在很久以前，我经历过一种当时还没有具体名称的关系状态，这种状态让人兴奋也让人感到情感上的疲惫。虽然我享受打破常规关系框架的感觉，但当感情因素介入后，我们对这段关系的目的产生了分歧，局面变得复杂，最终我失去了一个好朋友。所以，相信我，制定关于这种关系的规则是非常重要的。
如果你正身处类似情况，不清楚如何处理这种所谓的“关系状态”，或者对“关系与状况”的界定感到困惑，我将为你提供一些建议。
通过与关系专家和咨询师（拥有临床心理学硕士学位）商讨，我将为您介绍关于“关系状态”的所有相关知识和设定一些基础规则，以帮助您在不受伤害的情况下顺利应对。首先，让我们了解一下“关系状态”究竟是什么。
什么是关系状态？
那么，什么是“关系状态”？如果你查阅字典，会发现它的定义是：“一种不被视为正式或确立的浪漫或性关系”。那么，什么是“不正式”或“未确立”？简而言之，“关系状态”指的是两个人之间一种轻松而流动的浪漫和/或性关系，没有责任和期望。
为了定义“关系状态”，Dhriti指出：“缺乏标签和关于未来的讨论是这一状态的明显特征。”与此类似，Reddit上的一位用户说：“当你不断地见某人，就像他们是你的重要伴侣，但又不愿意承诺，拒绝迈出一步去巩固一段实际的关系。”
表面上看，“关系状态”可能与其他任何一种轻松而不明确的亲密关系（如固定伴侣或朋友关系）相似，然而它们之间有明显的区别。在其他不明确的关系中，如无附加条件或固定伴侣的关系，彼此的行为方式是明确的。而在“关系状态”中，情况往往会变得更加复杂。因此，“关系状态VS关系”的困惑广泛存在。如果你处在这种模糊的亲密关系中，成功应对的首要任务是弄清楚是否这一关系可以被归结为“关系状态”。
你如何判断自己是否处于“关系状态”？
由于“关系状态”可能与其他多种 casual 关系非常相似，明确自己是否真的进入了这种状态至关重要。正如Dhriti所说：“不知道什么是可以接受的，什么是不可接受的是一种危险而混乱的状态。”那么，你如何判断自己是否正处在“关系状态”中呢？以下是一些明显的标志：
- 你们像恋人一样相处，但从未进行过“定义关系”的对话
- 你们双方都同意保持轻松的关系
- 你们不做关于彼此未来的长期计划，计划通常围绕下一次见面或最佳情况下几周后的活动
- 一方或双方都在与其他人约会或交往
- 你们之间没有融合到彼此的生活中——例如，你们未曾见过彼此的家人或朋友
- 性关系可能是你们关系的核心部分
- 你们的沟通模式不稳定——可能连续几天发信息，周末共同度过，然后又消失几天不联系
- 你们可能轻松谈论许多话题，但避免深入讨论情感、脆弱和未来
- 你们关系中几乎没有情感亲密感
- 你们没有对彼此做出任何承诺
- 你不指望你的“关系状态”伴侣在你需要时出现，他们也不会感到有义务这样做——反之亦然
- 你们的对话经过精心设计，以免“破坏”你们之间的现状
- 即便你们在一起很长时间——例如在我的案例中，“关系状态”持续了八个月——你们并没有迈过任何关系的里程碑
- 想到“这关系何去何从”让你感到焦虑和不安
15条不可妥协的“关系状态”规则——遵循这些以保护自己
正如这些“关系状态”的指示所表明的，这样的联系往往充满了模糊地带。为了能够在这些模糊的水域中航行，你需要一些“关系状态”规则来保护自己免受情感伤害。相信我，我一开始并没有重视规则和界限，只是随波逐流——这往往是二十多岁年轻人的行为——最终我爱上了我的“关系状态”伴侣，而他却对这段关系没有任何情感投资。
我的情感让我妥协了很多事情，做了不舒适的决定，明明想说“不”，却硬生生说了“是”，并忍受了一些让我受伤的对待，因为我抱有希望，认为如果我给他时间，他就会开始对我产生相同的感觉。显然，这并没有发生，我的心也破碎了。显然，我的经历并非孤例。
