“在当今社会，人们对浪漫伴侣的期望过高：他们不仅应该是你的挚友，还应是你的爱人、最亲密的亲属、工作伙伴、共同养育的父母以及各类活动中的搭档。……当然，人人都很难做到这一点，”哈佛大学精神病学教授表示。如果你能感受到这种对“真爱”追求的沉重压力，那么你无可厚非地会考虑是否有迹象表明自己将永远无法找到爱情。
“我为什么找不到爱情？”这一问题已经成为人们普遍的心声。造成这种状况的因素众多，包括快节奏的约会文化、社交媒体塑造的不切实际的期望，以及对爱情的消极看法。与精神科医生Rima Mukherji（MBBS, DPM, MRCPsych）、Crystal Minds的创始人兼主任一同，我们将深入探讨这些原因、寻找可能永远无法找到爱情的迹象，并寻求克服这些障碍的解决方案。
为什么我找不到爱情？
如果你正面临放弃爱情的边缘，请记住，你并不孤单。根据该教授的看法，许多人因害怕永远找不到爱情而自我破坏关系。这种现象的许多原因与深层的心理问题有关。人们对以下问题的答案同样模糊不清：“我在一段关系中真正想要的是什么？”接下来，我们将进一步探讨这些实例。但首先，让我们看看其他一些可能的原因：
- 你对寻找爱情过于懒惰：你没有付出足够的努力去寻找“那个唯一”。
- 你对伴侣期待完美：你的标准过于严苛，难以实现。
- 你在错误的地方寻找：你生活在小镇上，常光顾那些老旧的酒吧和咖啡馆；或者你住在繁忙的城市，却不愿意踏出邻里，探索新地点；又或是在不符合自身需求的约会网站上限制自己。
- 你无法忘记前任：你仍旧对前任念念不忘，并在每一个相遇中试图找到他们的影子。
- 你过于努力，失去了自我：为了迎合潜在伴侣，你可能会丧失自我和自尊，导致对方失去兴趣。
每个人最终都会找到爱情吗？
根据PEW研究，在美国，有四分之一的成年人可能会终生单身。另一项针对希腊和中国受访者的研究表明，约半数参与者在爱情中遭遇问题，并且长期保持单身状态。因此，问题依旧：每个人最终都会找到爱情吗，还是这种状况仅存在于浪漫喜剧中？
Dr. Mukherji表示：“如今，人们未必能找到浪漫的爱情。这是因为这一代人对伴侣的期望极高，展现出固执的性格特征（如不愿意妥协），或者具备某些模式，这些模式吸引到的关系往往不持久。在寻找那个可以共度一生的人时，你需要明确自己在关系中寻找的是什么，并对自己的期望保持实际。”
15种你可能永远找不到爱情的迹象以及如何克服
在进入“你可能永远找不到爱情的迹象”之前，让我们来看Dr. Mukherji作为治疗师处理的一例。她的其中一位客户，Rita（为保护隐私而更改名字），是一位受过良好教育的三十多岁的职业女性。她向Dr. Mukherji求助，因为她无法接受男性一而再再而三地拒绝她，心中总是充满了找不到爱情的恐惧。
Dr. Mukherji解释道：“Rita非常渴望结婚。她曾经历过几段关系，但每当她暗示想让男友与父母见面时，对方要么无声无息地消失，要么礼貌地结束了关系。她因此感到极度沮丧，并为此失眠，担心他们是否在与其他女性约会。”
“在经历多次这样的爱情追求后，出于绝望，Rita因对体重和外貌的不安而接受了吸脂手术和多次美容程序，希望能找到‘那个唯一’。她的自卑感和对恋爱的渴望，甚至让她有时产生自残的念头。”
“经过多次治疗，她开始逐渐接受拒绝。虽然她仍未找到爱情，但她变得不再那么渴求，学会了不把恋爱中的拒绝当做个人的否定。”Rita的经历很好地反映了我们的不安全感、投射和行为模式如何妨碍我们找到爱情。考虑到这一点，让我们看看15种你可能永远找不到爱情的迹象，以及应对的方法：
1. 你过于挑剔
如果你经常思考“我为什么找不到爱情？”，或许该认真审视一下自己是否对他人设定了不切实际的高标准，难以容忍他人的缺陷。Dr. Mukherji表示：“如今，人们都在每个领域追求完美，难以接受对方的缺陷，容易将他人贴上‘有问题’的标签。”
我的朋友Natalie曾与一个男士约会了几个月，某天这位男士关闭了手机，Natalie为此陷入了恐慌，认为发生了异常。那天结束时，她情绪崩溃，含泪哭泣并给他发了几条语音信息，希望他能尽快联系她。
