在任何长期承诺的关系中，拥有强有力的冲突解决策略至关重要。这是因为当两个拥有不同想法、个性和观点的人聚集在一起时，冲突是不可避免的。如果没有适当的工具来应对这些差异，关系冲突可能会变得慢性化。
一旦这种情况发生，事情可能会迅速恶化，将你的关系推向破裂的边缘。尽管如此，只要双方都有意愿去修复，冲突本身并不一定是坏事。美国临床心理学家朱莉·戈特曼博士的一句名言准确地总结了这一点：“冲突是让我们有机会更好地爱我们的伴侣。”
接下来，让我们解码关系冲突的动态和解决策略，帮助你接受这种不愉快但不可避免的共处状态，借鉴来自情感需求、行为冲突、婚姻不和以及功能失调家庭等问题的顾问和认证生活教练的见解。
关系冲突的原因是什么？
关系冲突可以归因于多种因素。乍一看，所有形式的浪漫关系冲突似乎都是相同的。双方都可能坚定地站在对立的一方，难以架起沟通的桥梁。这就是为什么在双方均有强烈情绪的情况下，解决关系冲突变得特别具有挑战性。
然而，仔细观察会发现，关系中存在不同类型的冲突，每种冲突都有其特定的根本触发因素。探索关系冲突的解决技巧之前，了解问题的根源是至关重要的。根据康纳博士的说法，以下是导致伴侣之间最常见的六个冲突原因：
1. 自私是关系冲突的主要原因
“如果你深入探究冲突的根源，自私将成为最主要的触发因素之一。人们常常因为过于关注自己的需求和欲望而忽视了这些对伴侣的影响，”康纳博士说。
当一位伴侣在重要的生活决策中未能考虑到对方时，冲突便会出现。无论你是关系中的自私者还是你的伴侣，始终将自己的需求置于另一半或关系之前的倾向，都会在你们的伙伴关系中造成裂痕。
无论这种情况是无意还是故意发生，都会影响关系的健康。虽然自我保护是必要的，但优先考虑你的关系或从不将伴侣的需求放在前面则是关系冲突的经典例子。
2. 糟糕的沟通技巧扩大了冲突的沟壑
伴侣之间的沟通障碍是非常常见的。当自尊、未解决的情感和过去的问题出现时，你表达自己真实感受的能力开始下降。“糟糕的沟通并不仅仅是关于你说了什么或没说什么，还涉及你如何表达，”康纳博士指出。
当双方都趋向于证明自己是正确时，积极的沟通受到阻碍。这导致紧张加剧，关系中的冲突也因此加深。在缺乏倾听的情况下，即使是最小的问题也可能在你和伴侣之间造成隔阂。
3. resentments are fueling conflict between partners
如果一方或双方伴侣之间常常互相冒犯，一种伤害感便会扎根。受到伤害的一方可能不会直接向伴侣表达他们的情感，而只是感到不满。随着这些感觉聚集，双方可能会随着时间的推移变得疏远。当彼此之间存在深切的怨恨时，伴侣之间的冲突解决变得几乎不可能。
未经解决的负面情绪会加剧关系中的冲突。这不仅成为冲突的触发因素，而且使得差异的解决更为困难。当这种情况发生时，修复关系中的紧张感或解决差异的意愿也将消失。
4. 不断的批评加剧了关系冲突
没有人喜欢被不断挑剔或批评，尤其是来自伴侣的批评。“当批评和持续的指责成为常态时，冲突必定会在关系中扎根。当一位伴侣将所有的错误归咎于另一个人，并窃取所有积极发展的功劳时，势必会在彼此关系中打下裂痕，”康纳博士解释道。
批评和唠叨不仅可以成为冲突的源泉，还可以使即便是最根深蒂固的冲突解决技巧失效。打破这种模式，并学习以一种积极的方式提供批评，对于将不健康的关系特征替换为健康的特征至关重要。
