“我破坏了我的关系，现在很后悔。” “为什么我会自我破坏我的关系？”这些想法经常出现在那些在人际关系中挣扎或有推开他人倾向的人心中。导致自我破坏关系的原因有很多，但在讨论这些原因之前，我们先来了解一下什么是自我破坏。
自我破坏是一种行为或思维模式，使你感到被困或阻碍你实现想要的目标，无论是承诺一段关系，还是实现个人目标。你可能会怀疑自己的能力，或者害怕批评或自己毁掉这段关系，这使得你在事情变得更糟或不如你所愿之前选择放手。
我们采访了心理学专家（硕士，心理学），她专注于认知行为疗法（CBT）、理性情绪行为疗法（REBT）和夫妻辅导，以帮助你理解并应对“我为什么自我破坏我的关系”这一困扰。她与我们讨论了人们潜意识中为何会形成破坏关系的模式，焦虑与自我破坏关系之间的联系，以及如何打破这一循环的方法。
专家解答 – 为什么你会自我破坏关系
“自我破坏是一种行为，一个人做或进行某些行为，这些行为对他们的生活没有积极影响。如果任一伴侣自我破坏，表明他们对关系缺乏信心。因此，他们会说出或做出影响关系的负面事情。他们往往以没有根基的方式行为，比如避免或批评伴侣，或拒绝亲密关系，”她解释道。
持续自我破坏关系的原因是什么？如果你不断问自己这个问题，请放心，你并不孤单。许多人在自我破坏行为上挣扎，这种模式背后可能有多种原因。发表在《情侣与关系疗法杂志》上的一项研究指出，人们破坏浪漫关系的五个原因——低自尊、恐惧、信任问题、不切实际的期望，以及由于缺乏经验和成熟度而导致的缺乏人际关系技巧。
想象一下。你和某人交往了一段时间，一切都很好。然而，就在一切看起来美好的时候，所有的快乐突然消失。你停止回复伴侣的短信，挑剔他们，拒绝亲密约会，取消约会，不接电话，并与他们无故争吵。最终，你们渐行渐远，关系结束。
如果你发现自己能对此产生共鸣，请意识到你是在潜意识中破坏这段关系。相反，如果你注意到伴侣表现出这样的行为模式，请知道这是她在破坏关系，或他正与自我破坏倾向作斗争。请阅读以下要点，以了解你为什么倾向于自我破坏关系（或你的伴侣如此）。
1. 自我破坏我的关系的原因？童年创伤
人们在童年时期与父母和照顾者建立最初的关系。这些关系对他们一生中形成的其他关系产生深远影响。如果这些初级的、形成性的关系不够健康和滋养，可能使一个人形成有毒的行为模式，以应对未满足的情感需求，而这些模式又很难打破。这类人可能会感到被迫重复负面行为，因为这样的环境对他们来说是熟悉的。
例如，如果你有一个父母，当你尝试与他们交谈或表达观点时，他们总是愤怒或虐待你，你可能永远没有机会为自己辩护，因为你害怕他们会有怎样的反应。最终，你选择沉默，以保护自己免受愤怒和虐待。这会在你成年后的生活中形成一种行为模式，使你发现，很难或几乎不可能为自己发声，因为你害怕他人的反应。
纳迪塔表示：“自我破坏行为源于个体在早期岁月中形成的个性。一个人可能背负着童年时期未处理的情感创伤，从而使他们自我破坏未来的关系。”童年创伤或不安或焦虑的依恋风格往往会导致对拒绝和亲密的恐惧，这最终使你自我破坏自己的关系。
你可能还会因为担心失去自由和独立而害怕承诺。你可能会因为害怕自己亲近的人有一天会伤害到你而感到恐惧。简而言之，童年时期形成的依恋风格决定了你在生活中处理关系的方式。
2. 过去关系经历带来的创伤
“我为什么自我破坏一段美好的关系？” “我破坏了我的关系，现在很后悔。”如果你的内心充满这样的想法，可能表明你出于对再次受伤的恐惧而自我破坏了一段关系。根据纳迪塔的说法，你过去的负面浪漫经历可能是你目前关系自我破坏的原因之一。
如果你曾被前任背叛，撒谎或虐待，你可能在当前的关系中难以建立信任，建立亲密关系或有效沟通。如果你的前任不关心你的感受或意见，试图操纵你或在情感上或身体上虐待你，你可能会发现自己难以前向当前伴侣倡导自己的需求，从而潜意识中破坏关系。
3. 对失败或被抛弃的恐惧
