通用的智慧认为，父母应该从11岁开始鼓励孩子独立。但是，如果父母和孩子之间的情感过于紧密呢？如此一来，孩子可能会发展出共依赖关系，这意味着他们会从他人那里获取自我认同，认为自己的需求不重要，并成为过度付出、依赖于他人需求的人。即便在这种关系中，另一方并非其父母，他们的成年爱情关系往往也会显示出共依赖的迹象。
共依赖是你可以与他人分享的最具毒性和功能失调的关系动态之一。因此，学习如何识别和处理共依赖行为和关系模式不仅明智，而且对个人的身心健康至关重要。为深入探讨共依赖的心理学、了解其各个方面，以及学习共依赖关系的迹象和特征，我们咨询了一位专注于情侣咨询的关系与亲密关系教练（国际认证治疗师，专业于EFT、NLP、CBT、REBT等疗法）。
共依赖关系的感受是什么样的？
那到底共依赖关系是什么样子和感觉呢？据调查，参与共依赖关系的人往往会滑入两个角色——一个伴侣扮演照顾者/给予者，另一个则是受害者/接受者：
- 接受者需要不断的支持、关注和帮助。他们在基本事务上挣扎，需要持续有人扶持，无法做出决定，完全依赖他们的伴侣，并甘愿放弃自主权。
- 给予者专注于满足伴侣的需求，抑制其他一切。他们感到需要对伴侣的感受和行为负责，并有一种强烈的强迫感，务必要为他们做所有事情。以至于关系变成一份全职工作，占据了他们大部分的时间、精力和心理空间。
研究人员最初将这些共依赖行为和角色与遭受成瘾或物质滥用的人们的配偶及家庭联系在一起，但他们后来还发现这种特征在其他群体中也普遍存在。
健康依赖与共依赖
让其他人知道他们可以依赖您、关心他们、优先考虑他们的需求，这不是关心他人的自然反应吗？的确如此。那么，您如何知道自己是共依赖还是只是关心呢？健康的爱情与共依赖之间的界限在哪里？以下是使共依赖与健康关系依赖或互赖之间的区别：
- 健康依赖基于互相给予和接受，双方都依赖彼此，感到安全地表达需求。然而，共依赖的伴侣倾向于形成自私且单方面的关系，给予者只会付出，接受者只会接受。因此，需求满足之间存在巨大不平衡，进一步激化了不满与 resentment。
- 健康关系使双方共同成长并给予彼此成长的空间。而共依赖关系则往往高度交织，无暇呼吸，更遑论成长。
15个不可否认的共依赖关系迹象
共依赖是一种循环关系，彼此滋养，并相互增强。给予者通常自尊心较低，试图从照顾伴侣中获取自我价值，而在这个过程中丧失了自我感。与此同时，接受者则本能地从伴侣身上榨取尽可能多的东西，同时继续表现出低效和逃避责任的状态。
需要说明的是，这种相互关系不仅不健康且不可持续。研究表明，这类功能失调的关系也会影响生活满意度。因此，识别这些共依赖关系的关键迹象并采取补救措施非常重要：
1. 过度的关心
斯泰西和马克在一起六个月了。马克是一名戒毒者，曾有物质滥用的历史。斯泰西对他的清醒状态非常担忧，以至于她成为了他的管家、经理和厨师，为了让他专注于康复，甚至将自己的工作和福祉置于一边。
这是经典的共依赖行为之一。那些具有共依赖性格的人会极度关心自己的伴侣，同时自我否定。根据Shivanya的说法：
- 照顾者试图在伴侣生活中扮演母亲/父亲的角色。
- 他们感到对受害者负有责任，并尝试监督或管理他们的时间表。
- 尽管出于好意，照顾者最终却可能削弱了受害者，使其感受受害者身份。
“过度的担忧和关心是共依赖的开端，”她警告道。
2. 你好的话我才好
共依赖是一种学习的行为，人们学会忽视自己的思想和情感，基于周围人的想法和感受来调整自己的情感状态。在浪漫关系当中，他们试图不断解读和管理（甚至控制）伴侣的情绪和心情。他们只有在伴侣状态好时才能感到好，这种情感依赖是共依赖关系的早期迹象。
