“我们是否应该为了孩子而继续在一起？”这一问题可能是困扰许多处于困境中的婚姻家庭的普遍思考。虽然不少人最终选择为了孩子而继续在一起，但也有一些人选择分开，以离婚父母的身份共同生活。然而，这一选择并非没有面临持续的挣扎、内疚与挫折。
即将离婚的夫妻不仅经历了自己的情感创伤，包括心碎、财产分割的拉锯、对赡养费和孩子抚养费的焦虑，还伴随着对孩子的无尽担忧。“我们是自私的吗？”“我会造成不可逆转的伤害吗？”“我做得够多了吗？”“我的孩子会比其他孩子处于劣势吗？”“我的孩子会原谅我吗？”
实际上，离婚孩子的处境并不比完整家庭成长的孩子更为劣势。父母的分开并不是问题的根源，反而是父母之间缺乏协调、常常出现冲突的育儿方式会对孩子造成伤害。倘若您和前伴侣都付出共同努力，便能成为聪明的共同父母，有效地抚养健康的孩子。接下来，请阅读我们为离婚父母提供的有效处理共享监护权的建议。在此之前，让我们先了解共同抚养面临的挑战。
离婚后共同抚养的挑战
纽约大学格罗斯曼医学院儿童及青少年精神病学系的兼职助理教授安东尼·查鲁瓦斯特（Dr. Anthony Charuvastra）将离婚后的育儿分为三种类型：
- 冲突型：存在显著的争执和分歧
- 平行型：父母之间几乎没有沟通。孩子在两个家庭中感到彼此脱节
- 合作型：养育方式合作、交流顺畅且灵活。尽管存在两个家庭，育儿经历依然是统一且持续的
大多数离婚父母在共同抚养之旅的开始阶段，往往处于冲突或平行模式。这是因为作为一对分开的夫妻，他们面临许多自然的障碍与挑战。（目标是向合作型育儿转变。）以下三大挑战是夫妻在这条艰难道路上最为突出的，往往会导致其他问题的产生。
1. 离婚夫妻之间的冲突或怨恨
离婚是一个法律程序，但它不可避免地与心碎、失望、破碎梦想、愤怒、挫折及怨恨等情感经历交织在一起。即使父母们希望为孩子做得最好，放下对前配偶的负面情绪往往是十分困难的。
根据一项为期25年的研究，跟踪93名现在已成年的孩子的成长，该研究发现50%的女性父母和30%的男性父母对于前配偶依然感到强烈愤怒。这意味着离婚父母之间经常会出现对立的行为，表现为：
- 削弱彼此的权威
- 批评或质疑彼此的决定
- 无视对方的请求或指示
- 在孩子面前发表负面评论或表现出不良态度
- 和前配偶形成竞争关系
对于许多离婚的夫妻而言，做到不被情绪干扰是特别困难的。他们需要放下问题和包袱，开展友好的对话，以便更好地协调与合作。然而，良好的养育需要前伴侣之间相互沟通，以便尊重地协商、妥协，支持彼此。往日的怨恨很容易成为实施这一过程的障碍。
2. 混合家庭的复杂性
显然，离婚会永久改变家庭结构，孩子往往感到困惑，因为他们在决策中并没有发言权。对于孩子来说，理解父母及其各自的新伴侣或配偶之间的关系尤为复杂。
在缺乏充分的咨询和父母经过敏感性培训的情况下，将继父母和继兄妹引入孩子的生活，可能会使孩子对新家庭产生怨恨，感觉他们是威胁。孩子可能会认为新家庭是造成生物父母分开的罪魁祸首。此外，撇开感情不谈，这往往会导致孩子缺乏他们最渴望的东西——生活中的一致性和规律性。毕竟，涉及的成年人越多，育儿风格的差异就越大。
3. 缺乏一致性导致的不稳定性
对于孩子来说，“我的父母正在离婚”是一个充满困惑和焦虑的想法，这让他们的生活充满不确定性。在冲突及平行型的离婚后共同抚养中，必然会出现不一致。当父母离婚且缺乏沟通时，很容易造成孩子的生活环境分为两个部分——两个分开的时间表和生活方式。
考虑到诸如起床时间、夜间例行活动、屏幕时间或饮食计划这类常规事务。如果一位家长决定减少孩子的糖分摄取，而另一位家长却随意提供饼干或软饮，这不仅让孩子对健康习惯或良好价值观产生困惑，还可能使孩子在错误的理由下偏好与某位家长在一起。
离婚父母有效处理共同监护的10个建议
看到父母离婚是孩子一生中最艰难的经历之一。它也可能对他们的长期福祉产生影响。然而，我们并不是想劝说您继续在一段痛苦的婚姻中，或者在情感折磨和家庭暴力的情况下维持婚姻。大量研究显示，家庭中的不良童年经历（ACEs）对孩子来说是创伤性的事件，对孩子的身心健康有长期影响。因此，父母分开生活，远比在有毒关系中生活要更好。