男友第二天打来电话，如释重负地解释他正旅行中且身处无信号区域。然而，Natalie却与他大吵一架，这严重影响了他们之间的关系。每次交流出现偏差，便会引发争执。持续的争吵最终导致了他们的分手。
该如何应对
以下是一些检查这种特质的方法：
- 保持现实：在寻找爱情前，明白他人也可能有缺陷。
- 提高自我意识：意识到自身的缺点，并学会设定现实的期望。
2. 你是个索取者
很多时候，人们在关系中成为“索取者”，而寻找“给予者”。虽然他们的伴侣最终会感到疲惫，但索取者却最终会失去对方。一个曾经有类似倾向的人写道：“我的女友是个习惯性给予者。无论我是否要求，她总是为我付出，无论是身体上、心理上还是经济上。我们最近交谈时，我们发现我是个索取者，而她是个给予者。”
该如何应对
如果你认为自己在关系中是个“索取者”，尝试以下建议来平衡关系动态：
- 停止自私：在关系中，给予和索取可能不是50-50，但你需要在某些时候付出，以便能够接受对方所提供的一切，而不显得像是在利用他们。
- 寻求治疗：许多人未意识到自己在关系中的角色。他们应多了解如何成为好的伴侣，并寻求治疗以解决此问题。
3. 你过于依赖
就像Rita的案例，或许你也容易变得过于依赖，最终将伴侣或潜在的爱人推远。Dr. Mukherji表示：“如果你过于依赖，且不尊重伴侣的界限，你终将失去他们。”以下是你可能永远找不到爱情的这些迹象的一些例子：
- 你不停地打电话、发信息或在社交媒体上私信他们，企图全天候保持联系。
- 你需要他们时刻关注你，衬托你的存在感。
该如何应对
如果你无法停止对伴侣的依赖，尝试以下建议：
- 意识到你是完整的：抵制对伴侣持续寻求认同的需求。认识到没有其他人能够填补你的内心，停止寻求他们的注意。
- 给予对方空间：理解伴侣并非不联系你就一定是出轨。保持同理心，设身处地为他们考虑，或许他们今天忙碌无暇与你联系。
4. 你过于猜疑
Rita即使在与伴侣断绝关系后，仍会担心他在哪里。你也是否倾向于对别人抱有最坏的假设？例如，当你在约会应用上与某人建立联系时，是否开始猜测对方还有多少人在聊天或约会？若你与某人开始约会，每当他们加班时，你是否就怀疑他们在和同事出轨？过去如因猜疑而导致关系破裂，你的怀疑本性可能会将人推远。
Dr. Mukherji解释说：“不断监视对方，查阅短信和社交媒体动态，这些都是过于猜疑的表现，根源在于不安全感。对方的无尽问题和要求如共享实时位置、全天报告行踪等，可能会适得其反。”
该如何应对
过度猜疑不仅会影响你的精神健康，还会影响人际关系。采取以下措施以缓解这一问题：
- 建立信任：信任是任何关系的支柱。多沟通，共同努力建立信任。
- 处理过往创伤：关注一下过去的创伤（如出轨事件等），这些可能导致你以这种方式行事，并解决自己的不安全感。
- 专注于自己的生活：拥有独立的生活并保持忙碌，这样你就没时间去杞人忧天。
5. 你以自残相威胁或沉迷其中
可能所有迹象中，这一项尤为危险。Dr. Mukherji表示：“威胁自伤或自杀是操控的极端形式。在这种情况下，你会让对方感到害怕。试图让他们因为没有顺从你而感到愧疚并且无效，他们可能会因为恐惧而坚持一段时间，但最终会选择离开你。请记住，爱情无法通过勒索他人获得。”
该如何应对
如果你曾尝试通过威胁或操控来达到目的，请尝试以下建议来进行自我反思：
- 意识到自己对认同的渴望：认识到你内心深处或许存在着某种不安全感，导致了这种操控他人的极端需求。
- 学会理解伴侣的感受：想象一下伴侣可能因你的行为而感到被迫与压力。谁会愿意为了恐惧或强迫而维持一段关系？
- 意识到爱情不是可以强迫产生的：爱情是双向的。若你通过威胁对方的方式来强迫他们与你在一起，你永远无法找到爱情。
- 寻求帮助：寻求心理咨询师或心理健康专家的帮助，了解这类行为的根源及健康的应对方式。
6. 你可能害怕承诺
内心对承诺的恐惧可能会阻止你获得爱情。Dr. Mukherji指出：“如果你发现自己一再与恐惧承诺的人约会，那或许是你本身害怕承诺。”
