在浪漫关系中遇到困难时，我们常常会把问题归咎于伴侣或自身。例如，如果彼此间对关注的需求不断加剧，您可能会指责伴侣过于依赖或粘人，而伴侣则可能会指责您感情过于疏离。虽然这看似是个人问题造成的婚姻困扰，但实际上，冲突的根源往往与童年逆境经历与成年关系之间的关系密切相关。
确实，您成长的环境会影响到成人后建立的关系，尤其是在浪漫关系上。这些影响通常不在我们的意识层面上运行，因此很多人在人生中并未意识到为何他们在特定情境下会以某种方式反应。
您为何感觉不安？为何吸引到有毒的人际关系？为何需要伴侣来使自己感到完整？这些问题的答案都根植于您的儿童经历和与主要照顾者（通常是父母）的互动中。
两个成年人之间的关系问题并不是在真空中产生的。这些问题不可避免地与父母对关系的影响密切相关，因为我们是社会性的存在，我们的世界观、感知方式以及对情境的反应都受到我们成长经历的塑造。您的自我价值感、自尊和个体感都与童年时期是否得到了适当的认可和关心息息相关。
因此，理解父母与孩子依附关系对浪漫关系的影响变得至关重要，特别是当您正在处理不良模式和行为倾向时。在本文中，（MBBS，心理治疗和催眠的研究生文凭），作为国际知名的跨个人回归治疗师和心理健康与健康专家，专注于创伤解决，探讨依附风格心理学。
关系中的依附风格
要充分理解童年创伤与浪漫关系之间的关联，甚至父母对关系影响的复杂性，我们需要探索不同的依附风格。依附风格反映了您最早对爱、关心和呵护的体验。
换句话说，父母在您儿童时期对您的感觉会影响到您成年后与亲密关系的互动方式。以下是解读的四种依附风格：
1. 安全依附风格
在不同的依附风格中，这种风格最具整体性。拥有安全依附风格的人能够形成连贯和谐的关系。他们具有同理心，能够设定健康的界限，并在浪漫伴侣关系中感到更安全和稳定。
这些人没有不切实际的期望，认为关系中不会有问题或必须达到某种完美的理想。相反，他们在面对缺陷和问题时表现出开放的态度，并乐于在必要时寻求帮助。
与主要照顾者的关系
拥有这种依附风格的人经历了童年创伤和虐待关系的对立面。他们是在能及时满足其需求的主要照顾者或父母的照顾下成长的。
父母能够使孩子感到安全，理解他们，并在他们面临困扰时给予安抚。由于他们在最早的亲密互动中感到安全，他们变化的情感需求不仅得到了认可，而且也得到了满足，因而他们的神经系统得以形成“安全依附”。
2. 回避-拒绝依附风格
这一风格清晰展示了童年逆境经历与人际关系之间的紧密联系。拥有这种依附风格的人对情感亲密关系感到困难。
他们将自由与独立放在首位，因此，当亲密或接近的感觉在他们的关系中占据主导地位时，他们会迅速感到窒息。伴侣常常指责他们情感疏离。由于在亲密关系中产生的不安感，回避-拒绝型的人倾向于将伴侣推开，撒谎，与他人发生关系，甚至结束关系，以重新获得他们习惯的独立性。
与主要照顾者的关系
这种依附风格源于与在童年时期缺乏支持或拒绝其情感需求的父母相处的经历。由于他们无法依靠父母满足他们的情感需求，他们不得不学习自我安慰。这使他们即使与亲密的人，包括浪漫伴侣，也会在情感上保持距离。他们个性的整个基础都建立在回避亲密和寻求独立之上，即便这些正是导致他们痛苦的原因。
3. 焦虑-矛盾依附风格
这种依附风格意味着您在童年时期处于焦虑状态，并成长为成年后表现出矛盾情绪的人。拥有这种依附风格的人往往过于依赖、粘人，对伴侣造成压迫感。这种依赖性常常使他们推开伴侣，进一步加剧他们的不安全感、焦虑及对亲密关系的渴望。
这些人通常在自尊方面有困扰，对关系中的界限或空间感到不安。他们的自我价值感完全依赖于伴侣对他们的对待，需要伴侣不断给予爱的确认。
与主要照顾者的关系
这种依附风格往往是由于父母自身存在矛盾。或许作为父母，他们对自己的角色感到困惑，因此方式不一致。
这些孩子在某些时刻获得父母支持和关注，但在其他时刻则显得分心或缺席。这种不一致引发他们对自己需求是否会得到满足的持续恐惧，这一行为作为成年人也会在他们的关系中体现。
4. 混乱依附风格
这是童年创伤与虐待关系之间联系的典型案例。拥有这种依附风格的人容易吸引虐待伴侣或有毒关系。他们感到自己在最亲密的关系中不值得被爱或关心，且往往寻求戏剧性。
在所有关系的依附风格中，这种形式可能最令人不安，因为它源于早期接触到的虐待经历。由于这些经历，混乱依附风格的人从未学会如何自我安慰。他们在生活中感到不安全和害怕，并将这些倾向带入他们的关系中。
与主要照顾者的关系
这些孩子通常在父母有功能性障碍的情况下成长，看到许多大的争吵、尖叫和虐待（包括身体和语言虐待）的场景。在他们的形成岁月中，主要照顾者正在与自己的创伤斗争，因此，这些人最终经历了复杂的创伤，随着时间的推移不断加重。
父母通常成为他们既是恐惧也是安慰的来源，导致他们对如何在关系中导航产生了混乱。
童年逆境经历与关系
我希望对依附风格心理学的洞见能够帮助您更好地理解父母与孩子之间的依附关系对浪漫关系的影响。因此，每当有人主动求助，希望我与他们伴侣合作以解决情感冷漠、过于依赖或倾向于不忠等问题时，我都会说：“我宁愿与您合作。”
原因很简单：您成长环境的影响关乎关系。因此，一个人可能会将与伴侣的兼容性看作是最大的问题，而实际上，他们更应该关注为何自身吸引了这样的伴侣。
深入挖掘父母对关系的影响是解决您可能面临的任何潜在问题的关键。如果没有这一点，任何解决方案都很可能只是表面上的。迟早，您和伴侣会再次陷入旧有的模式和倾向中。
童年创伤与浪漫关系：为何我们在与伴侣的互动中会成为父母？
除了源自童年经历的问题性依附风格，我们的基础互动还影响着我们的行为模式，因为我们往往会开始模仿父母在亲密关系中的功能失调方式。
这种现象时常发生，因为很多时候，人们无法完全将父母作为独立的个体来看待。一位父母往往会对孩子的心理产生更大的影响。孩子根据与一位父母的更紧密的联系来观察另一位父母。
例如，如果一位父母正在与配偶斗争，孩子可能会受到这一父母情境的影响，对另一位伴侣产生看法。由于孩子实际上是两位父母的结合体，因而抨击一位父母开始会让他们感到是在否定自己的一部分。
在尝试为那部分“洗清罪名”的过程中，个人可能开始模仿那些曾让他们感到失望的父母的旧模式。即使成为成人，他们在与父母互动时仍然会变回那个混乱或害怕的小孩，渴望获得认可或想要平等地爱护两个父母。因此，通过重复他们的行为模式，他们是下意识地向单亲证明另一位并不那么糟糕。
归根结底，我们的关系问题并非单独的问题。您成长的影响源于您的关系。因此，不要只把责任归咎于伴侣或自己，而应向内寻求，找出触发您行为模式的根本原因。唯有如此，才能打破——或至少健康地应对——童年逆境经历与关系之间的恶性循环。