一方面，越来越多的研究表明，儿童的离婚对他们的影响是负面的。父母离婚的孩子更可能辍学，学业成绩较差，难以融入同龄群体，心理健康问题如压力和抑郁，行为问题、违纪行为、冲动行为和自杀倾向等。而另一方面，尽管大多数离婚儿童的统计数据给人以晦暗的印象，实际上并非所有情况都是如此。
一位在研究中跟踪了1400个家庭和大约2500个孩子30年的心理学家指出，离婚对孩子的负面影响往往被夸大，而正面影响则被忽视。根据研究，70%的离婚成年子女表示离婚是解决不幸婚姻的可接受方式，即使有孩子。
如果父母真心努力并准备好有效处理孩子的共同监护，这种改变是完全可能的。以下是10个建议，可以帮助您做到这一点。
1. 将孩子的需求放在首位
成功处理对伴侣的怨恨以及做“正确事情”的唯一方法，就是专注于孩子的需求。事实上，这也是在分居期间的积极标志，表明夫妻能够优先考虑重要的事情。
如果您的伴侣在某些事情上拒绝妥协，而这让您感到不快，您可能会想要与他们激烈对抗。在这种情况下，您与伴侣之间的僵局可能会造成不良后果，而当下恰恰需要的是就孩子的相关事情作出重要决策。然而，如果您将关注点放在孩子的最佳利益上，您将能够做出正确的决定并采取必要措施。把这视为您为孩子所做的必要牺牲。
如何做：当您面临冲突时，与伴侣进行理性的对话，并提醒他们自己的主要责任。希望他们也会将孩子的利益放在心中。然而，不论他们的回应和承诺如何，牢记这一点至少可以确保来自一方的良好育儿。
2. 将与孩子相关的对话和其他问题分开
接受您与前伴侣之间的怨恨不会很快消失的现实。要准备好这些情绪会不断涌现，并可能影响到每一次对话、每一次小的分歧和每一个必须与前伴侣进行的微小决策。要知道这一点，并做好心理准备，推开那些情感，不让与前伴侣的对话偏航。
如何做：告诉前伴侣您决定不允许您孩子的利益因您们的问题而被搁置。提前准备一个应对词，比如“我们不应该偏离主题”，或者“我们仍然有一个共同的目标。让我们专注于（您孩子的名字）”，这都可以用来提醒自己和前伴侣我们的主要责任。
3. 制定与前伴侣的沟通策略
成功的共同抚养依赖于前配偶之间的沟通能力。您需要制定一个计划，以便以最小的冲突进行沟通。这是最重要的策略之一。
如何做：发挥各自的优点，改进自己的弱点。以下是几条建议：
- 如果当面见面困难，也许通过短信可以减轻争吵的可能性
- 可以选择在公共场所，如咖啡馆或公园见面，这样可以保持对话的专业性，专注于共同的事务——孩子
- 与前伴侣保持礼貌而商务的语气
- 设定每月固定一天讨论日程
- 如果您是主要照顾者，写下希望前伴侣遵循的日常安排，以便以后他们可以参考；如果您的前伴侣有主要抚养权，则向他们请求日程安排
4. 尊重共同约定的育儿风格和时间表
许多父母与前伴侣之间存在竞争行为。他们试图通过违规来赢得孩子的认可，而自己却暗自成为“好警察”，让另一位家长承担“坏警察”的角色。这不仅会被视为不公平地操控或损害孩子与所谓“严格父母”的关系，还会混淆孩子对于良好习惯和价值观的理解。
孩子只有在注意到父母之间的差异时，才会感到家庭是破裂的。此外，缺乏一致性会使孩子感到不稳定与不安全。
如何做：遵循相同的起床、就寝和用餐安排，有助于孩子更安全地成长，为他们提供一种一致性和正常性的感觉。如果您的孩子试图操控您以达到自己的目的（是的，孩子们确实会这样做！），请保持团结，共同坚持与另一位家长相同的“规则”。
5. 共同抚养并不意味着平等的抚养
每位离婚父母都是独立的个体，无论是在个性、价值观及偏好上，亦或在生活环境中。因此，将“共同抚养”视为“平等育儿”通常是不可行的。父母不需要总是平等地分享育儿任务，才能有效共同抚养。
如何做：发挥各自的优势，理解每位共同抚养者所能提供的帮助。如果一位父母的经济状况更好，可以帮助孩子获得更好的教育或医疗服务。而喜欢户外活动的父母则可以给孩子提供冒险体验。经历需要长时间出差的父母可能会较少地和孩子在一起，但他们可能希望一次性花几个星期的时间陪伴孩子。
