定LAT关系的基础规则，并提供相应建议。在涉及感情时，我们往往容易失去理智能力，而一个客观的第三方可以帮助我们看到更大的局面。我们有专业的顾问和关系教练可以引导你走出困境。
2. 定期沟通
这一点似乎是显而易见的。毕竟，沟通是任何关系的支柱。然而，有时候，即便最显然的事情也会被忽视。伴侣之间常常通过行为而非沟通来表达情感，而这在任何关系中都不是健康的习惯，尤其在分居的婚姻中，沟通则显得愈发重要。
- 尽量每天交流。不要局限于工作或家务，聊天应包括你内心的感受，倾诉一切想法。倾听伴侣的声音，而非只是点头赞同。参与其中。刚开始会有些困难，但随着时间的推移，你会期待交流的时光。
- 选择早晨、晚餐后或其他宁静时光进行沟通，避免干扰。
- 最重要的是，诚实讨论冲突。尤其是如果你们正在努力拯救关系，必须对不舒服的事情坦诚相对。分居但同在让你们有时间深思并冷静思考，但也不要借此逃避问题。
3. 如何在分居的情况下维护关系的质量？
如果你在分开生活的同时尽量避免与伴侣交流或与他们说话时感到绝望，那么你的关系可能存在问题。成功的分居婚姻的秘密在于，你需要一定的意图想要与他们团聚。为了保持良好的关系，设定每周或每两周一次的约会，或按你的日历安排。
- 确保在约会的时候没有干扰。将手机静音，不要频繁检查。选择人少的地方相聚，或者尝试一些安静的活动。你们不一定要有亲密行为，但一定要在精神和情感上相互联系。
- 专注彼此，留意伴侣的变化与状态，避免让这变成对抗。
4. 为分居婚姻设定界限
为了确保你们的对话是充实的，也为了使共度的时光实际意味着“质量”，你需要设定一些界限。健康的界限是维护关系的动力。
- 如果不确定从哪里入手，可以识别出你们关系中的痛点。在共处的过程中逐渐调整边界，了解自己能接受什么、不能接受什么。
- 如果缺少界限而导致关系受损，最开始可能会有些困难。因事因地而异，因此可能有一种反感和不安的感觉。花点时间去适应及学习如何应对这种情况。
- 学会拒绝。给予伴侣一定的时间，但同样要体现你独立的意识。不要妥协于此。
5. 坚持做自己喜欢的事情
尽管你选择这种方式是为了追求独立，但社会的传统观念可能会带来不完整感或因离开伴侣而感到内疚。为了抵消这种压迫和内疚，投入自己热爱的事物吧。
- 婚姻中的分开生活为你提供了探索周围世界的机会。去散步，亲近大自然，学习一种新技能 — 世界是你的舞台。
- 保持与朋友和家人的联系。利用这段时间来增加与他们的相聚，增强你的人际关系网。
- 专注于那些你一直想做却没能够完成的事情。完成那本曾巨大的作品，跟报班学芭蕾舞，开始你的梦想项目。来自内华达的作家卡佳表示：“我和我丈夫生活在不同的世界里。我是梦想家；他则脚踏实地。我们互相爱着，但在纽约时，生活在同一屋檐下让我感到像个冒名者。LAT婚姻改变了我们，让我们比在同一屋檐下更为亲密。我可以专心写作，而他得以因事业周游世界。”
6. 细致规划与孩子共同分居生活
如果你们有孩子，就要考虑他们的感受。孩子习惯于将家庭视为一个不可分割的整体，这可能会让他们感到困惑。进行适当的交流或咨询，是为了给予他们释疑的机会，同时使他们为这一决定做好准备。
- 孩子可能会有策略上的抗拒。这就是为何解释给他们什么是“分居但同在”，以及为什么这样做至关重要。向他们保证这并不意味着夫妻关系即将结束，除非那是你们的决定。总之，诚实沟通。
- 规划居住情况。如果住处相距不远，孩子可以定期轮回。然而，如果距离较远，孩子可能与一方家长生活，并在周末及节假日与另一方家长共度时光，或者在探亲期间与另一位家长共度时间。在此期间，向他们了解意见很重要，频繁的迁移会打乱他们的日常生活和时间表。
- 需要时，请求伴侣的帮助。尽管你想要独立，但在父母角色上并不需要独自承担这一切。
7. 牢记，分居但同在的关系并非普遍解法
请记住，分居但同在的关系只是针对特定问题的解决方案：即关系中缺乏独立性。如果用其作为逃避方式或试图避免冲突，那并不健康。
- 与伴侣讨论做出这一选择的必要性。LAT夫妻之所以选择这一形式，是因为他们同时喜欢个人空间和与伴侣的亲密关系，而共同生活可能会导致他们在某一方面妥协。你们的理由是否有所不同？
- 正如海伦娜·博纳姆·卡特对与蒂姆·波顿的LAT关系所述：“这不是被迫的亲密，而是选择的关系，这十分动人—如果你能承受得起。”这对情侣在十三年的关系中，选择住在房子的不同部分以维持个人隐私。尝试同时租用不同的住房一个月，然后观察这种距离是否影响你们的情感。当不再被地理位置所驱动时，你对这段关系的感觉如何？你们会选择亲密的关系吗？
- 即使是双职工的情况下，拥有两处住所也会带来不小的负担。拥有一个可以退避的独立之所看似良好，但如果搬离只是为了证明这笔开支，那无疑是无益的选择。
8. 努力克服自己的不安
若你在面对不安时显得十分尴尬，分居但同在可能会加剧对伴侣意图的不信任和质疑。你需思考自己是否适合管理这种不常规的关系形式。
- 如果你对分居的建议反应强烈，表示“我不可能没有你”，那么你可能会在追求独立的时候格外挣扎。这样的反应可能会限制个体发展。与其逃避情绪，不如勇敢面对。设立切实可行的目标并保持成长思维，愿意接受失败的可能，但不要让失败定义你。
- 批判性地评估自己的负面想法并对其提出挑战。负面的自我对话会削弱心理成长，专注于自我提升。保持规律的生活作息，健康饮食，保证充足睡眠，练习冥想，并保持记录。关注正念。
- 与你身边积极乐观的人交往。在遇到困难时寻求朋友和家人的支持。
9. 不要让第三方插手
用户萨娜·阿卡汉德婚后选择了与丈夫分居，意识到二人关系逐渐走向共依赖。她希望在婚姻中实现独立，但必须面对来自社区的宗教压力。尽管如此，该LAT夫妻决定坚持自己的选择，她表示他们“团聚得比以往任何时候都更加紧密”（原文如此）。
- 在某些文化中，家庭对不同选择的压力可能难以承受。学会保护自己的心理健康，并为你的关系做好准备。
- 如果你认为周围人不理解你的选择，尽量将讨论保持在关系内部。引用工作承诺等理由来将好奇的亲戚挡在外并非坏事。
- 明确自己的需求。如果你和伴侣对彼此的期望一致，那他人看法就无所谓了。
总之，选择分居但同在的关系，绝不能仅因为看似简单的办法来逃避伴侣的打鼾或杂乱无章的习惯。你应选择在保持宝贵亲密关系的同时，过上你理想中的生活。虽然对于许多人来说，这种生活方式看起来奇怪，但对于成功实践LAT的人来说，这就像是得到了完美的解决方案。只需多些努力，但结果是值得的。