5. 不切实际的期望也会损害关系
我们几乎所有人都在“幸福快乐的结局”、“白马王子”和“披甲骑士”的概念中长大。根据康纳博士的说法，那些将这些幻想观念带入成年关系中的人注定会面临麻烦。对伴侣设定不切实际的期望或对关系目标的标准过高，必定会导致失望。
这成了关系中冲突和紧张的持续来源。然而，期望某些事情并不是错误的。相反，这种期望对建立质量关系是必要的。伴侣间需要合理管理期望，以防它们变成冲突的源头。
6. 过往包袱可能导致关系冲突
康纳博士表示，一个人的过往包袱也可能表现为关系中各种冲突。“以往关系中的不良经历、成长环境、儿童时期的经历、遭受前伴侣、父母或兄弟姐妹虐待的经历，都能影响一个人当前的关系。如果在进入新关系之前，没有正确地处理和解决这些问题，它们可能会成为冲突的根源。”
经典的伴侣冲突例子是，由曾经被背叛的人所引发的。过去的经历使得此人无法完全信任他们的恋爱伴侣。对于与现伴侣可能会像以前一样背叛的怀疑或恐惧使得此人不自觉地进行指责和指控。这不可避免地导致了冲突、争吵、口角，进一步影响了关系。
关系中的冲突类型
正如我们所见，并不是所有的浪漫关系中的冲突都是相同的。引发关系冲突的可能问题种类繁多，而冲突的强度也可能因背后的问题以及关系的健康程度而异。同样，关系中的冲突类型也可能同样多样。
根据两个伴侣间裂痕的根本原因，冲突可能会以不同的形式表现出来。如果双方未能采取健康的关系冲突解决方式，这些冲突的性质可能会很快变得有毒。
为防止这种情况发生，让我们看看关系中的不同冲突类型，以便你能识别出存在的问题模式并及时加以处理：
1. 持续批评
在关系中，持续批评往往是最常见的冲突例子之一。当你不断挑剔你的伴侣，告诉他们所有令人不快的个性特征（反之亦然）时，这将扑灭当初吸引你们在一起的爱情与亲密感。
此外，对于一个总觉得伴侣没有做对任何事情的妻子，或是一个无意中不断数落妻子缺点的丈夫，都显示出双方缺乏相互尊重。在缺少爱、关心和尊重的状态下，关系中的分歧必然会变得如滚雪球般失控，让你感觉如同身处战区。
2. 彼此的轻蔑
在导致关系冲突的问题中，彼此的轻蔑位于金字塔的顶端。当夫妻或任何两位浪漫伴侣间的冲突因未满足的需求和期望的包袱而产生时，就会表现为轻蔑。你会因为过去伴侣造成的伤害而不认为对方足够好，不论这些伤害看似多么微不足道。
对于伴侣的冲突解决成为一个无法克服的挑战，因为他们的争执不仅仅关于当下的问题。每一次小分歧都会成为重提过去所有问题的机会，这使得你们陷入循环的争吵中。
3. 防御心理
在关系中，另一种常见冲突的类型是防御心理。当你预见到即将爆发的争执时，你清楚这意味着又一轮的相互攻击和口水战。在伴侣还没机会指责你之前，你便会对抗，对责任进行反指。
当关系中的争执让伴侣感到防御，转而互相攻击时，这是冲突变得慢性的一个令人担忧的迹象。你觉得自己是受害者，因此提高警惕，以避免再次争吵的负面后果。
4. 石墙状态
石墙状态同样是关系中冲突的经典例子之一。当争执过于频繁时，即使想到再次经历一次相同的场景也会让人感到情感上的疲惫。因此，你拒绝与你的伴侣进行交流，给他们以冷落的态度。这种被称为“石墙”的状态，其意图不是为了冷静地解决争端，而是为了通过拒绝沟通来故意伤害对方的情感。当浪漫关系中的冲突导致石墙状态时，这标志着其中的联系已经变得有毒。在不同类型的关系冲突中，这是最难以解决的。
