最近，您的另一半是否常常将所有责任都归咎于您？在恋爱关系的化学反应中，持续的指责就像一种腐蚀性物质。它削弱了信任，侵蚀了爱情，最终磨灭了情感的纽带。被不断指责的体验可能会让人感到沮丧，比如：
- “如果不是你，我就不会这么生气……”
- “你总是……”
- “你从来不……”
这种指责无疑令人心烦。那么，如果您发现自己在一段关系中被指责为所有问题的根源，您该如何应对呢？我们咨询了心理学家（应用心理学硕士），他专门提供有关沟通障碍、期望管理、不忠行为、分居和离婚等众多关系问题的咨询，以了解如何应对那些将你视为过错的行为。
指责的根源是什么？
在尝试处理指责之前，理解其根源是很重要的。Jayant指出，指责通常源自内心未表达的愤怒。他为我们列出了常见的指责态度的原因：
- 往往是因为怨恨
- 可能是被指责的人确实做了或没有做某事
- 他们对多件事情感到不满，但没有将其声说出来
- 生活中缺乏幸福感或满足感
- 工作可能出现问题
- 在关系中可能存在问题
- 甚至可能与自恋型人格特点有关
将他人的问题归咎于别人被称为什么？
将自己的问题归咎于他人被称为投射。“这是非黑即白的思维：您的指责伴侣认为您是他们糟糕日子的唯一原因。但也许他们只是缺乏睡眠或工作过度，也许他们和父母争吵过，或者他们在镜子前看到自己变老或身体不堪，”心理学家Dr. Aman Bhonsle解释道。
但是，与其正面应对事情，他们反而将责任转移到了你身上，比如把袜子扔在客厅。“袜子只是压垮骆驼的最后一根稻草，”他说。
这种行为往往形成习惯，心理学家Manjari Saboo指出，这可能与早期环境有关。
应对将你视为一切问题根源的21种可行方式
习惯和旧有的思维模式就像舒适的卫衣或磨损的牛仔裤。它们可能并不讨人喜欢，但却十分熟悉，正如作者Dr. Brené Brown所指出的。因此，当我们感到痛苦或生气，或是遇到更多挫折时，很容易就会依赖这些习惯，或在这种情况下，找到一个人来承担指责。
然而，在一段关系中被指责为一切问题根源是非常痛苦的。您被赋予了负面的意图，而您的伴侣基本上是在告诉您。所以解决办法是什么呢？以下是一些应对将您视为一切问题根源的建议：
1. 抵制反击的冲动
那么，当有人用指责回应你时，你该如何反应？根据Jayant的说法，人们在面对持续指责时常常会陷入三个典型的陷阱：
- 愤怒爆发
- 变得消极攻击
- 或将问题掩盖起来
这些做法无益于事情的解决。根据我们小组中的三位心理学家的意见：
- “最好不要立即回应，因为争论只会加剧冲突。” – Juhi Pandey
- “尽量不要在朋友、邻居或亲属面前指出您的伴侣的指责习惯。” – Manjari
- “用指责与指责回应或愤怒反击，可能会导致新问题的产生。” – Aman
因此，尽管诱惑很大，还是深呼吸，后退一步。提醒自己伴侣的积极面，放下对谁对谁错的执念，看看能否从关爱的立场作出回应。
2. 进行开放的沟通
我的丈夫总是挑剔我做的每一件事。我的男朋友将他的行为归咎于我。如果这种情况在您的关系中变得常态，或许需要进行一些沟通。
“指责本质上指向沟通的破裂。当沟通是开放、透明和清晰时，问题就会变小并得到早期解决。” Jayant说道。
“因此，练习接受与耐心，并保持沟通开放。” Juhi说。这也意味着您需要让伴侣知道您感到被指责，尤其如果每次互动都变成指责游戏的话。
3. 共享视角 – 您和他们的
Juhi有两个建议可以对付指责您的伴侣：
- 提出您的逻辑
- 问他们：“你为什么认为只有我一个人负责？”
这将有助于您澄清情况的现实或更好地理解伴侣的立场。
“如果一个人对每件事情都指责所有人，那是另一种情况。但如果您的伴侣仅仅不断指责您，那表明在关系中存在不满。也许在他们的期望和现实之间存在不匹配，”Jayant解释道。
看看您是否需要妥协，或者是否需要更明确地表达您的立场。两个关系中的人并不总是知道对方的想法，因此需要进行沟通。
4. 让他们倾诉
如何回应一个指责你的人？倾听他们所说的内容是一种方法。有时候，两人之间最短的距离的确是诚实的对话。
如果您决定进行沟通，Jayant提供以下建议：
- 给伴侣时间和空间倾诉
- 在他们说完之前不要打断他们
- 不要开始策划您的回答
- 不要想着反击或讽刺的评论
