“自恋者就像一个底部有洞的桶：无论你往里面放多少，永远无法填满，”著名的美国心理学家和教授拉马尼·杜鲁瓦苏拉博士（Dr. Ramani Durvasula）曾如此形容。自爱当然应该是我们生活中不可或缺的一部分。但当自爱的杯子溢出，而自恋开始影响个人的关系时，这就变成了一个危险的境地。那么，当自恋者吸引到一个富有同理心的人时，会发生什么呢？本文将深入探讨自恋与同理心者关系的21个阶段。
到现在你可能已经猜到，这种关系注定是单方面的。但这种关系的微妙之处是什么？在这样的有毒关系中，你可以预期什么？有哪些迹象表明自恋者正在利用你？当自恋者遇到与他们匹配的人时，会发生什么？伴侣能忍受自恋者的情感虐待多久？
我们将带你探讨自恋者与同理心者之间复杂的关系动态，借助我们的专业关系顾问（心理咨询研究生文凭）的帮助。我们相信，当你读完这篇文章时，你将获得一些关于这种关系的宝贵见解，并对何时该撤退有一个清晰的了解。那么，让我们开始吧。
当同理心者与自恋者进入一段关系时，会发生什么？
在深入探讨与同理心者相关的关系阶段之前，我们先来看看“自恋者”和“同理心者”这两个术语，弄清楚它们之间的区别。自恋源于希腊神话人物纳西斯（Narcissus），他因惩罚而爱上了自己在池塘中的倒影。自恋是一种人格障碍，表现为对自我的过度重视，以至于对自身的关注异常。
另一方面，同理心者是指那些在心理术语中表现出超高同情心、对周围人的情感具有过度敏感的人。这些高度敏感的人可以关心他人，甚至忽视自己的需求。
自恋者和同理心者之间的区别是什么？
有趣的是，自恋者的心理动态异常复杂，不能简单地说他们没有同情心。实际上，有人曾建议，自恋者并非完全缺乏同情。自恋者拥有功能失调的同情心，其表现取决于各种动机和情境因素。
但毫无疑问，自恋者和同理心者在需求和行为方面是截然相反的。Ruchi解释道：“同理心者是一个高度敏感的人，他们知道如何感同身受，感知他人的情感。”同理心者通常具备以下特质：
- 积极倾听的能力
- 敏锐捕捉非言语暗示
- 能够解读思维、情感和情绪
- 让周围的人感到快乐和舒适，常常以牺牲自己的幸福为代价
- 在混乱中寻找积极的事物
Ruchi补充道：“而自恋者则是寻找具备这些技能的人。”一些自恋的倾向和特征包括：
- 对过度爱与关怀的需求
- 对他人绝对控制和权力的渴望
- 夸大自我，拥有膨胀的自我意识
- 操控性格
- 缺乏同情心
“众所周知，异性相吸。因此，由于同理心者没有健康的界限，具有自恋人格障碍的人喜欢穿透那些薄弱的界限。自恋者与同理心者的搭配看似理想伴侣，但这样的人际关系充满操控和自私，迅速就会变得极其有毒，”Ruchi表示。
自恋者与同理心者友谊或关系的特征是什么？
现在我们知道同理心者和自恋者往往会互相吸引，接下来看看当他们进入一段关系时会发生什么。众所周知，自恋者强大的魅力和虚假的自信吸引着同理心者，就像磁铁般。但这样的关系随着时间发展时会如何运作呢？我们将看看自恋者与同理心者之间关系的一些特征。
● 自恋者控制同理心者：同理心者钦佩自恋者的魅力和果断，实际上，自恋者以虚假的自信吸引同理心者。
● 自恋者表现得完美无瑕：为了展示自己作为理想伴侣的形象，自恋者有时也模仿同理心者的特质。因此，同理心者会感到他们在自恋者那里找到了理想伴侣。
● 转变为上帝和崇拜者的关系：Ruchi说道：“自恋者的自我如同电影明星一般。自恋者对同理心者而言几乎是神一般的存在，而同理心者则成为他们的粉丝或崇拜者。在自恋者不断寻求验证的同时，他们的粉丝（同理心者）则始终鼓励和崇拜他们，像敬神一样倾注于他们。同理心者经常通过礼物、赞美和鼓励来回馈。”
● 自恋者抱怨，同理心者安抚他们：自恋的关系模式涉及抱怨，而同理心者总是以爱与同情回应。Ruchi补充道：“自恋者总是和世界处于不和谐状态，认为每个人都在反对他、没有人喜欢他们。同理心者则提供一个安全的空间来使他们感到良好，却反过来成为他们的出气筒。”
● 自恋者操控同理心者：自恋者操控行为明显，当坏事发生时，他们往往不承担责任。Ruchi补充道：“当事情变坏时，自恋者利用同理心者，而同理心者并未意识到自己被操控。”
