在Katherine Angel的著作《爹爹问题：父权时代的爱与恨》中，她指出，父亲无论愿意与否，都持有令人烦恼的权力。科学似乎支持这一观点。越来越多的证据——例如这一点和这一点——表明，我们与父亲的早期关系为以下方面设定了模板：
- 我们如何看待自己，
- 如何与世界联系，
- 如何对待生活中的人，
- 以及对他人如何对待我们的期望。
当这种关系出现问题或根本不存在时，会发生什么呢？我们可能会陷入被称为“爹爹问题”的恶性行为和关系决定模式当中。而这些问题远比流行文化所描绘的过度性别化原型要复杂得多。
为了更深入理解什么是“爹爹问题”，我们探讨了“爹爹问题”的含义、表现和应对方法，因此我们采访了一位专门从事心理健康咨询、认知行为疗法以及放松疗法的精神科医生（MBBS，DPM）。
爹爹问题的含义
那么，“爹爹问题”究竟是什么呢？“这些是由于父亲的问题教育或缺席导致的各种不健康或适应不良的行为，这些行为往往在童年时期形成作为应对行为，”Dr. Thakkar解释道。这些行为通常表现为：
- 信任的困难
- 对被遗弃的恐惧
- 对结果的过度依赖
- 对认可的需求
- 自尊心或自我价值感的挣扎
- 寻求父亲替代者
- 冒险等行为
Dr. Thakkar补充道：“如果这些行为持续存在，就形成了所谓的‘爹爹问题’。”据他说，尽管这个术语被广泛使用，但“爹爹问题”并不是一个临床术语。那么它的起源是什么呢？为此，我们需要深入探讨“爹爹问题”的心理学。
爹爹问题的心理学
Dr. Bessel van der Kolk在《身体记住创伤：大脑、心理与身体的治愈》中写道，创伤以反应而非记忆的形式重新回归。与父亲关系复杂或不良的人往往在与父亲相关的方面形成强烈的无意识形象、联想或情感。
这些无意识的冲动影响他们与父亲、父亲形象或一般权威形象的关系，也往往投射到他们的浪漫伴侣身上：
- 正面的冲动可能表现为尊重或崇拜
- 负面的冲动可能表现为信任问题、焦虑或恐惧
这些无意识的冲动构成了父亲情结。父亲情结的概念源自西格蒙德·弗洛伊德，并与他著名的理论相关。正是这一理念在流行文化中演变成了“爹爹问题”。
爹爹问题的原因
那么，爹爹问题的根源是什么呢？根据Dr. Thakkar的说法，主要有三个因素可能导致人们形成父亲情结或“爹爹问题”。这些因素包括：
1. 父亲的养育风格
一位Quora用户回忆道：“我小时候，被期望服从父亲的任性，而反抗会遭到迅速的斥责和体罚。”最终，她开始害怕让他人生气，这使她在关系中变得脆弱，容易受到主导性伴侣的影响，并对开始认真关系感到恐惧。
与父亲有未解决问题的人往往发展出不利于他们的行为，尤其是在成年后。Dr. Thakkar表示，这些行为取决于他们的父亲是否：
- 身体在场但不断进行比较
- 爱但控制
- 在出现或行为方面不一致
- 情感上不可得或退缩
- 虐待
- 或功能失调
“往往，拥有情感上不可得父亲的女性会陷入关系狂潮或选择不健康的伴侣。而拥有虐待性或功能失调父亲的男性和女性则往往反叛，或者变得高度顺从，甚至重复虐待模式或功能失调的关系循环，”他解释道。
2. 与父亲的依恋问题
一个人在成年关系中的安全感很大程度上取决于成长过程中与父母的相处方式，尤其是他们之间的连接感。根据依恋理论，与主要照顾者关系不良的孩子会形成不安全的依恋。例如，与父亲关系破裂可能使人形成：
- 恐惧回避的依恋风格，难以信任浪漫伴侣，或与他们保持情感距离
- 回避依恋风格，拒绝或避免亲密关系
- 焦虑/占有依恋风格，变得不安全、强迫或依赖于关系
3. 父亲的缺席
