离婚是人生中的一次重大创伤事件。面对生活的崩溃已经够艰难了。重拾生活、重新开始可能会导致重大的心理疲惫。研究表明，分手造成的痛苦和悲伤与真实的心痛有着相似的表现因素。要在离婚后重新走上生活的正轨，往往是一项让人感到压倒性的任务。
经历离婚的过程非常困难。重建自尊，稳住经济以维护未来，学习离婚后的共同育儿，重新与新的人建立情感联系，以及重新发现性生活——这一切都需要许多重新学习和放弃的过程。仅仅依靠力量、勇气和意志力并不足以应对这一切。
在离婚后重新开始生活可能是一个漫长、复杂、痛苦且孤独的旅程，但这并不必然如此。来自朋友和家人的支持将为你提供帮助，还有专业指导等资源，例如本文所提供的信息。根据心理咨询师Megha（英国临床心理学硕士）的见解，我们将讨论在离婚后重建生活过程中你可能面临的挑战以及应对方法。
离婚后的挑战：男性与女性
大多数人经历的离婚后情感动荡是相似的，然而，长期的婚姻关系，伴随共同财务、共同财产以及对孩子或其他依赖者的共同责任，可能带来新的挑战。
尽管男女都体验到失落、社会拒绝、恐惧和不可预测性，但离婚后的生活对女性和男性的影响有时会呈现不同的特点。
许多研究分析了这些基于性别的离婚经历。理解这些重要差异可能帮助你识别自我修复之旅中的痛点，并给予特别关注。同时，也能帮助你对经历相似离婚的前伴侣产生同情，从而减轻你所持有的怨恨和愤怒，这最终将有利于你在离婚后的新生旅程。以下是主要的差异：
在离婚后重建自我
离婚的影响将波及你生活的每一个方面。Megha表示：“离婚对你的身份是一次重大打击。有一大块你的人生不复存在，感到失落是正常的。”修复应对新压力的方法，首先应该是增强你的情感应对能力。这也是为什么在离婚后，修复生活的旅程必须从情感创伤的愈合开始：
1. 给予自己悲伤的许可
悲伤是一种正常情绪，没有过期日期。你也不应强迫自己的悲伤过程走上某个时间表。离婚的悲痛是复杂的，尽管对方还在，但你却不能再让他们出现在你的生活里。即使你是促成离婚的一方，你也可能会有混合情绪。你期待感到快乐与放松，但大脑反应可能会出乎意料。
无论你感受到的是什么，知道这是正常的，允许自己在一段时间内的其他事务处理上有所松懈。在考虑向前迈进之前，允许自己有足够的时间来为这段关系的结束悲伤。
2. 自我反思，最好在专业咨询下进行
这个部分对你的康复至关重要，你的思想自然会向这一方向发展。如果你发现自己不断回想离婚，重温事情，或责怪自己和对方，这意味着你的思维在努力理解自己所经历的创伤。你的任务是把这个过程引导得更具建设性和健康。
Megha强烈建议进行心理治疗。“自我了解的过程包括了解自己的行为模式、思维方式和世界观。也许，曾经有一些事情你本可以更好地处理，以减轻负面影响，即便不能挽救婚姻。”虽然这些见解无法消除你所经历的一切，但它们可以帮助你在未来的关系中避免不健康的模式。
3. 找到平衡——把握与失控之间的关系
Megha表示：“为了保持平衡，注意你所感受到的情绪。一旦能够接触到自己的情感，你将能够识别出自己是被什么压倒或引发了情绪反应。允许自己有时间冷静下来。同时，不要把离婚作为借口，完全失去对生活的控制。
你可能经常感到紧张，试图分析一切并从每个细节中提取意义，以致于失去对重要性和过度反应的整体视角，尽量避免这种冲动。
4. 重新点燃其他关系
Megha表示：“恰恰是在你感到失落的时候，你需要与支持网络重新建立联系。通过工作、朋友、孩子和家庭，你将能够保持身份证明。”与朋友和家人分享你的感受，主动寻求他们的支持。
加入一个支持小组，让你可以和其他经历相似情况的人讨论情感。这种情感交流的方式好处多多。在完全陌生的人面前敞开心扉可能更为轻松，而你也会发现总有比自己面临更艰难境遇的人。这种视角会成为你康复旅程中的重要一部分。
你可以考虑在当地寻找支持小组或者探索以下在线选项：
- 治疗师主导的小组
- 为离婚或即将离婚的女性设置的小组
- 为男性重新开始后的支持小组
- 中年离婚者的小组
- 离婚父母的小组
5. 重新找到自己
婚姻时间越久，你的生活交织得可能越紧密。随着岁月的流逝，夫妻或许会更多地以“我们”的身份认同自己而非个人的“我”。分裂可能导致这一身份的震撼性脱离。