“这也是成年关系的一部分。您的伴侣在某些方面会缺少一些东西。直到这些问题得到修复或愈合，他们才会表现出一些您不喜欢的行为。您需要找到应对的方法。这对您而言同样如此，只不过您并不知道而已。”他说。
5. 如果在关系中被指责为一切的问题，进行内部审视
Aman表示，当有人因愤怒指责您，将争论反转到您身上，或当他们伤害您而生气时，请迅速进行内部审视。他补充说：“看看这个人在第一时间是否提出了有效的观点。”
这将帮助您了解指责是否针对您、您是否需要感到内疚，以及您是否需要进行弥补。保持公正。有时候，这种指责可能是伴侣试图甩掉对自己行为的责任，打击您的自信，甚至是自恋型人格的表现，Quora用户指出。
“我建议您采取问题导向的方法，问他们我们该如何解决这个问题。这样，他们可以对解决方案承担一定的责任。”她补充道。
6. 识别痛点并尝试修复
另外一个应对将您视为一切问题根源的办法是：找出哪些情况或行为触发了指责，Manjari说。
Jayant还补充说：“您伴侣可能会为一些特定话题变得激动，例如您如何分担家务，或者如何抚养孩子。当您知道痛点在哪里，试着将其孤立，并采取小步骤予以修复。”
关键在于对预期保持现实。恢复一段关系需要时间。不要期望在您采取行动的那一刻指责就会消失。
7. 注意模式
想知道对一个持续指责您的人成员该说些什么吗？首先，注意他们在情绪高涨时的行为。这将帮助您了解他们的模式和趋势，从而找到适当的回应方式。
“有些事情会让您的伴侣更加恼火，而有些事情则会让他们平静下来。同时，您需要搞清楚所使用的威胁。是他们发出威胁但并不真正意思，还是他们确实是对威胁负责？”Jayant询问。
“那么，退后一小步观察情况，努力理解行为呈现的模式。是什么触发了这种行为？它通常会循着相同的路径发展吗？”他补充说。
8. 试着看看您在问题中的角色
“每一项投诉的背后都隐藏着一种深切的个人渴望，”作者Dr. John M. Gottman如此评价。因此，当他们伤害您并生气，或将其行为归咎于您时，也许这正是您的伴侣希望从您这里获得某些东西的信号。或者，您或许确实犯了一两件小错。
您是有意为之还是无意中对问题产生了影响？是否有部分责任需要您承担？那么，请负责。Jayant有以下几点建议：
- 不要只是……
- 解释发生了什么
- 帮助他们理解今后不会再发生
- 通过做一些他们重视的事情来弥补
9. 如果您总是被指责为一切问题，请与伴侣谈判
当有人扔出指责卡并情绪高涨时，坐下来理性地交谈可能不会总是可行。“因此，选择一个更中立的时机与伴侣沟通并进行谈判，”Juhi建议。想知道如何与伴侣谈判呢？Aman有两个建议：
- 问他们为什么觉得需要不断告诉您自己有什么不足
- 告诉他们如果以宽容和耐心的方式与您交流，平静地问您，您将更愿意考虑他们的问题
10. 解析指责后情绪的原因
读懂言外之意。在他们伤害您并回过头来对您发火或翻转争论时，将您的关注点从文字上移开，试着理解情感上传达的内容。也许其中蕴涵着他们正在努力表达的某些情感。
“或许这一部分比事物的事实和陈述更为重要。他们实际上在感受什么？由于情绪激动，他们可能无法找到正确的词语或准确的语气来交流。”Jayant说。
“因此，关注伴侣的感受。你们俩需要先解决这个问题，而不是先弄清楚如何走到这一步。”
11. 检查您的伴侣是否比平常更挣扎
指责通常源自无法或不愿处理某件事情。因此，当有人将愤怒指责您或在争论中翻转矛盾时，这可能是他们经历困难并比平时更需要支持的信号。
如果您的伴侣正经历困难期，那么：
- “您可能需要在心理、情感和身体上支持他们。为了建立更好的关系，您可能需要稍微做出适应，”Manjari提到。
- “或许您需要搁置自己的计划，与他们在一起。通过这样做，您展现的意图是‘我们’——一种团队意识。这不能只是说，而是要付诸行动。”Jayant说道。
12. 作为团队共同寻找解决方案
如何应对将您视为一切问题根源的另一个建议是：试着把重心转移到更健康、更具协作性的思维上。这样，如果确实存在某个问题，您俩可以一起找出一个双方都可以接受的解决方案。
根据Aman的说法，挑战在于消除个人观点，审视事实并进行团队决策：
- 想好这些事实您希望怎样处理？
- 您只是想静观其变吗？
- 还是希望以建设性和修复关系的方式进行行动？
