诚然，丈夫身上常常存在一些令人烦恼的特质，从简单的拒绝接受指示到严重的讽刺和贬低，这些都让人感到不适。但是，最令人无法忍受的特质之一便是那种“我丈夫认为自己从未做错”的深刻意识。
你觉得这并不是什么大问题？试问那些不得不承受雄性自尊压力的女性，她们常常因为丈夫强烈的自以为是而倍感艰难。或许他会打断你，不理会相反的观点，在谈话中总是占据主导地位，并拒绝倾听你的声音。
起初，或许这一切并不会让你感到烦躁，但每次和他交流时，当这个问题像阴影一样笼罩着你时，可能会让你心中冒出一个小小的疑问——“为什么我的丈夫认为他没有错？”
是什么让男人觉得自己从未做错？
如果你正为“我丈夫认为他没有错”这一意识而苦恼，那么你必然渴望一个解决方案，毕竟这可能已经导致了你们关系的不平衡。解决办法常常在于深入理解问题的根源。面对一个总是觉得自己正确的丈夫并无不同。以下是一些让男人觉得自己从未做错的原因：
- 完美主义者：总是觉得自己对的性格常常源于内心对于完美的追求。如果你的丈夫是个完美主义者，他可能很难承认自己的错误，因为这将意味着承认缺陷，也就意味着他并不完美。对于那些自信心完全依赖于自身完美标准的人来说，这种情况可能是无法想象的。
- 自恋者：如果他是个自恋型人格，是什么导致他觉得自己从未做错的原因就与其个性息息相关。在这种情况下，他可能真的坚信自己没有错，这会让你感到“我丈夫误解了我说的一切”。
- 防御机制：当你的丈夫从不承认自己的错误时，这也可能是他掩盖自身不安全感和脆弱感的一种方式。这仅仅是一种防御机制，用来掩盖他认为的短板。
- 自尊心低落：承受自尊心低落的男人也可能发展出总是觉得自己对的性格。他害怕被视为弱者或有缺陷，因此不愿意承认错误。
- 童年问题：如果你不得不应对一个自以为是的丈夫，那么问题的根源可能是未解决的童年创伤。也许他在成长过程中并未受到应有的爱或赞赏。为了弥补这些不足，他渐渐形成了绝不承认错误的自我防护机制。
如何应对一个认为自己从未做错的丈夫？
如你所见，这种自以为是的态度有很多原因，但更重要的是弄清楚这种态度最终对你造成的影响。总是对的丈夫往往会以居高临下的态度对待你。这表明他存在一些问题，包括无法接纳不同的观点，有时甚至可能伴随脾气问题。我们都知道，这些特质可能对婚姻造成伤害。你仍然认为这没什么大不了？
想要与一个自视甚高的丈夫相处，确实需要一些特殊的技巧，包括巧妙地提醒他自己的位置、提供他无法辩驳的证据以及最重要的，不要让他轻易成为受害者。
如果你是一位不得不应对“我丈夫认为自己从不出错”这一现实的女性，你可能会遇到各种难题。以下是女性在不平等婚姻中所面临的共性问题以及应对办法：
1. 我丈夫把一切都推给我
你的八岁孩子学业不佳？那是因为你没有给予他足够关注。草坪还没修剪？那是因为你没有完成工作。你晚上经常加班？那是因为你做不好时间管理。
所有问题全都归结到你身上，对吧？如果你尝试解释，结果往往会让你觉得“我丈夫误解了我说的一切”。你知道他为何如此不尊重吗？那是因为你可能在一开始就选择了忽视这种心理。因为他知道自己可以随意把责任推给你。
你有没有在无意中纵容他的这种行为，而没有从一开始就纠正他？不妨反思一下你丈夫这一倾向的根源。你可能会意识到，这种行为早在你开始注意他这方面的表现之前就已经存在。
2. 我为我丈夫做了一切，而他却什么也没为我做
自然地，你会感到受委屈，因为你是一个给予者，而他是一个索取者。那些认为自己从不犯错的人往往持有一种自以为是的优越感，同时也相对懒惰。他们自然而然地期待你随召随到。
瑞秋（Rachel）和她的高中青梅竹马结婚，她开始意识到丈夫像个自以为是的孩子。从早上找到他的袜子，到晚上为他准备晚餐，这位全职工作和照顾孩子的母亲无微不至地照顾着他的需要。只有在几年前，她重病感冒时，这种不平等的现象才如醍醐灌顶般让她震惊。
即使在她生病时，她的丈夫也拒绝照顾她，甚至不愿帮忙处理家务。“除了发烧和寒战之外，我更痛苦的是我为我丈夫做了一切，而他却什么也不为我做。”
这正是这种不平等动态的表现。你不断迎合丈夫的需求，却未曾意识到自己处于劣势。慢慢地，你会开始渴望得到同样的回报。正是这时，你会意识到自己在这段不公平的关系中受到的亏欠有多么严重。
这里有一个技巧：每次你为他做了额外的事情时，记下来。到月末时，比较他为你所做的事情。是否存在不平衡？这将反映出你们的婚姻状况，也将促使你采取必要的纠正措施。
3. 在每次争吵中，我感到受到攻击
这很正常，因为他是个自恋者，想要主导谈话，将一切都变为与自己相关。“我丈夫把我当作无物”绝不是你的想象，而是他给你的真实体验。
