在关系中，什么是安慰？这是我在一个朋友分享她的感情困扰时所产生的问题。她告诉我，她的伴侣总是让她感到不安，甚至曾说过她对不断寻求安慰的需求令他感到疲惫。不久之后，他似乎完全与她断开了联系。
我害怕告诉她她有不断寻求外部安慰的不健康习惯。不仅是对伴侣，对她生活中的每一个人都是如此。实际上，她的上一段关系也是因为自我怀疑、缺乏自爱、低自尊以及总是需要安慰而结束的。这是一个残酷而诚实的事实，也是不公平的，谁愿意时刻与一个不安全感交织的伴侣相处呢？
然而，看到她的痛苦，我开始探索在关系中安慰的作用。这种寻求安慰是正常的吗？在感情中，如何在需要时请求安慰？这种做法健康吗？我所发现的内容十分深刻。
关系中的安慰是什么？
在一段关系中，安慰是伴侣给予心爱之人的舒适、支持和认可。适度的安慰对于维护健康关系和创造安全环境至关重要。你需要了解何时请求这种支持，否则可能会使事情变得更加糟糕。
那么，为什么在关系中安慰如此重要？其目的在于：
- 缓解任何怀疑、不安或恐惧
- 传达爱、关心和承诺
- 建立信任并增强情感纽带
- 促进安全感与开放性
关系中的安慰类型
对于我的朋友而言，安慰主要来自于外部的认可，让她感到自信。获得的安慰越少，她的安全感就越低。然而，在关系中还有其他类型的安慰，她和许多人都同样需要：
- 语言安慰：这可以是伴侣用来表达爱、感激和积极言语的肯定，以让对方确认他们的感情和承诺。它也可以体现在开放的交流中，讨论担忧、情感和未来的计划。
- 身体安慰：关系中的一些身体安慰例子包括触碰、亲吻、拥抱等类型的亲密，旨在传达一种亲近和安全感。
- 时间与注意力：这些也是关系中重要的安慰类型。共同度过高质量的时光和参与共享活动可以增强伴侣间的连接。同时，倾听和表现出同情心也表明你重视伴侣的想法和感受。
- 承认：这意味着确认伴侣的感受、看法和经历，以此表明对伴侣的爱和尊重。
- 一致性：一个可靠和可预测的伴侣是值得信任的，给关系带来稳定感。
- 支持：这可以采取多种形式，包括在困难时期提供情感支持。共同解决问题，确保两人是一个团队。
- 承诺：承诺长期的关系提供对美好未来的信心。
在一个极度独立的世界中，许多人认为承认“我在关系中需要安慰”是错误的。但这种安慰是你的权利。实际上，关系中缺乏安慰可能会成为问题。尽管如此，过度寻求安慰却往往带来挑战。这引出了一个重要的问题：“在关系中需要安慰是一种坏事吗？”在回答这个问题之前，让我们区分健康和不健康的安慰。
对于想知道“为什么安慰在关系中重要”的人，我希望这个表格可以帮助阐明这一点。我们不能让伴侣承受完全缺乏安慰的状况，然后称他们为“依赖”、“过于敏感”或“要求太多”。
确认与安慰的区别
这二者在关系中都是重要的。然而，它们在含义和用法上有细微的区别。确认是理解和承认某人的感受，包括积极倾听和共情。你的伴侣会因此感受到被理解和接受，因为确认增强了情感健康并提高了自尊。
而安慰是对可能感到焦虑或不安的人的支援和舒适。关系中的安慰例子包括大量的积极肯定、鼓励的话语和亲密的动作。接受者最终会感到释然、安全、受到支持与被重视。
为什么我需要不断的安慰？
在关系中需要安慰并不是坏事。但当没有任何安慰能够有效满足一个人时，这种状况便会变得不健康。可能导致你不断需要安慰的原因包括寻求注意等，其他原因还有：
- 缺乏自我价值感或低自尊
- 在恋爱关系中的过去经历
- 你与他人的联系方式或你的依恋风格
- 你的伴侣可能真正忽视了你合理的需求
- 或者他们可能给你那种操控性的安慰，而并非真正的舒适感
研究表明，过度寻求安慰可能对关系中的幸福产生不利影响。寻求安慰的一方会尽一切努力维持与伴侣的关系，往往是为了自己的幸福。
在试图理解我的朋友时，我知道她不断需要安慰的原因之一来自于她的过去经历。由于前伴侣的亲情给予是有选择的，她的自我价值感受到严重打击。但一位专业人士给出一个有趣的观点，这可能与你产生共鸣或不是：“如果你不去请求，安慰将更具意义。从长远来看，如果他偶尔发短信给你，那会让你感到安慰。因为如果你每次都请求，他的回答你就会开始认为他只是因为你请求才说这些。”
理解依恋风格及其对寻求安慰的影响
依恋风格指的是我们与他人建立和维持情感纽带的方式；这源于儿童时期与主要照顾者形成的依恋关系。那么，关系中有哪些不同的依恋风格呢？
安全型依恋