而且，往往这种依赖是双向的，这使得他们之间的关系极为动荡：
- 情感共依赖的伴侣会相互把责任推给对方，因此他们最终会相互指责所有的负面情绪和不好心情。
- 如果一方想分享他们的情感，另一方常常会过度防御或情绪激动。
最终结果是？双方几乎从未感到过好。
3. 过度的内疚感
这是共依赖关系中最显著的迹象之一。照顾者承担了伴侣感受和行为的全部责任。因此，他们会花费大量时间来洞察伴侣的需求，并且对拒绝伴侣的要求或留出个人时间感到内疚。
他们还觉得对伴侣所经历的一切负有责任——即使这些事情与他们无关，或者他们没有能力去改变。接受者利用这种责任感，把所有责任推给照顾者，在事情出错时逃避，因此照顾者很少进行辩驳。通过这种方式保护伴侣，照顾者成为了共依赖的助长者，最终鼓励伴侣的不良行为。
4. 迅速“救援”
这是不健康的共依赖关系中最常见的迹象之一：“一方总是充当修理工。他们想要为依赖自己的人解决所有问题，”Shivanya说。因为照顾者通常难以认知和表达情感，采取行动对他们来说更为容易且减少焦虑。因此，他们喜欢被需要，无法退后，无法少做一些事情。只要注意到问题，他们就急切地想为伴侣“救援”。
这只会进一步强化接受者的依赖性。随着时间的推移，照顾者会感到疲惫，承担了超出合理的责任。然而，当他们提出这一点时，接受者却指控他们“唠叨”。这种关系开始变得难以维持。
5. 沟通困难
沟通不畅是识别共依赖关系的重要迹象之一。健康关系不仅建立在彼此接受的基础上，还包括指责伴侣的不良行为的能力，尤其是那些可能会伤害他们或周围人
“如果你不指出他们的倾向，谁来指出呢？但大多数陷入功能失调关系的共依赖者在真实沟通上存在困难。照顾者不会表达受害者需要改善的地方，而受害者也不会停止监控或为自己站出来，”Shivanya解释道。
这导致假设、不满、愤怒和冲突的产生，而这正是共依赖者竭尽全力努力避免的事情。
6. 避免冲突
由于他们真诚取悦他人的性格，共依赖者常常害怕伤害他人的感情。他们厌恶与人争吵的感觉，因此费尽心机忽视自己的真实感受以避免冲突。为了理解这一点，看看以下共依赖关系的实例：
- 彼得收到了另一个城市的梦幻工作。他想去，但他知道妻子佩内洛普会讨厌搬家。为了避免冲突，他没有与她讨论，而是拒绝了这一工作机会。
- 萨莉觉得丹周末打高尔夫的时间太多。然而，当她提到这一点时，丹变得很不满。因此，她改变了话题，没有再提起这个问题，尽管这让她心烦意乱。
这正是共依赖关系的明确迹象。共依赖者非常不愿意直言和谈判自己的需求。因此，他们常常选择将问题扫在地毯下。这样的做法只会导致问题不断累积，最终导致关系崩溃。
7. 缺乏个体性
谈到共依赖关系的预警信号时，务必提及这种关系中缺乏个体性的问题。Shivanya表示，“共依赖关系的关键特征之一是照顾者或受益者将一切都奉献给伴侣。他们的大部分时间都用来为伴侣完成任务。而受害者则完全放弃了做决定的权力；他们乐于过着限制的生活。”
实际上，共依赖者组成了一对粘人的情侣，难以独立或在关系外拥有生活。他们没有朋友或爱好，通常会依附于伴侣的兴趣上，而不去思考自己真正想要的事情。这远非健康状态。
浪漫关系虽然重要，但不能成为生活的全部。将自己的选择寄托于伴侣的方向上，只会导致失落与不满。因此，了解如何维持自己的个体性非常重要。
8. 真实亲密关系的缺乏
还在疑惑共依赖关系是什么样子吗？让我们看看另一个共依赖行为的例子：马克在超市排队时与瑞秋展开了对话，最终发展到了约会。现在，马克：
- 表现出他们处于一段关系中
