每段感情的结束都意味着心碎和无比的痛苦。无论是谁的过错，亦或是出于哪一方的决策，分手的结果总会让你感到深深的失落与不安。若是你选择了与伴侣分开，那么痛苦的后果可能会在你的内心剧烈反弹。此时，你只能无助地坐在那里，思考如何走出自己造成的感情创伤。
这是一种深切的刺痛，因为作为两颗心灵的伤害者，你的内心愧疚感可能会飙升。或许这次分手对你来说是极为必要的，它能够让你恢复理智，让你在毒性的关系中重新找到内心的安宁。如果从理性角度思考，这只是个健康的决策。然而，虽然你的理智告诉你这不是你的错，内心却时常会不由自主地指责自己。现在，你不仅必须背负起分手的重担，还要努力从这一切中恢复过来。
我们希望帮助你走出自己引发的分手困境。为了支持我们的建议，我们与一位专注于处理虐待婚姻、分手及婚外情的生活教练和咨询师进行了深入的交流。
那么，接下来我们要问的是：如何走出一段你并不想结束的关系？恢复到正常状态需要多长时间？请继续阅读，我们将共同寻找一种全面健康的方法，来应对内心的伤痛和愧疚。
如何判断分手是否是你的错？
让我们明确一点，从屏幕的另一端来看你的处境，我们无法准确评判这是否是你的错。也许这对于你来说是正确的选择，或许你有自己逃避的理由，甚至可能并没有人需要承担责怪。但现在，你仿佛被众人审视着，置身于审判之中。
在谈论“如何走出你造成的分手”之前，让我们从两个角度分析这种状态。首先，当你明知会造成关系间的混乱而故意去做时，你就可以判断这可能是有错的。
例如，或许你在某个醉酒的夜晚给前任发了消息，内心无法抵挡一时的诱惑，因而做出了错误的决定。这时，你内心的愧疚感会加倍，因为这很难在道德上辩护。你可能在尝试向他人倾诉自己的想法，希望找到一点自我行为的理由。
另一方面，当你清楚地意识到这段关系无法再继续时，或许你选择分开的决定是理智的。伴侣之间存在着越发明显的差异，已经好几天都无法就一个话题达成共识。怎么可能在一段毫无未来的死胡同关系中继续拖延呢？
如果伴侣有虐待或明确地带有毒性，那么逃离这样一段关系是无疑远比为了维持关系而选择忍耐更为明智。谁会愿意为自己的心灵留下终生的创伤而承受责任呢？
我有一位朋友迈克尔，他遭遇了一位完全榨取他生活能量的伴侣。她时刻监视着他的一举一动。迈克尔勉强从这种毒性中抽身，却多次向我询问如何走出一段自己导致的分手。
“请告诉我如何走过一个我当初并不想结束的分手？真的需要多长时间才能走出这样的心痛？尽管一切，我心里明白她是爱我的，而我是导致分开的那个人，这都是我的错。” 他说道。但真的是这样吗？你认为真是他的错吗？
这正是我们询问Joie的问题——如何判断分手是你的错？Joie表示：“分手永远不涉及对错。随着时间的推移，我们每个人都在不断演变。五年前的我们与现在的我们并不相同。优先级和欲望都会改变，而坚持一段不再健康的关系才是错误。”
“因此，当你意识到二人之间不再有意义时，下定决心也并非坏事。不过如果在回顾这段关系时发现，仍有改善的希望，那么你可以选择回去询问对方，看看是否愿意解决问题。犯错是在所难免的，这是自然的。你已经尽力而为。”
专家推荐的9种方法，助你走出自己引发的分手
听听Joie所说的——毕竟，我们都是人，难免会有缺陷与不足。随着年龄和经验的成长，我们每天都在新生中发现自己。并不需要因为不爱某个人而自责，或因为犯下无法弥补的错误而沮丧。
是的，我们理解你现在的痛苦。愧疚感正如影随形，无论你怎样努力尝试去摆脱它。但在乌尔苏拉·K·勒古恩的名言中说：“没有黑暗能永远持续下去。即便在黑暗中，仍有星星。”
一切现在看似阴沉的情绪终将过去，这点请相信我们。请抛出你内心的疑问，我们将给予你答案。如何走出你引发的分手？从分手的痛苦中恢复是否真的可能？如何忘记这段已破裂的关系？能否完全走出分手的阴影？
深呼吸，平复你的心情。继续阅读，找到9个可行的步骤，帮助你走出自己发起的分手。
1. 如果分手是错误的，请道歉
首先，如果你认为自己有足够的理由自责，那么请你深思熟虑这段关系。你在后悔自己的选择，意识到其实不该分手？那么你对前任的真诚道歉是必要的。如果你愿意修复这段关系，就必须付出相应的努力。承担起自己的错误，让对方意识到你真诚的悔意。竭尽所能去表达对他们的重视。如果前任愿意原谅你并继续前进，那便是个好消息。
Joie说：“如果你意识到这是个错误，并希望复合——那么要诚实地表达。就说：‘我想你，我对你所经历的感到抱歉。’真实表达自己的感受，无需玩游戏或互相指责。你所能做的就是尽力，而让他们决定接下来的路。”
2. 若关系不再健康，不要怀疑自己的决定
并非所有的关系都有着童话般的结局。人们会彼此了解，陷入爱河。但对于某些情侣而言，最终意识到他们并不适合彼此几乎只是时间问题。内心深处，你知道是时候摆脱这段依赖自己心灵的关系。
然而，你却因不理智的决定而感到内疚。你知道吗？这是因为你给前任带来了痛苦。由于你的选择，他们现在处于绝望之中。不仅如此，你也未能坚守彼此曾许下的承诺和誓言。