该如何应对
你觉得自己可能害怕承诺吗？下面是一些确认的方法：
- 自问自答：反思一下自己对有承诺的真实关系的渴望。任何有意义的事情都需要努力。问问自己是否准备投入这份努力。
- 选择治疗：如你认为自己在承诺方面存在问题，不要犹豫，选择个人治疗。
7. 你过于自我中心
你永远找不到爱情的一个重要标志是你过于自私。Dr. Mukherji引用了以下一些例子，描述在追求关系时表现过于自我中心的人：
- 你希望在与伴侣出席的每个活动中都是中心。
- 你有不断被宠爱的需求。
- 你无法处理关系中的挫折，毫无耐心地对伴侣作出反应。
- 你觉得自己有权发脾气或大哭大闹。
该如何应对
尽管自爱是好事，但过于自我中心则没有为他人留有余地。此时，可以采取以下措施：
- 意识到恋爱不仅仅是为了获得：若想得到爱情，你也需要学会去爱。理解到一段关系需要双方共同感到特别。
- 重视并给予爱慕对象关怀：展现出你渴望获得的爱。关注并给予对方关心，因为每个人都希望在关系中感到被重视。
8. 你关注表面的事物
如果你贬低重要的东西，只关注一些微不足道的表面因素，如外貌和物质条件，你更有可能错失爱情。Dr. Mukherji解释道：“只有美貌或钱财无法留住伴侣，除非你还有更为实质的东西可提供。你的人格和气场同样重要。”例如，Rita只关心外在美， 而忽视了她的不安感和对伴侣的渴求是如此突出，以至于将伴侣推得越来越远。
该如何应对
相对关注表面因素，以下建议可能有所帮助：
- 努力克服自身的不安感：注意，如果你过分关注表面因素，这表明自身存在某种空缺。找出这个空缺并解决，否则，你最终只会落入失败的关系中。
- 让自己更加舒适：无论自己是高、矮、肤色暗淡或白皙、受过高等教育与否，记住，真正的爱情中，这些因素都是次要的。接受最真实的自己。
9. 你没有自我发展
作为人类，我们必须不断进化，学习新事物。这就是我们在生活和关系中成熟的原因。Dr. Mukherji表示：“当你未能作为一个人发展时，就会期待他人来满足你所有的需要。这可能源于童年时期，其中一个父母为了满足你的一切需求，导致阻碍了你的成长。”
在这种情况下，你可能会依赖浪漫关系，期待伴侣来满足你所有的需求，而你却不需付出更多。
该如何应对
为成长和进化，必须考虑超越伴侣。可以采取以下方法：
- 建立互助的社交圈：加入一个俱乐部或建立友谊圈，彼此关怀。这会帮助你成长，减少对伴侣的依赖。
- 在日常活动中找到替代的力量来源：例如，可以通过与同事建立关系来发展自己的技能，使自己成长。
10. 你有多个备选伴侣
Dr. Mukherji指出：“如今，大多数人都有若干备选伴侣，这影响了他们在一段关系中的承诺和投资能力。没有任何关系或任何人是完美的。当你始终有备选方案时，你的思维受到影响，一旦出现问题，你就会选择下一个人，而不是停下来努力解决。”
我的同事Melanie有很多男性朋友，每当她与男友争吵时，她总是会开始和这些朋友聊天以排解情绪并寻找可能的解决办法。这最终使她的男友感到失望。我并不惊讶，因为这种行为是一种逃避，若不尽早检查，可能会导致任何关系的破裂。
该如何应对
拥有大量备选伴侣绝不是一件好事，这只会打乱你的恋爱优先级。尝试以下建议，专注于你的潜在伴侣，并防止自己过多向他人倾诉：
- 等待伴侣冷静下来：在冲突后，给伴侣足够的时间和空间，而不是立即向第三方倾诉。
- 学会设定界限：在关系中，也应在友谊中设定些界限。如果你不区分恋爱关系和友谊，不要感到惊讶，如果有一天伴侣突然不在了。
11. 你过于控制
试图控制潜在伴侣生活的所有方面也是将他们推开的途径之一。Dr. Mukherji表示：“仅仅因为你们处于关系中，并不意味着你有权控制伴侣的生活。”
这让我想起我的一位前男友。我们约会了几年，他过于控制，不仅让我在社交媒体上屏蔽很多男性好友，而且还打电话随时查看我与谁在一起。这种感觉令我窒息，最终我选择了离开他。
该如何应对
请考虑在与潜在伴侣互动时采取以下方法，以避免不断控制：
- 停止控制欲：每当你感到想要控制伴侣行为时，及时克制自己。
