对于一个无浪漫倾向的人来说，世界可能是一个令人困惑且不太友好的地方。他们每天都能从朋友、家人、社交媒体以及虚构角色的言论中听到：“我们都在寻找浪漫和爱情的生活！”虽然无浪漫倾向的人（按定义）可能不经历浪漫吸引，但他们仍然渴望亲密的关系。确实，无浪漫关系并不是矛盾的说法。然而，与经历浪漫吸引的他人（即他恋者）相比，无浪漫关系的形式会明显不同。
一位无浪漫倾向的人分享说，年轻时，他们曾以为这种对浪漫的抵触会消失。但即便意识到自己是无浪漫倾向的，他们仍然在期待中徘徊了四到五年，期望会“神奇地体验到浪漫吸引”。
尽管无浪漫倾向者可能不体验、理解、喜欢或需要浪漫，但他们确实追求基于非浪漫爱情的亲密关系，这些关系同样持久、快乐。毕竟，浪漫并不是充实、健康生活的先决条件。那么，让我们来探讨一下无浪漫关系，并揭开对这一光谱中人群的负面偏见。
什么是无浪漫倾向？
浪漫爱情只是许多爱情形式中的一种。如果一个人感受到极少或几乎没有浪漫吸引，那他就是无浪漫倾向者。无浪漫倾向的定义对于每个无浪漫个体来说可能各不相同。无浪漫者可能会：
- 不渴望与任何人建立浪漫关系
- 根本不经历浪漫吸引
- 有选择性地体验浪漫情感，因此可以建立浪漫关系
- 对某人产生浪漫情感，但这种情感很快消退
- 从不坠入爱河，并对此感到完全满意
- 保持快乐和承诺的关系
- 对浪漫关系或任何包含浪漫的事物感到抵触
- 不喜欢以浪漫的意图牵手、亲吻或拥抱
- 无论性别或性取向如何（无浪漫的双性恋、异性恋、女同性恋等都可以存在）
- 将浪漫和性分开，且不对性伴侣表现出浪漫情感
- 保持自己无浪漫的约会关系为非正式状态，或可能寻求承诺，或介于二者之间
- 在专为无浪漫倾向者设计的应用程序上相遇，以寻找有相似兴趣的人
- 更倾向于通过在线约会了解对方，以便筛选排斥无浪漫的个体
- 感受到在浪漫爱的故事中假装理解的压力，不得不谎称自己有过浪漫的情感，以免被边缘化或嘲笑
- 尽管没有理由感到内疚，仍然在关系中感到“没有做足够的事情”的压力
无浪漫倾向者是LGBTQIA+社群的一部分，其中“A”代表无性恋者（acers）和无浪漫者（aros）。无性恋者可能几乎不体验性吸引，但他们可以体验浪漫情感。与此同时，无浪漫者可能几乎不经历浪漫吸引，但可以体验性吸引。当然，也有同时是无浪漫和无性恋的人，无论其性取向和性别如何。
这种无浪漫和无性倾向的区分十分重要，因人们常常会混淆二者。那么，对于无浪漫者而言，和某人约会意味着什么呢？与无性恋者和无浪漫者的约会可能充满障碍，如今我们将一一探讨。
无浪漫光谱上的不同身份是什么？
如果你认同无浪漫者的身份，你可能会有一些疑问：作为无浪漫者，与他人约会意味着什么？我是无浪漫者还是只是讨厌约会？有许多无浪漫的术语供您了解。看看您的约会经历是否能与这些标签产生共鸣。
以下是一些无浪漫身份的例子，以帮助您了解无浪漫约会的样子：
- 灰浪漫：体验有限或稀有浪漫吸引的人
- 半浪漫：一种只有与某人建立深厚情感纽带的情况下才能产生浪漫吸引的情况
- 互浪漫：只有在某人对自己首先表现出浪漫吸引时才会对其产生浪漫吸引的人
- 反浪漫：能够感受到浪漫吸引但不希望这些感情得到回应的人
- 陌生浪漫/无知浪漫/初期浪漫：对陌生人和熟人的浪漫吸引在更深入了解后会消退的人
