您是否感到自己的婚姻处于危险之中？这可能是理解婚姻危机的最简单方式。虽然“在危险中”的定义似乎模糊不清，但我们的直觉和感受常常是评估人际关系健康状况以及识别潜在危险的最佳向导。
婚姻危机或婚姻困扰是指夫妻在婚姻中遇到的无法轻易克服的障碍。其性质因婚姻而异，原因和解决方案也各不相同。
为了更好地了解婚姻危机的常见原因，我们采访了一位心理学家（在临床心理学方面获得硕士学位，并在哈佛医学院获得专业认可），她专注于通过情感能力资源解决愤怒管理、育儿问题以及无爱和虐待的婚姻等问题。
她还指出了几个显著的迹象，可以判断我们所经历的是否确实是婚姻危机，也为我们提供了一些专家建议，帮助我们在婚姻危机中生存。
什么是婚姻危机？
婚姻可能是影响一个人生活、现在和未来的最重要因素之一。承诺于婚姻甚至可能改变一个人的命运。不可避免地，婚姻中所造成的障碍或困扰对整个家庭的生活产生深远影响。这使得婚姻危机成为一种不可轻视或忽视的现象。
那么，究竟什么是婚姻危机呢？解释道：“当我们谈论婚姻危机时，本质上是指在关系中那种重要的连接感受到损害的阶段，这对成功的伴侣关系至关重要。”
每个处于任何类型伙伴关系的人都会面临挑战。然而，危机是一种急性阶段。婚姻中可能面临多种类型的危机，可能是由于长期积累的困难变得难以克服，也可能是以突如其来的巨大挑战的形式出现，例如孩子的去世、过去秘密的揭露或财务困境。
在这种情况下，夫妻努力克服挑战。如果关系和个人的整体健康状况允许，夫妻可能会成功地应对挑战。这也取决于所经历的创伤或损害的程度。即使是最成功、最健康的关系，也可能会面临一座难以逾越的大山，使得关系在重压下崩溃。
在这两种情况下，夫妻所经历的是一种措手不及的状态，他们发现自己难以应对危机。陷入婚姻危机的夫妻可能会感到极度抑郁、焦虑和绝望，交流也变得困难。其影响可能不仅体现在夫妻身上，还可能在家庭其他成员，特别是孩子身上的情绪和行为中有所显现。
婚姻危机的原因是什么？
谈及婚姻危机的原因，Pragati深入剖析了问题的根源。她引用了著名的关系心理学家和顾问Esther Perel的话，讨论现代婚姻为何面临如此多的挑战。她说：“这是因为我们期望一个人来满足整个村子曾提供的支持。您期待您的配偶既是伴侣，又能满足您的浪漫需求。这两者都由同一个人来承担。您还期望你们共同享受相同的活动，同时，您的价值观念也在其间。”
Pragati还指出，其他关系专家提出了一些原因，例如长时间的工作或优先级失衡。优先级—例如寻求妥协。她强调了“妥协”这一词的重要性。她称：“有些人不重视妥协的必要性，认为没有关系，我们只活一次。如果有兄弟姐妹或与父母同住，总是需要调整。如果您能从中受益，妥协并不是坏事。”
她还将社交媒体的兴起和信息过载归咎于婚姻危机的发生。她以名人婚礼为例，表示：“人们受到虚构生活或社交媒体的影响，期待高强度的浪漫，而这对于普通人来说有时并不切实际。这可能是由于性格、经济情况或价值观的差异。然而每个人都希望以那种戏剧性或宏大生活方式被追求。”
您的婚姻是否经历危机的五个迹象
那么，如何识别您正在经历的事情是否紧急或足够严重，以被称为危机？婚姻危机是不是一种感觉？如果是，那么在婚姻危机中是什么感觉？Pragati表示：“您开始感觉彼此之间非常遥远，或感到始终被误解。即使在同一个房间里，甚至同床共枕，但彼此之间的距离感很强，似乎没有办法改变。简而言之，失去了连接感。”
Pragati引用了美国心理学家John Gottman及其关于关系中“四骑士”的理论。就像启示录中的四骑士预示着世界末日，Gottman理论化了指向关系结束的四种行为。Pragati认为这四种行为是婚姻危机的完美指示器，同时她在最后又提供了一个额外的迹象。
1. 批评
“指责对方的衣服、发型、习惯、技能如烹饪或收入，是婚姻危机的明确迹象，”Pragati说道。这是一种对对方身份或自我感的攻击，目的是造成伤害。