● 自恋者对同理心者进行心理操控：自恋者巧妙地让同理心者相信是他们自己需要修正。Ruchi解释道：“当自恋者指责或操控同理心者时，同理心者尝试改变自己，而不质疑对方。他们沦陷在自我怀疑之中。”
● 自恋者一开始是同理心者的保护者，随后是施害者：自恋关系模式的特征之一是，自恋者让同理心者觉得自己在保护他们。Ruchi补充道：“同理心者最初享受这种保护，但当他们意识到自恋者试图操控他们时，这种感觉迅速消失。如果这种情况持续过久，自恋者会摧毁同理心者。”
自恋者与同理心者关系的21个阶段
自恋者与同理心者之间友谊或关系的复杂性使心理学家对其进行阶段划分。尽管自恋关系的阶段并不总是线性的，但可以认为所有自恋者与同理心者的连接都或多或少经历相同的渐进顺序。接下来，让我们深入探讨这种有趣的联系，了解自恋关系的循环：
理想化
在理想化阶段，自恋者将自己描绘成理想的人，充满魅力、迷人和深邃的智慧。看起来他们无懈可击，并试图符合同理心者的特质，或反映他们的需求与想法。这是自恋者与同理心者之间强烈吸引的开始，其中同理心者开始理想化他们的伴侣。让我们看看这个阶段包含了什么：
1. 爱的洗礼
在第一阶段，自恋者尝试通过强烈的爱的表达操控同理心者，这也被称为爱的洗礼。Ruchi说道：“自恋者会通过给予过度的爱、淋漓尽致的礼物、赞美、公共展示爱意，以及在社交媒体上表白来打动你。他们让你感受到自己被极度重视，从而迅速建立起情感纽带。”
但你怎么能区分爱的洗礼和真正的关怀呢？一位Reddit用户说：“通常爱的洗礼来得很快，”接着补充道：“真正的关怀主要是尊重你的感受，并愿意舒适地讨论事情，而无需小心翼翼。”
2. 理想化形象
第二阶段，自恋者将自己描绘成无懈可击、充满自信且成功的人。他们让你觉得有共同的价值观、兴趣和爱好，并反映你的兴趣。Ruchi解释道：“所以，如果你喜欢政治，他们会开始谈论政治。如果你是法语学生，他们可能会跟你讲法语。自恋者创建了虚假的共同身份和兼容的假象。”
3. 关系迅速升温
通常情况下，关系会随着伴侣的相恋和彼此了解而逐渐发展。但在自恋者与同理心者的关系中，自恋者从一开始就将同理心者拉入一段严肃关系。因此，自恋者会：
- 开始讨论未来
- 开始制定奢华的计划
- 谈论承诺和未来的生活
Ruchi补充道：“通过展现自己美好的一面，自恋者使同理心者陷入情感亲密的束缚中。”
贬值
随着关系的发展，贬值阶段开始，自恋者突然结束了之前对同理心者倾注的爱与赞美。此时，同理心者骤然发现自己受到自恋者的批评和负面评论，他们感到不如关系刚开始时那么被重视。
4. 批评与负面情绪
第四阶段以高度负面情绪为特征。Ruchi补充道：“经过一段时间的赞赏后，这一阶段对于同理心者来说如同晴天霹雳。自恋者开始挑剔、找到缺点，讨论过去并不重要的小瑕疵。”在这种情况下，自恋者可能会批评同理心者的：
- 观点
- 工作
- 外貌
- 成就
自恋者轻视同理心者的任何积极行为，导致他们的自尊受到严重影响。
5. 情感操控与虐待
在此阶段，自恋者会不遗余力地让同理心者觉得自卑。Ruchi解释道：“在这一阶段，同理心者可能开始怀疑自己是否是有毒的人。接下来会有大量的推责和拒绝。自恋者让同理心者在失败中苦苦挣扎。”
6. 故意忽视爱与关注
在第六阶段，最初给予的关注变得稀缺。Ruchi补充道：“自恋者在此阶段可能会故意忽视爱与关注。他们变得异常冷淡。”实际上，这也是自恋者利用你或你的脆弱来谋利的迹象之一。
7. 退隐威胁
接下来，来自自恋者的最爱武器——对被抛弃的恐惧浮出水面，这种恐惧可能由于同理心者的高度敏感而植根于内心。自恋者热衷于利用同理心者对孤独的敏感，最终导致情感勒索。实际上，到此时，他们可能已经开始了初步的心理操控，而同理心者也很可能在寻求自恋者的认可与关注。
