共依存关系可能是关系的致命因素，它可能是最微妙且潜在破坏性的方式之一，使关系变得有毒或最终走向结束。那么，如何停止共依存，即在关系中过度依赖伴侣，以至于你们两者几乎失去了个人的独立性和自我认同感呢？
共依存的局面相当复杂，因为给予和自我牺牲通常被视为爱情的重要组成部分。虽然对伴侣表现出关心和体贴是美好的，但过度投入则可能是危险的，因为这可能助长你或伴侣的有毒行为。
表面上看，共依存的关系似乎美好，伴侣总是互相照顾，相互依赖。然而，当伴侣变成了绝对的依靠时，又会发生什么情况？当你们两者都无法独立做出决策时？当你们的生活几乎完全围绕着对方时？
为了深入探讨如何停止共依存，我们请来了一位情感健康和正念教练（获得约翰霍普金斯大学布隆伯格公共卫生学院和悉尼大学心理与心理健康急救证书）的专家，她专注于处理婚外情、分手、离别、悲痛与损失等问题。继续阅读她的专业见解。
共依存究竟意味着什么？
“在关系中，共依存是指一个人通过掩盖伴侣的问题或保护他们免受后果，来使其自我毁灭性的行为（如上瘾或情感自残）得以持续。然而，它可以表现为多种形式，具体取决于关系的性质，”她说。
因此，共依存的关系往往导致彼此间的明显依赖，而不是帮助双方成长为健康的个体，从而在彼此的结合中带来独特的优势。它也可能表现为一个伴侣充当照顾者，而另一个伴侣则加以利用，从而导致不健康的关系动态。
这种情况通常发生在一个伴侣面临慢性疾病、物质滥用问题或需要持续照顾的其他情况时。但相反地，依赖者却不再努力朝独立迈进，反而完全依赖于伴侣。而照顾者可能开始将自己视作殉道者，牺牲自己的身份来照顾对方。
这种关系对于双方都是深具毒性的。好消息是，您可以退后一步，承认正在发生的事情，然后采取措施进行修复。那么，如何在关系中停止共依存呢？无论您是结束一段关系还是选择留下来努力修复，我们都有建议。
停止共依存的方法 – 专家建议
如何停止共依存？如何从您可能在爱情名义下挖掘出的关系的泥潭中爬出来？我们整合了 9 条专家建议，供您思考并在问自己“我该如何停止共依存？”时采取行动。
1. 投资自我关怀和自爱
“共依存所造成的第一个重大损害就是对自我形象的影响。因此，在恢复过程中，投入自我关怀和自爱非常重要，这最终会提高自尊和自信，”普贾说。
如果您大部分生活都投入到伴侣及其福祉中，那么您很可能忽视了自己的身体和情感健康。感到自己除了关系之外没有价值的最简单方法就是照镜子，看到一个疲惫、总是感到失落的人。
留出时间给自己。读一本书，散步，加入有氧运动班，预定一次豪华按摩。与朋友外出，或者带自己出去约会。给自己买一套新衣服，涂上自己最喜欢的口红，善待自己。请记住，如果您没有先善待自己，就无法善待他人。
如何停止共依存是一个复杂且漫长的问题。在这段旅程中，您需要投入大量时间和精力，这意味着需要关注自己的力量和健康。首先照顾好自己，然后再关注伴侣。
2. 培养关系以外的支持系统
“尽管您与伴侣的关系在生活中很重要，但切勿因为这段关系而孤立自己。您需要保持其他关系的发展，并建立一个在浪漫关系危机时可以向其寻求帮助的支持系统，”普贾警告说。
浪漫关系常常被视为关系的巅峰，导致我们忽视了友谊和家庭联系的重要性。无论如何，将所有情感期望寄托在一个人身上既不健康也不公平。可以在浪漫关系之外发展许多有意义和充满爱的联系，这为生活增添了丰富多彩的体验。
