在经历时间的洗礼之后，有一段关系始终浮现于心，成为了权力斗争这一复杂主题的深刻提醒，这种斗争往往会悄然渗透于最亲密的关系中。在与莎拉建立新恋情的热情中，我们看似无坚不摧。然而，在这表象之下，潜藏着一场对控制权的无声争夺，这正威胁着我们渴望维持的微妙平衡。
情绪的碰撞和自我的对抗愈发激烈，这给我们上了一课，让我们意识到当两颗心试图和谐共处时，复杂的关系动力是如何展开的。从选择观影到共同规划未来的重大决策，我们的争执无所不包。我发现自己不知不觉地陷入了莎拉强势性格的漩涡中，她的自信往往淹没了我的需求。随着我的自主权逐渐消失，我愈发紧抓住我们曾拥有的那份脆弱的联系。
我意识到，或许我并不是唯一一个经历这种权力斗争的人。因此，我决定深入探讨关系中权力斗争的细微差别，并寻求优雅和理解地应对的路径。通过与临床心理学硕士、关系顾问达里提的宝贵见解，我们将共同导航这段情感的迷宫，借助个人体验和研究成果，揭示如何处理那些不可避免的权力斗争，这些斗争可以塑造我们关系的核心，甚至影响我们的幸福感。
什么是关系中的权力斗争？
在恋爱关系中，权力斗争指的是两位伴侣在合作过程中争夺控制、影响力或主导地位的情况。这种斗争可以在关系的各个方面表现出来，比如决策、沟通和责任分配。它通常在感知到权力不平衡时出现，使其中一方或双方都试图主张自己的需求、观点或愿望，以期获得控制或维持自我主权。
达里提解释道：“每段关系在某种程度上都是一种权力斗争。此动态往往不是均匀分布的，而是根据不同因素而波动。在异性恋关系中，这一动态往往表现为一种更为僵化的结构，从男性伴侣的视角看尤为显著。需要注意的是，不安全感在塑造和加剧这种动态中起着重要作用，这突显了开放沟通、同理心和相互理解在促进健康关系中的重要性。”
谈及什么是关系中的权力斗争时，一位女士分享了她的体会：“在我们相遇时，他付出的努力比我多，我很享受这点。后来，他变得更加放松，现在感觉我付出的更多，而他并不理解我为什么在他稍微懈怠时会感到不悦。我不想让他觉得自己是个不好的男朋友，因为他确实会用具体的方式向我表达他的爱。”
“有一种理论称为‘谁在乎谁掌控’，这意味着在关系中越是关心的那个人往往缺乏话语权。今天我刚得知这个概念，恰好反映了我的感受。我变得绝望，而他从来不需要这样，因为他清楚我永远会更在乎。”
“我从没想过这段关系会发展成权力斗争。我试着让自己不那么在乎，希望他能变得迫切，但我又觉得这样操控他不太好，而我天生就是个付出的人，这让我很难停止对这段关系的在乎。”
需要认识到的是，任何关系中都存在一定程度的权力动态，而达到完美的平等往往是不现实的。与爱人发生碰撞是不可避免的。然而，如果不加以处理，健康的权力斗争可能会侵蚀关系的基础，导致怨恨、沟通破裂和普遍不满。这一现象通常经历了关系权力斗争的五个阶段：
- 初始的不适和紧张：在权力角逐的早期阶段，紧接着关系的新变化后，伴侣之间逐渐产生不适和紧张感。意见、价值观或期望的差异可能浮现，加上讨厌的习惯，使伴侣之间感到一种微妙而又明显的不安。
- 冲突升级：当权力斗争加剧，冲突可能会升级。意见相左变得频繁，试图主张控制欲或优势的行为可能更为明显。伴侣之间沟通不畅，彼此难以达成共识。
- 防御姿态与控制策略：在这一阶段，伴侣可能采取防御姿势，试图保护自己的利益或观点。控制策略，如操控、指责或单方面影响决策，可能愈发明显。
- 情感距离与怨恨：持续的权力斗争可能导致情感疏离与日益加深的怨恨。伴侣可能会情感上撤回，保护自己免受感知中的威胁或压力，进一步加剧关系的分裂，从而对彼此的幸福感造成不利影响。