Megha提到：“你需要一些强化你存在的东西，让你感受到作为一个个体被重视。在离婚的过程中，这些感觉会大幅减弱，所以很难简单地说‘我被需要’。这需要努力。”
你现在的任务是重新发现自己。我是谁？我喜欢什么？我如何喜欢度过时间？我希望未来是什么样子？问自己这些问题。重温旧爱好，寻找新爱好。在工作中找到意义，保护自己的空间。尝试冒险，去冒险旅行。找到在独处时自己决定的人的身份。
离婚后共同育儿的建议
Megha表示：“经历离婚的不仅是你和你的伴侣，还有孩子。”许多研究表明，离婚对孩子长期心理健康的影响是显著的。Megha补充说：“你处理整个情况以及你自己的方式将影响孩子对你和前伴侣的看法，以及他们对人际关系的理解。”
此外，作为父母，我们往往对这个角色给予了很高的重视。以孩子为中心的满足感或相反的内疚感显著影响我们的自我形象及离婚后的满意生活能力。作为成熟的父母，你当然希望有效地处理离婚后的共同育儿。以下是一些共同育儿的建议：
1. 不要在孩子面前贬低你的前伴侣
Megha指出：“你可能与伴侣之间有问题。作为成人，你可以对你的伴侣持有一定观点。但将这些观点转达给孩子并使他们对另一方产生厌恶是不公平的。”这一行为会在孩子中造成内疚、悲伤和不安，是毒性共同育儿行为的首要列举。以下是一些在与孩子经历离婚时避免此倾向的方法：
- 不要在孩子面前崩溃
- 不要因自私的动机而让他们远离另一位父母
- 不要利用孩子与前伴侣沟通
- 不要让孩子为你间谍前伴侣
免责声明：在儿童遭受虐待的情况下，这些建议可能会有所不同。最好向儿童心理学家或家庭治疗师寻求专业帮助，以便与孩子进行这些困难的对话。
2. 关注孩子的最佳利益
Megha表示：“你不必是夫妻来抚养孩子，你们可以是父母。”作为负责任的成年人，你们应该能够以孩子的福祉为重点，以协作的方式平和地共同育儿。例如，有时你可能会觉得与孩子相关的某个决定使得你的前伴侣受益，但对你来说却感觉不公平。但你必须记住，最终这关系到的是孩子而不是你们。
你们之间的讨论应围绕着孩子的最佳利益。对于许多决定，你可能有不同的意见，比如孩子上哪所学校，应该在何时拥有通讯设备等等。但这些问题不应导致你们讨论自己与伴侣之间的问题或进行人身攻击。
3. 拥有清晰的共同育儿计划
在有孩子的离婚后，一个清晰的育儿计划是必须的。孩子们从常规和可预测性中获益良多，这给他们带来一种安全感。在离婚或分居的情况下，沟通变得更加困难。此外，孩子的生活被分割在不同的家庭中，这也就是为什么一个清晰的共同育儿计划对于提供一致性是必须的。在有孩子的离婚中，两位前夫妇应共同制定基于以下讨论的计划：
- 探视时间和日常安排
- 关于允许的屏幕时间、宵禁时间和作业安排等的规则
- 明确的起床和睡觉时间
- 饮食习惯和饮食日程
这并不是说你不能与孩子建立独特的仪式，或与他们分享某种有趣的秘密。你对这些活动是否具有建设性及无害性有最佳判断，但请不要试图通过“有趣的父母奖杯”来与前伴侣竞争。请记住，孩子们会长大，他们将能够回顾并评判你们的行为是否幼稚或不负责任。
离婚后的财政保障
离婚的财务现实非常严峻！离婚不仅昂贵，而且在离婚后的财务恢复中会面临一系列挑战。普遍现象是，离婚几乎总会导致双方的生活标准下降。以下是一些应对离婚财务影响的建议：
1. 对你的财务进行评估
离婚财务计划的第一步是对你的财务进行全面精确的审查。看到你的财务状况被减半或减少得更厉害，往往会让人感到震惊。提前做好心理准备。全面评估离婚后的资产和负债状况，能够帮助你有效地分配财务。
你有多少存款？你的退休储蓄状况如何？生命保险呢？你是否需要更新健康保险政策？社会保障福利如何？如果你留住了两人共同居住的房子，要确保能准确评估维护费用。如果维护费用很高，你应削减哪部分开支？这些都是处理财务挑战时应考虑的关键问题。
2. 制定新的月度预算
在新的生活环境中需要新的预算。如果家庭收入下降，而支出却不成比例地增加，那么你可能需要削减以前的支出，以适应现在或未来的生活。你的财务评估将帮助你根据优先事项制定新的月度预算。同时，记得更新你的银行账户，以确保持续访问你的资产。
3. 设定新的财务目标
