分居通常是离婚的前奏，标志着婚姻的结束。毫无疑问，这一阶段情感上可能极为疲惫，让人充满矛盾的情绪。但是，这并不意味着没有回头路可走。了解如何在分居期间重建婚姻，可能为您和伴侣提供重新开始的机会。
“我分居的丈夫仍然爱我，怎样可以重新建立联系，挽救我们的婚姻？” “我和妻子虽然分居，但我们都希望能重修旧好。” 如果您和伴侣曾有过这样的想法和疑问，那么您仍然有希望。
在本文中，一位拥有心理学硕士学位并与美国心理学协会国际联谊的咨询心理学家，将为我们解析如何在分居中重建婚姻，帮助我们避免放弃正有机会修复的关系。
我能在分居期间挽救婚姻吗？
重建婚姻的道路不会轻松或直接，但只要持之以恒，您可以实现这一目标。 “我可以在分居期间挽救婚姻吗？” 如果您经常思考这个问题，值得欣慰的是，即使您和伴侣分开，挽救和重建婚姻的机会依然存在。您并未正式离婚，因此尚未一切尘埃落定。
话虽如此，为了在分居期间为婚姻而战，您需要首先审视导致您和伴侣分开的原因。婚姻存在虐待吗？您是否和一个自恋者结婚？或者您自己是一个自恋者？您是否曾是一个施虐的伴侣？是否存在药物滥用或成瘾的问题？不忠行为？家庭教育不和？通常，并不是单一因素导致夫妻分离，但当婚姻中充斥着这些有害的倾向时，一个持续的问题将给双方带来重创。
如果您长期忍受着有毒的关系或被困在不健康的婚姻中，那么选择分居与走出这一困境比和解更具可行性。当婚姻不健康而您选择退出时，重燃那段有毒的联系只会使您走向下坡路。
关于“我能在分居期间挽救婚姻以及如何挽救？”的问题，并不适用于那些身处于不健康、有毒或虐待性婚姻的人。在分居期间重建婚姻，只有在功能婚姻的情况下是可行的，这些婚姻可能受某些问题的影响，或者双方的行为时好时坏。
这些婚姻可能会由于财务问题、健康问题、孩子成长、精神差异、岳父母的干扰、社会分歧等因素而暂时失去功能。在这种情况下，您确实可以在分居期间挽救婚姻。
分居阶段可以作为一个自我改造的契机，您可以在这一期间努力自我提升，以全新的状态回归婚姻。除了在分居期间保持希望，您还必须准备好付出努力，让这段婚姻有再次作出的机会。
分居不应被视为一个倾倒问题的地方。如果您想利用分居期挽救婚姻关系，您必须在语言、行动和行为上进行改善，这样您才能真诚地回归并努力工作。
仅仅因为您们都成功度过了分居期并决定再试一次，并不意味着今后的生活会一帆风顺。您只是迈出了重建联系的第一步，深入之前的细节规划是重要的。在接下来的部分，我们将探讨如何在分居期间重建婚姻，以免误解和期望落空再次成为阻碍。
如何在分居期间重建婚姻: 13个建议
假设您曾处于一段功能正常的关系，但由于某种原因而未能成功，意识到您想再次尝试可能会推动您急于采取立即的实质步骤。
您可能会想知道如何在分居期间赢回丈夫的心，或者想知道能做些什么来向妻子表达您的爱并希望重新在一起。然而，过早地重归于好并不会有任何好处。据称，在分居的夫妻中，只有13%最终复合。
听起来这个数据并不乐观，但如果知道如何在分居期间为婚姻而战，您将提高进入那13%的概率。要重置您们的婚姻关系，您必须准备好做深入的基础工作，解决潜在问题。以下是关于如何在分居期间重建婚姻的13条建议：
1. 确认核心问题以重燃婚姻
无论是您还是您的伴侣选择了分开，或者双方都决定给彼此一些时间，切勿急于结束分居。这段时间应用于反思并解决各自的问题。您的思想、言辞和行为都需要改变，以便有能力解决导致你们分开的根本原因，使婚姻再次运转。