批评和抱怨是两个不同的概念。当有效表达关注或抱怨时，通常是建设性的行为。抱怨是需要解决的问题。然而，持续不断的批评对被批评者而言，常常感觉像是一种人身攻击。
2. 蔑视
持续的批评总是伴随着蔑视，这是一个预见的模式。当批评的剂量达到足够的程度，表现出蔑视的人就会自动转变为恶劣和不尊重。
我们通过讽刺、嘲笑和显示不尊重来加强这种有害行为。“如果您发现自己对伴侣说话时带着蔑视，一定要警惕，因为这可能会使婚姻陷入危机，也可能是婚姻危机的迹象，”Pragati警告道。
3. 防御心态
防御是一种对被攻击感的自然反应。如果您或您的伴侣不断处于防御状态，很可能表示对方感到被攻击。然而，在面对有效关切时的防御反应，除了指责伴侣外并无实质意义。Pragati表示：“当你防御的时候，你只想为自己的真实情况辩解。”
这种防御在沟通中形成阻碍，明显表明婚姻正处于危机中。相反，在健康的关系中，个体对伴侣的抱怨或关切的反应，是承认其感受和承担责任。
4. 拒绝交流
拒绝交流是这些致命关系行为模式的最后阶段。这种情形发生在面对上述所有情况后，因消极行为及沟通模式的干扰，个体只是简单退缩并拒绝回应。这称为拒绝交流。
Pragati举例说明：“当您的伴侣说话时，您会像鸵鸟一样思考，‘这个人根本不合逻辑，没有回应的必要。’”此刻，您和伴侣之间的沟通频道已经完全崩溃。没有沟通时，无法摆脱危机是最明显的迹象。这是婚姻危机时需要避免的典型行为。
5. 虐待
提到“关系危机迹象”时，遗憾的是，虐待是无法被完整忽视的。无论是身体、情感、性方面的虐待，都是有毒的，并且必须结束。
如果您或伴侣在另一方的行为中经历了虐待，这明确表示您的关系处于深重的困境中。虐待是一种模式，往往会反复出现。重复对他人造成伤害的意愿和能力，表明关系的基础已经遭到严重破坏，这必须引起重视。
应对婚姻危机的八个专家建议
通过学会管理婚姻危机，可以逆转婚姻危机。这将有多困难或容易，取决于多个因素。在导致危机的决定性事件之前（或者在一系列小事件导致全面危机之前），您的关系和与伴侣的联系程度如何？危机的严重程度如何？您具备哪些有效的沟通模式？您有多开放学习、改变和改善？
Pragati提供了八条建议，希望能帮助您学会管理婚姻危机。
1. 寻求咨询帮助
婚姻危机的状态是婚姻解体之前的最后阶段。这就是Pragati首先建议与专业家庭治疗师进行心理治疗的原因。如果您能够获得这种帮助，建议务必选择一位专业的治疗师，她强调婚姻危机咨询应该来自能够帮助您了解自己沟通模式的专家。
她还提到了疗法的另一个重要好处。“在我们充满连结的文化中，受社会期待的影响，治疗帮助您明确您想要的是什么。”
2. 检视自己的童年模式
我们所有的行为模式都源于童年。无论婚姻的持续时间是七年、二十年，还是早期婚姻危机，其根源都可以追溯到早期的童年模式和依恋风格。
Pragati指出：“有时候，孩子们会学习在关系中的某种行为模式。如果童年的需求得到满足，或者在童年时是否得到了足够的关注，都会影响您现在的行为。”
通常，要处理这些问题，建议与专业人士合作，以管理浮现出的情绪。或者通过自我反思和记录与伴侣冲突时带来的情感，帮助您识别潜意识中的思维模式。
3. 管理愤怒问题
Pragati强烈建议，如果您有愤怒问题，就必须加以管理。“如果您有愤怒问题，您需要解决它。这并不是关于是谁触发了它的。如果婚姻中有一方能够良好管理自己的情绪，婚姻的改善率将自动提高50%。”
为了有效处理自己和愤怒问题，您可以尝试多种方法，如深呼吸练习、积极的自我对话和冥想。与值得信赖的朋友倾诉自己的感受也是管理愤怒的有效做法。市面上也有许多关于愤怒管理的自助书籍和在线课程可供选择，包括免费和付费资源。此外，咨询治疗师以找出愤怒问题的根源并加以解决，也是一个不错的选择。
4. 避免推诿责任
