与某人建立关系的原因通常是出于爱与愿望，你会在他们身边感到安全，感受到爱、欣赏、认可与崇拜。然而，当这所有温暖的感觉在你与伴侣的互动中消失时，你可能就处于一种被迫的关系当中。
简单来说，你留在这段关系中是出于义务感，而非因为这段关系带给你快乐。为了更清楚地了解被迫关系的特征，我们咨询了心理咨询师（心理学硕士），她专注于性问题、约会及婚前辅导、兼容性问题、财务冲突、分手、虐待、分离和离婚等领域。
Aakhansha表示：“被迫的关系不仅限于浪漫关系，友谊关系也可能存在这样的情况。即便一段关系最初是快乐的，也可能最终变成一种被强迫的关系。”我们将深入探讨这一问题，并了解被迫关系的更多迹象。
什么是被迫关系？
在识别这种明显不幸福的动态特征之前，我们先问一个重要问题——什么是被迫关系？根据在华盛顿特区大都会地区进行的一项关于强迫婚姻的调查，发现大多数不情愿的婚姻经历了亲密伴侣暴力和性暴力。
迫使一段关系的存在，就像是强迫一只猫说话。它可以发出咕噜声和喵声，但永远无法说出你想听的语言。你听过这样一句话吗：“你可以把马带到水边，但不能强迫它喝水。”这同样适用于关系。Aakhansha解释道：“被迫关系是指一方或双方坚持在一起的想法，即使他们内心深处完全明白他们的联系正在逐渐消逝。当你迫使另一方建立关系时，尽管明显缺乏爱，它可能会迅速变成一种被迫的联系。”
一个这样的例子可能是一个隐藏的同性恋者，他无法公开接受自己的性取向，而与一个他并不吸引的人建立了关系。由于连接中没有爱，这个人不可避免地会以各种手段强迫这段关系的存在，最终不公正和不诚实地对待伴侣。但问问自己，你能强迫自己去爱某人吗？
你可能处于被迫关系的13个迹象
你是否常常问自己：“我是在强迫自己的关系吗？”强迫自己在某人身上、或强迫某人爱你绝不会有好结果。至少一方或双方在这样的关系中都会感觉被困住。27岁的Reddit用户通过一篇帖子分享了他如何被迫与女朋友保持两年浪漫关系。他提到，她最初是一个好朋友，坚持让他们成为独占关系，最后他“屈从”了。他说：“之后尝试了几次分手，更多的哭泣和恳求接踵而至。‘你是我的一切’，‘没有你我活不下去’，‘如果你离开我，我会崩溃’。我屈从了。”
被迫进入关系可能会带来心理和情感上的挑战。看看这位男性的进一步分享。他说：“我感到被困……这段关系正在影响我的心理健康。我感觉像被囚禁……我感到无缘无故的愤怒……我觉得自己是世界上最糟糕的人……我感到脆弱。”
这不是爱。爱是让你感到自由。上述提到的所有感受都表现出强迫关系的症状。但关系的规则很简单：你无法强迫一段联系。如果你一直感受到类似的窒息感但又无法指明原因，以下承受着被迫爱某人的迹象可能会帮助你找到答案：
1. 争吵与矛盾永远无法释怀
Aakhansha说：“处于被迫关系或婚姻中的人会不断争吵，并且这些争吵从未真正得到解决。几乎每天都会发生相同的争吵，而你们之间的互相承诺几乎没有实际意义。”
伴侣之间的分歧和争吵是不可避免的。不同之处在于，在健康的关系中，人们会接受差异并且因为对彼此的爱而放下。而当一段关系感到被迫时，即使是最轻微的冲突也无法放下，并将这种怨恨继续抱着。将永远不会有解决办法。
2. 被迫关系弥漫着消极情绪
当你迫使某人爱你或被迫“保持爱”时，必然会有一些消极情绪。Aakhansha说：“被迫的关系将充满负面情绪。会产生嫉妒、怀疑、操控和精神操纵，以至于外人都可以看出你们的关系有问题。”
这种毒性会导致以下主要红旗：
- 你的伴侣只索取而不回报任何东西，无论是爱、妥协、礼物还是时间。
- 你的伴侣对你的每一件事都进行评判。
- 你觉得和他们在一起时如履薄冰。
- 你的伴侣对你没有支持。
3. 缺乏真正的情感或爱
当一方强迫对方爱的表现时，将不会有真正的情感。虽然你们可能在公共场合展现很多亲密行为，以描绘出一对幸福的情侣，但当你们独处时，几乎感受不到彼此的连接。Aakhansha指出：“在一段被迫的关系中，两人即使同住在一个屋檐下，也是各自为政。他们可能在外人面前表现出爱与崇拜，一同办事、举办聚会、发送贺卡，但在私密空间里彼此不会触摸、做爱或注视对方的眼睛。”