你的身份变化和财务状况变化意味着你需要制定一套新的财务目标。问自己：
- 在五年、十年、二十年后我希望自己在什么位置？
- 退休后我希望处于什么环境中？
- 我希望何时退休？
- 我希望自己住在哪里？
在财务顾问的帮助下，你可以列出需要储备资金的事项。以下是一些可能需要储蓄或投资的财务目标：
- 紧急基金：现在你是单身，尤其在收入不稳定的情况下，必须设有紧急基金
- 退休储蓄：你需要检查并更新旧退休资金持有情况，看看是否需要新的储蓄计划
- 购房基金：你有房子吗？想拥有一套吗？如何着手储蓄？
- 孩子的大学基金：你和前伴侣为孩子存了多少钱？你是否确定前伴侣会贡献份额？你需要投入多少？
离婚后如何成功约会
在离婚后再次敞开心扉追寻爱情，并为其在生活中留出空间是向前迈进的重要部分。然而，男性在离婚后约会常常被认为比女性容易。女性在离婚后约会时受到孩子需求、社会（偏见）不赞成、财务负担和性别基于的年龄歧视等因素的影响。
然而，无论性别如何，刚走出长期关系的人在与新伴侣开始一段新关系时，都会感到痛苦。自小就灌输的“灵魂伴侣”和“唯一”的观念，使得这不仅显得艰巨，还似乎是错误的。你可能会认为自己已经与灵魂伴侣失去机会，而时间也已耗尽！但事实并非如此。你仍然可以找到爱情，但必须以正确的方式进行。为此，请记住以下几点。
1. 不要让过去的关系影响现在
Megha表示：“重要的是不要让你的过去影响现在。”这听起来简单，但实际上很难做到，因为你已经与前伴侣花费了大量时间。你必然会不自觉地学习他们的习惯、期望、喜好，习惯于他们的交流语气。在遇见新人的时候，这些偏见和看法会让你极难放下。
如果让过去影响现状，你将无法给新关系一个公平的机会。因此，在踏入新领域之前，修复与自己的关系显得尤为重要。请回顾文章开头关于自我爱与个人成长的部分，以获得相应的建议。
2. 不要变得愤世嫉俗
你可能会注意到自己在冒险和尝试新事物时变得异常敏感。你的顾虑和恐惧可能在心中转化为以下想法：
- “我有过一次失败的关系和婚姻。这不会成功”
- “我会让人难以接近，为什么会有人喜欢和我在一起？”
- “我很难取悦”
- “我爱玩欲擒故纵，谁会愿意努力迎合我？”
Megha说：“不要让人难以接触你。”你必须抵抗让离婚后的约会故意变得困难的冲动。察觉到这一点并放下它。
3. 不要急于重返约会市场
这与我们刚才讨论的极端相反。尽管你不应与他人隔绝，但同样需要确保你不是在绝望中做出任何冲动的决定。过于心急可能表现为：
- 你过快地将他人抬高到高位
- 你在第一次见面后便认为对方是理想伴侣
- 你忽视新关系中的关键问题
- 你忽视自己的直觉
- 你经历多个短暂的反弹关系
- 你为填补离婚后的孤独而进入关系
Megha强调：“无论事情结束的如何，或你的个性如何，你可能会对关系产生完全的厌倦，或者可能会急于进入下一个关系。两种态度在短期和长期都无益于恢复。”远离约会市场、内心自愈也是可以的，等待爱情自然降临。
4. 通过关注对方来减少离婚后的尴尬
离婚后的亲密关系可能是最简单也可能是最困难的，关键在于你的态度。当你与某人建立了长期的亲密关系后，你已经习惯了与他们的化学反应，与你的新伴侣亲密意味着需要打破这些习惯，进入全新的体验。这需要自觉性与敏感性。
Megha指出了一些可能在新关系中出现的不愉快情境。在与新伴侣亲密时要警惕：
- 你的思绪飘向你的前伴侣：这是非常正常的，不必过于解读。及时意识到并试着把自己带回来
- 你在比较新伴侣与前配偶：这也正常，但你新伴侣应得到一个公平的机会。直视伴侣，与他们交流并以当下为重
- 不小心叫错了名字：如若对方察觉到，应向新伴侣道歉，告诉他们这更多是出于习惯，并以后多加留意
5. 尝试新事物
或许你和伴侣曾以某种方式进行互动，但你现在约会的人却有完全不同的方法。你可能过于固执于以前的方式，然而，现在是时候改变。你必须让不同的人和体验进来。Megha说：“不要抱着先入之见，认为每个人的亲密关系都相同。要保持开放的心态，接受改变。”以下是其他需牢记的事项：
- 对新伴侣的期望要保持开放
- 若感觉舒适，倾听他们，尝试新的事物
- 若不适，及时表达
本文已于2022年11月更新。