如果他们的父亲在身体上不在场，男性和女性可能在成长过程中害怕被遗弃，或者强烈依赖于某个父亲形象——一些男性甚至可能试图成为那种角色。Dr. Thakkar表示，“或者，他们可能模仿母亲迅速独立，难以寻求帮助或分派工作。”
虽然男性和女性都可能为“爹爹问题”所困，但随着时间的推移，这个术语往往被贬低地与女性联系在一起。更重要的是，社会似乎忽视了父亲在“爹爹问题”中的角色，Angel认为。这样做就等同于把症状误认为是病态。那么，“爹爹问题”的症状是什么呢？让我们仔细看一下。
9个明显的爹爹问题迹象
“关于爹爹问题，了解并不是每个在没有父亲的环境中长大、与父亲关系复杂，或是承受童年依恋创伤的人都会出现此类问题，”Dr. Thakkar解释道。
那么，如何判断自己是否存在“爹爹问题”？他提供了一条经验法则：“我们都有问题。如果你所感受到的大部分痛苦，或大部分问题源于与父亲未解决问题的模式，只有在那时才指向父亲情结或爹爹问题。”
以下是男性和女性所表现出的爹爹问题的一些明显迹象：
1. 你寻求父亲替代者或尝试扮演父亲角色
根据Dr. Thakkar的说法，当女性在没有父亲的环境中成长、与父亲形成不健康的纽带，或是与情感上不可得的父亲互动时，她们往往会寻求父亲样的替代者：
- 一些看起来强壮、成熟、自信的人，能够满足她们潜意识中被认可或保护的愿望
- 能为她们提供在成长过程中所缺失的爱与安慰的人
“这就是为什么拥有爹爹问题的女性常常倾向于与年长男性约会，”他说。值得注意的是，并不是每个年龄较大的男性都有‘爹爹问题’。与此同时，研究发现，没有父亲的男性通常会在成年后寻找父亲的替代者。有时，无法解决与父亲的问题也会导致男性试图成为父亲角色。
Dr. Thakkar回忆起一位客户Amit（化名），他在生活中承担父亲角色。“这样做，他试图成为他从未拥有的人。因此，每当有人拒绝他的——往往是未经请求的——帮助时，他感到极其痛苦。最终，他学会了更健康的方式来给予他人，同时不强行突破自己的界限，以及周围人的界限，这使他避免了很多情感上的耗竭。”
2. 你建立了低质量的关系
研究表明，我们选择亲密伴侣在很大程度上依赖于与异性父母的关系。如果一位女性与父亲的关系杂乱无章或根本不存在，她可能如同与父亲的经历一样，为那些重复同样低劣对待的伴侣所吸引。
实际上，建立健康的浪漫关系的困难是最常见的迹象之一。男性也可能因“爹爹问题”而陷入不良的关系周期。“当Amit来咨询时，他正在与一位成长过程中心理缺失的女孩约会。通过他们的关系，他们相互弥补父亲留下的情感空缺。尽管这可能提供短暂的安慰，但这种临时替代并没有解决实际创伤。由于他们都来自于缺失的环境，他们的问题始终浮出水面，关系变得恶化，”Dr. Thakkar说。他表示，他们的关系在变得情感独立后才得以改善，且不再围绕一方作为提供者、另一方作为孩童角色或寻求者的模式展开。
3. 你沉溺于不健康的行为模式
在翘首期盼爱的父亲未能满足需求时，可能会对心理健康产生多重危害。这甚至可能导致自我阻碍行为或低劣的行为选择——这是爹爹问题的明确迹象之一。
研究人员发现：
- 具有不在场或夜只会采取消极态度的父亲，女性倾向于参与没有限制或冒险的性行为
- 仅仅回忆起与父亲相关的痛苦或失望的经历，就会使女性更相信男性感兴趣，并参与不健康的性行为
Dr. Thakkar回忆起一位客户Mitra（化名），她的父亲在身体上具有暴力倾向。这导致她积极寻求痛苦作为应对机制。“每当她情感不安或无法应对一些事时，她就会要求她的男朋友打她。意识到自己期望他人提供不健康的支持并找到替代的应对策略，这最终帮助了她，”他补充道。