- 制定双方都能接受的关系规则：若你需要控制伴侣，那么也需要允许对方控制你。这样一来，你会意识到控制对方是多么窒息。
12. 你愤怒时会变得暴力
暴力永远无法解决任何冲突，反而使两人之间的隔阂不断加大。想象一下在小争吵中被谴责、咆哮，甚至被打或推开。这种暴力可能会给对方造成长期的心理创伤。你会希望和这样一个对待你的人在一起吗？当然不会！如果你愤怒时表现出暴力，那么这就解释了你为何无法找到爱情或保持关系的原因。这就是在关系中保持冷静的极端重要性。
Dr. Mukherji指出：“暴力有许多形式，可能不仅仅是针对你的伴侣。例如，你可能会将怒火发泄在身边的人（甚至餐厅的服务员）或自伤，甚至破坏事物并咆哮。在这些情况下，伴侣可能最终会选择离开，而他们的做法也是正确的，因为这种暴力不仅有害，还极其羞辱。”
该如何应对
如果你经常会在与人产生分歧时表现出暴力，请尝试以下建议：
- 接受治疗：如果你无法控制自己的愤怒，可以选择接受治疗。
- 识别触发因素：努力找出让你愤怒的根源。
13. 你有上瘾问题
你的上瘾可能是你走向爱情的障碍。想象一下你在约会时却不停地查看手机，无法听对方讲话，因而把他们推远；又或者，你在潜在伴侣面前吸毒，接受如此对待根本无法尊重对方。这些上瘾不仅破坏了你可能的新恋情：
- 酒精成瘾
- 社交媒体成瘾
- 游戏成瘾
许多人误认为找到一个爱自己的人并被爱能帮助他们克服上瘾。Dr. Mukherji强调：“爱情不是克服成瘾的万能药，认为爱情能治愈你的成瘾是相当愚蠢的。”
该如何应对
如果你是上述上瘾行为的受害者，尝试以下建议：
- 问问自己优先考虑的是什么：做出决定。如果必须在坚持成瘾和孤独之间做出选择，哪一方对你更重要？答案会向你揭示一切。
- 寻求帮助：成瘾对你的关系及生活有害，确保寻求帮助，无论是戒除治疗还是像匿名戒酒者（Alcoholics Anonymous）这样的支持平台。
14. 你的期望不切实际
如今我们许多人面临的问题是对伴侣有过高的期望。Dr. Mukherji解释：“我们的要求清单无穷无尽，我们不断追求即使我们自己可能也达不到的高标准。换句话说，大多数人都拥有不实事求是的期望。”包括职业的杰出、对外貌的执着或对社交媒体人气的追求，我们不断寻找理想伴侣，而这使得爱情变得困难。
例如，我的一位朋友，一名拥有约25,000名粉丝的旅行影响者，曾希望找一个比她更有影响力的伴侣，以便他们能成为社交媒体上的旅行伴侣。但两年过去，她在38岁时依然单身，虽然她找到一些关注者比她多的男性，但却在其他标准，如忠诚和外貌上不符合她的期望。
该如何应对
取而代之的是，创建不切实际的标准，以下是一些建议：
- 降低期望值：拥有标准是好的，但拥有现实的标准更为重要。
- 意识到爱情无法被标准化：爱情不是用标准衡量的。停止对人进行如此肤浅的打分，开始关注整个的人。
15. 自我应验的预言
Dr. Mukherji指出：“有时，唯一能破坏我们关系的就是我们自己的消极信念。”例如，以前在关系中经历的失望可能使我们表现出消极情绪。我们可能会半心半意地对待关系，对伴侣的回应不积极（潜意识里觉得关系不会成功），并停止约会。
在这种情况下，有意识地设定某些期望，这些期望可能会使你注意到某些事情，忽略其他方面。当你的想法集中在确认你期待的细节上时，就会形成恶性循环。
该如何应对
如果你觉得需要控制自己的消极想法，以防它们破坏你与潜在伴侣的机会，尝试以下措施：
- 寻求治疗：与其陷入消极情绪中，不如寻求治疗以找到根本原因，注入一些积极因素。
- 付出努力：主动沟通，注意形象，尽力维持关系。
- 及时解决争吵：不要让冲突持续到第二天，立即解决它们。
总结
我们希望对可能永远无法找到爱情的迹象和解决方案的总结能让你对爱情充满希望。如果你在寻找一段关系，请记住，爱情是一种双向的交流，而你不能指望找到爱情，而不用付出努力和反省自身缺点。你希望在关系中得到什么？在放弃爱情之前，先进行自我反思。树立现实期望，走出去，进一步改善自己，赢得这个世界。祝你好运！