安全型依恋的特点是信任和在浪漫关系中的舒适。这种关系在独立性与亲密性之间保持平衡。具有安全型依恋风格的人自我感觉良好，不怕寻求安慰。
他们的需求并不常见，因为他们往往不会有过多的焦虑或被遗弃感。但这并不意味着他们不希望伴侣偶尔给予安慰。对于他们来说，开放的交流、身体接触、言语肯定、情感和身体的可用性以及共同解决问题是他们寻求舒适的方式。
焦虑型依恋
焦虑型依恋在关系中的特点是对被遗弃的恐惧、负面干扰想法以及对过度亲密的强烈渴望。研究显示，某些依恋风格可能影响过度寻求安慰的行为。这完美描绘了我的朋友。更不安全的一方总是寻求认可，对关系动态高度敏感。他们往往会寻求外部的评估验证，大多数人都饱受关系焦虑之苦。
恐惧/混乱型依恋
这种依恋风格结合了回避和焦虑的倾向。个体可能渴望亲密，但对被拒绝的恐惧会使他们远离。在浪漫关系中，这类人往往难以建立信任，也可能不擅于情绪调节。
由于缺乏信任，他们很难寻求确认。他们可能表现出矛盾的行为或发出混淆信号。一会儿他们渴望确认，下一会儿又将你推开。即使他们渴望安慰，直接沟通对他们来说也可能是困难的。为了让他们感到安全，足够的言语肯定是非常必要的。
回避型依恋
具有回避型依恋的人往往轻视情感亲密的重要性。他们对亲密感到相当不适，并重视自我依赖和独立性。在浪漫关系中，他们通常不寻求情感支持，更喜欢独自处理自己的问题。
例如，我朋友的男友总是偏向于独自完成事情，这使她感觉不到他的重视。两者之间的差异令人着迷。具有回避依恋的人通过伴侣的行动寻求安慰。他们需要重视自我自主的需求，尊重他们的界限。由于他们可能不会用语言表达自己，您需要注意他们的非语言提示。在情感面临挑战时，他们保持距离用以自我安慰，因此应当予以尊重。
在关系中请求安慰是否可以？
当然，没什么不对。寻求安慰是向伴侣传达自己需求的基本方式。它有助于防止误解并为关系建立更具同情的基础。
当我们感觉到伴侣的安慰时，我们会感到被爱、被支持和被接受。这可以带来更多的满足感和幸福感，而这些都是健康关系的基本要素。
在什么情况下可以请求安慰？
在以下情况中请求安慰是可以的（而且是自然的）：
- 在不确定或重大生活变故的时刻——知道自己不孤单在处理未知事物是有帮助的。
- 当你在与个人不安或自我怀疑作斗争时——这对建立自信和调节您所感受到情绪都很有帮助。
- 在浪漫关系的重大转变期，例如讨论长期承诺或同居——这让你对共同建立的未来有安全感。
- 在争吵或冲突后——以了解关系仍是稳定的。
- 在表达情感需求时——知道自己在脆弱时得到了支持和理解。
- 在建立或重建信任时。例如，如果你的伴侣对你不忠——寻求安慰是可以的，以确认他们仍然对这段关系充满承诺。
在什么情况下不可以请求安慰？
在以下情况下请勿寻求安慰：
- 当存在过度依赖时，不要将其与寻求安慰相混淆，或对每一件小事都需要安慰，例如“你确定你喜欢这件衣服吗？”尽管你已经询问并确认过几次。
- 当你试图操控或控制伴侣时。
- 当你对伴侣施加不切实际的期望。他们提供安慰应是自然而然的行为，而不是因为你的要求。
- 当你无视他们的边界，尤其是当伴侣要求空间时。
- 当你避免个人成长，通过依赖安慰或第三方认可来应对个人的不安时。
- 当你需要不断的安慰取代开放的交流时，这可能会导致双方的情感耗竭。
- 当这成为解决根本问题的替代方案时。
寻求安慰并不是软弱或不安全感的表现。它可以是健康的，也可以被视为自我关怀，因为它将你置于积极的情感状态。然而，当寻求安慰变得过度、操控或过于苛求时，它就变得不健康。尝试通过自我反思、写日记和开放的沟通来处理潜在问题。如果需要，也可以寻求专业支持，以克服过去的创伤。
如何在关系中请求安慰 – 9 种方式
公平地说，并不是每个人在关系中都知道如何处理微妙的情感。所以，如果你不知道如何向伴侣请安慰也是没关系的。以下是你可以尝试的方法：
1. 直接而具体
对此不能拐弯抹角。我通常会告诉我的伴侣：“当你在上班前告诉我你爱我时，这让我感到安全。”
2. 在寻求安慰时保持开放和诚实
不要害羞于向伴侣表达你的担忧。健康的沟通在这里至关重要。因此，如果你在此时需要伴侣的爱，不要害怕告诉他们。如果你需要他们和你共度高质量的时光，告诉他们。“嘿，我需要更多和你在一起的时间。我的意思是，我们可以今晚坐下来喝酒谈天，不用手机吗？或者一起看我们最喜欢的电影吗？”