如果我们要告诉您在婚姻危机中应该避免的事情，那就是推诿责任。相反，您应该主动承担责任。Pragati说明：“如果我需要过马路或开车，可能有人闯红灯，但我仍然需要保持警惕，因为我在驾驶座上。”
承担责任并不意味着您要屈从于压力，或者承认未犯的错误，或放弃自己的价值观。它意味着您需要对自己在关系中的角色负责。努力改正自我所犯的错误，审视自己的不足之处。无论是七年婚姻危机还是早期婚姻危机，逃避责任只会让情况更加恶化。只有在积极承担责任的情况下，双方才能朝着解决方案的方向努力。
5. 与自己诚实
Pragati建议，要与自己诚实，问自己：“我在婚姻中有多真实？”“我从婚姻中得到了什么？”“我可以妥协哪些问题？”以及“我的红线是什么？”在整个过程中，您需要保持诚实和真诚，以便走出危机。
Pragati给出了一个恰当的例子：“也许您发现伴侣的某种信念是错误的。但因为有孩子，或出于经济原因，您可能仍希望继续这段关系。您需要问自己，婚姻为您提供了什么。只有这样，您才能更好地管理自己的感受。”
“您会决定哪些事您可以接受，哪些事是红线。在下一步中，您可以思考十件无法容忍的事情，以及一件可以努力改善的事情。您要么努力去改进，要么选择放弃。例如在虐待的情况下，您可能会决心不能容忍任何形式的虐待，更愿意选择分开或离婚。”
但是，为了做到这一切，您首先必须与自己诚实。诚实将有助于您确定自己的界限，并选择正确的行动方案。
6. 关注问题而非人
当问题随着时间的推移而升级或累积时，单独关注它们变得愈加困难。实际上，情况往往是我们容易放大问题，从而将其模糊化。逐渐地，注意力从模糊的问题上转移到某个人身上，我们开始将其视为问题的根源。
Pragati呼吁人们开始专注于问题，而不将其与另一方的行为挂钩或个性化。她表示：“问题可能是上瘾、未满足的期望或沟通模式。如果您关注问题，这可能会帮助您理解伴侣的背景或其价值体系。这或许有助于您朝着解决方案努力。”
7. 注重心理与精神发展
Pragati强调重视个人心理与精神发展的重要性。“您可以学习如何处理自身问题，并将精神寄托于更高的力量。您意识到，有一种比您更强大的力量能够帮助您摆脱生活中的混乱。”
“许多人认为祈祷只是一种交易工具。然而，围绕积极心理学和正念研究已有很多科学研究。当您向更高的力量屈服时，您会增强抵抗力。”
有意义且有意识的生活能在婚姻危机中发挥奇迹，因为归根结底，婚姻危机是两个个体的危机。Pragati称之为生活方式改变，“每日的练习可以帮助您集中精神，这是婚姻危机中的风暴之眼。”
此外，专注于精神发展还能赋予您个人的目标感。这将帮助您把幸福感的来源放在自己能控制的事物上。“一旦您拥有目标感和满足感，您在关系中会减少依赖感，”Pragati说。
8. 保持视角
在婚姻危机期间，保持觉察尤为重要。当我们作为自己故事的主角回顾生活，容易失去理智。我们往往在潜意识中以自我保护的方式，低估或夸大事情。这意味着我们可能会放大可管理的问题，同时忽视严重的问题。
失去视角也意味着，我们开始期待微小努力带来的重大改善，并在采取积极步骤后几天内感到沮丧。在这一旅程的每个阶段，我们都必须保持视角，以庆祝小胜利、观察改善并自我赞许。
尽力在面临问题时寻找客观的支持，帮助您看清事物的本质。
结语
与Pragati的互动让我们美好地总结了John Gottman的5:1魔法比例。她告诉我们：“Gottman曾说，婚姻稳定的基础在于每一次负面互动后，至少要有五次正面互动。”为了更清楚地阐明，指责伴侣或者忽视他们的要求都是负面互动。赞美伴侣、共同享受乐趣则属于正面互动。
最后，她补充道：“在生活中的各个时期及其各个层面上培养爱的能力，才是婚姻的真正意义。”仔细审视与伴侣的生活，看看您与他们之间的正面和负面互动有多少。在这一切结束之后，努力管理、维护并改进那5:1的魔法比例。