不要忘记，每位父母都以自己的方式为孩子提供最好的照顾，不论这种方式是什么，其价值都不可低估。
6. 保持灵活性
有效的共同抚养需要在一定的规则上保持一致，但同样也需要留出相应的灵活空间。共同抚养是一个长期的过程，生活的一部分。（有些情况下，即使您不需要“父母”地参与，他们始终还是孩子的共同父母。）这就是为何事情会不断变化。
例如，可能会出现不可避免的情况，涉及您或您孩子的探望日程。即使您对这种变化感到气愤，也要做好灵活应对的准备，因为这种变化可能更有利于您孩子。然而，任何一位共同抚养父母都不应轻易打破承诺。
如何做：对于青春期的孩子，谁有更多权利来控制自己的日程，您可能需要更多适应突发变化的能力。此年龄段的孩子社交生活丰富，因此会有许多临时变动。
7. 不要把孩子放在中间
不负责任的离婚夫妻常常通过孩子进行沟通。通过让孩子为自己监视另一位家长，为对方抱怨，或是批评、指责另一位家长，都是在让孩子处于两位父母之间。您的孩子绝不会愿意居于这样的中心地带，反而会指责您试图在他们和另一位父母之间制造隔阂。
如何做：为避免这种最糟糕的育儿错误，所有问题都应直接与前伴侣讨论。家庭凝聚力只有在孩子看到你和前伴侣为一个团队而共同努力时才能形成。如果您试图将前伴侣排除在这个团队之外，这种情况是不可能实现的。
切勿在孩子面前说前伴侣的坏话。当然，如果前伴侣曾对孩子施加虐待，那么您可能需要小心地将孩子与他们隔离，这可能涉及告诉孩子关于前伴侣的不当行为。
8. 共同做重要决定
无论您婚姻状况如何，作为父母在养育过程中，将面临许多与孩子相关的大小决策。虽然您可以放手处理小事情，但确保共同做出重要或重大决策。
这里所说的重大决策包括教育、健康或共同支出等。务必以诚恳的态度进行讨论。如遇紧急医疗情况等无法提前讨论的情况，离婚父母应确保告知并保持彼此知情。
如何做：选择您的战斗。放弃一些小分歧，以便您可以共同达成对重大问题的共识。因此，如果您的前伴侣坚持要在孩子已经参加过一次的情况下，再增加一次披萨之夜，那就让这件事过去。接下来的争议可能会更为重要。
9. 寻求共同抚养治疗的支持
共同抚养治疗及其他支持服务是离婚父母制定有效共同育儿策略的好工具。在这个困难时刻，它为您提供了共同养育孩子的能力。这有助于您放下伤害，和平地合作，从而使孩子受益。
在混合家庭情况下，专业家庭顾问能够指导您如何将孩子引入“新”的或“其他”的家庭。如果孩子对这些变化反应不佳，家长应考虑为孩子寻求个体治疗，并寻找能有效处理这些问题的儿童心理医生。
如何做：您可以在离婚前咨询顾问，以掌握向孩子传达消息的技巧，并帮助他们从完整家庭过渡到离婚家庭。该咨询还可以帮助您解决冲突，使您尽快转变为合作抚养的模式。它将助力您实现更轻松有效的沟通、最佳育儿策略，以及探视安排及抚养权的其他事务。
10. 即使与另一位父母的合作不可能，也要尽力而为
虽然大多数父母会乐意打消自我，在共同抚养计划中与自己的伴侣密切配合，但有可能出现您与前伴侣之间缺乏合作或理解的局面。同时，有些父母可能因为曾与前配偶的创伤性历史而无法想象与对方协作。对他们而言，共同抚养则意味着与前伴侣保持距离。
如何做：在这种情况下，我们最佳的建议是继续坚持自己的立场，在并行抚养中尽力为孩子做出最好的选择。一位父母的努力可以对另一位父母产生积极影响，而不需要通过言语或故意的沟通来实现。
作为离婚父母与不同年龄阶段的孩子相处
孩子的需求取决于其发展阶段和年龄。作为离婚父母，您需要了解三岁孩子与十三岁孩子之间在见面频率上的差异，或者在抚养幼儿与中学生时的首要需求是如何变化的。因此，离婚后的共同抚养辅导是一个动态的过程。
随着孩子的成长，您的共同抚养策略也会不断演变。让我们看看随着年龄的增长，孩子的需求如何变化，以及作为离婚父母該如何在不同阶段陪伴他们：
1. 婴儿 – 出生至18个月