关系冲突的阶段
关系冲突在首次出现不和谐症状前早已生根。尽管这些阶段并不总是呈现线性或相互排斥的状态，理解这些阶段仍然可以帮助你及早识别危险信号。因此，及时制定冲突解决策略。以下是你应密切关注的关系冲突的五个关键阶段：
1. 内心动荡
在你内心深处，你知道你的关系似乎出现了问题。只是你未能具体指出是什么。如果你无法明确问题，就无法采取措施来解决它。尽管如此，不要忽视这种直觉。将其作为深入反省关系的催化剂。
2. 避免问题
随着时间的推移，关系中的根本问题变得显而易见。在这一阶段，大多数伴侣倾向于避而不谈困难的对话，而不是团队合作解决问题。将问题掩埋在地毯下是极不明智的应对方式，几乎总会适得其反。
积极处理这些问题可以防止它们升级，将问题扼杀在摇篮里，而不是让它们胶着成更大的麻烦。
3. 将伴侣视为对立方
不正面应对关系中的冲突，导致问题和负面情绪的放大。你开始将伴侣视为对立方。即便是最小的分歧也会被夸大，而你们相互反应则充满愤怒、怨恨和反感。在这一阶段，你开始一遍又一遍地经历相同的争吵，但始终没有解决方案。这种状态可能极其令人疲惫。
4. 向他人寻求认可
如果关系冲突在没有解决的情况下过了第三阶段，可能会导致伴侣之间严重的疏离。此时，你开始向外界倾诉自己的“家丑”，并在与家人和朋友的交流中寻求对自己相较于伴侣行为的认可。你或你的伴侣可能会开始在公众场合使用私密谈话或争吵来互相指责。这种倾向表明你们正变得越来越像竞争者。
5. 攻击的迹象
在关系冲突的第五个，也是最后一个阶段，攻击开始潜入关系中。攻击并不一定意味着身体暴力，它可以出现在从讽刺性挖苦到猛烈指责的各个方面。无视彼此或冷战、气怨伴侣或发脾气，都算得上攻击形式。在极端情况下，可能表现为暴力爆发。
你可以尝试的8种有效冲突解决策略
在一段关系中，冲突可能让伴侣感到受到攻击和威胁。在这种情况下，从防御的角度运营是很自然的。虽然很多伴侣成功地解决了冲突，但潜在核心问题往往未得到解决。以下是8种有效的冲突解决策略，帮助你修复关系中的负面模式，与伴侣更好地联系：
1. 将注意力从自己转向关系
当双方都情绪激烈时，该如何解决关系中的冲突？这个问题常常困扰着正经历分歧的伴侣。“首要一步是调整你的焦点。将精力集中在解决眼前的问题上，而非你可能感受到的伤害或愤怒。对于伴侣来说，冲突解决的最有效策略之一是将彼此视作伙伴，而非对手，”康纳博士表示。
这种小小的视角变化可以大大帮助你将自己和伴侣视为一个整体，将关系冲突视为共同的敌人。
2. 用沟通填平差距
想知道如何结束一段关系中的冲突吗？了解沟通应作为填平差距的工具，而不是扩大差距，这是过程中的重要部分。每当面临僵局时，不要用你的话语来激化争吵和分歧。相反，仔细选择用词，以找到双方都能接受的折中方案。
康纳博士说：“将‘你总是这样’、‘我就知道你会这么说’或‘为什么你就不能理解一下’这样的字眼替换成‘我理解你的感受，但是…’或‘我知道你感到不舒服，那我们…如何？’长期关系或婚姻需要妥协与调整。当你愿意给予一些时候，你的伴侣通常也会回报调整或退步。”在问题升级之前就能应对，这几乎总能取得有效果。
3. 将冲突视为机会