3. 使用“I”语句和问题
通过个性化你的需求来明确请求安慰。这会帮助伴侣理解你的视角和你所感受到的焦虑。在寻求安慰时，提出深入且开放式的问题，以促进更好的沟通和理解。你可以使用（并定制）以下问题来请求关系中的安慰：
- 我最近对我们的关系感到不确定。我们可以谈谈吗，以便我告诉你我心里在想什么？
- 在我们对这段关系的承诺上，我希望能够保持一致。我需要对此感到安心，因此，可以安排时间讨论我们的长期目标和计划吗？
- 开放的沟通对我在健康关系中的重要性是不可忽视的。你对此有什么看法？我们能做些什么来改善？
- 我最近在工作中感到压力很大，我真的需要你的支持。你能抽出时间让我分享我正在经历的事情吗？
4. 避免指责或控诉伴侣
不要指责伴侣对其缺乏安慰的表现。这样只会使他们变得防御，更不愿意参与其中。记住，您可能并不总能获得您期望的确切安慰，因此，愿意与您的伴侣妥协，尤其是如果他们刚刚开始了解您。
5. 专注于当下
当表达你对安慰的需求时，过去的问题无济于事。健康的沟通方式是关注当下。伴侣的存在或讨论事情的意愿应该是他们重视你的足够信号。
但如果过去的创伤使得完全专注于当下变得不可能，请在伴侣的耐心和支持下花时间治愈。治疗和支持小组也可以帮助克服您可能带入这段关系的任何问题。
6. 在请求安慰的时候积极表达语句
在寻求安慰时要保持积极。例如说：“我喜欢你告诉我你有多爱我。”听起来比“我不认为你还爱我”要建设性得多。
7. 在正面情境下请求关系中的安慰
反思一下你为何需要安慰以及这是否适用于特定情境是很重要的。例如：“我在考虑复学，我希望知道你会支持我。”随时请求安慰是否健康？不，不要在不恰当的时间和地点进行。你的伴侣在刚刚通过一项职业生涯改变的考试时，可能根本没有心情向你给予倾诉的对象。等待他们不再感到压力或分心后，再提起这个话题。
一位专业人士对此说：“你需要安慰的频率可以尽量高，健康的关系通常包括双方通过言语和行动相互确认对彼此的爱。因此，关系的常规确认应当是自然发生的。”
8. 接受安慰时要保持开放
由于你的依恋风格，你可能会需要较少的安慰。但如果你的伴侣提供了安慰的话语或行为，即使在你并不特别需要的时候，也要表达感激。让你的伴侣知道他们的话语或行为让你感到被爱和支持。使你的伴侣感「价值」是建立联系的重要一部分。
确保在接近伴侣时，他们是开放的。不要在他们忙于其他事情时打断他们并抱怨他们不爱你。给他们时间和空间放松，然后再请求你所需的帮助。此外，尝试感恩日记。将你所感激的写下来，会让你更好地欣赏伴侣的安慰。个人治疗也可以帮助确定为什么你回避接受认可的根本原因。
9. 如果需要，寻求专业帮助
如果你的伴侣无法给予你所需的安慰或无法满足频率，您可以寻求心理治疗。治疗师可以帮助你理解自己的需求和产生这些需求的原因。他们可以指导你如何更有效地沟通，建立健康的应对机制。你可以确保今后拥有更快乐的关系，因为你将具备建立自信所需的工具。
如何不请求安慰
很多人想知道：“如果我的伴侣无法提供我所需的安慰怎么办？”那么你可以与你的伴侣讨论你的需求，并共同努力解决具体问题。耐心待他们学习过程。如果这对你来说是个绝对问题，那么你可以选择分开。
然而，请记住在向伴侣请求安慰时的以下几点，不要做这些。以下这些做法可能是导致你所询求的安慰屡次失效的原因：
- 使用消极情绪的话语，比如“我想你不再爱我了。”
- 采用指责性语言，例如“你这是怎么回事，最近怎么不安慰我？”
- 假设其消极意图，比如“你肯定真的不关心我。”
- 即使在普通对话中也一直寻求安慰。
- 忽视以前的安慰，不断重复要求。
- 将伴侣对你的支持与他们对他人的支持进行比较。
- 提出最后通牒：“如果你真的爱我，你就会……”
简而言之，注意伴侣的需求，不要越界，也要在必要时承担责任。
你应该能够在安全的环境中表达你们的需要。向伴侣开放接受安慰（并提供安慰）将帮助你和伴侣建立更加坚固和充实的关系。但是注意寻求过分安慰的迹象。这表明缺乏自信。
如果你想知道如何停止在关系中总是需要安慰，你需要付出努力。因此，培养自爱，放下以往关系的包袱，同时考虑伴侣的感受。一些小的自我关怀和自爱时刻将对你的治愈产生巨大的影响。此外，寻求专业帮助以处理过去的创伤或焦虑型的依恋风格也是明智之举。