我们中有多少人偶然间遇到了那个“命中注定的”人呢?你知道的——那个“为我们而生”的人?我们听过多少勇敢的男人拯救陷入困境的女子的故事?又听过多少恋人在街道、公园里高唱情歌?或者看到他们在拥挤的机场或火车站奔跑,试图阻止心爱的人永远离去?这些情节在我们的电影和流行媒体中反复出现,给现实生活中的关系带来了不切实际的期待。
因此,我们往往会抬高对伴侣的浪漫期待。当这种期待未能得到满足时,我们会感到沮丧和失落,从而使我们的关系受到影响。将这些想法称为不合理和不公平的期待是有道理的。其中一些甚至是反生产的、不健康的、有毒的,甚至是荒谬的。
今天我们将探讨这些不切实际的关系期待的表现形式,以及如何在意识到自己陷入这种不健康行为时,进行调整。
不切实际的关系期待是什么
爱丁堡的赫里奥特·瓦特大学的研究团队对浪漫喜剧如何创造不切实际的期待进行了研究。团队中的金伯莉·约翰逊说:“电影确实捕捉了新关系的兴奋感,但它们错误地暗示信任和坚定的爱情在第一次见面时就存在,而这些通常是需要多年才能发展的品质。”
我们太容易受到他人故事的影响,往往会倾向于我们已经受到影响的事物,从而形成一种确认螺旋。因此,当我们观看他人的故事时,我们往往只关注自己想要看到的内容。再加上电影的影响,我们看到的往往是一个失衡或伪造的版本,而不是现实中 messy 的关系。这增加了期待,从而带来了更多的压力。
而现实生活中则是由真实的人构成的,这些人都是独特的个体。你、你的伴侣、我,还有文中提到的人们,电影的制作人,以及扮演角色的演员。我们都是独特的个人,拥有各自的特征、优点和缺点。我们都有自己的生活方式和处理这些负担的方式。这也正是我们与伴侣互动方式的独特之处。因此,将一个人的反应与另一个人的反应进行比较是不公平的。
但重要的是要注意,不切实际的关系期待并不等于你对关系的标准。你自己的智慧将帮助你识别什么是合理的期待,什么是不切实际的期待。例如,期待伴侣始终对你诚实就是一种标准,而非不合理的期待。重要的是要关注自己的情感,看看你的期待是来自内心的直觉,还是从他人的故事中复制而来的?
关系中的不切实际期待实例
关系中的不切实际的期待有很多。对此的期待清单太长,无法在一篇文章中全部列举。但我们将其大致分类,并列出一些例子。
1. 你的伴侣应是你所有幸福的源泉
人们常常依赖伴侣来提供所有的幸福感,包括目标、成功的动力、娱乐,甚至是快乐。当你开始把自己的幸福建立在他人身上,更不要说你的伴侣时,想要在这种情况下保持快乐就变得困难重重。
顾问奇特拉·奈尔指出:“我与交往了七年的男友结婚,在我们的关系中,从一开始我们就明确了彼此的期待。因此,即使结婚后也没有什么不切实际的期待。我们总是决定给彼此空间,让彼此在职业和个人生活中成长。”
我们建议你尝试建立和培养自己的未来计划。思考作为个体你喜欢做的事情。你想把生命贡献给哪些事物?更多地做你喜欢的事情。试着掌握自己情感的主动权。
没有不切实际的关系期待并不意味着放弃希望。你有权对伴侣有一些期待。你需要的只是平衡。
2. 你的伴侣应将所有时间花在你身上
家庭主妇拉吉西·考尔·普拉贾帕提说:“我是在非常开明的家庭中长大的。我和丈夫同住在大家庭中,几乎没有时间单独相处。我总是希望能有更多的独处时间,而他的确也喜欢和家人在一起。当他有时间时,我们会和家人一起坐下,聊聊天,一起回忆往昔,讨论一些严肃的问题。然后我们会只我们俩去散步。”
女性在加入大家庭之前,常常会有很多顾虑,但拉吉西和她的丈夫幸运地理解了对方的期望,并找到了共同的平衡。他们给予彼此空间,同时照顾彼此的需求。然而,许多人却抱有伴侣应花所有时间陪伴自己的期待。我们都是人,是个体,在成为彼此的伴侣之前,首先是独立的人。理解我们渴望花时间做自己热爱的事情,或与朋友相处是健康的。这样的需求并不会削弱你和伴侣之间的纽带。
3. 你和你的伴侣应共同承担所有责任
时尚设计师索尼娅·塔尔雷贾表示:“我单身,但我知道现实与梦想的区别。当然,我对伴侣有某些期待,但我不希望他以牺牲个人责任来满足这些期待。越是脚踏实地,我们的生活就会变得更好。”
无论是恋爱婚姻还是包办婚姻,责任都是关系中不可忽视的部分。你也可能有一些个人责任,伴侣只能为你提供支持,而无法直接参与。例如,工作责任,或对朋友、家庭成员的责任。
拥有个人责任的情况非常普遍,伴侣也一样。合理地允许彼此空间,寻求各自的空间以履行这些责任,是关系中应当确立的基本原则。无需多言,期待伴侣理解、支持甚至帮助各自的个人责任是对的,但期待所有时间都花在共同责任上的期待是完全不切实际的。
4. 你的伴侣是你的救赎者