13. 尝试找到尊重的交流方式
当某人做了我们不喜欢的事情时，我们很少会将其归结为坏运气。因而，当您的伴侣回家时，厨房水槽里堆满了碗碟，他们更容易认为您做得不够，而不是考虑到您可能有繁忙的一天。这也渗透到了对话中。
因此，找到更好的方式与伴侣互动，或许是应对将您视为一切问题根源的答案之一。“在提供反馈时，开始时要保持尊重和友善。为什么这就不可避免地变成一次恶劣的试验？” Aman说道。
14. 将您的关系置于一切之上
毕竟，最重要的是你们双方对这段关系的重视程度。如果你们真的重视彼此，那么愿意放下某些事情，为需要关注的事项共同努力。
15. 如果您在关系中仍然遭到指责，请寻求专业帮助
应对将您视为一切问题根源的另一个建议是引入调解者。“这可以是亲人、朋友或情侣治疗师。一个客观的人可以为局势带来更大的启示。”Aman说道。
Jayant也表示赞同。“您可能需要寻求专业帮助，以建立一种成熟的关系，这样在出现问题或需要讨论导致不快乐的复杂情况时，您俩都能够以充满尊重和建设性的方式表达自己的感受，无论是积极的还是消极的，而不是失去控制。”
如果您在寻找帮助，专业服务仅需轻点即可获得。
16. 设定一些界限
我的丈夫对我做的每一件事情都有所挑剔。我的男朋友总是将他的行为归咎于我——如果这种指责逐渐成为一种模式，那么您可能需要设定一些界限。有时，您可能需要暂时远离，并在稍后的时间进行对话，Juhi表示。
您可以对一个将您视为一切问题根源的伴侣这样说：
- 我知道您现在很生气，我们能谈谈发生了什么，让我帮助您吗？
- 我想深入沟通，所以我们能先冷静一下，稍后再讨论吗？
- 如果您继续指责我，我无法进行这次对话
17. 有时候，您可能需要完全离开
到现在为止，您已经知道如何应对指责伴侣的一切行为，反之亦然。但有一点您绝不能容忍：有毒的指责。当情况开始产生虐待时，请离开。
“当指责变得报复性、有人开始说出恶毒的话，或试图惩罚或施加心理虐待时，这就接近情感虐待的边缘。” Aman警告说。
“如果您在一段关系中被指责为一切，且发现很难忍受，或无论如何也无法解决问题，那么最好离开这段关系，因为最终这会伤害您及您的内心平静。”Juhi补充道。
18. 不要把它太过于个人化
为什么我总是被认为是关系中的错？如果您正在这样想，请稍等。“很少有人愿意承认自己错了，即使显而易见。有些人直言拒绝承认错误，而另一些则试图通过他人的行为来合理化自己的错误。我不会将其过于个人化。”一位Quora用户说。
仅仅因为您的伴侣说您应承担责任，并不意味着您真的是错的。通常，人们所说的内容与他们自身的情况更相关。因此，尝试忽略这些指责，以开放的心态倾听伴侣为何会这样发表言论。
19. 不要束缚伤痛
当某人伤害您但又归咎于您时，您不必沉溺于那些伤痛中，Brené建议。“你需要看到问题并越过或绕过它，继续前行。”她补充道。
如果您一直背负着伤痛，尤其在问题解决之后，它会在您和伴侣之间建立怨恨和苦涩的氛围。但如果你只感到痛苦，那么是时候重新评估一下是否还希望继续这段关系。
20. 关注你的内心叙事
当某人指责您发怒，或当某人伤害您并又归咎于您，注意您的反应是十分重要的。很多时候，影响我们情绪的是我们自己围绕情况和环境构建的故事及叙述。
所以，拥抱自己的故事，连接自己的真实并生活在其中。不要让指责模糊了脚本。
21. 为自己挺身而出
为什么我总是被指责为关系中的问题？如果这个问题不断在您的脑海中出现，是时候反思一下：您是否把自己暴露在指责之中？
有时，某一方在开始时可能表现得非常顺从，因此另一方可能会被鼓励去施加压力，Aman说。“如果人们指责您，而您一直忍受，他们会习惯于把您当做一个出气筒。最终，您可能会陷入不断循环的负面行为。”
“在我的过去，我曾因为害怕冲突而允许自己受到不公正对待……我知道这很可怕，但我必须告诉您，学会为自己挺身而出是您能做的最自由而提升自信的事情之一，”Quora用户说。
为自己挺身而出不仅仅是要面对伴侣。这关乎对自己的责任感，以及对伴侣的尊重。这是忠于自己的体现，而不是对关系中不愉快的真相视而不见或说好听话。
如果不加以干预，指责可能会驱走信任、信心，甚至所有美好的一切，让关系如积木般崩塌。所以，寻找应对将您视为一切问题根源的方法。不让指责侵蚀破坏您们建立的关系。