如果你想学习如何与无浪漫者约会，首先你需要了解他们在处理一个美好浪漫文化世界中的挑战。让我们聊聊这个话题，以便你能做好成为无浪漫关系中富有同情心的伴侣的准备。
什么是爱情常态？
要了解为什么无浪漫者遭受歧视和故意误解，理解爱情常态是至关重要的——这是一套社会假设，认为每个人都可以通过独占的浪漫关系达到繁荣。
美国哲学家、德克萨斯州莱斯大学的哲学教授指出，爱情常态的定义包括：
- 对婚姻和爱情关系的过度关注
- 基于假设，认为独占关系是人类的常态，是普遍共享的目标
- 将友谊、家庭关系和独处的投入视为微不足道，因为非浪漫关系不被认为重要
- 加强了浪漫伴侣让我们完整的文化规范
- 使人们很难想象没有浪漫的快乐生活，并对寻找浪漫伴侣施加巨大的压力
一位无浪漫用户在社交平台上分享道，爱情常态就是“与某个不想约会的虚构角色产生共鸣，却发现大众因此对该角色进行妖魔化。”
无浪漫约会——无浪漫者选择什么样的关系？
虽然无浪漫者可能对伴侣没有浪漫的爱意，但我们都知道，人们与他人建立关系的原因不仅限于浪漫。亲密性、一致性、安全性、可靠性、分担开支、共同生活、建立生活和支持体系、养育孩子、性欲等，都是拥有伴侣的有效原因。
以下是一些无浪漫者可能会选择的关系类型：
- 爱好：无浪漫者的约会可以始于单纯的好感。这种情感被称为“爱好”，可能会发展为有意义的 queerplatonic 关系
- 深厚友谊：这些是亲密或进阶的友谊，彼此间表现得像传统的、充满爱的关系，但没有浪漫和性。他们可能还共同承担责任，或者一起抚养孩子、共同生活
- 带有附加条件的关系：有些无浪漫者喜欢拥有性亲密的友谊，以此与珍视的人建立美好、富有感情的联系，而无需浪漫的承诺或形式
- 通过无浪漫约会应用进行非正式约会：由于一些无浪漫者不需要浪漫，他们就可以通过安全、健康的方式来满足自身的性需求
- 开放式关系：开放式关系的范围非常广泛且个性化，使任何人都能在其中制定新的关系结构。这给予无浪漫者许多自由去探索、寻求亲密感并培养一个支持系统
- 无浪漫约会同样可以走向婚姻或合作关系：无浪漫者确实会基于可持续的价值观、情感和目标与他人结婚或建立伴侣关系
根据一位无浪漫-无性个体的观点，在我们的社会中，存在一种关系层次结构，其中浪漫关系位于顶部，而非浪漫关系则排在其下方。无浪漫者对此提出了挑战，并经常抗衡这一现象。
进入无浪漫关系前需牢记的11件事
所以你决定：“我正在和一个无浪漫者约会。”如果你是个他恋者，那么和无浪漫者约会将伴随独特的挑战。大多数挑战都与重塑你那绝望的浪漫思维有关。在你进入无浪漫关系之前，以下是一些需要记住的事项：
1.确保你的无浪漫伴侣愿意和你在一起
确实如此。有些无浪漫者由于来自社会的巨大压力而进入浪漫关系，只是为了适应。例如《便利店女孩》的主人公。如果他们尚未接受自己的浪漫倾向，那么你与这个人的关系可能是这样的：
- 即使他们感受到浪漫的吸引，甚至是这种表现让他们感到痛苦、窒息或反感，他们仍然试图与您维持尽可能长的承诺关系
- 你的无浪漫伴侣可能会感到被迫告诉你他们爱着你，只为让你快乐并保持这段关系的继续
因此，一旦你了解了他们的浪漫倾向，询问他们在这段承诺关系中的真实感受以及他们的需求。如果你们的需求一致，那就告诉他们，即使他们没有浪漫和性吸引的感觉，你也愿意继续支持他们。向他们保证，无论他们的浪漫倾向如何，你都会保持对他们的忠诚。
