“我真不敢相信他会那样做。这让我想起了我的前任！唉！” “他为什么要嘲笑我今天穿的衣服？” “她为什么拥有一切？我比她努力得多！” “他又买了新车？我怎么还在开那辆旧车？” 我们都曾对他人的成功心生嫉妒，消极地评价我们的伴侣，并对朋友的拥有物感到不满。将自己或伴侣与他人和情境进行比较的习惯或行为被称为“比较陷阱”。
为什么人们会把自己与他人进行比较？难道我们不应该庆祝彼此的独特性吗？将自己的生活或关系与他人进行比较，最终只会给自己和伴侣带来更多的伤害。正如所说：“别人的草总是更绿。” 无论你是谁，另一个人的生活在你内心不满足时总会显得更加吸引。
这种比较可能会对你的自尊心和人际关系（包括浪漫关系）造成严重破坏。一旦你开始负面比较伴侣与前任之间的表现，你就已经打开了潘多拉的盒子。那么，我们该如何摆脱比较带来的困扰呢？为什么会发生这样的事情？让我们一起来探讨。
比较陷阱
当你看到某人赚的钱比你预期的多，当你注意到某人在社交媒体上获得了更多的点赞和关注，或者当你听说有个熟人找到了你一直想要的高薪工作时，人之常情会让你心生嫉妒。
尽管他人的某些成就可能激励我们变得更好，但几乎总是伴随着一种不健康的比较。你对自己的每一个缺陷都被放大，你可能开始质疑自己的价值。这样的陷阱并不是某部分人群所特有的，我们都在祝贺朋友的新工作时，心中却在想：“我在做什么？”
“他们生活在梦幻中，上传希腊和坎昆海滩的故事，完全忽视了我们似乎正在经历的单调生活。我们都知道，现实生活并不是那样。有些日子你感到疲惫，有些日子你易怒。有些日子你并不特别渴望冒险或浪漫。但在你观看的电影和常用的社交媒体应用中，这些日子从未被记录。”
社交媒体本质上是经过“强化”的关系。精彩片段被精心策划并处理以便更易接受。因此，我们自己的正常状态变得不堪，而我们发展出信任与嫉妒的问题，期望变得不现实。
我们生活在一个追求地位的世界，社交媒体无疑会加剧我们与他人之间的比较。我们试图将自己的最低谷与他人的巅峰时刻相对比，这最终会对我们的心理状态产生负面影响。当我们将自己与我们认为优越的人进行比较时，就会导致虚幻的优越感或严重的自尊问题。
比较陷阱极易让人陷入，因此许多人在其中挣扎。让我们尝试理解如何摆脱这种困扰，以免将我们的伴侣和我们在 Instagram 上看到的健身模特进行比较。
陷入比较陷阱？你可以这样做
如果我们真的认为找到了灵魂伴侣，并且他们是无可替代的，为什么还会陷入不断进行负面比较的陷阱？难道我们本能上就像购物时选择裙子或鞋子一样看待别人吗？
我们最终会厌倦一双“完美的鞋子”，对吗？那么，我们是否也会对伴侣感到厌倦呢？这些问题的答案并没有我们想象中的那么简单。然而，比较人是相对容易和便利的。真正困难的是摆脱这种倾向。
不论我们多么不愿意，我们都可能陷入社交媒体的比较陷阱，或是将伴侣与过去的某个人或在网上看到的人进行比较。正如西奥多·罗斯福所说：“比较是快乐的窃贼。”如果你感到陷入比较陷阱，以下是你的应对之道：
1. 关注你的进步
在一次校友会上，你遇到了一个旧朋友。她拥有完美的身材，身旁伴有富有的丈夫，看上去自上次观看舞会以来没有变老。她看似拥有一切。你的第一反应是与她比较。
人们常常根据表面的观察进行比较。你所看到的可能是个半真相。与其进行负面比较，不如专注于自己的进步。每个人都有自己的旅程。想一想，与其沉迷于这种不健康的思维方式，不如专注于你自己？与其嫉妒，不如为她的成长感到高兴，为自己的进步心存感激。
2. 接受你的个性以及你们关系的独特性