Ruchi解释道：“突然之间，同理心者觉得自己一无是处，毫无价值。在这一阶段，自恋者试图拥有主导权和控制权。他们通过语言和行为对你进行威胁。如果你不按照他们的要求去做，他们就会离开你。现在，爱情对同理心者而言变成了一种麻醉，令人难以理解这是一种威胁。但被抛弃的恐惧潜入心底，引发焦虑。当自恋者对同理心者进行情感虐待时，伴侣也可能会有低自尊的情况出现。”
心理操控
这个阶段就是自恋者为了摧毁伴侣现实感而采用的操控策略。他们告诉同理心者他们的感受不真实，让同理心者开始怀疑自己的理智。让我们看看这个阶段的各个层面：
8. 否认现实
心理操控始于自恋者否认同理心者的感受或经历。在这种情况下，他们可能会：
- 无视同理心者的感受，例如说“你只是过度反应。”
- 否认发生过的事件，例如说“你确定发生过吗？你是在想象什么？”
- 试图让同理心者相信他们的记忆是错误的
- 根据自己的任意想法改变叙事。这会在同理心者的思维中造成混乱。
9. 推责与缺乏责任感
在此阶段，自恋者开始指责同理心者操控或夸大情感。Ruchi表示：“自恋者开始转移责任，诉诸于供养者。”因此，如果他们在撒谎或出轨，便会将责任归咎于同理心者的有毒行为。如果他们应负责任，便会让同理心者感到自己不够努力。这是一种微妙的操控形式。”
在这种情况下，我们可能会听到自恋者这样说：
- “我发短信给我的助手有什么关系？我怎么能确定你和你的老板没有发生什么？”
- “是的，我知道我上个月应该按时交房租。但你没有提醒我。”
10. 轻视和贬低你的关切
自恋者现在从重视你的关心需求转向指责你总是抱怨。Ruchi补充道：“你的感受在他们眼中变得不重要。他们开始无视你的情感痛苦。这对同理心者的自尊心造成了严重打击。”这里有一个例子：
我的朋友Rita曾有一个叫Chris的男友。虽然他们起初看似恩爱，但情况后来发生了变化。在某个时刻，他们的生活全都围绕Chris的情绪转动。Rita曾抱怨说，她在新工作中受到骚扰，而Chris却指责她夸大其词。Rita在长途通勤后经常疲惫不堪，选择外卖而不是做饭，而Chris也因此指责她懒惰，声称所有妻子都应该照顾自己的丈夫。这是自恋者轻视伴侣关切的经典案例。
11. 混乱与矛盾
自恋者喜欢创造冷热交替的情境，时常出现二分法的想法。这包括：
- 发表矛盾的言论
- 更改立场
- 一天爱你，一天疏远你
Ruchi解释道：“这种矛盾的举动使得同理心者很难信任自恋者。自我怀疑随之而来，他们开始质疑自己的现实感。在这种情况下，同理心者会经历情感的过山车。”
12. 隔离与依赖
在此阶段，自恋者的操控游戏达到高潮。他们开始让同理心者与其他支持系统隔离。因此，同理心者正忙于处理关系中的混乱，以至于没有时间与家人和朋友交流或请求支持。
Ruchi补充道：“此时，同理心者不再向朋友和家人倾诉，往往是为了避免激怒自恋者。因此，他们在情感上对自恋者产生了巨大依赖。大多数被操控的受害者感到无助，停止信任自己的直觉或现实感。”
冷漠无视
在此阶段，自恋者通过沉默惩罚同理心者，因为他们没有“服从”或者没有充分取悦自己。这是自恋者另一种情感操控策略，带来巨大的痛苦。对于同理心者而言，这种冷场也常常引发焦虑。让我们看看这个阶段的几个层面：
13. 沟通停止
这是自恋关系中最痛苦的阶段之一，沟通几乎完全停止。Ruchi补充道：“曾经口无遮拦的自恋者，现在突然停止沟通。他们让你觉得仿佛要离开你。沉默给人以分手的感觉，伴随完全的情感撤退造成大量困惑。这一切使得同理心者更加渴望关注。”
14. 情感控制
此阶段，自恋者在情感上占据了权力。此时会出现以下情况：
- 同理心者感到完全受挫，可能觉得自恋者在操控他们
- 当沟通渠道被封锁时，同理心者会寻找自恋者或询问他人的动态
- 除非自恋者重新开始沟通，否则同理心者无从所知当前的状况
回旋阶段
回旋阶段是自恋者试图重建关系或假装重建的阶段。Ruchi补充道：“在消失一段时间后，自恋者突然卷土重来，重新点燃关系。”此阶段包括以下几个阶段：
15. 爱的洗礼II
这是爱的洗礼阶段的回归，特征为：
- 突然的过度关注
- 赞美
- 不断的联系
Ruchi解释道：“此时，自恋者再次创造理想化的关系，让同理心者对关系重新充满希望。”
16. 虚假的道歉和承诺