相反，在健康的关系中，即使一对情侣看似没有在一起，他们也可能是在给彼此空间，以追求个人爱好、关系、职业和人生目标。
4. 缺乏尊重
伴侣不爱你的原因有多种可能性。可能是你伤害了他们，或者他们失去了对你的感觉，或者是因为其他原因。但这不应是他们不尊重你的理由。如果一方以冒犯的名字称呼另一方，在私密场合戏弄他们并且发表讽刺评论，这些都是强迫关系的典型症状。但是你无法强迫连接。
5. 缺乏界限
一个强迫你爱他们的人不会尊重你的界限。他们会侵犯你的隐私，让你没有任何独处的时间。你将失去个人独立性，最终在这段关系中感到被困。请将此视为重大红旗。
谈到强迫爱的人的特征，一位Reddit用户分享道：“一个不尊重你的界限和不适的人正在强迫你爱他们。这个人将会冲破更多的界限。你必须找到一些方法离开，找一个新的地方，结交新朋友，尽量多待在外面。”
6. 感受强烈情绪
Aakhansha分享道：“考虑到在强迫的婚姻或关系中发生的所有冲突，你将经历强烈的情绪，如受伤、挫折、怨恨、愤怒、失望和心碎。与此同时，爱、关心和同情等正面情绪却完全缺失。”
7. 他们只爱“爱的概念”
爱某人和爱某人之爱的概念之间有一条微妙的界限。假设你在酒吧看到一个可爱的人，但是你却没有行动，他们也没有。当你回到家，你幻想着与他们相爱、建立关系的感觉。这就是爱概念。
来自波士顿的电话推销员Selena对我们说：“我觉得我和男朋友之间并没有真正的关系。我付出了所有，他却几乎不愿意为了维持这段关系做出努力。他说他爱我，但他的行为与他的话不符。每次看起来他总是在找借口。我感觉他更爱的是处于关系的想法，而不是我。”
这正是处于被迫恋爱中的感受，伴侣仅仅依赖言语和空洞的承诺来维持关系，但他们的行为很少相符。该个体喜欢拥有一段关系或喜欢这种关系的概念，但可以肯定的是：其中缺乏爱。
8. 情感虐待很常见
另一个主要的红旗是，被迫关系可能存在情感虐待的隐蔽迹象。因此，被困其中的人可能会感到沮丧、紧张、焦虑甚至自杀倾向。Aakhansha建议道：“你需要问自己，你是在恋爱，还是在强迫，因为与之在一起的人一直在情感上虐待你。”
“小心与使用情感虐待的人建立关系，因为他们的策略对你是始终不透明的。直到你的心理健康受到影响你才会意识到自己被情感虐待。”她补充道。关系中一些其他的情感虐待表现包括：
- 使用贬低的称呼进行侮辱
- 诋毁对方的人格
- 在公众场合羞辱你的伴侣
- 侮辱他们的外貌
- 轻视和不屑一顾
- 精神操控、操纵和爱炸弹式
9. 你有创伤纽带
另一种强迫关系的例子是你们并非因爱而联结，而是由于一种不健康的依附关系，称为创伤纽带。与斯德哥尔摩综合症类似，创伤纽带在不同关系中可能表现不同，具体取决于关系的动态。一些经典的迹象包括：
- 为施虐者的行为辩解或合理化
- 感到依赖施虐者
- 自责或者认为自己是虐待的原因
- 与他们的支持系统疏离
创伤纽带的循环有两个主要阶段——虐待与补偿任务。首先，施虐者会虐待你，然后用爱、善良和关怀来弥补。这一循环不断重复，直到受害者意识到问题并决定结束关系。
10. 总是希望情况能好转
Aakhansha表示：“即使有明确的迹象表明一个人处于不幸福和非自然的关系中，他们依然会坚持希望事情能够改善。他们不愿意离开，因为他们有这种心理。”
当双方都对彼此感到不舒服时，这就是无意中的关系。他们始终假装兴趣以寻找共同点，然而这变得令人疲惫。他们觉得没有身体上的吸引力。在与伴侣处于同一个房间时仍感到孤独成为接受的现实。
你可能会想这两个人会选择分手。现实却是他们仍然给彼此时间，因为他们希望看看是否能够使这段关系继续。他们不断等待事情的变化和改善。这种压力可能源于外部因素，或者从过去共同的爱中产生互相尊重。
11. 缺乏情感亲密感
如果你常常思考，“我是在强迫我的关系吗？”注意是否缺乏亲密感。实际上，维持一段关系需要脆弱性和情感亲密感。短暂的火花与持久的关系之间的区别就在于情感连接。当两人之间没有情感连接时，你故意回避谈论自己的感受。只是想到与他们共度时光或交谈，就会让你感到徒劳，因为你知道他们会无视你的想法。
一些其他缺乏情感亲密的迹象包括：
- 你们彼此之间的对话停留在表面
- 你们不分享各自的恐惧、创伤和秘密
- 你总是感到自己被忽视和没有被看到