有一句值得铭记的关系冲突名言是：“归根结底，你可以选择关注分开你的因素，或是让你们团结的事物。”以将冲突视为机会的想法根植于这种人际关系的看法。当与你的伴侣发生分歧时，不要把精力集中在赢得胜利或证明自己的立场上。
“让你的伴侣输没有任何好处。要利用这个机会去理解你们之间的不同之处，以及如何使观点协同。虽然你可能100%成功的机会不大，但一定会有明确的进展。在无法和伴侣达成一致的情况下，学会尊重他们的观点，珍视彼此的差异，”康纳博士说。
学会尊重差异，并同意在某些问题上保持不同意见，这是解决深为棘手的关系冲突时的一项有效手段。
4. 幽默是一种可靠的冲突解决策略
即便是最和谐的关系，有时也会陷入反击的漩涡中。这种情况发生在当你们经历到一段艰难的时期，幽默可以成为修复关系紧张状况、打破争论恶性循环的完美良药。
“如果你觉得另一个争论正迅速升温或即将爆发，可以使用幽默来打破这种局面。讲个旧笑话，唱一首歌，重温一个旧回忆。当你们彼此放下戒备时，连接就会变得更容易。突然间，即使最严峻的冲突也看似可笑，”康纳博士建议。
5. 提问对冲突解决的重要性
当然，必须是恰当的问题。这是对害怕差异会影响到关系的伴侣尤为有益的冲突解决策略。深入剖析你们的过去，提出正确的问题，以揭示引发冲突的根源。
“你的关系在何时变得越来越糟？是否有重大的挫折？又或是小问题的积压导致了崩溃？是某些限制信念束缚了你的关系？你希望和伴侣有怎样的未来？你该如何构建它？提出这样艰难的问题是经过时间考验的冲突解决技巧之一，”康纳博士说。
这些都是帮助你开始进行自省的好问题。但是确保你以正确的心态来进行这项工作。目标是解决冲突，而不是加深分歧。
6. 接受是解决关系冲突的起点
我们每个人都有某些不令人满意的习惯、模式和倾向。如果你想要消除关系中的长期冲突，接受伴侣的“负面”特质是必不可少的。专注于你所爱之处或他们如何让你感到，而不是那些让你感到厌烦的怪癖和习惯。
“当你学会接受伴侣是一个有优缺点的人时，那些不那么令人愉快的个性特质就不会再成为困扰。就这样，关于把湿毛巾留在床上或花费太久时间上手机的累积争吵都将消失不见，”康纳博士表示。
7. 同时识别自己的负面模式
就像你的伴侣一样，你也有自己的缺点和弱点。努力去识别并尽量消除这些问题是冲突解决策略中的关键。
想了解什么样的负面关系模式需要改正？想象一下：假设当面对冲突时你总是闭上自己，变得冷淡。由于这一点，你在每次争吵中总是让伴侣感受到压迫。沟通的缺失反过来又激怒了他们。甚至一个小的意见不合都可能演变为漫长的争吵。
是不是很熟悉？那么，下次在争论中，请有意识地努力打破这个模式。如果你不能主动开始对话，至少要对伴侣的努力表现出开放态度。
8. 原谅是解决关系冲突的关键
长期的争执和分歧可能导致关系中出现伤害、愤怒和不信任的情绪。尤其当双方信任出现裂痕时，原谅便成为最好的冲突解决策略之一。
“原谅能极大巩固双方关系，尽管曲折不平。然而，这并非一朝一夕的事情。它需要时间和微调来承认错误、优先考虑伴侣并全心承诺透明。当你做到时，关系的冲突解决效果可能是惊人的，”康纳博士称。
关系并不容易。它们需要不断的关心和滋养。尽管存在缺陷和差异，但大多数关系都是值得努力去维持的。因此，在任由伴侣之间的纽带逐渐枯萎之前，不妨给这些冲突解决策略一次机会。