如果Reddit上关于“关系状态”的众多讨论能够说明任何问题，那么在这种轻松、动态、不确切的“关系”中，总有一方会感受深入，并在此过程中受伤。正如一位Reddit用户所说：“‘关系状态’ 是最少 ‘轻松’ 的方式之一，基本上你可以享受关系的所有好处，包括约会、共度良宵、享受彼此的陪伴、在对方家中过夜，但没有男友/女友的称谓或期望其会演变成稳定的关系，最终你们会彼此表白并建设未来。我不建议进入这种关系，因为总有一方投入的情感比较多，最终只会以心碎和困惑收场。”
因此，我给你的“关系状态”建议是，始终关注并优先考虑自己。以下是15条将帮助你做到这一点的“关系状态”规则：
1. 保持轻松愉快
若无责任感和约束，关系状态又是什么呢？正如Dhriti所说：“在‘关系状态’中，任何关于未来的对话都是禁忌。重点是当下。”因此，如果焦点不在当下，为什么不尽情享受呢？保持轻松和玩乐，享受当前时刻，不要对共同未来诉诸于投资。
2. 检视自己的情感
在“关系状态”与“关系”的区别中，一位Reddit用户说：“你们像恋人一样约会，但并不独占。大多数情况下，这种关系的结束都以坏告终，因为总有一方会渴望更多。”如果你注意到一个反复出现的主题，那就是在这种情况下即便你毫无保留，产生感情的可能性至关锁省。
因此，定期审视自己的感受非常重要。如果发现自己对“关系状态”伴侣有了深厚的感情，那么是时候考虑如何结束这种状态，而不要抱着“关系状态会转变成真正的关系吗？”的幻想，往往并不会发生。
3. 优先考虑自己
想知道在“关系状态”中该如何保护自己以避免受伤吗？在这个联系中，努力关注和优先考虑自己的需求。弄清楚自己为何陷入“关系状态”，
- 是为了性？
- 或是享受轻松关系的好处而无须负担期待和责任？
- 是因为你没有时间去建立更传统的关系？
不忘记自己的需求，将有助于你将其置于伴侣和这段关系之后。
4. 不要犹豫畅谈自己的需求
谈到需求，不要羡慕勇敢地表达自己的需求。Dhriti建议道：“在‘关系状态’中清楚地表达你的需求，同时准备好接受伴侣的需求。”这一点需要双方健康的沟通。因此，不要畏惧与伴侣展开讨论，谈论这段“关系状态”对你们意味着什么，各自期望从中得到什么，以及打算如何去满足这些需求，具体内容应包含：
- 在需求不匹配的情况下寻找折衷方案
- 如果一方的需求开始变化，该如何应对
5. 尊重自己的时间安排
尽管在“关系状态”中，双方不会常常保持沟通，甚至在缺席的情况下很少解释，但不要让这一习惯成为你伴侣随意践踏你日程安排的借口。例如，我的“关系状态”伴侣通常会在数天内失联，随后却找到我，期望我能把所有事情放下，来陪他。
回想起来，我觉得他的这种优越感源于我对拒绝的态度缺乏。不允许这样的情况发生在你身上。“关系状态”规则中最重要的一点就是要始终尊重自己的日程和时间，以便伴侣也能做到这一点。你可以采取以下措施：
- 讨论彼此的接触时间
- 虽然偶尔临时决定计划是可以的（记住，“关系状态”就是要享乐），但不要让这一成为常态
- 若伴侣无视你的时间安排，要勇敢维护自己的权益
6. 给生活中的其他重要关系留出空间
在“关系状态”中该如何保护自己？这里有一条重要建议：保证自己的整个生活不会围绕这种短暂的联系转动，无论其感觉多么美好。确保维护与朋友、同事及家庭的其它重要关系。过上均衡的生活是防止“关系状态”变得不成其为的关键。
7. 不要害怕探索
“关系状态”一条基本规则是没有承诺和独占的期望——除非明确进行过相关讨论。所以，不要因此而限制自己去约会或与其他人交流。当然，我并不是说你必须去约会其它人。但是，如果遇到了有趣的人，感觉想探索一下，别因为“关系状态”而自我禁锢。要记住，你并不在一段关系中。同时，注意保护自己。