12. 你们从不谈论未来
Aakhansha说：“被迫关系中的伴侣不会互相讨论他们的未来计划。即使第三者问你们的目标时，你也可能会躲避这个问题。”当两人匹配得很好时，你希望与他们拥有共同的未来。虽然不需要立即实现，但总有一天你会设想出与他们共度美好生活。在一起探讨对彼此的爱的生活。而当你从未谈论未来时，这些都是被迫关系的标志，仅仅是一种义务状态。
13. 你想象与他们分手
分手是痛苦的。仅仅一想到你所爱的人的分手就可能让人感到恐惧。但当一段关系感到被迫时，分手的想法并不会打扰你。实际上，这种想法带来的是一种解脱。这正是当两人累于彼此时的状态。这可能是由于缺乏沟通、界限和信任。但也可能有其他原因。
几年前，我的前男友和我彼此之间显然已经失去了爱。我并不希望修复与他的关系，甚至不想为我的部分而道歉。我本希望我们的关系可以在不说任何话的情况下自行结束。虽然我没有勇气主动与他分手，但我会默默祈祷我们的关系能在某一天淡去。幸运的是，最终真的这样发生了。
如何摆脱强迫关系
强迫某人留在关系中或者强迫伴侣与你结婚从来都不是正确的。这甚至在英国被视为犯罪。在某些情况下，如果婚礼在没有双方同意的情况下进行，可以合法地停止婚礼。这反映出这种安排潜在的危险性。因此，一旦确定你处于被迫关系之中，制定退出策略变得至关重要。走出这样的关系需要勇气、决心和正确处理情感创伤的能力。
Aakhansha分享道：“低自尊是导致某人选择处于被迫关系的最大因素之一。首先要学会珍视自己，将自己的幸福置于伴侣之上。”
1. 当你的伴侣在逼迫你
分手愈合的过程从来都不会迅速。它是缓慢的，且可能会让你感到孤独。你所需要做的就是勇敢地迈出第一步。一旦你迈出了这一步，以下关于如何走出被迫关系的建议可以帮助你继续前行：
- 进行自我分析。为什么你很难告诉伴侣这段关系感到被迫？
- 与可信赖的家人或家庭治疗师交谈以评估你的情感。将心理健康置于一切之上。
- 停止认为你无法在此人之外找到爱。
- 告诉伴侣你的感受。
- 如果他们反应不佳，不要感到惊讶。要勇敢和耐心地处理事情。
2. 当你在强迫伴侣时
另一种情况是，你可能是在强迫伴侣进入这段关系，即使你并未意识到。我曾经也在一段关系中，被我前任告知他觉得我在逼迫他。所幸我们并没有深入到关系的泥潭。那时我立刻问他：“我在强迫你和我说话吗？强迫你和我在一起吗？”他告诉我，他害怕我哭泣，而他无法承受我的眼泪，这就是他推迟分手的原因。听到这些，我意识到这是一个警示。
如果你怀疑自己可能在无意中给伴侣施加压力，以下是一些建议，帮助你在关系中不强迫对方：
- 反省自己，问问自己为什么要从一个已经不再爱你的人那里寻求爱。
- 理解即使你依然爱着对方，双方也可能并不在同一频道。
- 相信自己有能力被爱，无论自己是什么样子。你只需要忠于真实的自我。
- 相信爱情是一条双向街。你值得拥有健康和真实的爱。你值得在不害怕孤独的情况下感到安全。这种观念会产生很大改变。
- 尊重彼此！尊重对方的隐私。
- 问问伴侣他们是否愿意和你在一起。不要在他们告诉你他们不再爱你时表现出报复。
3. 当你们由于外部因素而不得不在一起的时候
许多外部因素可能会迫使一对情侣在失去爱意的情况下依然保持在一起。一项重要因素表明生育/养孩子对婚姻幸福感有不利影响。但生孩子往往成为情侣选择坚持婚姻承诺的原因。同样，其他一些原因使得即便是在不起爱的情况下，情侣们也可能感到被迫一起生活的原因包括：
- 共同承担重大财务责任
- 需要照顾其他依赖者
- 一方在医疗上依赖另一方，使得“健康”的伴侣感到对离开“需要”的伴侣的愧疚
- 朋辈压力和社会期望
你必须停止强迫某人为你所系。不要强迫某人去爱你，更不要以虚假的关爱和假象来不尊重一个人。我们知道，没有哪一件事情是简单的。走出一段你不爱的关系并不像想象中那么简单。这种关系的动态往往更加复杂。但请记住，你应当处于一段幸福而满足的关系中。为了实现这一点，你需要迈出个人成长的第一步。
此外，你还应当牢记上述要点。进行反省。找出为什么要维持联系。看看这是否值得。如果值得，找出办法一起继续。但与伴侣分享你的理由，以确保你们在同一频道上。这对保持关系的健康至关重要。