- 十字路口——解决方案或持续斗争：在这个关头，关系到达了岔路口。伴侣可以选择积极解决权力斗争，也可以在循环冲突中继续前行。如果能以建设性的方式面对，这个阶段可能成为朝着更健康、更平衡的动态的转折点，双方都会走向一致。然而，如果不加以关注，权力斗争可能会持续，伴侣之间陷入无休止的竞争中。
了解了关系权力斗争的五个阶段，让我们来看看为何会出现这种情况。
关系中为何会出现权力斗争？
关系中的权力斗争可能源于各种潜在因素，反映了个体性格、价值观和动态的复杂交织。即便是看似独立的个体在亲密关系中也可能落入这一陷阱。达里提列出了以下权力斗争心理学的典型根源：
- 价值观和目标的差异：当伴侣之间存在分歧的价值观、生活目标或优先事项时，他们在处理对关系轨迹有影响的决策时可能会爆发冲突。
- 沟通风格：沟通方式的不同可能导致误解和误读。如果一方更为果断，另一方则较为被动，这会在讨论和决策中造成权力的不平衡。
- 不安全感：不安全感，无论是源自过往经历还是某种情境（如一方收入较高），可能会导致在关系中寻求控制或认可。这可能表现为权力斗争，因为个体在寻求安慰或尝试保护自己的情感。
- 未解决的问题：过去的怨恨或未解决的冲突可能复苏，形成持续的权力斗争，伴侣在处理残存的怨恨和未解的疑虑时可能相互较劲。
- 角色期望：社会或文化对角色的期待可能加剧权力斗争，特别是在异性恋关系中。传统期待可能影响对权威和影响力的认知。
- 外部压力：如经济压力、工作相关压力或家庭问题等外部因素可能加剧紧张，触发权力斗争。
- 对脆弱的恐惧：敞开心扉、展露脆弱往往很挑战。有些个体可能以权力斗争作为防御机制，以避免暴露真实的情感或不安。
- 界限缺失：不明确或被侵犯的界限会导致不适和怨恨。建立和尊重界限对于健康的权力动态至关重要。
- 个人成长：随着个体的演变和成长，关系中的权力动态可能会变化。如果一方抵抗面对此变化，可能导致紧张和冲突。
了解这些权力斗争心理学的潜在因素，对于建设性地应对和解决权力斗争至关重要。开放沟通、同理心以及共同找到共识的意愿，是应对和克服关系中权力斗争的关键要素。
此外，达里提还将控制点（locus of control）这一概念归因于关系中不健康的权力游戏。她表示：“个体往往在内部或外部控制点之间运作。那种内控点的人相信自己能够通过个人行动影响和改变环境，从而培养责任感和自我掌控感。相对而言，外控点的个体则倾向于寻找外部控制，试图操控他人和周围环境。这种外控点可能成为关系中权力斗争的温床，特别是在伴侣之间存在差异的情况下。”
“当外控点的人将这些差异视为对关系的威胁时，问题随之而来，往往引发不安全感的连锁反应。这种不安全感通常表现为关系中的动力不平衡，诸如操控、指责及对乃至微不足道的决策均需要控制的行为，形成一个有害的循环，从而阻碍了相互理解和协作的发展。认识和解决自身和伴侣的控制点问题，可能是打破权力斗争的破坏性模式的重要一步，从而促进以接受和合作为基础的更健康的动态。”
健康与不健康的关系权力斗争
每段关系都存在权力斗争——这些斗争是处理差异与建立影响平衡的自然过程。然而，这些权力斗争如何体现和处理，决定了它们对关系所贡献的是健康还是不健康的动态。
健康的权力斗争
权力斗争被视为健康时，通常具有以下特征：
- 有效的沟通：在健康的权力斗争中，伴侣能够开放而诚实地沟通彼此的需求、欲望和担忧。他们积极倾听对方，努力理解不同的观点，确保决策过程中的共识。
- 相互尊重：健康的权力斗争中，双方对于彼此的自主权给予尊重，并承认彼此感受和观点的有效性。双方致力于找到一个尊重每个人需求和福祉的妥协方案。
- 建设性的冲突解决：而不是 resorting to 对立或控制策略，参与健康权力斗争的伴侣一同合作寻找解决办法。他们将冲突视为成长和理解的机会，从中相互学习。
