你是否曾经遇到过一个让你心神痴迷的人，结果把这种迷恋误认为是真正的爱情？也许你甚至说服自己认为自己找到了灵魂伴侣。然而，当你意识到自己不过是把红旗视而不见，你的世界可能就会瞬间崩溃。理解《迷恋与爱情》的区别可以帮助你避免这种情况的发生。
但是，当你正处于无限迷恋的阶段，如何才能分清迷恋与爱情的区别呢？在这场痴迷的旋涡中，你可能甚至没有意识到自己在给自己带来伤害。
那么，什么是迷恋？迷恋会变成爱情吗？让我们从临床心理学家德瓦里娜（M.Res, 曼彻斯特大学）、Kornash: 生活管理学院的创始人那里获取一些见解，她专注于情侣咨询和家庭治疗。
迷恋是什么？
在讨论迷恋与爱情之前，了解前者的定义非常重要。德瓦里娜表示：“对于一个迷恋者而言，与他人的关系更像是一种物体关系。他们把他人视为爱的对象，而不是作为一个人。”迷恋最好的描述是一种心态，在这种状态下，一个人对另一个人产生了吞没一切的想法，常常导致不健康的痴迷，从而忽视自己的需求。
可以这样理解：迷恋是情感的极端强化。想象一下那段甜蜜恋情发展时的情景，让你朝思暮想与那个人共度时光？而在迷恋的状态中，这几乎是你唯一的思考对象。尽管看似如此，但德瓦里娜告诉我们，迷恋其实并不是关于另一个人。伪装成“爱”的只不过是一种满足个人有害渴望的手段。“这并不是围绕另一个人、感觉或情绪，反而是填补内心的空虚。”
在她的书《爱情与迷恋：爱中的体验》中，多萝西·特农创造了“迷恋”这个词，描述它为“对情感回报的强烈渴望、强迫性思维和对另一个人的情感依赖”。称之为一种情况的严重性绝对是轻描淡写。
迷恋的阶段
在关系中生活于迷恋状态对迷恋者而言并不容易。为了能够及早识别迷恋或有效管理，了解其阶段或循环是非常有帮助的。迷恋经历三个典型的阶段，类似于爱或任何浪漫关系的阶段。
1. 迷恋阶段
美国心理学家兼婚姻治疗师约翰·戈特曼博士将浪漫关系的第一个阶段称为“坠入爱河”阶段。无论是迷恋的依恋还是其他，依恋的第一阶段特征与迷恋相似。一个人会感受到荷尔蒙和化学物质的过度激增，让他们对于另一人的感觉变得极为强烈。这种强烈的渴望使得忽视红旗变得容易。这个阶段对所有类型的浪漫关系都适用，无论是迷恋还是健康关系。
在迷恋关系中，此阶段的一个人是被渴望驱动，想要接近他们所迷恋的对象（Limerent Object），不论他们的回应或反馈如何。迷恋者希望与他们花更多时间，以便建立一种安全感。在第一阶段，迷恋与迷恋的区别难以区分，因为两者看上去很相似。随着关系的进展，这一差异会变得愈加明显。
2. 结晶阶段
在健康的关系中，到了第二阶段，迷恋似乎会逐渐减弱，伴侣慢慢面临挑战并共同应对。要么成功渡过冲突，学习如何适应差异并加深彼此的联系，要么爱情消失，唯有冲突残留。
然而，在一个迷恋依恋中，这一阶段的迷恋者愈加坚定地坚持着爱与浪漫的美好幻象。迷恋者竭尽所能忽视红旗。简而言之，迷恋在此阶段愈发结晶，其表现症状更为明显。
3. 恶化阶段
在健康关系的第三阶段，伴侣彼此建立了一定程度的承诺。在学会有效处理冲突后，他们的伴侣关系更加牢固。在这一阶段，健康的关系感到最稳固和快乐。
但是在不健康的迷恋依恋中，这一阶段恰当地称为恶化阶段。迷恋几乎总是在迷恋者逐渐对迷恋对象感到失望或必须面对没有回报的迷恋带来的不断失落时结束。克服迷恋不是一个选择，而是对迷恋者带来意想不到的冲击。
