当一位伴侣渴望建立联系，而另一位伴侣却需要保持距离时，便形成了推拉关系。尽管这种描述看似简单直接，实际上陷入这样的关系中却并不容易。
这是因为两位伴侣之间的推拉行为通常由若干潜在问题推动。这些问题可能包括有问题的依附风格，以及一方对亲密关系的恐惧，另一方则可能经历着对被遗弃的恐惧、低自尊等。因此，很容易理解这种冷热交替和亲近又疏远的舞蹈如何对处于这种有毒关系动态的人们的心理造成影响。
更糟糕的是，推拉关系周期往往是循环往复的。这使得双方都无法从持续的压力、不确定性和冲突中解脱出来。如果你感觉与你伴侣之间的关系中存在着不健康的追逐与逃避的成分，请重视推拉关系的本质，并探索如何克服它。
什么是推拉关系？
推拉关系的开始与其他关系相似。两个人相遇，彼此产生吸引，关系随之展开。事实上，这种关系的蜜月期通常充满了强烈的热情。然而，随着关系逐渐稳定下来，其中一位伴侣对距离的渴望触发了另一方对失去的恐惧和恐慌，从而开始了推拉关系的周期。
在这样的关系中，一位伴侣展现出经典的回避亲密关系的特征，而另一方则渴望这样的亲密。试图避免亲密的伴侣可能会变得内向，从而冷却他们早期展现出的热情与激情。他们可能会开始花更多时间在个人兴趣和爱好上，或者找借口不与伴侣共度时光。这使得另一方感到沮丧、困惑以及对被遗弃的不安。
这些情绪引发的恐慌，促使他们竭尽所能去拉近彼此的距离。他们可能会通过更加注重外貌、满足伴侣的每一个要求，或不断抱怨对方的冷漠来吸引伴侣的注意。而这种拉拽的反应则在施压回避者，促使他们变得更加退缩。
推拉行为并不仅仅是单向的。双方可能在关系中互相切换施压者和拉拽者的角色，这使得关系动态更加复杂。
如何判断自己是否处于推拉关系中？
正如人际关系所固有的复杂性，推拉动态也充满了各种面向和复杂情节。尽管这种浪漫关系的具体表现各不相同，但可以确定的是，这种关系往往并不健康。想象一下，当推拉关系与自恋者结合时，这种毒性是如何加剧的。自恋者利用你的爱作为寻求关注的燃料，当他们厌倦时，便会抛弃你，但又不会完全离开。他们会留下一丝感情的线索，以便在需要更多爱和崇拜时再将你拉回。
拉拽者给予自恋者他们所需的各种赞美——在性、情感和智力等方面，以维持关系的平稳。此时的施压者欣然接受这种一切，却始终没有真正重视做一切努力的伴侣。如果你发现自己正处于自恋者的推拉关系中，请暂时与伴侣保持距离。
思考一下你真正应得的东西，以及你所得到的微薄。记住，不要试图修复这种关系。在这种情况下，你所需要的是与这位伴侣的干净分离。别期待任何和解或道歉（请记住，他们是自恋者）。这是推拉关系中最糟糕的例子之一，希望你能迅速从这些创伤中恢复。
当然，即使两位伴侣都不是自恋者，这种动态也可能会出现。为了能够逃脱这种充满恐慌的关系，你需要理解“推拉关系”的含义。如果你正在寻找推拉关系的明显迹象，请注意，它通常表现出7个明显的阶段：
阶段1：追求
在这个阶段，通常是一个面临低自尊和对承诺恐惧的人被吸引到另一人身边。他们决定追求对方，可能会表现出魅力、慷慨、友善和敏感，以掩饰其内心的脆弱。
被追求的人可能会表现得难以接近，这种行为源于他们对孤独和被遗弃的恐惧。尽管此人害怕脆弱，但收到的关注让他们感到良好，并使他们的低自尊获得提升。经过一段时间的冷热交替，他们最终屈服了。
阶段2：幸福
关系在高点开始，两位伴侣之间的热情和吸引达到了极致。双方都享受这种兴奋感，希望一起度过每一刻，身体上的亲密同样炙热然而，这段看似完美的关系中却缺乏了一项关键元素——健康的沟通。
因为双方都避免在关系中建立健康的沟通，这正是推拉关系动态渐渐形成的明显迹象。“我无法自拔，他是我所有的思念。我以为这应该是这样一种无脑的强烈体验，强度让这一切看起来更对，但我错了。这一切很快便土崩瓦解。”Fern分享道。
阶段3：退缩