“我为什么自我破坏我的关系？”或许你是出于对失败或被抛弃的恐惧而在自我破坏一段关系。有时，想要避免失败或害怕在某项任务中失败可能会使你停止尝试或自我破坏自己的努力。或者，你可能太害怕快乐不会持久，因此开始退缩，以免受伤或面临后果。
你可能会因为对不想失败的压力巨大而潜意识自我破坏关系，这使得你宁愿放弃也不想了解事情的发展。换句话说，如果你不尝试，你就无法失败。因此，你的思想自动产生借口以自我破坏你与伴侣的关系。另一个可能的原因是，你不想向伴侣展示脆弱的一面，因为你害怕他们在你最糟糕时离开你。
例如，想象一下你当前的关系一切都很美好。你的伴侣很棒，你比以往任何时候都更快乐。突然间，“这太完美了，不太真实”或“早晚会出事”的想法涌上心头，你开始与伴侣保持距离，导致争吵，最终分手。你不想面对后果，所以在情感上将自己封闭。
纳迪塔解释道：“有时，人们会害怕未来关系可能的发展。这种对未来的忧虑导致了回避，最终使他们表现出自我破坏的方式。”你担心最爱你的人在你最脆弱的时候会离开你，你害怕被抛弃。你也可能害怕失去身份或决定什么对自己最好，导致你在情感上自我破坏关系。
4. 自尊心问题
关于“为什么我不断自我破坏关系”或者“我破坏了我的关系，现在很后悔”的另一个原因可能是自尊心、价值感和自信心问题，纳迪塔表示。“你可能低估自己，或认为自己不配得到别人的爱与关心。你可能觉得你的伴侣是出于可怜与你在一起。这可能与过去的失败关系、信任问题、情感或心理创伤或被前任背叛有关，”她说道。
像“你为什么爱我？我连你都没好看”、“你为什么和我在一起？我在智力或事业上都不如你”或“你觉得和我在一起是出于同情”之类的陈述表明了低自尊。如果你发现你的女友或男友会这样说，请知道这些都是由于自我价值问题导致她破坏关系的信号，或者他的自我破坏倾向体现了他对自身价值的怀疑。
没有任何伴侣喜欢听到自己和一个认为自己毫无价值或不够好的人在一起。他们会持续向你确认他们爱你是因为你本来的样子，你足够优秀，而不需要改变自己。但是，如果他们的持续安慰仍然无效，你不断以自贬的语句讨论自己，他们可能会放弃并最终结束这段关系。
5. “我为什么自我破坏我的关系？”不切实际的期望
你可能会问：“我为什么自我破坏一段好的关系？”答案可能是对伴侣的期望过高。虽然对伴侣有某种期望是正常的，但设定不切实际的高标准或期望每一步都有宏大的浪漫举动会对关系产生负面影响。
如果你因伴侣未能满足你的期望而时常感到不满，那么就是一个问题。如果你没有与他们沟通你的问题，那么这就是加剧问题的信号。学习有效地沟通是很重要的。如果你没有与伴侣讨论你与他们及关系之间的问题，这表明你不认为他们值得与你在一起。
自我破坏通常源于童年创伤和负面经历。这是由父母或照顾者的虐待、忽视、冷漠或不回应所致的结果。这样成长起来的孩子会对自己有负面的认知，从而引发根深蒂固的不够资格感。
纳迪塔说：“有时，背后可能没有具体的自我破坏原因。一个人通过破坏关系得到某种满足感，单纯地因为他们有恐惧承诺的倾向。另一个原因可能是他们想结束这段关系，但无法直接面对伴侣并告诉他们这段关系不再有效。”
随着时间的发展，他们可能会形成对自己和伴侣造成极大伤害的有毒特征。他们往往对脆弱和亲密关系感到不安或恐惧。同时，他们也可能对伴侣或同事所给予的任何赞赏或夸奖感到不适，甚至拒绝承认。然而，要知道，处理或改变自我破坏行为是可能的。
如何停止自我破坏我的关系？
人们在童年时期形成了一种特定的依恋风格，依恋风格取决于他们在父母或照顾者的成长环境中所受的对待。如果在这一阶段的信任被破坏，就会产生对亲密关系的恐惧，导致这个人长大后相信爱他们的人最终将会或不可避免地伤害他们。如果你的情感在过去受到过伤害，那会影响你如何看待和处理现在的关系。
在这种情况下，自我破坏关系对他们来说是自然而然的，因为这是他们所熟悉的，符合他们的信念体系。无论这些有毒的行为怎样毒害他们，这都是他们唯一知道的表现形式。但是，好消息是，这种模式可以被打破。打破这一循环是可能的。以下是处理你自我破坏关系倾向的五种方法：
1. 进行自省并识别触发因素