不论你是在比较伴侣还是自己，先停下来，反思你的优点，并接受每个人和关系都是独特的这个事实。你的特质和长处将使你获得与同龄人不同的成就。
仅仅因为他们看似是一对从不争吵的情侣，并不意味着他们的关系在客观上“更好”。每段关系都是不同的，并且在这种模糊的比较上挣扎是一种徒劳的努力，无法定义你的自我价值。
觉得别人的生活比你的好是条不值得探讨的道路（除非你想变成现实中的爱丽丝梦游仙境）。你是你自己，把人跟你自己比较是一种消极的理念，阻碍了你的成长。
3. 珍惜你自己的时间
你花在进行人与人比较上的时间和精力可以用来更有成效地利用。你将被推向比较陷阱，远离你的目标和愿景。与其纠结于邻居的新车和自家旧车的对比，不如与他们分享快乐，和他们一起去长途驾驶。这样比反复思考谁更好不是更好吗？
4. 培养感恩心态
当你沉浸于向上比较时，你会将自己与那些你认为比你优秀的人进行比较，把自我价值与他们相对比。与此同时，其他人也可能在抱怨自己的运气，希望自己拥有你目前所拥有的。关键是，花点时间为你所拥有的感到感激，这样你会以截然不同的角度看待比较。
感激你所培养和维持的健康快乐的人际关系。对自己已有的事物心存感激，而不是找理由抱怨自己所没有的东西。简单的一句“我感激我自己以及我的潜力”，可能足以帮助你面对当前的困境。
5. 高自尊心可以遏制比较陷阱
当你接受自己的样子，爱自己作为一个独特的人，并敬重自己的个性时，你会更容易接受自己的独特性。因此，你不会太担心他人为你提供了什么，因为你对自己的个性感到满意。
为提升自尊，你需要压制你心中的自我批评者。诸如“你不够好，你会失败”，“你永远都不会像他/她那样”这样的想法，应被“你可以超越自己的潜力”或“你的样子是美妙且独特的”所取代。
人们为什么会相互比较？
我们生活在一个教导我们评判遇到的每一个人和每件事的社会。当你漫步在街上时，一个帅气的陌生人向你微笑，让你感觉自己如太阳、月亮和宇宙—而后你的伴侣突然打了个嗝，打断了你的白日梦。忽然间，你发现自己在将原本完美的伴侣与一位仅仅一瞬间经过的陌生人进行负面比较。
你需要问自己的一个简单问题是——你如何能够将自己的一生或关系与他人生活中的片段进行比较？你会发现内心的不满总会引发比较。这样的比较有什么意义，当你的现实与他人的现实迥然相同时？现实生活并不总是美好，但它仍然值得追求，对吗？至少我们都是这么告诉自己的。
有句古话说：“表象常常具有欺骗性。” 然而，人们总是容易被眼前的东西吸引，而不去看看华美帷幕后面的混乱。如果一场完美的表演背后隐藏着无序，那么这一切的开始是复杂的人类思维。显然，成功、物质财富、伴侣和生活方式之间的比较是很常见的，因为我们被教导要处于一种持续的竞争状态。但好吧，你其实完全可以不如此。
消极比较是对社会的慢性毒药。我们为什么不能互相庆祝自己的成功，而不是互相嫉妒呢？这岂不是比陷入比较陷阱所带来的空虚感更有意义吗？走向摆脱的第一步是采用一种不评判的心态。请记住，你定义了自己的关系和生活价值。
也许，我们应该先停止自我评判，开始在这一模式中纳入我们所爱之人。当你想象比较时，应与自己进行比较，努力成为比昨天更好的人。应对强迫性比较的方式是不要与朋友进行比较。能够为你定义幸福的人，只有你自己。
如果我们开始将伴侣视为独立思考、呼吸和运作的个体，或许我们会发现，唯一需要将他们与之比较的，是他们过去的自己、他们现在对待我们的方式以及他们未来的表现。同样，和其将自己与他人比较，不如比较自己的过去版本。人类并不像鞋子可以随着每件服装替换。我们是个体，每个人都是独特的，包括你自己。