在这个阶段，其中一位伴侣开始感到被这段关系的强度压垮。尤其是当他们感到彼此的亲密正在加深时，这个人可能会想要挣脱，或者至少尽量减轻这段关系中的强度。因此，他们可能会变得内向、疏远，在身体和情感上变得不可用。
阶段4：厌恶
推拉关系的另一个明显特征是当一方退缩后，另一方会主动追求，以源自潜在的被抛弃恐惧驱动。此时，他们会做出额外努力以获得伴侣的注意和关心。然而，这种反应对正在退缩的伴侣却通常产生相反的效果。其实施压者随后进入第4阶段，开始对伴侣感到厌恶。
阶段5：距离
在此阶段，拉拽者或追求者决定退一步。这就是物理和情感距离的短暂阶段，是推拉关系的显著标志。从推拉关系的角度看，选择与伴侣保持距离源于对被遗弃的恐惧。
这个人已经害怕被抛下或孤独，因此采取退步来保护自己，防止关系走向终结。然而，同样的被遗弃恐惧让他们不愿主动结束关系。“我并不为此感到自豪。我逃避了这段关系，我承担不起这份压力。感觉我们每天都快要窒息，彼此之间根本没有空间。自己最看重的事情，竟渐渐令我感到害怕。”Colin分享道。
阶段6：重聚
现在，施压者在关系中得到了所需的空间，他们重新开始以积极的眼光看待这段关系，渴望伴侣的陪伴，再次追求他们。从表达歉意到以礼物相赠，他们竭尽所能地赢回伴侣的心。曾为拉拽者的另一方虽然犹豫，却也会让施压者再次走入关系，因他们渴望感受被爱和被需要。
阶段7：和谐
这段关系经历了另一个幸福的安宁时期，双方都感到欣慰，施压者没有让关系变得太亲密和严肃，而拉拽者则满足于这段关系没有结束。随着事情再度变得紧张，施压者会再次进入退缩的状态，这又重新开启了推拉关系的循环。
如果你仔细观察，你会发现阶段6和7与阶段1和2是相似的，唯一的不同在于这里的人并非第一次追求潜在的爱情，而是在努力赢得已经建立关系的伴侣的爱。由于这些阶段在不断循环，仿佛老鼠在轮子上奔跑，人们在意识到推拉关系的毒性之前，便已对这种关系产生了依赖。
如何克服推拉关系的动态？
压力、焦虑、依附行为等都是推拉关系的后果，显然这些对你并不有益。那么，我们该如何改善这种情况呢？修复推拉关系的有效方法有哪些？推拉关系的分手是否是保护自己免受这种关系潜在损害的唯一方式？
更重要的是，若你不断陷入这种时而亲密时而疏远的循环中，能否真正确信分手是最终方案？如果不是，如何在不结束与伴侣关系的情况下解脱自己，不致陷入推拉关系中？推拉关系的心理学使得你在问题恶化至相当程度之前难以识别出身处这种关系的信号。
直到你的朋友们厌倦了听你反复为同一个人哭泣。直到你因不断道歉或等待对方的归来而筋疲力尽。直到你因双方所喜爱又害怕的强度感到不堪重负，才意识到可从这种令人疲惫的循环中解脱。通过以下9个可行建议，你可以在不必告别彼此的前提下，克服推拉关系的动态：
1. 认识到真正的问题
当一对伴侣在需求和看法上存在分歧时，常常容易错误地将另一半视为关系中的所有问题之源。例如，施压者通常倾向于避免谈论 Beziehung 中的问题，这会让拉拽者感到他们并不在乎。反之，拉拽者则倾向于过度思考，这让施压者感觉被束缚。
认识到问题不在于伴侣自身，而在于推拉行为本身，有助于澄清问题。通过关注推拉关系的真实问题，你能更好地理解需要改变的是你们的关系动态，而不是你的伴侣本身。这有助于形成“我们”与“共同问题”的心态，而非“你”与“我”的对立。
2. 培养同理心
如果你想在不经历推拉分手的情况下摆脱这种毒性，同理心是你的最佳伙伴。一旦你确认自己在这段感情中是施压者还是拉拽者，请采取小步伐理解你的伴侣。
是什么潜在问题驱动了他们的行为模式？他们的恐惧和脆弱在哪里？是什么过往经历导致他们形成这些倾向？既然你也面临着自己的困扰，同理心的培养亦应不难。一旦你开始理解，就必须共同努力克服这些不安、恐惧和不安全的依附风格。
3. 认识到推拉动态的代价
即使你可能对推拉关系形成了依赖，你也知道这种冷热交替的舞蹈给你带来了不小的代价，尤其是心理健康的方面。遇到压力、疏离、困惑、挫败、恐惧和愤怒便成为生活的常态，这都源于这些有害的关系动态。