4. 如果你有爹爹问题，你需要不断的认可
我们都有对认可的内在渴望。他人告诉我们做得不错，或者我们的感受是合理的。当我们成长时，我们经常寻求父母给予这种认可或保证。那么，当这种认可缺失或附带条件时，会发生什么呢？
“当你总是需要表演才能赢得爱时，你的存在就像一直在舞台上。你的价值只取决于你上一个绩效、销售或成就。当你所爱的人的看法瞬息万变时，这切断了你的存在的核心……最终，这种生活方式聚焦于他人的想法、感受、言行，”和Gary Sibcy说道。
Dr. Thakkar解释：“有爹爹问题的男性和女性往往将自我价值建立在其他人的看法之上。所以，他们可能对人过于讨好，并寻求不断的认可。他们甚至可能对结果过于依赖——诸如分数或学业表现——因为他们觉得必须为父母的爱‘赚取’。”
5. 你自尊心低下
Dr. Bessel van der Kolk，一位精神科医生及创伤研究作者表示：“如果父母看着你的眼中没有光彩，那么很难领悟被爱和珍视的感觉……如果在成长过程中经历被忽视或拒绝，就会在建立身体的主观意识和自我价值上遇到巨大挑战。”
Dr. Thakkar表示：“拥有爹爹问题的人群常常感到不被爱，或与不够能力、内疚等情绪作斗争，尤其是那些与控制性父亲一起成长的孩子。”他们不安全的依恋模式使他们容易过度分析、过度道歉，并对自我过于苛刻——这些习惯进一步破坏他们的心理健康。
在亲密关系中，这种表现为何？他们可能变得需要，专横，嫉妒或焦虑。甚至可能形成共生关系，过于个人化一切，或害怕冲突。这听起来熟悉吗？那么它可能是你有爹爹问题的迹象。
6. 你难以设定健康的界限
如何判断自己是否有爹爹问题？仔细观察你的界限，即你针对时间、情感或个人空间设置的限制以及个人的原则——什么对你来说是可以的，什么是不可接受的。然后尝试回答这些问题：
- 当有人侵犯这些界限时你的反应如何？
- 你在坚持这些界限时感到多舒适？
- 在你想要拒绝的情形中发生了什么？你是否因为内疚或害怕让别人失望而最终说出“是”？
“有爹爹问题的人在浪漫关系中很难设定健康的界限。这尤其适用于那些经历过攻击性、虐待或情感冷漠父亲的孩子，”Dr. Thakkar说。结果是，他们在亲密关系中往往无法明确表达自己的需求和欲望，这进一步削弱了自尊心和心理健康。
7. 你害怕被遗弃
想到伴侣拒绝你时是否会导致你渗透不安？你是否总是心惊胆战，因为害怕他们会遗弃你？你是否因为害怕孤单而紧紧抓住不健康或虐待性的伴侣？
与父亲的依恋模式或问题可以使我们相信没有什么是永久的，好的事物不会持久。接下来会发生什么呢？
- 我们在成年关系中形成了被遗弃的问题
- 或者，我们形成恐惧回避的依恋风格，导致即使在亲密关系中也要一只脚随时准备离开，因为我们无法应对心痛
一位Quora用户表示，她的父亲问题使她觉得自己不值得被爱，因此在与浪漫伴侣的关系中不断试探“看看他是否也会抛弃我”。最终，这种不适应的应对行为产生了我们所恐惧的结果：孤独或被遗弃。这些也是爹爹问题的症状。
8. 你与权威人物有问题
Dr. Thakkar指出，人们与权威人物，比如他们的老师或工作上的上司的互动方式，可以是爹爹问题的一个明显标志。那些在严厉、过分控制或虐待父亲的环境中成长的人，往往会：
- 对任何有权威的人感到害怕，甚至无法行动，感到极度焦虑
- 极力迎合他们，或者干脆回避权威人物
- 或者，反抗并与任何形式的权威作斗争
这些反应通常源于他们将权威人物与父亲联系起来，自动期望从他们身上获得某种行为。
9. 你有严重的信任问题