在婴儿阶段，通常一位父母会成为主要照顾者，婴儿会与之建立初步的情感连结，通常是母亲，特别是考虑到哺乳的需要。这意味着在此阶段，您的共同抚养安排将需要包括以下方面：
- 婴儿需要一致性以及可预见的规律，例如定时喂养、睡眠、醒来等
- 此阶段，次要照顾者可以与孩子频繁见面，但时间较短。频繁的接触将有助于建立婴儿与次要照顾者之间的情感联系
- 婴儿在此时期迅速成长，经历多个里程碑，父母二人都希望能共同见证这一成长。制定时间表并安排沟通方式，以包含并庆祝您作为父母的历程
- 通常情况下，这个阶段不宜频繁过夜，因为婴儿与主要照顾者的依附关系更为密切
- 抚养安排可以逐渐增加次要照顾者陪伴的时间
2. 幼儿 – 18个月至3-4岁
当孩子进入幼儿期时，父母将逐步建立可预见的日常规律，幼儿也开始依赖这种规律。此阶段还需注意的是，孩子的高能量水平及他们对释放这种能量的需求。基于这两个因素，以下是与幼儿共同抚养的要点：
- 次要照顾者在此阶段逐渐成为第二个主要照顾者，非居住父母可以与孩子花费更长时间，探视间隔可缩短至2-3天
- 在此阶段可适当安排过夜探视
- 两位父母应保持一致的作息、玩乐和饮食安排
- 两个生活环境应提供足够的感官游乐设备或互动玩具，以吸引幼儿的高能量需求
3. 学前儿童至中学生 – 3-4岁至8-9岁
如同婴儿和幼儿，学前儿童也需要规律性的生活。与此不同的是，此阶段孩子开始有了更为显著的情感成长。孩子在离开一位父母去另一位父母那里时可能会感到不安或兴奋。在与此年龄段的孩子互动时应格外小心。今天的沟通方式可能会影响他们的未来。在这个阶段，与同伴的社交互动也变得极为重要。考虑到这些发展特点，下面列出处理离婚学前儿童的注意事项：
- 在此阶段，孩子可以与每位父母分开4-5天，监护安排应作相应调整
- 双方家长应确保孩子能够接触到同龄伙伴
- 许多在此年龄段的孩子会观察其他家庭和父母，并对自己的情况感到愤怒。他们可能无法很好地表达自身情感，从而表现出行为失调。父母应准备好应对这种调适问题，包括在与孩子沟通感受时，先咨询儿童心理医生或家庭治疗师的意见
4. 中学生或青少年 – 9-12岁
在这个年龄段，要准备好放手控制孩子的日程。上学的孩子通常会被许多其他事情所占据，包括学习、作业、活动和朋友。同时，这些孩子也对日程变化更为弹性。
但需谨慎的是，不要无意间因为给予和收回过多的空间而使他们感到疏离。尽管他们渴望独立，学龄儿童，无论年龄大小，依旧渴求与父母保持一定的安全联结。规律和纪律能为他们提供可预见的支持。以下是要注意的事项：
- 学龄儿童可以参与探视安排的准备，他们会对希望与哪些父母在一起有自己的看法
- 他们在这个阶段有更强的好奇心，擅长情感表达。是一个良好的时机，让他们表达自己的情感，讲述他们如何应对这些情绪
5. 青少年 – 13-18岁
此时，您的孩子已经长大。尽管青少年渴望独立，但此时正是您介入、引导和支持的最佳时机，因为这一时期他们可能会面临复杂的情绪。根据每个孩子的成熟度，您可以期待不同的反应。
在这个阶段，年轻成年人开始有了自己的生活。友谊开始显得极为重要，逐步接近成年，他们会面临像性关系、酒精和驾驶等一系列重要的里程碑。作为离婚父母，您需要注意以下事项来陪伴孩子度过青春期：
- 他们可以长时间不与某位父母接触。无论如何，每个孩子仍需以某种形式与父母保持联系，无论是通过电话、邮件或其他方式
- 要做好准备，提升自己的灵活性和耐心，应对孩子不断变化的计划
- 与前伴侣在孩子目前将要面临的各种问题上达成共识。您对约会、性关系、驾驶等事务的看法是什么？每位父母如何计划向孩子研讨这些议题？
共同抚养的关系与婚姻关系是不同的。许多已婚夫妻并不一定是父母，而许多作为父母的人也未必结婚。因此，我们强调，您不必因此对离婚或分开的父母面临的挑战而感到气馁。
抚养是个艰巨的任务，即便成长在离婚家庭中，也并不意味着与成长在完整家庭中的孩子有什么不同。只要计划得当并付出真诚的努力，您就能够非常有效地把事情处理好。