意识到这些代价帮助你清晰地认识到必须作出改变。除非你是与自恋者的推拉关系，否则总有机会修正方向。通过双方的努力和坚持，你们有能力创造积极的变化。
“一位朋友提醒我们需要开始注意了。我们的朋友们都厌倦了，但只有她勇敢地指出我们是典型的推拉关系例子，若没有她的坦诚，也许我们会长时间不自知地彼此激发负面情绪。”Harry分享道。
4. 尊重彼此差异
相对立的依附风格和关系需求是推拉关系的核心。例如，拉拽者可能希望不时深入讨论关系，以安抚自己，确保一切好转，这种反复的谈话往往会让施压者感到反感，以至于往往选择退缩。
为结束推拉关系的循环，学会尊重彼此的差异。接受你们在关系处理上的不同方式，尽可能互相包容。“我们原以为彼此了解极深，但错了。只有当我们开始讨论彼此的触发因素和依附风格时，我们才能深入挖掘，彼此同理心每天都在增长。”Vanya分享道。
5. 距离并非坏事
对于施压者而言，休息一段时间就像新鲜空气，恢复活力。这也使他们相信不会因为一段关系失去自我。而对于拉拽者，距离可能令人不安，会令他们对感情的未来感到焦虑。然而，距离和一定的独立性并不是坏事。
通过逐渐接受这一点，拉拽者很大程度上可以单独结束这种有毒的推拉关系动态。如果倾向于退缩的伴侣知道他们可以获得独处的时间（无论是一整天还是一个周末），而不需要担心批评或评判，他们便不会在需要时间调整心态时进入退缩-厌恶循环。反而，他们会以积极的心态回归，让拉拽者获得他们所需的关注与爱。
6. 自我提升
推拉关系中的双方都面临诸多问题，致力于自我提升可以为结束推拉舞蹈带来巨大的改变。例如，如果双方都苦于低自尊，努力建立自信心显得尤为重要。
改变自我认知有助于减少恐惧和不安。通过向内探寻并解决推动推拉行为的问题，你可以挽救这段关系。如果你无法独立克服这些问题，寻求心理咨询的支持也总是可行。经过专业治疗师的指导，可以彻底改变你的心态。
7. 学会脆弱
如果拉拽者需要正面看待距离，施压者则需要学会如何向伴侣展现脆弱。回避亲密关系的恐惧源于对与他人建立情感脆弱性的内心担忧。
或许，你过去在这方面有过一些不愉快的经历，这可能导致你闭塞，筑起保护自己脆弱想法和欲望的高墙。即使如此，你仍可从小事做起，逐步向伴侣敞开心扉，分享自己的恐惧、担忧、过往经历、思绪及情感状态。
施压者在尝试放下戒备时，伴侣必须以支持、同理心和理解来接纳这份坦诚。若伴侣感到被评判，他们会立刻退缩，这只会让对建立亲密关系的恐惧加重。
8. 建立平等的权力动态
一个不平衡的权力动态是推拉关系的标志。权力总是掌握在更倾向于退缩、戏弄对方或与对方保持距离的伴侣手中。追求者——不论是施压者还是拉拽者——始终处于无力和脆弱的状态。因此，创造平等的权力动态可成为反制推拉关系循环的起点。
为此，双方都必须自觉努力，在关系中确保各自拥有平等的发言权。从小事如一起度过一天的方式，到大事如需要保持多远的距离，或确定什么算作优质共度时光——每个决策都应共同作出。
9. 摒弃假设
我们在关系中的行为大多受生命经历和社会习惯的影响。这会告诉我们，伴侣之间应如何相处。例如，如果你曾目睹父母在没有任何预警、讨论或提示的情况下分开，自然会让你对关系中的距离感到焦虑。
当伴侣在关系中寻求空间时，你可能会将其视为冷漠、不在乎或情感不足。然而，若伴侣的“冷漠和缺乏关心”正是他们的本性呢？又或者在他们看来，这恰恰是关系存在的方式？摒弃这种偏见和假设，对于容纳他人的观点至关重要，尤其当这个观点与自己的看法截然相反时。
身处推拉关系中可能会对你的心理健康造成影响，甚至加剧导致这些倾向的根本问题。识别红旗并采取纠正措施是两个容易陷入推拉行为的人共同维持关系，而不失去理智的唯一方式。如果你意识到自己正处于这种关系中，却难以朝着正确的方向前进，专家的帮助就在不远处。