- 同理心：同理心在关系中健康地使用权力方面至关重要。伴侣彼此努力理解对方的情感与经历，增强联系，减少片面主导的潜力，从而在更个人的层面上看待对方。
不健康的权力斗争
另一方面，源于不健康的权力不平衡的斗争特点如下：
- 操控与控制：在不健康的权力斗争中，一方或双方可能诉诸操控、控制或胁迫，以达到个人目的。这可能表现为情感操控、煤气灯效应或试图削弱对方。
- 缺乏沟通：不健康的权力动态通常涉及沟通的崩溃。伴侣可能避免讨论问题，导致未解决的冲突滋生并导致毒害环境。
- 无视界限：不健康的权力斗争中，伴侣之间可能缺乏对彼此界限的尊重。一方可能越界，导致怨恨与违反感。
- 胜负心态：与其寻求妥协，不健康的权力斗争可能表现为胜与负的心态。胜利一方的快乐正是另一方的失败，形成对立的微妙动态。
- 冲突的升级：不健康的权力斗争往往加剧，而非减弱，造成消极和怨恨的循环。
识别不健康的权力动态的迹象对于处理和转变为更健康的模式至关重要。夫妻治疗或关系咨询可以作为学习有效沟通策略以及建立更积极、平衡关系的有价值工具。
关系中的四种权力斗争类型
什么是关系中的权力斗争？权力斗争在关系中算不算负面特征？关系中能否存在积极的权力运用？当你开始看到自己和伴侣在权力方面拉锯时，这些令人担忧的想法以及隐含的不安感可能会开始困扰你。理解关系中的四种权力斗争类型将帮助你更清楚地划分自己所面临的情境是健康积极的，还是有毒消极的：
1. 强求-撤退权力斗争
这种权力斗争动态屏障是当一方渴望并尝试建立一定程度的亲密感，而另一方将其视为“窒息”，而选择远离。追求者感到伴侣冷淡或故意克制了情感，而撤退者则感觉追求者过于需求。
例如，在伴侣间争吵后，强求-撤退的权力斗争中，一方给予另一方冷静思考的时间，而当对方试图解决问题时，另一方并未关闭沟通。
2. 撤退-追求权力斗争
这一动态同样源于一方渴望建立亲密感，但另一方感觉被“窒息”，便选择退缩。追求者认为伴侣冷漠或故意克制情感，而撤退者则觉得追求者过于需要。
一个典型的撤退-追求权力斗争的例子是，双方在一段长距离关系中，争吵后，面对打电话的欲望，最终可能会选择关闭手机，而追求者则焦急地通过朋友或家人联系。
3. 恐惧-羞愧权力斗争
恐惧-羞愧的权力斗争中，一方的恐惧触发了另一方的羞愧感。这常常源于个人的担忧及不安，所引发的逃避与羞愧感。例如，在经济紧张时，如果一方担心收入不足，则另一方也可能会因此感到羞愧，认为自己赚得不够。因此当一方因某些情况感到压力和担忧时，另一方常会陷入退缩，隐藏羞愧感。
羞愧感愈加压抑时，经历恐惧的一方可能会倾诉过多，因为他们觉得自己没有被倾听。这造成了消极的恶性循环。由于恐惧和羞愧常被称为最具破坏性的不良情绪，关系权力斗争的阶段可迅速升级为不健康的毒性水平，影响双方的心理健康和自尊。
4. 惩罚-回避斗争
这种形式的权力斗争在浪漫关系中根源于一方想要惩罚另一方的需求。一方可能通过批评、愤怒和苛求来攻击对方，试图通过控制爱意的流动来避免惩罚，以此施加操控。因此，为了避免被惩罚，另一方可能会封闭自己，变得情感上不可接近。
这种在婚姻或关系中的权力斗争是最为有毒的，特征常表现为最后通牒和威胁。身处这种轻蔑情境下的伴侣往往会成为防御机制，进一步加大了寻求惩罚者的负面情绪。
如何识别关系中的权力斗争迹象？
理解权力斗争在心理学层面上的含义是一方面，学习在关系中识别这种倾向则是另外一方面。往往从一个状态到另一个状态的过渡并不容易，因为我们常常否认潜在的关系问题。
如果你感觉自己和伴侣总是陷入拉锯中，却不确定这是否表明亲密关系中的权力斗争，留意以下这些判断权力斗争的明确迹象：
1. 玩心游戏