8. 遵循“不问，不说”政策
谈到“关系状态”规则，Dhriti说：“你们之间可能有一些事情不分享，这很正常。”我能想到的一种情况是彼此在约会或与其他人发生关系的经历。
无论你怎样告诉自己，这种“关系状态”安排是轻松的或者是多么缺乏浪漫情感，实际上你或你的伴侣对对方的约会经历的感受及反应始终不会确定。因此，在此方面，坚持“不问，不说”的原则。
9. 避免情感脆弱性
Dhriti指出：“在‘关系状态’中，两人的联系完全取决于隐藏真实情感，避开任何情感脆弱性。这是表面参与得以维持的唯一方法。”因此，丰富的“关系状态”建议是，尽量不要在伴侣面前放下戒备。
- 不要谈论自己的希望与恐惧
- 不要讨论过去的创伤与情感伤痛
- 避免交换童年故事
- 将过去的爱情和失恋的话题搁置
这些都是可能导致深入情感的事。一旦拥有情感亲密，浪漫的情感就不会远。
10. 不要将其视为你的加分伴侣
为了保护自己免受对“关系状态”伴侣的情感投入以及随之而来的对“关系状态能否转变为关系”的疑惑，确保不给他们任何类似于关系的期望。例如，期待“关系状态”伴侣成为参加婚礼、高中聚会或派对的+1。
这样做表明你开始将他们视为生活的重要组成部分，而这恰恰侵犯了保持联系轻松随意的基本规则。
11. 讨论是否希望公开，不要假设
在典型关系中，一旦双方承诺在一起，则有公开的期望，清楚地看待未来如何。然而，这与“关系状态”并不一定相符。例如，我的“关系状态”伴侣就不想让他的朋友知道我们在一起。因此，与伴侣讨论是否希望公开你们之间的关系是非常重要的。为避免不必要的误解，切不要假设。
12. 介绍家人与朋友可能不合适
我记得我的“关系状态”伴侣曾打电话给我，说他在路上来接我。我当时正在和朋友们聚会，所以我让他稍微绕道来接我。当他到达时，我坚持让他加入我们喝一杯。但他并不喜欢我这么做，那晚的气氛很糟糕，之后他变得有些疏远。
基于我的经验，我会建议你尽量避免把伙伴介绍给你的朋友和家人。这种做法会给脆弱的联系施加很多压力，留下潜在的期望，而这通常会产生负面效果。
13. 设定明确的界限
一条可帮助你顺利应对“关系状态”的关键元素是设定明确的界限。从一开始，就要明确你希望从这种联系中得到何物，并让你的伴侣知道什么是可以接受的，什么是不可接受的。
Dhriti对此深表赞同，并指出：“界限有助于管理期望，这在‘关系状态’中尤为重要。它们还能让你真实地了解对方，而非通过你想象的角色去看待他们。此外，如果你们推进到决定如何结束“关系状态”的时刻，这些界限亦将助你一臂之力。”
14. 尽情享受当下
遵循以上所有“关系状态”规则的同时，不要忘记与伙伴共享乐趣，尽情享受这一独特的关系。在不让顾虑情感介入的前提下，与伴侣保持轻松舒适的关系，“关系状态”可以成为一种极具乐趣的体验，充分利用这一时光。
15. 记住它是暂时的
从定义来看，“关系状态”天然具有短暂的特性。到了一定时点，你可能会站在十字路口，思考如何结束这种状态，或者在问“关系状态能否转变为关系”，而未来的走向完全取决于相关双方。如果彼此间的浪漫情感得到了回应，“关系状态”可以转化为更深的关系。为了达成这一点，
Dhriti建议：“你必须愿意投入于这一关系，努力进行沟通，讨论诸如承诺与未来之类的话题，并优先考虑开放的交流。”然而，通常情况下，“关系状态”的结束并非理想，双方最终不得不分开。无论如何，必须清楚的是，“关系状态”不会永远持续。它最终将会发展成更深的关系，或逐渐消散。
“关系状态”规则因参与者及其环境的不同而有所不同。例如，对于有些人来说，住在“关系状态”伴侣家中可能是个大忌，而对其他人而言，即使一起出游也是可以接受的。虽然你可以制定更适合你们的具体规则，但务必遵循这些基础规则，以使这一经历更令人愉快，而非情感上的煎熬。