有时，我们在追求幸福生活的过程中会自我设限。心理学家将这种倾向称为关系中的自我破坏。自我破坏可以被视为一种使关系分崩离析的习惯，这种情况可能是潜意识或显意识中的表现。对于许多人而言，自我破坏行为已经根深蒂固，以至于他们无法意识到其中的有害模式。
一旦这种模式产生，就难以再纠正，潜意识里便会毁掉关系。为了停止自我破坏的行为，首先需要学习识别这些行为的迹象和原因。只有在了解这些之后，才能打破循环，给予自己真正建立有意义的浪漫关系的机会。
我们采访了心理学家（应用心理学硕士），他擅长处理各种关系问题，如沟通障碍、期望管理、不忠、分离和离婚，以更深入地了解为什么人们会自我破坏他们的关系。心理学家提供了关于行为原因的见解，以及在意识到这些模式后，个人应该采取的措施，以及这种意识如何帮助个人成长。
为什么我们会自我破坏浪漫关系？
自我破坏通常表现为一种潜意识中毁掉关系的倾向，原因因人而异。杰扬特表示：“自我破坏不一定是极端行为，比如吸毒，它可能只是简单的放纵。回避某些事情和拖延也可以是自我破坏的表现。你离目标越近，就越想逃避。因为下一阶段的人生即将来临，而你却无法应对。因此，逃避下一阶段的关系或生活会引发焦虑并导致自我破坏。”
心理咨询师梅格娜·普拉布（APA成员）也解释了为何我们会自我破坏浪漫关系：“尽管自我破坏的触发因素可能各不相同，但归根结底，只是因为我们没有在情感上开放自己，无法建立亲密关系。”
根据梅格娜的说法，这种情况通常是由于我们害怕关系无法长久而引起的。我们可能会采取一些行为，例如寻找分手的理由、为一些平常不在意的事情争吵，或者更多关注个人生活而非关系。
这一切的根本原因在于我们害怕关系的持续性。因此，我们不想投入或开放自己，甚至可能在对方离开之前就选择分手。这是一种寻求控制的方式，或者说是相信自己处于控制之中。杰扬特对此补充道：“许多人认为我应该成为提出分手的一方，而不是被分手的一方。这同样是出于控制欲。”有些人甚至试图操纵伴侣以获得某种结果或反应。
此外，低自尊的人更容易自我破坏关系。这样的感觉使他们觉得自己不够好或不值得被爱，成为这样的触发因素。杰扬特指出：“低自尊的人会与‘我不配得到别人的爱’的感觉搏斗。他们会想，‘我的伴侣会意识到我其实是个骗子，他们会觉得我不配得爱，我并不优秀。’”
导致自我破坏浪漫关系的恐惧也可能源于过去的失败经历。有些人自我破坏是因为脆弱感让人恐惧，因此不得不选择破坏关系。但向伴侣展现脆弱和情感上的亲密对于促进关系的发展至关重要。正如你所见，这一切都归结于害怕心碎。避免痛苦是人类的基本倾向。
自我破坏行为的迹象
杰扬特讨论了人们如何自我破坏他们的关系：“你会选择一个不适合你或与之不相容的人，因为你不想承诺并安定下来。此外，另一种自我破坏的方式是在关系中反复提及旧怨。你列出一长串错误或正在出错的事项，甚至指出那些无法解决的问题，比如伴侣的身高或者他和他的家庭的问题，这些你从一开始就知道。”
“对从一个人生阶段过渡到下一个阶段的恐惧也会使人们自我破坏关系。还有对衰老、责任——尤其是情感——以及担心自己是否能做好父母的恐惧。与伴侣之间的信任问题也可能出现。”
“如果你之前遭受过背叛，你就会假设这个伴侣也会欺骗你。因此，你一直以这种信念行事，导致自我实现的预言。而有些人则害怕失去自己的身份，他们不想对任何人负责，只想过自己想要的生活而不考虑他人的需求。”
这种行为非常普遍，许多人在未意识到问题出在自己内时继续自我破坏浪漫关系。如果你经历了一系列失败的关系，反思是否是由于这种潜在的倾向也是有帮助的。以下是需要注意的自我破坏行为的迹象：
- 避免负面情绪：不处理对伴侣或关系的愤怒、怨恨、怀疑或挫败感是一个明显的警示信号。
- 偏执：毫无根据或证据地怀疑伴侣在做错事。举例来说，具有自我破坏倾向的人可能会坚信伴侣出轨，尽管没有任何证据或迹象表明如此。