自我意识是迈向健康行为和人际关系的第一步。在你的关系开始变得问题重重或动荡不安时，尝试观察哪些想法出现在你的脑海中。你是否在有意识地建立障碍，以避免承诺、失败或在伴侣面前显露脆弱？了解这些想法是否与过去的经历或童年创伤有关。焦虑和自我破坏之间通常存在密切的联系。问问自己是否害怕被伴侣剥夺脆弱性或遭受拒绝。
纳迪塔表示：“第一步是意识到你正在自我破坏你的关系。大多数人无法意识到这一点。如果你意识到这一点，下一步就是找出你为何这样做。这需要深入的咨询，以了解是什么样的人格特质导致了这种行为，以及这种特质背后的原因。自我反思是一个好的方法，可以找出这种行为为何会在你身上表现出来。”
自我破坏行为可能很难识别，因为它们深深植根于一个人的系统之中。但识别这些模式是改变它们的第一步。尝试识别在你身上触发这些行为的因素。问问自己，你是否是在潜意识中或有意识地自我破坏一段关系。理解并承认让你自我破坏关系的习惯。
2. 与伴侣交流
沟通在关系中的重要性不容忽视。沟通是建立健康关系的关键。在你意识到触发因素并审视自己的自我破坏习惯后，请与你的伴侣谈论它们。诚实地分享你的恐惧和挣扎，以及你为改善这些问题所采取的步骤。
你和你的伴侣需要作为一个团队，共同结束这一恶性循环的自我破坏行为。与彼此讨论你们希望采取的策略，以向更健康的行为模式迈进。如果你有一个倾向于自我破坏的伴侣，请给予他们理解和关怀，让他们知道你在这一艰难的旅程中与你同在。如果你注意到自我破坏行为的信号，请及时指出，并共同寻找改变模式的方法。
3. 寻求心理治疗
纳迪塔建议，寻求心理治疗是解决“为什么我自我破坏我的关系？”这一难题的最佳途径。心理治疗师可以帮助你处理情感。治疗师使用不同的技巧，帮助你将过去的经验与现在的行为联系起来，并指导你如何管理触发因素，结束自我破坏的循环。
4. 了解你的依恋风格
要找出你为何自我破坏关系，你需要自省并了解你的依恋风格。人们在童年时期形成的依恋风格奠定了他们如何在未来的关系中行为和处理问题的基础。父母或照顾者的行为或反应在孩子的成长和发展中发挥了重要作用，尤其在他们看待自己和他人的方式上。
如果你在问自己：“我为什么自我破坏一段美好的关系？”或“我是否因恐惧而破坏了一段关系？”，这说明你需要回顾一下自己的依恋风格。那些经历过被抛弃、冷漠、拒绝、创伤或虐待的人，往往会形成一种不安全或回避的依恋风格。他们在信任他人或在别人面前表现脆弱方面有困难。
纳迪塔解释说：“童年创伤和父母之间的关系紧张发挥了重要作用。这取决于孩子的个性以及特定创伤对他们的影响。如果他们在成长过程中目睹父母之间的紧张关系，他们往往会避免进入承诺关系，因为他们周围的负面环境已经让他们看到太多的消极情绪。他们拒绝相信浪漫关系能够产生积极的结果。”
依恋风格对你一生中的所有关系有着显著的影响。它可能在你身上显现出嫉妒、愤怒、持续寻求安慰、承诺问题、偏执、拒绝沟通等坏习惯，这些都导致了你自我破坏关系的现象。但请知道，这些行为并不是永久的。你可以努力改善你的依恋风格，并与伴侣建立健康的关系。
5. 进行自我关照
一旦你找到了“为什么我不断自我破坏关系”的答案，请努力不要过于自责。善待自己，实践同情和自我关怀。如果不体现自爱，你将无法改变自己的有毒行为模式或与伴侣建立更好的关系。
对自己表现出同情感非常重要，这样当你或许因伤害了伴侣而自责时，不会使自己陷入内疚。这个意识来自于深层的恐惧。当你意识到自己想保护自己，但这种做法并不健康时，这就是向前迈出的一步。
如果不及时处理，自我破坏行为可能会对心理健康造成严重影响。它可能会对你的日常生活和目标产生负面影响。一些最常见的影响包括拖延、物质滥用、酗酒和自残。你可能并没有意识到你正在自我破坏自己和你的关系，但行为疗法可以帮助你理解并摆脱根深蒂固的思维模式。
像欺骗、撒谎、偏执、操控、嫉妒和愤怒这样的行为可能会对你和伴侣造成伤害，这就是为什么识别你的触发因素和依恋风格并在需要时寻求帮助至关重要的原因。实践自我关怀和同情心，找出问题的根源，改善有毒行为，有助于打破这一循环。祝好运！