对于许多人来说，伴侣在关系之外发生性行为是一个无法接受的底线，但现在很多夫妇开始探讨开放婚姻的概念。他们认为人类天生就适合多元恋关系，而性仅仅是一种原始的人类需求，与爱情无关。
一些有趣的研究表明，伴侣在外发生性关系的现象并不像我们所认为的那样罕见。实际上，在未婚伴侣中，这一现象的比例更高。
在关系之外发生性行为可以接受吗？
关系之外的性行为并不是新鲜事，而是当今更加公开讨论的主题。在一段关系中，得知伴侣渴望与他人发生性关系的想法是十分难以接受的，这可以让人感觉自己不够好。
男性声称，他们出轨的主要动机仅仅是性，毫无其他情感纽带。可能是他们的伴侣无法满足他们的需求。然而，实际上，开放型关系是存在的，且越来越普遍。你对这一概念感到多么舒适呢？
我从未与男朋友对质
有一个晚上，我从大学回家，发现他的门锁上了。在我心中，我知道里面可能有其他男人。床铺的吱吱声和紧贴墙壁的压抑呼吸声再也无法打扰我了。经过一段时间，我逐渐习惯了男朋友在外发生性关系的事实。他对此毫无顾忌，也乐于尝试。
我耐心地坐在走廊外抽烟，听到门内低声的“再见”和匆忙的吻声。我的前男友在锁上门后，会穿上衬衫走出房间，向我打招呼，张开双臂抱住我，询问我今天过得如何。我回以微笑，依偎在他怀里，仿佛刚才的一切从未发生过，向他诉说与他在这座河边城市生活是多么美好。
放纵和无知形成了强大的习惯。从小我就遵循着一种无知的应对策略。仿佛仅仅通过否认真相的存在，我就能逃避现实。这一直是我的信念。
因此，当我爱上我的前男友时，我选择忽视他设定的所有条件。
性对他而言并不重要
我们在一个与祖国相距甚远的城市。男友曾说，伴侣在外发生性关系对他而言毫无意义，甚至亲吻也似乎不重要。他认为这只是一种故事，而我也可以拥有我的故事。他认为爱情应该与这些琐碎的欲望相分离，像排便、饮食和饮水一样。性只是品味和无意识的好奇心。
而爱情更注重专注的兴趣和细致的投入。我不应感到沮丧，反而应该更加宽容。受过波伏娃、福柯和弗洛伊德影响的我对这一观点表示赞同。爱情的引擎需要抽离与剥离的部分。我不愿放弃我和爱人之间的安排，虽然这并不能称之为开放关系。他选择在外睡觉，而我并没有——即使我们表面上都似乎对此默许。
我想改变他
<p，这些年来，我不断试图回避我们未来没有可能性的事实。我觉得通过忽视这一点，我可以说服自己最终会改变他。我一直希望有一天他会变得一心一意，而那一天或许我就能够独占他，但这一切最终并未实现。
在一段关系中，最糟糕的事情之一就是当你认为自己需要拯救你所爱的人时。你认为他们实际上需要被拯救，而这无疑是完全荒谬的！我们无责任去拯救任何人。我们所称之为“拯救”的行为实际上是我们“试图改变他们”的想法。对此，我是在多年后最终决定断绝关系时才意识到的。
虽然我一直发现放手他人很困难，但我也改变了对他人的过度依恋。拯救某人的这一行为在很大程度上是自私的，我相信。你每次拯救某种东西时，都只希望有一天一切都会好转，或者事情会如你所愿。然而，每一次拯救，往往消费者会远超过能够补充的部分。
我们为何如此痴迷于“完美的关系”？
我们在爱情中做了太多妥协，爱上最不稳定的人，给予他们无数机会，却又屡次离开，却又一次次回头，希望心中对他们的印象最终会变为现实。那疯狂而绝望爱情的紧张感，终究会找到平衡点。
但实际上，我们并不想放弃渴望的焦虑。就我个人而言，我一直期望他在外发生性关系的愿望会停止，主要是因为这让我对自己在床上的表现产生不安。我知道事实，而我们正处于这样一段关系中。
痛苦成为了我们身份的一部分
事实上，许多人并不想放弃痛苦。它是我们身份的重要部分。因此，我们坚持我们的痛苦如何影响我们的版本，以便能够保持我们一直以来的被抛弃者形象，告诉世界我们有多深刻的爱过，却不知道这些痛苦实际上远超于自我诗意的神圣化。
这一切都在去年，一个不同的年轻恋人吻我时说我有着温柔的嘴唇，内心深处很有同情心时浮现出来。让我想知道放手他的感觉如何。我会想，我愿意放手多少个恋人，在困境中再次看到他们。意识到这是一个模式。
但这种痛苦或许在某种程度上赋予了我力量，现在我知道如何从心碎的痛苦中愈合。我相信，这帮助了我们很多人带着自豪走路，向世界展示被抛弃的美好。这表明我们不受回报的影响，不受时间的制约。一切都是瞬息万变的。我们爱只是为了成为更好的叙述者。或者为了放手。
你是否能在关系之外发生性行为？你是否会舒适地面对男友和其他女性的公开往来？你认为是否会改变对多配偶制的立场？请在下方评论中分享你的看法！