“每当有人来找我说他们根本不信任男性，或寻找信任感很困难时，我首先会关注他们与父亲的历史。往往，拥有爹爹问题的男性和女性在成年关系中都存在很强的信任缺口，”Dr. Thakkar表示。
这通常作为一种防御机制发展，因为他们没有得到安全的支撑，或认为自己无法依赖父亲。这导致什么呢？他们总是担心伴侣会背叛或伤害自己。因此，他们在开放自己或做出真实自我时往往感到困难。最终，始终保持警惕使他们精疲力竭、感到不堪重负。 这对他们的心理健康也造成了影响。
5种应对爹爹问题与建立健康关系的方法
任何形式的童年创伤都可能使我们陷入生存模式——几乎保持在随时战斗或逃跑的状态，或不断保持警觉，使我们的身心陷入过去。这阻碍我们治愈，使我们无法规划未来，过上最佳生活。这也是使我们努力信任或扎根生存并且茁壮成长的原因。生存模式可能是一种应对方式，但却绝对不应成为一种生活方式。那么，有哪些方法可以帮助我们解决爹爹问题并与他人建立健康关系？Dr. Thakkar分享了一些建议：
1. 练习自我意识
往往，有爹爹问题的人并未意识到他们面临的行为或问题与父亲的关系之间的联系。因此，第一步是认识到你与父亲的关系如何影响到你。为此，你需要开始练习自我意识。
“养成观察你日常生活反应的习惯。拿起一本日记，记录下你每日的行为、思想和举动。同时观察你如何与周围的人互动，”Dr. Thakkar建议道。
接下来，尝试找出促发你行为和情感模式的因素。你可能需要请心理健康专业人士的帮助。“如果你的行为或情绪源于爹爹问题，那必定与问题的养育方式有直接关联，”他解释道。记住，自我意识并不是自我判定。这也是一个过程，几乎总是提供了一种选择：继续旧的模式或建立更健康的模式。
2. 寻求专业帮助
“往往，等到孩子长大并意识到他们的爹爹问题时，他们已经陷得太深，或者问题变得过于复杂，无法独自解决，”Dr. Thakkar说道。这就是寻求治疗或联系心理健康专业人士的原因。
记住已故电视节目主持人Fred Rogers的话：“无论是什么人类的情感都可以被提及，而所有可以被提及的事情都能变得更易管理。当我们能够谈论我们的感受时，它们变得不那么压倒、不那么令人不安和恐惧。”
如果你正在寻找帮助，专家只需一键即可联系。
3. 建立自我接纳
如果你在早期经历了创伤或形成了不安全的依恋模式，你可能没有发展出强烈或积极的自我意识。“为了治愈，你需要完全接纳自己，这意味着不带任何评判，不要因为过去的经历而自责，相反，学习在自己的皮肤中感到舒适，”Dr. Thakkar说道。
这也意味着不再麻痹、最小化或忽视你的直觉感受，而是要尽力去关注它们，即使这令人不安或恐惧。这是学习不再将责任归咎于父亲的所作所为，转而将注意力从他人的看法或认可上收回，专注于你自己，评估在某种情况或关系中你真正的需求。这样也有助于你设定更好的界限，形成更健康的关系。
4. 考虑替代的应对行为
如果你背负着往日关系中的砖块，最终你将建造出相同的房屋。治愈从打破不健康的模式或行为开始，铺就新的思维路径和应对方式，每次添上一块新砖。“一旦你知道哪些应对行为不再适用于你，思考可以用什么替代。列出备选方案，”Dr. Thakkar说。不要害怕寻求帮助。
5. 学会管理你的期望
当我们不断地将现实弯曲为他人的剧本或对我们的期望版本，这会扭曲我们的感知和期望。最终，这成为一种困境，将我们束缚在低劣的模式或行为中。要应对“爹爹问题”，你需要更仔细地审视你的期望，找到或重设它们，并保持现实。
与生活中的大多数事情一样，涉及到“爹爹问题”时，总有机会进行调整。不要让与父亲的负面关系定义你是谁。坚定地走自己的路，即使这一路上艰难颠簸。