迷恋是否不健康？迷恋的负面影响
德瓦里娜表示：“是的，处于迷恋状态意味着对他人的不健康迷恋。你可以有好感和喜欢，但这种强烈的渴望本质上是不健康的。”迷恋对迷恋者身心健康都有负面影响。
一项关于迷恋治疗的研究重申了这一点，声称：“与迷恋对象的分离导致戒断症状，如胸部或腹部疼痛、睡眠障碍、易怒和抑郁。”我们请德瓦里娜进一步阐述这点。她列出了迷恋的一些负面影响中的几点：
- 个体生活在一个虚幻的幻想世界中，逐渐与现实脱节
- 迷恋阻碍正常的生活，日常生活被打乱
- 原本感兴趣的事情开始变得无关紧要
- 对事物的反应变得极端
- 频繁的高低起伏可能会导致严重的焦虑和惊恐发作
- 可能引发抑郁和自杀倾向
- 可能导致强迫性行为
- 可能表现出对自己和他人的暴力倾向
- 迷恋与外遇难以区分，如果迷恋者已经处于一段承诺的关系中，他们可能感到被逼迫而出轨，对伴侣和家人造成伤害
迷恋的迹象
阅读到这些内容时，或许觉得很有趣，但实际上理清迷恋与爱情的差别可能要困难得多，因为“爱情”常常会让许多人失去理智。如果你仍不确定自己所经历的是否是这种有害情感，让我们一起看看迷恋的几个症状和迹象，以便更好地理解自己的感受。
1. 你并不了解他们
当你生活在迷恋之中时，你实际上是在挑选对方身上你最欣赏的方面。那个人的真实面貌实际上并不重要，因为正如德瓦里娜所说，这段关系从来不是围绕着对方进行的。
在你的心中，你为自己所迷恋的人创造了一个光辉、夸张且完美的版本。一旦跟他们相处的时间久了，或者当朋友询问那个人是什么样时，你会意识到，你对他们的了解远不及自己想象的那么多。
2. 不自觉的强迫思维
你的工作日是否充满关于这个人的强迫性思考，无法摆脱这些念头？你是否在每次与他们的互动中过度分析，试图在其中寻找超出实际意义的东西？你是否幻想着成为他们的救世主，构建一个共同的未来？
这就是经典的强迫思维表现。当你对这个人的想法每隔几分钟就会冒出来（实际上可能是每20秒一次），而你无法摆脱这些想法时，必须明白这是一种不健康的迷恋。
3. 情感依赖
或许迷恋的最大标志是，当你意识到自己的幸福依赖于这个人时。我们并非指的是伴侣给你带来的愉悦，而是当你的 crush 不回应你的情感时，带来的极度悲伤。当对方回应时，你欣喜若狂；但当他们等了几个小时才回复时，你便陷入焦虑或抑郁的深渊。
4. 焦虑与不安支配你的行为
每个人在第一次约会之前都会感到紧张，但如果你的焦虑发展到只因你的心仪对象略显不感兴趣，便体验到身体症状（如呼吸急促、心悸、出汗），这显然是一个清晰的信号。如果你时常担心在对方面前表现得最佳，最终会引发自卑问题。
5. 其他一切都变得次要
生活如你所知不复存在。唯一真正重要的便是吸引到心仪对象的注意并维持这种关注。你的事业、教育、爱好和其他关系都成为次要。若你忽视生活中的一切，告诉自己唯一重要的便是此人，那这将成为滋生全面性迷恋的滑坡之路。
现在，你已了解迷恋的症状和迹象，让我们看看迷恋与爱情的区别，以便确认你所面对的迷恋与任何“可爱”、“爱情”或“健康关系”相去甚远。
迷恋与爱情：你需要知道的区别
约翰在与朋友谈论他的新欢时说：“我所想的一切都是她，我无法把她放下！”把这视为爱情，使他从未真正去探寻“时刻思念她”是否可能对他或他的事业造成伤害。