- 批评伴侣：如果你总是关注伴侣的缺点和不足，并让这种看法遮蔽他们所有的优点，那你可能在潜意识中自我破坏关系。
- 物质滥用：依赖不健康的习惯，如过度饮酒、吸烟或药物使用，作为应对自卑感的方式，这也是自我破坏行为的明确表现。
- 冷处理：在争吵中使用沉默作为武器，主要是因为诚实的沟通对你来说不自然。
- 怀恨在心：如果你无法放下过去的摩擦，即使争吵或交谈结束很久后仍然对伴侣心存怨恨，这无疑是自我毁灭关系的一种方式。
- 回避承诺：另一个关键的标志是，当事情变得紧张时，你开始将注意力从关系上转移，专注于工作、朋友或爱好。
- 失信：故意推翻对投资关系或计划花更多时间在一起的承诺。这不仅会摧毁关系，还会让你的伴侣因此而怨恨你，进而为自我破坏关系埋下伏笔。
如何避免自我破坏你的关系？
我们询问杰扬特，如果一个人意识到自己的自我破坏行为，他的回答是：“不，他们没有意识到。每个人都能清楚看到自己的模式，但他们对此无意识。看到自己的破坏性模式就像照镜子一样。那时，谁该承担责任呢？自己。因此，缺乏这种自我意识。”
谈到如何避免自我破坏关系，梅格娜表示：“关键是要理解是什么导致了这种情况。你必须找到恐惧的根源并解决它。可以通过内省或通过与治疗师交谈，进行个人或夫妻治疗来达到这一点。深入挖掘问题的根源才是阻止自我破坏关系的唯一方法。因此，让我们尝试解读你可以做些什么，以避免自我破坏关系。
1. 理解依附风格以停止自我破坏关系
如果你在维持长期关系方面遇到困难，关注自己的依附风格很有帮助。通常，我们作为成年人与他人的依附方式反映了我们的童年或青春期经历。经历过遗弃、创伤、失落或有毒家庭环境的人，可能会发展出不安全的依附风格。
这可能导致情绪如嫉妒和愤怒，如果你不知道如何管理这些情绪，它可能导致自我破坏浪漫关系的行为。同样，在一个冷漠和孤立的环境中成长可能使人渴求安慰和关注。这对低自尊伴侣而言是典型模式，他们经常通过不断地需要他人的关注来破坏浪漫关系。
在谈到焦虑与自我破坏关系时，杰扬特强调童年历史对我们对待关系的理解的影响。“童年创伤的个人历史限制了我们的世界观。我们对世界的理解仅仅来自于孩提时代看到的东西。你会正常化童年中的有毒关系，并在稍后的成年生活中模仿它们。”
“如果你的家庭在童年中曾虐待或忽视你，只有在你接触过其他孩子的家庭时，你才会意识到这样的关系并不健康。你会理解还有另一种生活和爱的方式。因此，我们关系中的基本假设源于我们的童年阶段，那时我们的思想极易受到影响。当你被一个你极其信任的成年人背叛时，这会在将来产生深远的影响。”
所有这些可能导致一个人出于恐惧和创伤而持续自我破坏关系。然而，自我破坏的模式并非永久存在。在获得正确的帮助后，你可以努力自我改善，摆脱消极模式，从而建立良好的浪漫关系。
2. 承诺诚实沟通
对于倾向于潜意识中破坏关系的人来说，最大的障碍之一是对沟通的恐惧。特别是当谈到那些并不愉快的关系方面时。因此，为了打破自我破坏行为的循环，你需要克服这种恐惧。
最好的方法是主动谈论你的恐惧、顾虑、疑虑和焦虑。在此过程中，让伴侣知道你对这段关系的将来所感到的所有担忧，并创造一个他们也能这样做的环境。讨论你们之间的问题，找出双方都能接受的最佳解决方案。不要让问题长时间堆积，让你们之间的差异变得不可调和。
杰扬特补充道：“为了停止出于恐惧而自我破坏关系，另一个你需要具备的诚实沟通形式是与自己沟通。你需要 a）接受自己有自我破坏的模式，b）理解你的模式。坐下来思考你最大的恐惧是什么。问自己是否故意进入了有…”
“首先，要加强与自己的关系。重申自己的目标和价值观，并问自己一些关于身份的基本问题：我是谁？我的目标是什么？我如何看待自己？然后思考你需要什么和想要什么。这是两件不同的事情。衡量它们是否保持一致。”