你需要学会在争吵后关注自己的感受。虽然你会感到受伤，但要问自己——是你的自尊在作祟，还是你的内心在发声？如果是自尊，那么你会卷入争吵中，态度对立，这反而加剧了被攻击的感觉。如果是你的内心，你就可以掌控自己的行为。
弄清楚你是否关心他那些看似伤人的言辞。如果你不在意，但仍陷入争吵中，说明你并不掌控局势。如果你不在意，那就没必要在乎。那就选择退出吧。
4. 让丈夫意识到他错了吗？
嗯……可以！但前提是要有意识地去做。即使你的丈夫既固执又争吵，他仍然试图通过固执来证明自己的自我价值和重要性。只要明白这一点，就能找到更好的沟通方式，因为“我丈夫认为自己从不犯错”的感觉是相当准确的。
根据生活教练苏珊·莱利所说，“你只需倾听。或者可以说，‘你能再解释一次吗？我想更多了解一下。’这样做会让他感到其观点被重视，因为这正是他所追求的。这样的方式相当有效。”
通过先倾听他的观点，你便有机会表达你的立场。至于他是否选择倾听，那是他的决定，你也必须心如止水。无论如何，适当地让他意识到自己的错误是完全可以的，而最有效的方式是给予他“冷静的对待”。
5. 如何使我的丈夫意识到我的价值？
简单的答案是你做不到。这也引出了一个更重要的问题：你为什么要这样做？一个认为自己从不犯错的丈夫并不一定认为你低于他。他只是觉得自己高于其他所有人，包括你、他自己、他的老板和兄弟姐妹。
这就是他表现出如此行为的原因。这样的行为源自于对被无视和贬低的恐惧。关键是不要把这件事放在心上。这与您无关。这显示了他需要表现得像是从天而降，给予你们的生活以湖南。
问题是，这类人因过度需要证明自己的正确性，即使事实真相与你相悖，他们也不会意识到你的价值。你的努力应集中在当他失控时，维护自身的控制力。要尊重自己。
6. 如果他不听，我该如何平静自己？
信心教练梅尔·罗宾斯提供了一个有用的建议，去应对那些总是生气，并试图将责任推给你的人。“在他们愤怒的同时，想象他们在呕吐。这就像垃圾，不该渗透到你的生活。”
所以，与其被卷入疯狂之中，不如退一步，然后冷静地问：“还有其他问题吗？”他们会继续发泄更多毒液。给他们更多机会。等到他们发泄完了，他们可能会听你说话。而当你开口时，话语的能量会转向你。此时，你可以掌控叙事。
这个策略本质上是让他们说完，然后重复他们在喧闹中提到的一些要点。从中找出毫无意义的东西，并用事实拆解他们的论点。接下来，就看他是否愿意接受（大多数情况下，他们可能不会）。这是一种非常有效的方法，去应对一个总是觉得自己对的丈夫。
7. 我该如何应对他不断强调自己是对的？
我的丈夫把我当作无物，我该怎么办？在这样一段关系中，不要指望有公平的对待、相互承认或接受错误的基本礼貌。他们对验证的需求让他们的自尊心脆弱，因此你可能难以通达一个认为自己从不犯错的丈夫。
这段关系确实很难维持，但你可以尝试，首先，不要依赖他来建立自身的价值。其次，拥有其他的表达出口——找份好工作、交朋友、进行冥想、写日记、积极锻炼、与牧师或专业顾问沟通。
这个思路在于，不让丈夫永远对的迷信影响到你。当你不再在意时，他的话语不仅不会对你造成影响，反而会让你更客观地看透表象。
8. 如果我不在乎，是否会让他担心失去我？
是的，当你的丈夫从未承认自己错的时候，这可能会让人感到沮丧。但是变得冷淡、疏远或退缩并不会产生预期的效果。如果你表现出他的行为对你没有影响，那么他必然会受到刺激，但结果可能会更糟。这可能会让他进入反思状态，但不太可能让他担心失去你。
问题是，即使他真的担心，这也会归咎于你，因为他极度防御。你将再次陷入“我丈夫误解了我说的一切”的循环中。为了避免这种情况，不妨采用提问的方式。
当你想指出他的错误以及这对你的影响时，不要直接说：“你说的是不恰当和不尊重的。”而是说：“你认为你说的有冒犯之意吗？”通过让他思考，你将主动权放回了他手中。
9. 如何在婚姻中设立界限？
干得好！从“我丈夫认为自己从未做错”到意识到“我需要去设立界限”，是因为你明白自己已经纵容了丈夫的主导行为。
就如所有的不良行为，决定你的底线在于你。每当你的丈夫被证明错误时，你希望他道歉吗？还是希望他能正常表现而不再重复这一过程，从而避免尴尬的对话?
问问自己，你愿意为了维持关系的和谐走多远，因为你的自私伴侣可能会无止境地去使自己显得优越。在他心中，强大和优秀的人往往自认为是对的！
与争执者相处的困难之处在于，他们对认可的需求极高，常常不屑于关注事实和证据。即便他们关注，也往往会扭曲事实以便符合自己的议程。与一个认为自己从不犯错的丈夫相处无疑是一个挑战，但一旦你明确了自己的底线和适应范围，找到平衡将不再那么困难。