不要让“我们彼此相爱，无法离开对方”或“我们有孩子，不想放弃曾经的生活”这样的情绪左右您对迅速重归的决定。您早已知道这些，但最终导致您们分开的原因依旧存在。随着时间的流逝，同样的问题会再度浮现。
因此，至少要确认那个“什么”问题，绝不能被掩盖。导致你的问题反复出现的是什么？是什么导致你们之间产生了隔阂？
如果您无法识别核心问题，无论是沟通问题、财务问题，还是两人表达爱意的方式问题，您将可能逐渐恢复旧模式，并再次站在分居的十字路口。如果您在分居期间忽视伴侣，寄希望于时间和距离可以魔法般地修复一切，当几个月后您发现依然不知道为什么二人如此不合时，局势将变得十分糟糕。
2. 保持希望的秘密：先做出决定
在冰释前嫌的过程中，要确认问题后，您必须清晰地决定自己想要什么。您想在婚姻中坚持还是放弃？要非常明确，不能犹豫不决。犹豫只会导致焦虑和抑郁。
造成您们分开的问题也必须体现在这个决定中。婚姻是否有毒或不健康？还是通常婚姻生活中的起伏对你们的关系产生了影响？
能够处理暂时性问题的功能性人们可以努力克服各自的问题与差异。而不健康的婚姻则不能长久维持，否则只会给一方或双方带来负担。
您必须非常务实地看待挽救婚姻的可行性，并且确认这是不是您真正想要的，而不是为了孩子或社会所要求，而是因为您真正相信两者的关系可以发展成有益而充实的伙伴关系。
一旦您决定要再次努力重建婚姻，那么首先需要设立基础。而第一步就是在分居期间与伴侣进行沟通，这将在接下来的要点中强调。
3. 表达您想要复合的愿望
如果您发现自己因担心伴侣可能向前看或离婚进程而急于回到伴侣身边，但又希望重新建立关系，请主动联系他们，表达您想要复合的愿望。根据你们关系的紧张程度或礼貌程度，您可以选择写信或交谈，告知对方您正在解决各自的问题，并需要时间，但希望给予婚姻另一个机会。
在与伴侣进行沟通时，强调要言简意赅。不要详细叙述。同时，也鼓励对方分享。伴侣愿意处理各自问题对婚姻重建至关重要。因此，两人必须达成共识。
如果对方未立即回应，请不要急躁。困扰于“我如何能让我的丈夫在分居期间想念我？”或“如何让我妻子看到我对她的爱？”只会引发不良行为。
4. 明确您想要的婚姻类型
一旦您决定要共同努力改善婚姻，问问自己您希望成为什么样的伴侣，或者想要怎样的婚姻。重建婚姻也意味着自省，明白您希望从这段关系中获得什么。
单靠对分居期间保持希望并不足以，您还需要向伴侣展示您已经成为一个更可爱的人。您不会乐于回到造成您受伤的旧环境，对吗？同样，伴侣也在寻找更为积极的变化。
显然，婚姻中存在的问题导致了分离，因此对您与伴侣在共同生活中的演变进行评估是十分必要的。在经历了高潮与低谷后，您如何变得不同？您希望这次如何不同地进行？将这些要点写下来，以备日后您和伴侣讨论如何在分居期间重建婚姻时参考。
5. 寻求帮助
如果您无法找到这些问题的答案，建议寻求帮助。您和伴侣可以考虑共同接受咨询，与心理辅导员携手寻找新的方向。如果您信仰宗教，也可以向宗教领袖或牧师寻求指导。同样，您还可以请家族中的长辈进行调解和帮助您与伴侣重建婚姻。
在寻求帮助时，双方必须达成一致。例如，如果您信仰宗教但伴侣不支持，那么一起去找宗教领袖可能并不是最佳选择。在这种情况下，可以选择更为中立的咨询师进行专业辅导，同时各自在精神方面寻求支持。
