爱，那个令人渴望和向往的美好感觉，已经被说了太多了，确实有其原因。每个人都渴望爱与被爱，真切而深刻地感受到这种情感，是我们一生最大的追求之一。那么，当你尚未准备好进入一段关系时，追求爱的旅途将会如何展开呢？
在这里，问题就变得复杂了。在你爱着但还未准备好的情况下，你既不愿意全心投入，也不想彻底放手。从心碎到忽冷忽热，从陷入复杂关系到只想要无痛无责的相处模式，所有这些复杂的情感关系，通常都是因为至少有一方尚未准备好承担承诺的责任。
这些状态都不会让人感到愉快，即使你是那个在其中反复挣扎的人。当一个人尚未准备好与他人建立关系时，他们应该花些时间去理清自己的想法，并暂时将浪漫追求放在一边。问题在于，许多人缺乏自我认知，难以意识到自己并不准备接受一段关系或承诺。为帮助你更好理解这一点，让我们来探讨一下尚未准备好进入关系的迹象。
尚未准备好进入关系的11个迹象
“我真的很喜欢他，但我还没有准备好进入一段关系。”“我对她有好感，但却不想认真。”当与某人的关系开始变得严肃时，如果这些问题在你脑海中盘旋不去，那你无疑对情感亲密和承担长久关系中的脆弱感到恐惧。
你并没有情感上准备好进入一段关系，而你并不孤单。许多人在面对疑虑时，会选择撤回，甚至用类似“我现在无力对他人投入情感”的借口为自己的退缩辩解。以我的朋友Lauren为例，她经历了一系列不成功的感情。
她尝试过多款交友应用，却始终未找到合适的伴侣。在一次咖啡聚会中，她满脸沮丧地告诉我：“我和一个新认识的男孩聊得不错，但我又感受到他似乎也不想负责任，实际上我对此感到非常疲惫。”
我鼓起勇气问道：“Lauren，你有没有考虑过，你可能自己实际上并不准备好进入关系？”她显然被我的话震惊到了，并稍稍感到受到冒犯。于是我开始向她指出一些明显的迹象。如果你和Lauren的处境类似，关注以下这些你尚未准备好进入关系的11个迹象：
1. 关系的想法令你不快乐
你喜欢调情和追逐的乐趣，但对进入一段关系的想法却感到不快。一旦事情开始变得严肃，或是对方表现出情感投入，你就想仓皇逃离。我已经听过Lauren无数次地说过这些：“我虽然很喜欢他，但我不想被束缚，为什么需要标签呢？”然而，她依旧拒绝承认自己并不准备全心投入。
也许你不确定眼前这个人是否是你的理想对象，尽管你很喜欢他（她）。或许承诺的想法给你带来了一种可怕的错失感。万一有更好的人出现，而你却因为选择了对方而错过呢？在线交友文化带来的左滑右滑间的无尽循环，正好形成这种情况对许多人的影响。
如果你觉得和别人交往让你感到像是妥协或者失去自由，那么当然也无法带来幸福。这是你尚未准备好进入严肃关系的最大迹象之一。
2. 还在迷恋前任
Lauren的无果恋情始于她和长期男友分手后的六个月。即便她嘴上不承认，他在她谈话中频繁被提起，以及她对他们曾共度时光的回忆，使得她并未真正放下。
当你未能走出过去时，几乎无法为新的人腾出空间。即使尝试投入，这种努力也通常是半心半意的。那些仍对前任怀有期待或希望其回头的人，明显尚未准备好进入新的关系。
这往往导致了男女间情感纠葛的复杂局面。“我虽然对他有好感，但却不准备进入关系。”当你发现自己无法从约会阶段顺利过渡到更有期待的关系时，你需要内省，找出让你不适合的原因。如果过往的因素阻碍了你，专注于治愈和放下，才是开始新关系的前提。
3. 过于繁忙
也许你因为一段痛苦的失恋而投身于工作，或者你本身就是个事业驱动的人。你可能正处在人生的关键时刻，工作超越了一切。如果你是一位单亲父母，常常感到在工作、孩子和各种社交责任之间再也没有时间约会或认识新的人。
无论原因如何，如果你太忙，说明你在心理上尚未准备好进入一段关系。即使勉强尝试，关系往往也因为缺乏空间而迅速崩溃。如果你发现自己总是在取消或重新安排约会，而和某个浪漫对象的消息也成了一项待办事项，你需要问自己：“我真的准备好进入一段关系吗？”
4. 信任问题意味着情感未准备好
如果你在建立亲密关系时存在信任问题，那无疑是你尚未准备好进入关系的迹象。这通常是由于你在亲密关系中曾遭受欺骗。例如，Nigel曾目睹女友和他的好友同床共枕。这次痛苦的经历和随之而来的分手发生在两年前，而疫情期间的孤独加重了他的心碎感。
尽管他现已重返交友市场，但他坚称自己还未准备好进入关系，并且不会很快改变这个想法。“现在不过是暧昧和一夜情而已。我还没有准备好再信任任何人，也不知道自己是否会随时准备好。”
如果你像Nigel一样陷于“我还不准备进入关系，但我喜欢她/他”的情感纠葛中，首先应优先关注自身的成长，而非考虑自己是否准备好投入新关系。如果你不从伤痛中痊愈，就会在无辜者身上重演曾经的疼痛。
5. 热冷交替的情感状态
当你爱着却又未准备好进入关系时，事情会变得更加复杂。虽然一方面你不想投入关系，而另一方面，你对某人的强烈情感又很难放下。
