施虐者的心理如同一个复杂的谜团。它不断运转、恶毒地计划，并为其受害者创造敌对的情境。通过种种心理游戏、控制与心理操控，施虐者可以巧妙地制造对自己有利的局面。但是，您有没有想过驱动施虐者在有毒关系中行为的倾向是什么？他们隐藏的动机又是什么？施虐者又是如何控制和操纵其受害者以达到服从的目的？
这种消极循环为施虐者带来了何种满足感？在进一步探索这些方面之前，让我们首先了解施虐者为何会开始施暴。
为何有人在亲密关系中施虐？
简单来说，他们想在与配偶的权力游戏中获胜。父母对孩子的虐待通常会导致他们在成年后重复施虐的行为。
施虐者会非常字面理解“家中男子”的称谓，试图让家中的一切都朝着自己所希望的方向发展。他将妻子视为自己的私有财产，希望完全控制。
她所吃的、喝的、去往何处、交往的人以及她的整体个性都在他的严密监视之中。施虐者可能会采取不同程度的虐待行为，以此来维持对她的控制。
未解决的过去创伤或愤怒问题也可能引发施虐模式。他缺乏同情心的能力也可能在关系中造成虐待行为的出现。
最初，人们普遍认为在关系中施虐者是男性，而女性则是受害者。然而，观察美国的统计数据，我们发现女性在亲密关系中也可能是施虐者。
例如，1/4的女性和1/9的男性经历过严重的亲密关系的身体暴力、亲密关系的接触性性暴力和/或亲密关系的跟踪，这些都带来了伤害、恐惧、创伤后应激症、使用受害者服务等影响。
根据国家亲密伴侣和性暴力调查，1/3的女性和1/4的男性经历过某种形式的亲密关系身体暴力。这包括一系列行为（例如，打耳光、推搡），有时甚至可能不被视为“家庭暴力”，但对心理的长期影响却是显而易见的。
同一项调查显示，在美国，每年有超过1000万人，即每分钟约20人遭受亲密伴侣的身体虐待。
施虐者的特征
施虐者，无论男女，通常有类似的特征。施虐者通常为控制欲强、操控性强的个体，其行为会在良好和糟糕的阶段之间波动。
每个施虐者在对伴侣施加虐待或伤害时，都会展现出异常相似的特征或行为。对这些特征的清晰认知可以帮助更多人理解他们的伴侣是否表现出施虐的个性特征。
职业冲浪者威廉·谢尔谈及他的一位朋友及其女友时表示：“我不知道女性也会施虐，直到我看到我朋友的女友在愤怒中掌掴和踢他。一天她还用一把厨房刀威胁他，最终他选择结束这段关系并搬走。”以下是施虐者几乎总是表现出的一些特征。
- 非常适合“理想”形象：施虐者通常在家庭外表现得十分友好。他们常常挂着灿烂的微笑，对待宾客如同家人，并在需要时帮助父母。他们在社会眼中往往符合理想的丈夫或妻子形象。
- 行为变化多端：施虐者的行为极端而奇怪。他们可能会在某一时刻表现出可爱，同时在下一刻对伴侣大发雷霆。因此，如果施虐者的情绪突然转变，表现得具有攻击性或故作冷静以混淆伴侣，这便是一个应引起高度警觉的信号。
- 不为自己的过错负责：在施虐者眼中，他们是完美伴侣的典范。因此，在他们看来，自己并不可能以任何方式伤害伴侣。
- 缺乏真实情感表现：施虐者擅长伪装。在情感紧张的情况下，他们选择沉默，让受害者展露脆弱之处。之后，他们会利用这些情感爆发在伴侣面前。
- 限制“交流”，即使是与配偶的交流：他们可能会谈论日常生活，却避免与配偶进行深入的交流。通过这种方式，他们可以保护自己的性格，这是他们用以控制的武器。
- 认为配偶仅存在于他们的世界中：施虐者非常字面地理解配偶的存在，认为伴侣的生活应该完全围绕自己。
- 避免谈论过去：当妻子试图询问施虐者的过去时，施虐者通常会避开此类对话。这种情形常出现在有过去创伤的施虐者身上。
一旦这些特征在婚姻中开始显现，配偶就应该接受现实并考虑如何应对。女性绝不能仅因社会、家庭、社会地位或孩子而在虐待关系中坚持下去。
施虐者是否意识到自己在施虐？
有时，施虐者并不明白自己为何会表现出这些施虐的模式。他们可能曾目睹这种行为，或者认为这就是“婚姻”的常态。
如果您认为您的丈夫在关系中抱有这样的矛盾想法，但又对他的爱充满信心，那么现在是与他沟通的时机，而不是忍受虐待。告诉他他自恋的态度对你们的关系所造成的重复伤害。
不要害怕揭开这个话题。只要他爱您并理解您的观点，这种“开放式交流”就能解决你们的烦恼。