此外，重要的是不要把这些辅导变成互相指责的战场，避免翻出旧账与互相指控。每当您想走入这样的路径时，请提醒自己，您是为了重建婚姻在努力，而不是互相争斗。
6. 重建信任
在分居时努力维持婚姻，重建信任至关重要。无论分居的原因是什么，信任可能会遭受重创。当然，如果因不忠而分开，重建信任可能会是一个漫长而艰辛的过程，不应急于求成。
花时间在个人和共同的基础上修复。此时，注意不要列出一份清单或不断指责对方的错误。这没有任何益处。即使您提醒他们的过错一百次，而对方每次都真诚道歉，始终会感受到背叛的伤害。
相反，双方都需要通过行动来建立他们的可信性。比如，如果饮酒问题是婚姻的核心问题，相关伴侣可以首先戒酒以建立信任的基础。若是成瘾问题，参加酗酒者匿名协会（AA）也是鼓励向正确方向的步骤。
如果您因同事而背叛伴侣，或 vice-versa，换工作则可为信任的重建开启新的机遇。什么需要做的决定必须经过双方的共同讨论，双方都必须愿意妥协、调整和改变。
7. 作为情侣共同行动
“我们各自生活，只有在必要时才分享彼此的新闻，”达米安谈及他和伴侣分开的原因时说道。“一旦我们在分开期间意识到彼此深切关心，并未真正欣赏彼此，我们明白了婚姻需要付出更多努力。”
“我们开始更多交谈，真正倾听彼此。我们展现出浓厚的兴趣，花时间去重新认识对方。我原本不知道我的伴侣在一起期间已经变成了一个完全不同的人。我学到的一件事是，如果您想在分居期间赢回妻子，您必须全心投入。”
要结束分离并在婚姻中翻开新篇章，首先需要作为一对情侣共同功能化。为此，团队合作至关重要。例如，如果您有孩子，应该根据各自的特长分担育儿责任。一个家长可以负责孩子的学习，另一个则可以帮孩子处理课外活动。
同样，也要共享家务的负担。如果一个伴侣擅长烹饪，另一个则应负责其他家务如洗碗、洗衣等。关键是在婚姻中让彼此感受到被关注与被重视，而不是陷入不规律的模式，其中一方的感受只被偶尔验证。
即使在重建婚姻后，差异和分歧依旧难免。不要压抑这些问题或轻描淡写，否定会随着时间的推移再度浮现。反而要努力去处理并尊重地解决。
8. 寻找伴侣的优点
无论是试图在分居期间赢回丈夫的心，还是和妻子和睦相处，您都必须关注伴侣的优点。这并不意味着您要对伴侣的缺点视而不见。这样一来会妨碍您准确全面地看待婚姻。
也就是说，不要不停地指责伴侣。如果伴侣做了让您生气的事，请避免在朋友之间，或者社交媒体上抱怨。每当对他们的行为感到愤怒或被激励时，尽量将精力转移到有建设性的事情上。
例如，可以尝试进行锻炼、园艺或其他任何让您放松的活动，以抵消负面情绪，并疏导过剩的能量。如果您希望在经过婚姻分居后不对伴侣心生怨恨，务必提醒自己为何最初会爱上他们。
尽可能专注于伴侣的优点与积极特质。避免在缺点上过度计较与挑剔。
9. 如何在分居期间为婚姻而战：以现实方式管理期待
您和伴侣来自不同的家庭，期望自然不可能完全一致。无论是饮食习惯还是重大的生活决策，例如两人中是否应该有人留在家中照顾孩子，期望的差异常常成为婚姻冲突的根源。
如何在分居期间重建婚姻？这一难题的关键在于学习如何进行沟通并在某些问题上争取一个折衷方案。并不一定只是非此即彼，您可以让各自对错的观点在婚姻中共存。
例如，如果您信奉素食主义，而期待伴侣也放弃肉食就显得不切实际，虽然看起来是小问题，但在饮食上不断争吵最终会让人感到筋疲力尽。因此中的妥协是，你们都需要相互接受对方的饮食选择，而不是心怀怨恨。