3. 找出触发因素以停止自我破坏关系
要能够停止自我破坏关系，你需要理解造成这种情况的原因。因此，首先关注你的触发因素。当你突然感到需要切断关系的纽带时，因为你过于害怕事情不会如你所愿发展，回过头来思考是什么让你产生了这样的恐惧。
你当时处于什么情况？这使你感到怎样？为何让你感到害怕？如果你的担忧成真，那将如何影响你？记录这些时刻及其评估是个好主意。随着时间的推移，你将开始看到模式，这有助于你更好地了解自己的脆弱之处。
4. 学会耐心对待潜意识中破坏关系
当一个人自我破坏关系时，背后往往有着明确的模式——关系经历低潮时，他们选择在情感上退出，以免受到伤害。这里的关键是要牢记，没有任何关系是完美的，也没有关系是容易的。起伏是必然的。
正是坚持并为彼此而战的决心使关系得以持久。因此，在困难时刻，你必须学会坚持并支持伴侣。建立一个支持系统，以帮助你度过这些动荡时期，而不必担心你的整个世界将崩溃。
5. 寻求咨询以避免自我破坏关系
杰扬特表示：“你可能会以这样的话进入治疗空间，‘我过去的三段关系都没有成功’或‘这个世界让我每天都很痛苦’。一个人可能会问治疗师：我该如何停止自我破坏新的关系？治疗师逐步评估他们过去的经历，发现共同的主题，引导你内省这些模式，并帮助你逐步承担责任。”
“最初，当你意识到自己的模式时，你会变得防御。放下面具需要勇气。我们确实很会欺骗自己。随着这个过程的深入，会产生一丝失落和对浪费时间与经历的后悔。”
“你会感到愤怒。你可能会想，‘我错失了那段千载难逢的关系’或‘我毁掉了我的友谊’或‘我不会再找到像这样的人了’。由于这些人都已经继续前进，这可能引发愤怒和悲伤。”治疗师可以帮助你处理这些感受。只要你承诺努力改善自己，就可以从这一有害的行为中反弹，并挽救新的关系。
6. 不要急于进入新关系
一系列不成功的关系可能会让任何人感到沮丧、气馁和疲惫。但千方百计地让自己好过而急于进入一段新关系并不是明智之举。例如，不要在结束一段关系的第二天就开始和下一个酒吧里吸引你的家伙约会，以此来让自己感觉更好。
又一次错误的关系只会加深你本能中对受伤或被遗弃的恐惧，从而只会加剧你自我破坏浪漫关系的倾向。一旦意识到自己的行为是问题的一部分，花点时间思考你想要什么样的伴侣。然后，耐心等待合适的人出现。
7. 停止扮演受害者
由于表现出自我破坏行为的人在恐惧中行动，并且往往是低自尊的伴侣，因此他们很容易沉浸在自怜之中。你必须停止扮演受害者的角色，以摆脱这一自我破坏浪漫关系的模式。
这种“可怜我”的心态只会助长你的不安全感，这反过来又会导致诸如情感疏离、和约会对象玩游戏、让爱慕者跳过重重障碍来验证自己的控制欲等麻烦模式。你已经看到了这条路的尽头。
所以，把注意力放在你的优势上。努力成为一个更自信和自信的人。一个不需要一直控制关系的人。当你做出这些改变时，你会发现自己在关系中情感投资变得更加容易。
8. 最重要的是，学会与过去划清界限
潜意识中自我破坏关系的倾向通常与不愉快或创伤的过去经历有关。你所感受到的恐惧和焦虑可能源于深刻影响你的事件或一系列事件。这些经历，以及当时的感受，成为了自我破坏行为的触发因素。你必须学会中断这种关系。
下次当你因某个情况而感到烦躁时，暂停一下，反思这个反应是否来自过去的经历。尽管这种方法可能不会总是有效，但意识到这一点有助于你向更健康的行为模式迈进。自我破坏关系的模式可能是一种令人窒息的体验，但并不是注定要伴随一生的。识别和承认问题后，有无数种方法可以解决和克服这一问题。如果你发现自己无法独自克服，就寻求专业帮助也是一种自我关怀的表现。
对于那些奇怪：“这是否真的能帮助我停止自我破坏新的关系的人”，杰扬特希望让你知道：“当你意识到自己的模式时，你的选择将会改变，自己以及对周围人的期望将会理顺。你会把过去的点连起来，开启新的篇章。希望依然存在。”