此时自恋者承诺要改变自己和现状。Ruchi表示：“同理心者会觉得自恋者对自己的缺点有所觉悟，并最终意识到错误，同理心者开始重新信任自恋者，因为道歉和承诺感觉真实而发自内心。”
因此，在这个阶段，你可能听到自恋者这样说：
- “我 promise这一切会得到弥补。”
- “我知道有时候我很不合理，相信我，我在努力。”
- “我很抱歉让你有这样的感觉。这不会再次发生，我保证。”
17. 操控性的罪恶感实体
在这一阶段，自恋者试图将自己呈现为受害者。他们使你感到你没有努力沟通，甚至是有毒。Ruchi补充道：“自恋者轻描淡写自己的过错，让同理心者感觉像是施害者。他们还会开始给同理心者讲述前关系的悲惨故事以引发同情。”
18. 代理者的介入
当所有策略失败时，自恋者会借助朋友和关系的助手介入。这些互通有无的媒介变成了调解者。在这种情况下，这些共同的联系人可能会：
- 说服你去原谅自恋者
- 相信自恋者对你故事的版本
- 在未经你同意的情况下，向自恋者透露有关你的消息
- 无视你的感受
- 轻视你的情感
- 代表自恋者进行心理操控或操控你
- 传播关于你不足的信息
- 忽视反对自恋者的证据
那么，为什么这些代理者会支持自恋者呢？很可能是出于以下原因：
- 他们可能在某种程度上从自恋者那里获益
- 他们可能与你有未解决的问题
- 他们可能只是想讨好他人，不愿意得罪操控性的自恋者
- 他们可能不愿意被自恋者记恨
Ruchi解释道：“突然间，和解的压力大增。这对同理心者来说是一个挑战，类似于许多离婚案件的情景，受害者被要求想办法和解，而不是离开伴侣。”
抛弃
与自恋者关系的21个阶段中的最后一个阶段是“抛弃”阶段。这是最明显的迹象之一，也是最痛苦的阶段。在这个阶段，自恋者突然结束关系，抛弃伴侣。这样的情况下并没有逐渐分手的余地，也没有相互的解决或友好的告别。让我们看看这个阶段的不同层面：
19. 突然冷漠疏离
实际上，这是自恋者结束关系的一种表现。在这一阶段，自恋者选择切断所有形式的沟通，而同理心者则一无所获。Ruchi补充道：“同理心者并不知道自恋者在想什么，也不知关系何去何从。这种感觉就像关系的突然死亡，可能导致情感创伤。”
20. 情感上的残酷与缺乏结局
在这一阶段，自恋者可能会：
- 进行侮辱或虐待
- 创造关于同理心者的虚构叙述
Ruchi补充道：“这可能让同理心者感到羞辱、被利用、被羞愧，并直接影响他们的自尊。在这里，自恋者操控了故事，缺乏结局几乎等同于残酷。自恋者继续前行，但让同理心者觉得一切都是自己的错，让他们经历情感的动荡。”
21. 再次回旋
人们可能会认为，自恋者在关系达到“抛弃”阶段后就与同理心者彻底断绝关系。然而，自恋者惊人地喜欢干扰同理心者的康复过程。因此，即便在被抛弃后，自恋者仍会时不时回头忽悠多年，让伴侣无法忘记或继续前行。在这种情况下，自恋者可能会：
- 长年给予短暂歉意，例如“我为我对你所做的感到遗憾。我们能保持朋友关系吗？”
- 送你惊喜的礼物
- 在社交媒体上淋漓尽致地赞美和关注你
- 在你的生日或特殊日子上祝福你
Ruchi补充道：“这对同理心者的情感健康有害，因为他们可能会不断感到被自恋者利用。”
自恋虐待对同理心者来说是一种磁性陷阱。如上所述，在自恋者与同理心者的婚姻中，同理心者过度同情的特性使他们容易受到以自我为中心的自恋者的虐待。由此产生的关系不仅使同理心者的生活痛苦，也将自恋者推向一个难以回头的境地。如果自恋者继续这种有毒行为，他们可能永远无法自行恢复，最终继续伤害自己和他人。
因此，重要的是，同理心者在意识到自己受到自恋伴侣的虐待或成为自恋狂怒的受害者时应及时撤身。自恋者与同理心者的伴侣关系也可以选择咨询，咨询心理健康专业人士是绝无可替代的。最重要的是，他们应寻求朋友、家人和同事的帮助，看看情况是否能够改善。如果你是一个察觉到自恋者与自己关系的同理心者，你应该意识到自己的价值，致力于自我关怀。记住，有虐待性质的关系终究会以苦涩的方式结束。所以，永远不要牺牲你的心理健康和自我价值感来与某人维系关系。摆脱自恋者的掌控吧！