教师达尔莎娜·夏尔马表示:“有些人总想要一个能够拯救和保护他们的人,正如电影中所展现的那样。他们沉溺于这种想法,以至于忽略了其他关心。我的丈夫和我非常务实。我在婚前就认识他,这让我很顺利地理解了他的家庭和情况,从而合理设置了我的期待。”
婚姻不应成为灰姑娘的故事。不要期待你的白马王子如你所愿。类似地,期待生活中的仙女教母用魔法解决所有问题是不合理的期望。每个人都有自己的价值观和责任、个性以及优缺点。他们也有自己的禁忌,并不能在你需要的时候随时“拯救”你。
做你自己的救赎者。你处于平等的婚姻关系中,完全有能力做到这一点。这并不意味着要自己承担所有事情,而是要对面临的问题负责,并找到解决方法。这可能意味着向能够提供帮助的支持系统寻求协助。同样也要向伴侣请求帮助,而不仅仅是期待他们自然满足。
5. 你的伴侣会在不说的情况下理解你的需求
这其实是关系中期待清单中最让人失望的一项。我们在流行媒体中常看到这样的描绘:角色在某个场景中感受到各种情感。接下来的场景中,他们的另一半似乎通过超自然的方式洞察到了他们的需求,马上赶来提供帮助。这种场景让观众得出的结论是,如果是真爱,未表达的情感就会被理解,未沟通的需求就会得到满足。
这形成了一种不切实际而不公平的期待清单。生理学讲师和关系作家普尼特·阿格瓦尔博士表示:“关系中不切实际的期待问题来源于人们未能与伴侣进行良好沟通。他们期待被理解决,而这种状况是不可接受的。我不会说这些人有不切实际的期待。每个人都有权生活在童话中,但这种状态通常不会持续太久,远没有电影或小说中描绘得那样。”
表达不单是情感或身体层面的。你可以通过多种方式来表达。有一种最简单直接的方式,就是沟通。只要和伴侣进行交流,你会惊讶于让他们理解你的情感并满足你的需求是多么简单。
如何避免在关系中产生不切实际的期待
生活教练拉希达·普纳瓦拉表示:“答案很简单,看到现实中的魔法和浪漫。不要期待他变成和他不同的样子。接受并爱他!关键在于打开沟通的渠道,而这些渠道常常被虚幻的浪漫所遮蔽。任何不切实际的期待都会破坏现实。所以,做到真实。”
如果你已经陷入了不切实际的期待模式,可能很难看到其他方向。但如果你努力将注意力转向关系的优点,这并非不可能。如果你以同理心和同情心来接近伴侣和关系,那么这一切都是可以实现的。
以下是一些你可以尝试的方法:
1. 注重沟通
沟通是健康关系的基石。事实上,它是每个人心理健康不可或缺的支柱。它是解决大多数情感问题和关系问题的关键。理解并重视它的重要性。直接向伴侣说明你的需求。
拉希达说:“如果你喜欢某样东西,就告诉他。他不可能只凭一个眼神就明白。而如果有什么困扰你,及时表达出来。爱并不是全知全能的,而是一种情感。让我们不要把它变得复杂。”学习许多与你的伴侣有效沟通的方式。
2. 理解性别角色与期待
很多电影中的内容实际上反映了我们的社会。我们被条件反射地塑造成适应特定性别角色的框架。因此,我们对伴侣产生基于性别的期待。以一个简单的例子为例,你的伴侣可能在身体上强壮或虚弱,无论其性别如何,或者在情感上也是如此。然而,我们仍然期望像换轮胎、抚慰孩子或修剪草坪等工作作为性别职责。
瑞基教师兼顾问拉什敏德·考尔指出:“由于社会中基于性别的条件化模式,人们无法探索他们内心的男性或女性。男性不被允许处理他们的情感,而女性则难以体验她们的力量和自信。这导致了婚姻中角色的极端分化,造成了严重的依赖问题,最终扼杀了爱情。”
拯救者王子与温柔的公主,这些对立的角色限制了我们。过多的对比让我们无谓地浪费时间和精力去做一些我们并不喜欢的事情,只因为我们被要求这么做。同样,我们也失去了对那些实际上会让我们喜欢做的事情的责任感。
3. 具备同情心与共鸣
理解伴侣作为独特个体的局限性,将帮助你从更广的视角来看待你的期待。对伴侣生活中承担的事务表示同情,关注他们每日生活中需要承担的责任,留意他们的优点。这将帮助你更加尊重他们。
优先关注你的关系而非期待,珍视你耳边的鸟儿——也即是你所拥有的、现实的生活。关注你所拥有的,远比盲目追寻幻想中的城堡来得更为理性和成熟。否则,你只是在挥霍时间和情感,做不必要的事情。
4. 不要比较
这点非常简单。每次我们在脑中形成不合理的期待时,其实就是在受到外部影响。我们将他人的人生故事与自己的进行比较,形成一种不符合自己现实的期待。进行比较对任何人都没有帮助。这是一项极其无意义的练习,只会带来痛苦。别忘了,你的故事如同你和伴侣一样独特。你应该欣赏你自己的故事。
拉什敏德说:“我们的欲望因我们所接受的娱乐而被遮蔽。我们需要了解理想化这些故事并没有任何好处……我们可以享受这些故事,可以观看这些电影,享受乐趣,但相信这些故事所展示的世界可能会误导我们。”
是的,电影是我们都喜爱的事物。但最好在电影结束时让幻想之旅随之结束。毕竟,甚至明星在现实生活中的爱情也与他们在电影中展现的截然不同。