一旦这些思想占据了他所有的空闲时间，一旦这种依赖达到了不能没有她的程度，以及当他发现自己每小时半都无法工作而不去想她时……他便越过了健康与不健康之间的危险界限。
这种情境是不是让你想起了什么？让我们看看这些区别，以免你将这种最糟糕的迷恋误解为人类一生中最美好的情感。
1. 红旗全看似白色的
当你生活在迷恋之中时，你不会像其他朋友或家人那样看待这个爱的对象。你会透过迷恋和痴迷的模糊透镜来审视他们，这让你觉得这个人的一切都是完美无缺的。记得曾经那个让你心动的对象的小缺点吗？为了继续培养所谓的爱情，你曾选择视而不见？我们可以预料到，三个月后，他们吃东西时张嘴的样子会成为个不可忍受的死穴。
“他们之所以看不到红旗，是因为内心有一种填补空虚的需要。此人专注于对这个人在心中想象中的完美形象的沉迷。如果他们承认这些红旗并放弃这个人，内心的空虚依然存在。而对于一个痴迷的人而言，这恰恰是无法承受的，”德瓦里娜说道。
2. 失去自我意识
在迷恋与爱情之中，也许最大的区别在于，爱情能促使你成为更好的自己，而一场迷恋则会耗尽你的个体意识。“我有客户都无法说出他们最喜欢的电影、音乐或食物。有时，他们为了迎合他人而失去了自我”，德瓦里娜表示。
“在这样的情况下，一个人所能带来的最大伤害便是忽视自己的思想、感受和需求。最终，他们会感到自我丧失。因为他们始终在努力迎合他人的喜好与厌恶，他们真正的自我而消失于无形。”
所以，下次当你在餐厅对伴侣说“你能帮我选择一点东西吗？”时，问问自己这是因为你不知道自己喜欢什么。你的个性是否在这种你称之为爱的痴迷中被侵蚀了？
3. 在迷恋中忽视自我
当你让爱人为你做决定，告诉自己你只能享受他们所喜欢的事物时，你所做的不过是对自己的需求视而不见。“就像在交易。当他们忽视自己的需求和情感，去照顾对方时，是出于希望通过对方获得某种回报的意图。
“他们相信，如果他们投资于他人，忽视自己的需求，就会得到想要的。”，德瓦里娜表示。但遗憾的是，他们想要的只是满足使他们失去自我的痴迷。沉浸得越深，想要摆脱就越难，最终导致他们开始自我贬低。
4. 你需要这个人来感到完整
不，我们并不是在谈论你可爱地对伴侣所说的“你让我完整”。在迷恋与爱情之间，这有着不同的含义。没有这个爱慕对象，生活在迷恋中的人会感到真实的不完整。
如同这个对象将会“拯救”他们和“修复”他们一样，他们实际上是在寻求解决内心的不满。而爱情则使你在伴侣面前变得更快乐和安全，而不是“被拯救”或“被修复”。在单相思的迷恋中，这会导致迷恋者感到无比缺乏自我价值，这对他们的身心健康非常有害。
5. 在迷恋关系中，追逐的快感意味着更多
当然，第一次约会、第一次亲吻以及最初的几周，任何刚开始的浪漫都感觉特别美好，但这并不是你所期待的一切，对吗？那么在接下来的发展中，迷恋与迷恋的关键区别何在。你与伴侣共度的慵懒周末、达到的舒适感和彼此间的小昵称，在健康关系中都会给人带来同样的愉悦感。
然而，在迷恋的过程中，吸引才是引导人深入其中的因素。“迷恋与爱情之间的讨论颇具挑战性，因为两者之间常常容易混淆。关键区别在于，爱情不仅是实质性的深层连接，而是迷恋更多的是围绕追求对象的兴奋感，”德瓦里娜说道。
6. 通常缺乏承诺