共依存的关系往往使我们变得依赖和依附于伴侣。不出意外，当他们无法满足我们所有的期望和需求时，我们最终会感到不满和失望。因此，我们可以做的最健全的事情，就是在浪漫关系之外拥有一个强大而充满爱的支持系统。
请记住，完全依赖伴侣也使您变得更加脆弱。如果您与伴侣同居，或与一个施暴者生活，或正在离开一个共依存的关系，拥有可以寻求帮助和支持的人非常重要。
3. 建立健康的界限
“好的情感界限是理想关系中不可或缺的部分。在共依存的情况下，这些界限往往消失。即使是在亲密伴侣之间，也必须有健康的界限，以防其中一方感到他们的空间和自我认同受到侵犯，”普贾解释说。
健康的界限是建立健康关系的基础。共依存关系的一个主要迹象是界限模糊。“我的伴侣曾因一场重大运动伤害而恢复，历时数月。在那段时间里，他完全依赖我，并因此感到愤怒和恐惧，害怕我会离开他，或者认为我照顾他不够。他开始查看我的手机和日历，以了解我去哪儿和与谁交谈。”谢莉说。
如何停止共依存？了解自己的底线并为伴侣设定一些边界。在某些情况下，您需要留在自己的领域，而对方则停留在他们的。这并不意味着缺乏爱或关心，而是促进和努力培育一个对你们双方都有益的关系。
4. 识别您的共依存问题
“往往，共依存源于童年创伤或过去的关系。如果一个人能够理解这些触发因素，便会更容易不陷入旧的模式和陷阱。通过治疗和咨询，这些问题可以得到疏解，从而不影响您当前或未来的关系，”普贾建议。
寻求帮助可以并且应该是您从共依存中恢复的重要组成部分。面对您的过去以及您可能埋藏的创伤非常重要，这些往往会在成年人生活中的共依存关系中显现。有可能您目睹了父母婚姻中的不幸，或者经历了自己生活中的痛苦关系。
这时，内省是重要的，但最终，咨询一位能够无偏见或审判倾听您的人便会大有裨益。虽然生活在过去是无助的，但不去面对您的痛苦、愤怒和其他感受，只会让您更容易陷入共依存和其他不健康的关系中。
5. 如有必要，脱离这段关系
结束一段浪漫关系从来都不容易，而结束共依存的关系尤其困难，因为其主要特点是使您完全依赖于伴侣。走开，甚至在情感上退后一步可能会令人恐惧，但这也是更为必要的选择。
“重要的是要意识到，有时候，尽管双方都付出了真诚的努力，关系似乎并没有改善。在这种情况下，脱离关系并保持身体或情感上的安全距离更为妥当，”普贾说。
脱离并不一定意味着分手，但可能是一次短暂且不太永久的暂停。一点距离可能会带来新的视角，帮助您认识到失去的独立性和自我能力有多少。一旦您作为个体及伴侣进行自我修复，您可以考虑给您的关系另一个机会。
克服无法自我照顾的恐惧是停止共依存的重要组成部分。请记住，一个耗尽您独立能力的关系，或许根本不是您想要的，因此，脱离这段关系也许就是答案。
6. 偶尔自私，以便更无私
我们已经讨论过自爱，但这更深一层。自私这个词通常和健康的关系不太搭边。事实上，很少有人用自私来形容积极的特质。但如果您人生的定义性问题是“我该如何停止共依存？”，那么是时候考虑对自己好的事情。
在一段关系中，双方均可能表现出共依存，但最终，更无私的一方往往会成为照顾者，而另一方通常是那个要求持续关心和关注的人。
请记住，完全无私会助长伴侣的自我毁灭倾向。因此，请您稍微自私一些。偶尔对他们说“不”。每次感到内疚，认为自己没有为他们做足够的事情时，开展积极的自我对话。把自己看作是独立于关系的个体，而不是关系中的一半。
这会在您和伴侣之间引发各种感受，而伴侣可能会感到被忽视和害怕失去您。作为照顾伴侣，您会经历极大的内疚和不安，因为未将自己的一切生活都投入到伴侣的照顾中。这更是您后退并稍微自私的理由。