2.无浪漫的约会需要你学习、适应并重新审视自己
无性恋和无浪漫倾向是相对较新的身份，常常被误解。围绕无浪漫个体有许多神话和污名。你有责任开始解构自己对浪漫、亲密和性身份的看法以及社会条件。要想顺利导航于无浪漫者的伴侣角色，也要了解关系无政府主义理论。
通过在线平台尽可能多地了解无浪漫者社群，提出问题，阅读相关书籍和文章，观看视频，查找无浪漫和无性恋网站，倾听从事无浪漫关系的人们的声音，消除对无浪漫约会的偏见。
3.在“关心”的幌子下不要对关系采取恐惧态度
不要贬低你的爱慕者或伴侣的身份，然后附带说：“我这么说是因为我关心你。”以下是一些在他们向你表露自己的身份时絶不该说的话：
- “你会从中走出来的，这只是个阶段”
- “你只是因为之前的关系没能成功而感到难过”
- “你只是害怕受伤”
- “你是个无性恋者，不是吗？”
- “当然，你是可以体验浪漫吸引的！什么正常人不能？认真点”
- “你只是不知道该如何与合适的人相处而已”
- “这不正常也不自然，别这样说”
- “你这样说毫无意义，应该去找治疗师或医生谈谈”
- “如果你继续相信这些关于自己的想法，那就没人愿意跟你约会”
4.你需要成为伴侣最强烈的支持者
如果你的伴侣无法参与关于每个人似乎都是专家的爱情故事或恋情的集体讨论，他们可能会因为“缺陷”而受到批评、边缘化或同情。如果这种情况发生在你面前，请为他们挺身而出，同时也要教育他人。在无浪漫关系中，你需成为伴侣私下和公开的支持者。
从Netflix剧集《周三》中获取灵感。剧中主角一直是无浪漫圈的偶像。在某一集里，她毫不犹豫地说：“我永远不会坠入爱河。”这一句立刻在无性恋和无浪漫社群中引发热议。人们很高兴看到有人在无浪漫关系中生存，而不需要依赖浪漫。你的伴侣其实就是你生活中的“周三”，只是少些杀戮。
5. 在进入无浪漫关系之前，明确需求、边界和期望
在你们决定相互承诺之前，多次沟通。这个关系是非正式的还是排他性的？你们是朋友加性伴侣吗？你们各自的需求和期望是什么？另问：
- 他们喜欢拥抱吗？需要特定的情况下才会需要吗？
- 他们喜欢非性接吻吗？
- 对于这些亲密举动，他们的边界是什么？
- 周末或节假日期间，你的约会想法会是什么样的？
- 他们对浪漫表达的爱意的接受程度有多高？
- 对于性行为，他们的态度又是怎样的？
- 对他们来说，什么是关系？
- 当不跟他们坠入爱河时，你需要他们偶尔用语言来证实对你的承诺吗？
性学家（博士）表示：“对于无浪漫者（或任何人）而言，尽可能清楚地表达他们在约会和生活中想要的事物是非常重要的。这样，他们能找到合适的伴侣，明确自己的需求、聚焦和边界，以更好地建立他们希望的以知情同意建立的生活。”
6. 在开始和无浪漫者约会之前，讨论开放关系
如果你是他恋者，并希望就你的浪漫需求与伴侣达成共同约定，可以事先和他们沟通。你们可以共同决定建立一个开放式关系或尝试多重伴侣关系。这是一个很好的方式，让你可以与一个伴侣保持浪漫亲密，同时与另一个伴侣共同建立生活。如果你们已经结婚，也可以找到相应的方法来实现。
7. 明白你从无浪漫关系中得到的是什么