是否有比“我想和你一起变老”更好的表达爱情的方式？这句话里固有的承诺承诺了。但对于一个迷恋者而言，他们往往不会轻易说出这样的话。“他们往往是无法承担承诺的，”德瓦里娜指出，“如果你考察这个人的背景，你可能会发现他们来自 dysfunctional 的家庭环境，可能经历过某种形式的虐待。
“当他们意识到在原生关系中的承诺是困难的，便会对承诺产生厌恶。考虑到他们在没有承诺榜样的情况下长大，面临虐待，便能明白其中原因。”因此，如果你在问自己，“迷恋可以持续多久？”，虽然可能会持续足够长的时间以严重影响你的日常活动，但它不会持续到足够转变为卓有成效的承诺。
7. 迷恋源于不快乐
德瓦里娜表示：“迷恋者唯一想要的便是填补内心深处的痛苦，他们试图通过他人来满足这种需求。他们需要追求这种快感、刺激、极乐与肾上腺素的冲击。”
之所以没有承诺，没有关注红旗的必要，乃是因为他们从内心缺乏快乐。内心的空虚促使他们向外寻求解决方案。这实际上是一种转移自我的手段。如果你想找出迷恋结束的迹象，往往是当你能够满足于自我之时。
如何管理迷恋——专家建议
既然你已经完全理解了在关系中迷恋的含义，以及它可能带来的负面影响与后果，那么了解有建设性的方式来管理它也非常重要。为了克服迷恋，你需要对自己的感受有自我觉悟，承担对于你现在陷入的状况的责任，然后寻找解决方案。德瓦里娜推荐如下：
1. 彻底断联
德瓦里娜表示：“对于迷恋，最有效的长期解决方案只有一个。迷恋者应与迷恋对象彻底断联。”本文章前面提到的研究也指出：“建议迷恋者应完全避免与其迷恋对象接触，就像成瘾者需要消除所有的毒品接触一样。”
德瓦里娜补充道：“这可能需要彻底改变生活方式。你需要停止与所爱对象的直接和间接接触，包括面对面的接触和虚拟的接触。即使这意味着你得搬家或换工作。关键在于，你需要与你的迷恋对象保持身体距离。”
2. 培养自我意识
德瓦里娜表示：“你需要不断进行现实检查。你需要自我意识和诚实地了解导致你的人际依赖的动机、你所追求的内在欲望。”
思考这些问题将帮助你识别自己的心理脆弱点。了解自己和驱使自己的力量将为你在行为上的把控提供一种控制感，并帮助你改变这些行为。
3. 投入优质时间于自我
关于迷恋治疗的一项研究还表示：“你需要培养更多适应性的习惯，以反对（你）之前认为需要依赖于迷恋仪式来获得安心、生活感，或是舒缓无聊的信念。”这项研究建议，你需要“。（……）一份能带来社会连接和其他好处（如体育锻炼或掌握技能）的活动清单。”
德瓦里娜同样建议：“我们要着眼于自我提升。学习一项新技能、调整饮食、获得充足的休息、维护你的社交圈，或定期锻炼。总之，找到方式更多地爱自己并滋养自己。”这个理念在于，重建自我关系能够让你与他人之间建立健康的联系。
4. 寻求专业帮助
德瓦里娜表示：“所有迷恋者通常都存在信任问题，或者是遭受避免行为、缺乏自爱及难以建立安全依附关系的模式。因此，你需要自省并在此基础上进行建设。”专业的支持，由一位持证且经验丰富的治疗师提供，可以帮助你找到自身问题的根源，并逐渐、策略性地解决它们。
理解并比较迷恋与爱情不容易，因为流行文化常常让我们认为，困扰我们的爱情只是一种值得珍惜的阶段。如果你仍不明白自己正在经历什么，若经过今天聊到的一切后，仍在问自己，“迷恋会变成爱情吗？”，那么你可能正在接近某种狂热状态。我们希望今天提供的建议能够帮助你提高自我意识，并帮助你决定最佳的应对方式。