在关系中最明显的权力斗争表现之一就是利用心游戏来操控彼此。无论是不断提起前任，还是故意无视对方，这些行为无疑是操控伴侣思维、直觉和行为的手段。
当其中一方对另一方有所不满时，往往借用消极-aggressive的方法来表达不满。在这样的关系中，诚实开放的沟通显得异常困难，这些常常是权力斗争阶段的早期迹象。“进行心游戏的一方忘记了关系中重要的事情，将自己的‘胜利’置于健康关系之上，”达里提如是说。
2. 优越感
关系中的权力斗争表现如何？一个明显指标就是你们之间不是平等的伙伴关系。相反，其中一方或双方怀有一种难以动摇的优越感。不论是因职业、家庭背景、教育背景还是经济状况，至少一名伴侣感觉对方毫无价值。
因此，处于“妥协”地位的人常常会感到需要居高临下，而“追求者”面临着巨大的压力。这种权力斗争的例子在恐惧与羞愧的动态中较为常见，而其中一方不断让另一方感受到自己不足，从而把他们推进情感的退缩。
3. 互相竞争
而不是作为团队运作，夫妻关系中强烈的权力斗争使双方在个人层面上感到竞争。不论是在职场上还是生活琐事上，比如谁更适合出席聚会，你们彼此总在努力超越对方。例如，如果你因伴侣升职而感到不安，或你的升迁让对方感到嫉妒，这些都可以被认作亲密关系中权力斗争的早期迹象。
“相对而言，通过健康的权力斗争，夫妻双方可以了解彼此的情感触发点，认知到产生嫉妒的根源，从而加强沟通，确保彼此的关系不被嫉妒所困扰，”达里提补充道。
4. 互相打压
在关系权力斗争阶段，另一个经典信号是伴侣彼此贬低。你们是否时不时会进行这种行为？是否感觉伴侣对你行动、成就和缺陷的言辞中流露出轻视？或者你是否会体会到对他们的轻蔑？这是否让你总要向对方表明自身的价值，或反之？
达里提称：“要警惕那些明显的不尊重迹象，如伪装成玩笑的贬低性评论（例如，称伴侣为‘老球和链子’）或轻视他们所珍视的事物，这可能暗示更深层次的权力斗争。”
5. 浪漫已不复存在
你还记得何时为彼此做过什么特别的事吗？何时一起外出约会或简单地蜷缩在沙发里，畅谈欢笑？相反，你和伴侣是否会因琐事、代办事项和责任而争吵不休？
在权力斗争的阶段，你和你的伴侣因不断撤退、回避、距离和冷处理，逐渐形成了一种习惯。你们都已习惯于避免沟通，以免产生伤害与愤怒，从而关系中的亲密感受到了影响。这些模式是关系权力斗争阶段的显著特征，而这种阶段已经持续过长。除非你们采取明确的行动，破除这些有问题的模式，并努力改善关系，否则你们的情感联系将继续遭受影响。
6. 不能接纳甚至是微小的差异
当一段关系发展到连微小差异都难以接受时，往往预示着深层次的问题，可能引发权力斗争。这可能源于对于亲密关系的恐惧、对变革的畏惧，或对事物按某一特定标准运行的需求。
达里提表示：“如果对伴侣的差异持续缺乏认可，并期待他们迎合你的偏好，这可能意味着权力斗争的开始。若是轻微的意见分歧便引发分手的警报，你们就可能在进行权力斗争。健康的关系应该重视并尊重彼此的个性。”
7. 无法妥协
在一段关系中，无法对任何事情（即便是最日常的决策）达成妥协的模式，很可能是潜在动态问题的重大警告信号。这意味着思维的僵化，这表明关系中存在权力斗争。这种僵化可能源于对控制的渴望、对安全感的追求，或不愿意考虑替代观点。
“在权力斗争中，妥协似乎不可能，因为双方觉得放弃中某种根本的事情。要警惕绝对主义思维的迹象，若一方或双方都采用全有或全无的方法，将影响达成共识的能力，”达里提称。
8. 健康沟通已成遥远记忆
沟通的崩溃是关系中权力斗争的重要信号，表明伴侣之间信息、情感和理解的交流出现了障碍。伴侣可能避免讨论重要问题或选择沉默来处理困扰。虽然规则回避可以防止冲突，但在权力斗争的背景下，意味着对开放沟通和应对潜在问题的抵触。
9. 忽视彼此的界限