你为什么要承诺给这个无浪漫者？即使经历过学习和适应，终究爱情常态的想法仍会袭来。当你看到朋友们参与浪漫行为时，你需要提醒自己，清楚为什么选择了这段关系。
如果你在和无浪漫者约会，务必清楚你的需求、优先事项和关系目标。定义与自己对承诺伙伴关系的理解，而不要受到他人的影响。你希望从关系中获得以下哪方面：
- 基于共同兴趣的简单陪伴
- 美好的亲密友谊
- 性兼容性
- 健康和疾病中的伙伴、共同财务、以及生活琐事的照顾者
- 一个支持系统
- 与某人保持稳定关系，即使你爱着对方
8. 无浪漫关系可能会有性亲密，但不会有浪漫的爱情
“渴望性关系而非浪漫并不让人变得猎艳。浪漫本身并不绝对良好或纯洁，性在本质上也不邪恶或肮脏。将性和浪漫定义为中性且平等的概念，对无浪漫者和由此而来的负面偏见进行去污名化或去浪漫化，是支持无性者和无浪漫者并且直面消极偏见的唯一途径。”关注社交媒体页面@theaceandaroadvocacyproject的用户Magpie在其动态中分享了这一观点。
以下是作为无浪漫者的伴侣的约会提示，请记住：
- 你的伴侣并非冷酷无情，他们有能力去爱。他们以自己的方式爱着你，只是不会“爱上”你
- 他们天然不将浪漫与性相结合的倾向与你及自身价值无关
- 他们缺乏浪漫吸引并不影响他们对你的关爱、关心和忠诚。他们可能会经历爱但不在于传统的浪漫含义中
- 仅因他们对你产生性吸引并与浪漫保持距离，并不表示他们在利用你
9. 了解他们可能会对你失去爱的感觉
做好心理准备。这种情况有可能发生。但是，对于一个无浪漫者而言，爱可能根本不是留住他们的理由，因此他们对你失去爱的感觉可能与他们对你的承诺无关。
和他们谈谈，了解你们的立场在哪里。部分无浪漫者在没有浪漫的情况下仍然能在情感和性方面满意地维持关系。拥有无浪漫倾向的Phoenix在社交媒体@theaceandaroadvocacyproject上分享道：“我不想要一个甜腻腻的爱情故事。我更想要的是一个想与我建立性亲密关系的好朋友。”
10. 要接受你的关系可能永远不会有一丝浪漫
如果你的伴侣是浪漫回避者，那这种情况会发生。如果你无法改变自己是个他恋者的事实，他们也无法改变自己是个回避浪漫的无浪漫者的事实。不必想着：“可他们常常渴望性，这也许意味着他们会随着时间的推移变得更浪漫。或许我可以改变他们。”
不，你无法。这样的思维只会贬低并伤害他们，并在关系中造成巨大的信任问题。要么告诉他们你只能以休闲方式与他们约会，并保持性行为，要么接受他们在关系中的本来面目。
11. 如果你的伴侣在关系中发现自己是无浪漫者，讨论下一步
他们可能掩饰自己，而在此期间忍受着假装浪漫的痛苦，但其实他们只是想体会一种稳定的亲密关系。如果你的伴侣终于向你坦诚，予以确认并倾听他们的感受后，再思考自己的需求。
- 你能否与无浪漫者建立关系，特别是与一个回避浪漫的人？
- 浪漫对你有多重要？
- 在一段关系中，自己的基本需求若未得到满足，是否对你公平？
- 对他们而言，他们的基本需求得不到满足又是否公平？
虽然这很艰难，但如果你们的需求不兼容，前进的最好办法是分开，并祝对方好。这将是你们都配得上的关系。
助理教授Jennifer Pollitt在一篇文章中提到：“无性恋和无浪漫者能教会我们很多东西，因为这些个体为我们展示了非基于压迫系统建立关系的全新方式。”