- 想象与瑞秋的共同生活
共依赖者会经历“即时关系症”。他们很少花时间深入了解一个人就匆忙做出承诺。他们是关系的变色龙，习惯根据伴侣的生活和观点来塑造自己。这是因为他们自尊心低落和恐惧被抛弃。他们渴望被喜欢，而不认为表现出真实自我是一种有效途径。
然而，真正的亲密关系无法建立在假象之上。这就是为什么在初次的兴奋过后，共依赖者往往发现自己与伴侣之间没有真正的亲密感、不适感或信任感。他们的关系就像一座纸牌屋：始终动摇，从未稳固。
9. 界限模糊
根据Shivanya所言，共依赖的关系本质上是功能失调的。这是因为人们往往缺乏设定边界的能力：
- 他们频繁侵入对方的私人空间，这将带来不良后果。例如，依赖者完全依赖照顾者满足所有的情感需求。而照顾者则会在大多数人不再答应的情况下答应。这样做让他们感到精疲力竭，最终赶至倦态。
- 在某些情况下，共依赖关系还会导致财务和性界限的破裂。这通常发生在照顾者给予受害者完全的财政访问权或在卧室中没有设定明确的规则。
如果在任何时候他们其中一方试图坚守自身或设定边界，关系往往会变得动荡。重视关系的人都会尊重彼此的界限。界限模糊只会导致模糊的身份，尤其是共依赖关系的早期迹象。
10. 压力常在
有毒共依赖关系的明显迹象之一是，它会持续给一方或双方制造焦虑和压力：
- 照顾者时刻为伴侣负责，因此感受到焦虑和压力。这种情感和身体上的责任影响着他们的情绪使他们变得不快乐和愤怒，尤其在没有得到认可的时候。
- 受害者虽然初时可能会因失去自主权而感到舒适，但随着时间推移，他们也可能会感到压力并逐渐对照顾者的微观管理产生不满。
与伴侣在一起应该带来快乐、安慰和安全感。如果没有，那就最好进行自我反思，认真考虑一下是否需要继续维持这段关系。
11. 自尊心缺失
有毒共依赖关系的迹象往往也表明自尊心低下。Shivanya观察到：“这是个体价值感和自我形象的问题，照顾者有一种强烈需要得到认可的冲动。”
因此，他们可能甚至不会尝试打破这轮回的关系模式，或帮助伴侣变得自立。这是因为他们担心如果这样做，就会失去自我价值感。他们害怕一旦伴侣变得独立，就会被抛弃。“受害者也不愿意对自己的生活承担责任（因为他们需要被关心才能感到有价值）。他们也在追逐着，”Shivanya补充道。
如果我们没有树立安全感，就会通过伴侣寻求完整或意义。但是，通过伴侣的需要来判断自我价值只会导致关系中的细微疼痛。
12. S代表牺牲
一切都有机会成本。照顾者不仅照顾伴侣；他们这样做是以牺牲自我为代价的。“共依赖关系的一个标志是，照顾者以光荣服务感进行自我牺牲，骄傲地看待为伴侣所作的每一个选择。这可能是例如放弃晋升、偿还债务、搬到城市等，”Shivanya说。
尽管这些牺牲出于共依赖者的自愿，并基于无私的爱，但他们却不断侵蚀自己的自我感，最终以不满和慢性愤怒的形式回馈给自己。关于自我牺牲，我们同意阿茵·兰德在《源头》中所说的：“自我牺牲？但正是自我不能也必须不被牺牲。”
13. 有虐待模式
由于共依赖的行为和功能失调，会表现出虐待模式的迹象。大多数表现出共依赖迹象的人，尤其在婚姻或浪漫关系中，都会发现自己陷入虐待和毒性的模式。这通常以两种方式表现：
- 受害者（通常有成瘾的历史）开始感觉自己对伴侣的时间和关注有某种特权，并变得相信伴侣无法离开自己。因此他们开始突破界限，直至升级为身体、情感、或财务的虐待。
- 或者，照顾者开始记分，对自己所做的一切心生怨恨并变得虐待。他们对于控制的强烈需求也可能使他们越过关心的界限，开始操控伴侣以引导其行为。