在关系中的权力斗争背景下，对界限的漠视显著影响了伴侣之间的动态。这显示出关系中对彼此缺乏根本尊重。频繁的边界侵犯也可能与沟通崩溃相关。伴侣可能难以清晰表达彼此的需求和期待，导致误解和反复的越界行为。
双方的频繁界限侵犯可能加强关系中的权力斗争动态。每位伴侣的行为背后潜藏着对控制的渴求，或对承认对方自治的抵触。随着时间的推移，持续忽略界限可能导致怨恨的加深。双方可能都怀有消极情绪，促成一种有害的情感氛围，阻碍关系的整体健康。
如何克服关系中的权力斗争
想要停止关系中的权力斗争并不容易。这需要双方付出意识努力，打破不健康的情侣模式并用健康的方式替代它们。但是如果你们愿意付出努力，你们就能够了解到关系中权力的积极运用。达里提推荐以下五步来结束关系中的权力斗争，并建立一定的联系：
1. 认可关系中的权力斗争
在关系早期阶段，权力斗争是不可避免的。新的触发可能重新引发关系中的权力斗争。与任何关系问题一样，朝着治愈和超越权力斗争迈出的第一步是承认你正与之斗争。这需要清晰表述问题。
达里提建议说：“首先进行自我反思，尝试问自己为何伴侣拥有一定的权力或影响力让你感到不安。识别并理解自己的恐惧和不安，对解决关系中权力斗争的根本原因至关重要。”
2. 克服沟通问题
需要克服沟通障碍，以克服关系权力斗争阶段。健康平衡的伴侣关系的关键在于开放和诚实沟通。这意味着需要学习直觉沟通的艺术，使伴侣们在不触及敏感问题的情况下，倾诉彼此的内心诉求。这将帮助伴侣重燃他们在关系初期感受的强烈联结，助力健康的亲密关系发展，不被权力斗争所困扰。
3. 结束持续的冲突
一再争吵难以断绝可能导致情感陷入破坏性模式。这些模式会加强伴侣深层的不安、恐惧或担忧，激发关系中的权力斗争。为此，终止重复冲突并防止问题升级显得至关重要。
“因此，警惕情绪恶化至无益的高度非常重要。如果需要，请抽出时间冷静一下，获得清晰的思考。在理性的基础上重新展开对话，重点在于理解彼此的观点而非胜负。有效的沟通包括积极的倾听，并愿意找到共同的立场，”达里提说到如何超越关系中权力斗争阶段。
4. 不要扮演受害者
当你感到被伴侣所压制、羞愧或惩罚时，受害者的感觉往往会悄然涌现。你是那个自由受到限制的人。是那个不该为关系中的不如意而感到内疚的人，也是承受愤怒爆发的人。在你心中对此伴侣的妖魔化之前，不妨退一步，审视这是否属实。
你是否在权力斗争中无意中扮演了某种角色，造成了一种不利局面？是否将自己的恐惧错认为伴侣的问题？这样会不会让关系的动态更加复杂？要超越关系中权力斗争的阶段，你需要用全新的视角看待自身的关系。
5. 接受并拥抱彼此的差异
没有两个完全相同的人。每个人的经历、观点和视角均有所不同。然而，当这些差异成为冲突的根源时，任何一方在关系中都无法做真实的自己。作为一种自我保护机制，双方开始试图巩固权力，期望通过施加权威来实现自己想要的自我。
这种做法往往是适得其反，使得双方在关系中陷入深陷的权力斗争阶段。抵抗这种局面的一个看似简单的（尽管说起来容易做起来难）方法，是积极努力接纳和拥抱对方的差异。
达里提表示：“理解你的伴侣不赞同你并不是对关系的威胁。拥抱关系中意见和视角的多样性，承认差异可以导致成长与更强韧的联系。”
克服婚姻或关系中的权力斗争并不容易。这并不会在一夜之间得以实现。也没有一个魔法按钮可以重置情侣之间的动态至理想状态。你必须坚持不懈地付出努力，日复一日地超越关系中的权力斗争阶段。
如果你正在经历这样的困难，可以考虑咨询专业的伴侣关系顾问或附近的执业心理治疗师。与受过培训的专业人士合作，可以使你更清楚您的行为模式及潜在的触发因素，最终阻止关系中的权力斗争。而心理健康资源也是处理权力斗争的绝佳途径。