归根结底，你可能在这一经历中被视作坏人。如果你与此人有婚约，那么周围的人会对你进行口诛笔伐。很少有人真正关心是什么原因促使你走上这条路。而谣言与闲聊就如影随形，让你陷入无尽的思索：“我是否做错了，选择了分手？”拒绝这种自我怀疑，给自己一个大大的“NO”。若你想知道如何走出自己引发的分手，就不该回头或给自己任何怀疑的机会。
3. 你是否需要打破某种模式？
现在，请集中注意力。这是否是你在所有关系中都会重复的行为——一有紧张瞬间，就匆忙逃离，让对方的心埋下了一个空缺？你是否习惯在关系尚未成熟时就拒绝她，以免未来的承诺让你感到恐惧？
倘若你不先处理这些模式，走出分手的痛苦将会更加困难。如果不解决，这种模式将成为你寻找真爱的重大障碍。让我们看看我们专家对此有什么看法：“打破这种模式是极具挑战的。这种模式通常与一些深层次问题相关。专业的心理治疗或许能帮到你，因为没有万能的解释。这是非常主观的。”
4. 向他人倾诉，以应对内心的愧疚
你在询问：“如何走出自造成的分手？”这个问题可以换一种说法：如何应对与此分手而来的愧疚与羞愧？在你决定去心理治疗之前，有一种更为轻松的选择。
拨打你信任的朋友或心理咨询师的电话，他们从你高中时就开始倾听你的情感故事。不难理解，因为他们陪伴你了这么久，所以他们能够触及到你的心灵。向他们倾诉你心里的重担，这会让你感到舒缓。
5. 给对方所需的空间
你所破损的关系可能已经支离破碎。即使竭尽全力，你也无法将那珍贵的碎片重新拼凑。需要明白的是，前任同样需要足够的空间来完全恢复。若你一直试图联系与关系修复，他们将无暇去愈合。
Joie指出：“分手后，前任可能并不想再重归旧好。而你也无法强迫他们改变主意。唯一能做的就是尊重他们的决定。与对方进行一次深谈，互道祝福。看似这是负责任的行为，实际上却可能并不容易。”
一旦给了彼此所需的空间，你也将开启自己的治愈之旅。走出分手的唯一路径是彼此享有一段距离。将来你可能希望与对方维持友好的关系，但这通常需要较长时间。
6. 从这段经历中吸取教训
也许现在你还不准备这样思考，但人生的每次经历都是宝贵的。我们更愿意把它称为经历，而不仅仅是简单地标记为错误。无论好与坏，每一段经历都有其值得反思的地方。
是因为缺乏沟通而深深伤害了伴侣，亦或是一个瞬间的失误导致一切的崩溃？如果是这样，你或许需要学习更深刻的交流技巧与自我克制。或者你的伴侣表现出的是毒性特征，那么通过这次分手，你将更加清晰自己的底线，因为你选择了对待与毒性关系的果断。那你认为这次经历中带走了怎样的智慧呢？
7. 不要等待闭环才走出分手
如果你执意让这次分手发生，这无疑伤害了伴侣。若协议未能达成一致，你不能期待以良好的方式结束关系。他们可能会完全切断与您的联系，暂时封锁社交媒体。若你希望遵循自己的决定，就必须展现出坚强。简单来说，为了走出你发起的分手，你可能需要学习如何接受这一事实。
Joie认为：“不应等待或期望从前任那里得到闭环。如果他们出于善意而给予你，那自然好。但是，即便前任给予你闭环，你也可能在当时不愿接受。闭环是个人的，它必须由你自己来达成。你是必须关闭这一章节的人。”
8. 暂时退出约会场景
你知道如何走出你引发的分手吗？在几个月内或觉得必要的时间里，避免与新的约会。给自己留出的空间是了解自己需求和优先级的重要步骤。
分手后急于与他人开始冲动的关系只会对心理健康产生负面影响。相信我，草率的恋情是你最终想要的东西。你正招致更多的复杂，仅此而已。尽管有时很难面对最深层的负面情绪，否认似乎更具诱惑。然而，今天或未来的某一天，你都得面对那些未解的感情，以便开始愈合过程。
9. 认识到这不是世界的末日
生活并不会因未来的迷茫而停滞。你可能感到自己永远找不到对的人，并对自我产生怀疑。但请试着换个角度，积极看待这一切。或许这只是你判断失误，但至少让你学到了经验。即便这次选择是正确的，它也在助你脱离一段注定无望的关系。
你已经从一段不应有的关系中解放出来。试着用不同的视角来看待，以找到内心的宁静。花一些时光倾听内心的声音，列出生活中的优先目标。练习自爱，温柔地接受你做出的选择。
Joie总结道：“你必须把注意力从痛苦中转移开。与朋友见面，培养一项新爱好。在原本和伴侣共享的时间里寻找其他事情来做。时间是最好的治疗。随着时间推移，痛苦将逐渐变得可承受。最终，你将邂逅新的人，并再次陷入爱河。当那一天来临时，努力避免相似的模式和关系问题，以成熟的心态去处理它。”
那么，本文是否帮助你解答了如何走出你引发的分手的问题呢？我们都在同一条道路上。对于一段最初并不希望结束的感情，必须承认，这并不是你想给孙辈们讲述的故事。这是错综复杂的难题，处理起来很艰难，并且绝对需要你花费一些时间。我们为你提供了一份详细的蓝图，以追寻幸福的钥匙。祝你好运，寻找那个重新的自己！