无论何种形式的虐待都是显而易见的红旗，绝不能被忽视，这也是共依赖关系中的预警信号之一。
14. 过去是序幕
没有人会在某个早晨决定要掌控伴侣的生活。也没有人会无缘无故展现出接受者的性格。因此，如果你在思考， “我为什么在关系中会共依赖？”要知道有更深层次的原因在作祟。共依赖的行为是后天习得的行为。
在一项研究中，参与者追踪了自己的共依赖行为，涉及过度的父母管控、批评或完美主义，伴随缺乏支持。根据Shivanya的观点，早期值得注意的经历是许多共依赖行为的模板：
- 照顾者可能在生活的早期阶段就学会照料人（如生病的家庭成员）。
- 同样，受害者可能经历过无助，从而导致自我放弃的原因。
这种动荡的历史对他们施加了控制力量，因为他们还没有与过去和平相处，这导致他们在关系中展现出共依赖的迹象。
15. 目的地：无处可去
“没有人能在一生中一直照顾伴侣的所有需求，或者让伴侣为他们做所有事情。到了某个时候，照顾者将会达到忍耐的极限，而受害者也会尝试突破这一限制，”Shivanya表示。
共依赖关系的一个红旗是它没有长期的发展方向。它很快就会蜕变为停滞不前的关系，感觉更像是一种因果关系，在这种关系中双方感到被困并怀疑，“我该如何离开？”但摆脱毒性关系是困难的。
通常，共依赖的伴侣会不断吸引彼此，直到其中一方厌倦。然而，“结束的过程对于双方来说都是非常痛苦的，”Shivanya补充道。因此，关键是要识别共依赖，特别是有害的共依赖，并学习如何停止这种行为以及如何修复共依赖关系。
如何打破共依赖的循环
“我为什么在关系中会共依赖？”这个问题通常不是人们早期与自己、朋友、治疗师或支持小组讨论的内容。这是因为许多与共依赖相关的行为，如优先考虑他人，是在社会环境和集体文化中受到鼓励的。这使得人们很难将共依赖与他们所感受到的焦虑、愤怒或痛苦之间建立联系，或与关系中的问题相联系。
此外，共依赖角色往往并不明确。有时，同一伴侣可能表现出共依赖的两个方面，即可能同时既是给予者（例如在情感/财务上）又是接受者（例如在性方面）。因此，识别共依赖关系的迹象并学习如何打破共依赖的关系循环可能会很难。但这是可以实现的。共依赖是一种习得的行为，既然是学来的，就能够被解构。
那么，如何修复共依赖关系呢？以下是如何停止共依赖并建立健康关系的方法：
- 承认你的模式：了解自我责任与对伴侣责任之间的区别。学习如何讨论界限并尊重它们。这意味着能够果敢地说“不”并接受这一事实。做到这一点而不回归旧模式是一个过程，并需要时间。
- 有意识的努力打破模式：识别共依赖行为，如有必要可以用日记记录并用更健康的方式替代。例如，与其急于“营救”接受者，照顾者需要学会收回步伐，减少自己的付出，逐步适应由此产生的焦虑。
- 关注自身：学习如何在关系中变得更独立并掌控自己的生活。把注意力放在内心，花时间与自己相处，并努力为自己做出决定。将目标和兴趣与伴侣的区分开来。对于那些倾向取悦他人的照顾者而言，这意味着优先考虑自我关爱，学习不必对此感到内疚。
- 沟通：改善彼此沟通，促成敞开式、多诚实的对话空间，让彼此不再以鸡蛋般小心翼翼相处。
- 关注你的情感：学习接受和处理自己的情感。努力成为自己的快乐源泉。不要依赖外在的人或事来获取快乐。
- 寻求专业帮助：许多人在治疗的帮助下，从共依赖的关系中走出并变得更为强大。因此，不要害怕寻求帮助。我们的专业人员，只需点击即可联络他们。
通过这些内容，我们探讨了不健康共依赖关系的迹象、共依赖关系的示例及解决方案。希望这些能帮助您识别潜在的红旗并及时应对。切记，所谓健康共依赖并不存在。
这篇文章已于2023年7月更新。