同样，若伴侣以往不支持您的职业选择，您应在结束分居前与他沟通，并明确表明拥有一份工作、独立经济对您而言非常重要。两人一起寻找一种让您们都可在职业上前行，同时又能妥善兼顾家庭及育儿责任的方法。
10. 共同改变以使婚姻具功能性
为了确保不重回旧有模式，避免滋生问题，双方必须愿意改变自己的行为。您不必、也不应该完全改变自己，或者成为让伴侣随意践踏的“门口石”，以让婚姻正常化。重点是，两人都应共同改变，让婚姻能够功能正常。
例如，如果伴侣缺乏关注是婚姻中的一个反复性问题，您可以找到解决方案。也许伴侣可以在亲密时刻更加努力地关注您，并安排定期的约会。而与此同时，您也应尝试不在其他时间强求伴侣的注意。
“我想在分居期间与丈夫重连，但他已经明确表示不可能容忍我在激烈争论中的不尊重口吻。在几次与伴侣的辅导后，他意识到我修正自我的决心，同时，他也理解这需要共同努力。”南达科他州的读者凯莉（Kelly）如此分享道。
透过这些微小的变化，您可以认真重建一个包含您、伴侣和孩子（如果有）的，人人都能茁壮成长的婚姻。了解如何在分居期间重建婚姻在很大程度上取决于您以伴侣的眼光看待这个世界的能力。
11. 就破裂点发出最后通牒
尽管在分居期间保持希望是件好事，但不能以牺牲自身价值观、信念或幸福为代价。如果您有任何问题是您不能妥协的，那么您需要发出最后通牒，要求伴侣进行补救，以便能够在分居期间重建婚姻。
破裂点可以是从成瘾到不忠、擅自做决定、工作狂、控制您的开支以及不健康消费习惯等各种情况。当您在分居期间与伴侣沟通时，应让他们明白，重新给予这段婚姻机会的可能性取决于他们是否愿意解决这些问题。
与此同时，您也要准备好改进自己可能成为另一方破裂点的倾向。无论是试图在分居期间赢回妻子，还是重新连接已经分开的丈夫，没有明确的界限，您是无法翻开新的一页，重新开始的。
12. 放下过去
“我看到我分居的丈夫仍然爱我，但我无法原谅他。”或者，“我妻子想要复合，但有些事情让我无法释怀。”如果这些想法萦绕不去，可能是因为您仍然在纠结于过去的伤痛和背叛。
这些残余情感或过往问题的阴影可能导致怨恨，妨碍您们重建婚姻的真诚努力。要结束分居，您必须处理这些怨恨，放下过去。
参加治疗、寻求辅导，选择精神养生的方式，做您所需的事情以应对这些不适的情绪，然后再与伴侣复合。如果您觉得伴侣能够接受，可以尝试在分居期间与伴侣进行沟通，表达您的痛苦。
伪装情绪和抑制感受不会有益处。坦白表示“我想原谅你，放下过去，但我不确定如何做到，这让我始终烦恼。”这样可以帮助您与伴侣建立共鸣，共同处理这些负面情绪。
不要压抑或掩盖这些感受，因为处理起来困难，忽视它们只会导致它们再次强烈反弹，就像汹涌的潮水，浸没你们为再度恢复婚姻而付出的所有努力。
13. 将其视为新的关系
如今，您已经成功努力赢回丈夫或使妻子重燃爱意，您必须将婚姻的再次结合视为一种新的关系。毕竟，您们是两个“新”的人，经过努力解决各自及共同的问题后重聚。这一全新关系的基础要建立在此基础上。
不再讨论过去的问题和错误，不抱怨，不在分居期间忽视伴侣，也不指责。相反，需要注重对彼此的责任感以及稳健的沟通。为您的关系设立新界限，列出您们需要共同和分别进行的事项，以保持关系的功能性。
最重要的是，如何在分居期间重建婚姻的答案在于耐心。如果您的婚姻因某些问题而决定分居，请了解您无法在一夜之间改变现状、弥补伤痕和重新连接。但通过坚持和耐心，您将找到可以共同唱响的旋律。