由此，理智与感情之间的冲突开始。远离对方时，你开始渴望他们；而在一起时，保护自己又让你想要逃避。这势必导致你在喜欢的人面前热冷交替的局面。
如果你的浪漫关系总是三天两头、忽冷忽热，那无疑是你尚未准备好进入亲密关系的迹象。你无法决定是留还是走，无论哪个选择，另一个似乎又更有吸引力，而你则在这个循环中挣扎，将一段潜在的美好关系变成有毒的纠缠。
6. 不确定自己的感受
尚未准备好进入关系的一个迹象是缺乏清晰的思维。Lauren与那位她认为“他还未准备好进入关系但却喜欢我的”男孩的关系正经历着这种热冷交替。为了帮助她理清思路，我问：“你对他感觉如何？”
“这正是我最困惑的地方。我不知道。我显然并未准备好进入关系，但我对他有好感。但我不知道自己是否足够喜欢他以至于愿意推动自己去做一件并不确定的事情。甚至我都不确定未来六个月我是否会继续和他在一起。那么，继续下去有什么意义呢？”
听起来是不是很熟悉？是否曾经在情感上感到迷茫？请你再次回想这种感觉，诚实地回答：你真的不确定自己的感受，还是对那些明显存在却又想逃避的情感选择了否认？大概率的，答案是后者。那么，你需要问自己：“‘不准备进入关系’是否只是为了保护自己免受未来可能的伤害？”
7. 渴望戏剧性
如果你之前经历过不健康的感情关系，你可能在某种程度上内化了那种伴随而来的戏剧性。现在，这已成为你对关系的基本期望。如果潜在的伴侣无法带来戏剧感，你便会感到不安。
因此，你会在与他们的互动中制造戏剧性。这无疑是你尚未准备好进入健康关系的明显标志：这是你未知的领域，令你感到恐惧。因此你会推开对方，寻找不愿意承担责任的狡辩。
你必须努力自我成长，从过往的毒性影响中康复，才能在未来建立健康而有意义的关系。考虑寻找治疗师帮助你走出这些有害的模式，并疗愈内心创伤。只有解决内心的问题后，你才会真正准备好开始一段关系。
8. 你不想让他们走进你的生活
在尚未准备好进入关系时，你会显得很戒备和封闭。例如，即便你在约会中非常喜欢对方，你仍然发现难以向他们敞开内心。你与他们的对话充其量也只是表面。在他们试图深入了解你时，你会愈发封闭。
你乐于分享自己最爱的Netflix剧集、最喜欢的书以及如何喜欢披萨。但如果他们提及任何稍微情感化的话题，你会立刻感到想推开他们。来自纽约的股票经纪人Roger在情感亲密方面存在困难。即便他喜欢一个女孩，他也无法在情感上超越肉体的欲望进行交往，这常常被误解为只想与女孩发生一夜情，最终造成了拒绝的结果。
“我喜欢她，但我还没准备好进入关系。我们为什么不能享受当下，开心地玩乐呢？”他常常向朋友提问，而他的朋友们大多已婚有了孩子。许多人，包括Roger自己，都未意识到他其实表现出了经典的逃避型依附模式。导致你未能准备好的原因有时源于童年或塑造性的经历。打破这些模式，才能向前迈进，拥抱一段健康且充实的关系。
9. 寻求关系来拯救自己
你如果觉得只有在关系中才能完成自己，说明你并未准备好进入关系。某些过去的经历让你无所适从，而你现在却在试图通过恋爱来弥补这种内心的空虚。独处的痛苦似乎过于煎熬，令人筋疲力尽。
在你的意识里，伴侣似乎能将你从这痛苦中解救出来。如果真是如此，那不仅表明您未准备好进入关系，更是由于错误的理由寻求。同时，你也意识到将会不合理地要求伴侣成为理想中的所有角色。这是很大的负担。即便你找到了伴侣，关系也很可能因不切实际的期望、嫉妒、焦虑以及粘人的行为而受损。
10. 太过依赖独立
这样的表现也是未准备好进入关系的迹象之一。或许你单身太久，已经养成了自己的生活模式，现在甚至仅仅对共享卫生间和另一人共眠的想法就感到恐惧。
这种种迹象表明你在心理上并未准备好进入一段关系，且很可能也乐于这样的现状。因此，你会将所有潜在恋爱对象推远，常常重复“我真的喜欢他，但我不想进入关系”或者“我喜欢她，但我希望保持随意”的话语。
在生活中你渴望某个人，但条件是他们要遵循你的规则。你希望掌控这段关系，并按照自己喜欢的方向和节奏前进。例如，你可以接待伴侣来享受一次短暂的相处，但绝对不欢迎他们留下过夜。如果这与您存在共鸣，毫无疑问，您并没有准备好进入一段关系。
11. 迷恋爱情的理念
如果你热衷于理想化的爱情概念，而非情感的真实连接，那无疑表明你还是未准备好进入关系。你渴望那种紧张的兴奋、心跳加速的感觉以及那些由坠入爱河带来的浪漫成分，但这仅限于想象之中。
关系在蜜月期结束后发生的真正动态，维持爱情所需的不断努力和承诺让你感到害怕。你想要爱情的美好，却不愿意为维持它投入心力。
如果你能认同大部分未准备好进入关系的迹象，建议你暂时放下追求爱情的念头。显然，一些潜在的问题使你无法全心投入到潜在伴侣的关系中。花时间去解决这些问题，待你感到准备好以后再回归对持久关系的追求。