7. 练习清晰的沟通
关系中的沟通问题并不罕见，解决这些问题对于维持夫妻之间的爱情和尊重至关重要。但是，当您处于一段共依存的关系中，并试图寻找停止共依存的方法时，主动发声变得至关重要。
请记住，沟通不仅是随时随地自由表达您的感觉。感受您的情感当然很重要，但提前考虑一下您要说的话，甚至可以写下来。在共依存关系中，谈论自己的感受意味着将重点从伴侣转回到自己身上。
这可能令您感到恐惧，因为您已经习惯了成为照顾者，始终站在伴侣的情感需要之上。您可能会担心伴侣的冷战、愤怒、怨恨或其他形式的情感虐待。
从小步骤开始。在您和伴侣都有空闲且没有干扰的时间，进行沟通。不要被他们的反应吓倒或左右，并要求他们不要打断您。明确您的需求，温和而坚定地阐述哪些需求没有得到满足。不要试图争辩，但也不要让他们否定您的感受。为自己勇敢发声。
8. 明确您的关系期待
同样，在任何关系中，这看似理所当然的事情。但在此我们讨论的是共依存关系以及如何停止共依存，因此那些看似简单明显的事情需要特别关注。
在您的动态变得共依存之前，您对关系的期待是什么？您希望从这段爱情中获得什么？您期望温柔、关心和情感在伴侣身上怎么呈现，而以前设想的关系中是什么样子？
“我一直是危机管理者，在风暴中保持坚强，照顾他人，”菲比说。“我想我在所有浪漫关系中潜意识地认为，自己的角色不会改变。意识到我也希望被照顾，希望有人为我坚强，而不是独自承担一切，这花了我很长时间。”
在您进入一段严肃的关系之前，拥有这些期望是个好主意，但人类的情感往往并没有那么简单明了。在我们称之为关系的过程之前，我们往往已深陷其中，而在意识到共依存时已经为时已晚。但一旦您意识到有问题，清楚表达自己和伴侣的需求就变得至关重要。
9. 促进您和伴侣的自足能力
尽管谈论“二人成为一体”和“两个身体，一个灵魂”，健康关系应该由各自独特而复杂的个体构成。在共依存关系中，庆祝自己和您的个体性或许是您为自己和伴侣做的最好的事情。
共依存的一个关键因素是伴侣深陷照顾者和被照顾者的角色中，即一个不断给予，一个不断接受。一个人完全沉浸在殉道者的角色中，另一个人则全力依赖伴侣的坚韧和奉献。双方都无法摆脱彼此或这一关系。
在这里，您需要后退并恢复一定的自足能力。努力让伴侣对自己和自己的行为负责。让他们为自己做一些事情——您知道他们能独立完成的事情——而不是一直为他们跑前跑后。
这可以是让他们为自己做一顿饭，或在家务上给予相应的帮助。或者可能是让伴侣在犯错时道歉，而不是闷闷不乐。这可以让他们意识到，他们有能力照顾自己，并提醒他们您不只是他们的照顾者。
离开一段共依存的关系从来都不是一件容易的事情，同样留在一段关系中也从未简单过。共依存关系并不意味着您和伴侣之间缺乏爱或美好感情。也并不意味着您们的关系无法修复或不会持久。
然而，承认关系中的共依存及其可能带来的损害是至关重要的。关系可能不会一开始就是共依存的，但即使是最健康的结合也可能会渐渐形成共依存并造成需要从根本修复的裂痕，而不是表面上掩盖。
然而，并非每段共依存关系都能得到治疗。当它变成了一段毒性关系，伴侣因您未能陪伴自己而羞辱您，而您又无法为自己辩护时，该是放手的时刻了。请记住，没有任何关系值得您牺牲自我内心的平和。
如果疗愈是可能的，那么双方都需要付出相应的努力。承认关系中的这种病态，寻求帮助，向伴侣敞开心扉——这一切都将是艰难的。请清楚判断您的关系是否值得努力和拯救，然后相应选择您的道路。祝您好运。