有些人可能在感到自己无法操作或控制你时会表现出施虐情绪。女性在身体上造成伤害的能力与男性无异。
梅娜·卡达萨米在她的书《当我打你时》中生动地描绘了一个施虐者，他在婚后完全变成了一个怪物，逐渐侵蚀他妻子的自尊，控制她生活的每一分钟，并因她的任何不快而惩罚她。
关于这个人，书中的主角写道：“他是那种在火车厕所门外焦虑不安的丈夫，害怕我会趁机溜走，消失在另一个遥远的车厢，在随机车站下车，毫无踪迹地失踪。”
往往，施虐者在完全意识之中选择施虐。这种施虐模式会对他们的伴侣关系造成潜在的伤害。他们可能在外表上表现出关爱，但内心却想在下一刻操纵你，让你按照他们的意愿行事。
他可能听起来非常甜蜜，但在这种外表下，他可能试图破坏你的自信心。他可能会使你在职业成就方面感到不足，并对此嘲笑。
或者她可能找出潜在的理由，通过制造不必要的问题和争议来让你沮丧。
什么是“虐待循环”？
施虐者是如何控制他们的受害者的？就是通过这种虐待循环。每段虐待关系都是不同的，具有独特的个案。然而，每个个案中存在某些潜在的模式。在1970年代，莱诺尔·沃克提出了虐待循环的理论，以更好地理解虐待行为的模式。
莱诺尔·沃克是一位美国心理学家，她创立了家庭暴力研究所，记录了虐待循环境并撰写了《受虐女子》，因此于1979年获得了杰出媒体奖。
通过其虐待循环理论，她展示了每段虐待关系都会经历某种模式。虐待循环通常包括三到四个阶段。
1. 累积张力阶段
在该阶段，施虐者通常会撤回感情，并开始对琐事吹毛求疵。他或她情绪不稳，表现出暴力的威胁，施虐者的被动攻击表现得尤为明显。
沟通开始逐渐恶化，伴侣之间的紧张关系显而易见。受害者试图安抚施虐者，害怕即将来的愤怒爆发。
受害者通常会尝试避免触发施虐者暴力或虐待的事物。
2. 爆发/事件阶段
尽管受害者作出了最大的努力，在虐待循环的这一阶段，施虐者对受害者施加了最大程度的身体或情感虐待。
可能发生打击、窒息或财产损毁等行为。也可能存在严重的情感虐待、性虐待、经济控制以及其他形式的虐待。
在这个阶段，受害者感到无助和绝望。他或她常常会努力平息施虐者的情绪，忽略爆发，或在极端情况下报警。
受害者还会努力保护他们的孩子不受伤害，如果受到过多的刺激，可能会试图反击。
3. 和解/月蜜期阶段
这个阶段让许多受害者相信虐待循环已经被打破。顾名思义，在这一阶段，施虐者会为之前的爆发道歉。
他或她会对受害者及其孩子表现得特别亲昵。他们相信一切都已经结束，直到意识到这只是无尽的循环。
在其他情况下，施虐者可能会简单忽略事件。他们可能还会将责任推给受害者，让受害者相信爆发是自己的错。
在这一阶段，施虐者会使受害者相信暴力不会再发生，并表达对自己行为深感懊悔。
施虐者还可能表现出过分的沮丧，甚至威胁自杀，以阻止受害者摆脱关系。大多数情况下，此阶段展现出施虐者对受害者表现出的极大关爱。
施虐者可能会给受害者买昂贵的礼物，或带他们去好餐厅，为重赢回他们的心。
4. 循环重复
和解的平静阶段很快又陷入冲突之中。这重新建立了紧张氛围，再次引发虐待循环。受害者不断忍受同样的对待，直到他们决定打破这一循环。
如果我们想理解关系中的虐待动态，我们必须知道施虐者的主要目的是在受害者心中植入恐惧。这通过身体伤害和心理伤害来实现。
受害者在做任何事情时，可能是为日常的杂货购物，他们也可能会担心这会惹恼施虐者。
他会想：我会让收银员认为我在调情吗？我是否违抗了他的命令去买菜？他会因我未经他允许而外出而感到沮丧吗？
这些都是受虐者在面对虐待时，脑海中反复出现的典型提问。
施虐者能否改变？
在最近的疫情期间，全球范围内出现了虐待行为的上升。这主要是因为人们被困在家中，面临焦虑和恐惧，没有其他出路。因此，虐待行为的发生可能会随社会环境的变化而增减。
但这完全取决于施虐者对关系造成的虐待程度。如果施虐者表现出初期虐待或轻微的情感操控，那么通过“开放”的沟通可以让他们认识到这一性格缺陷，帮助他们意识到问题的存在。
如果施虐者以客观、同情的视角看待问题，并愿意反省其轻微的施虐模式，那么适当的婚姻咨询可以是解决问题的正确步骤。
然而，如果虐待的强度逐渐升高，产生致命的情感、经济、心理和身体暴力，则几乎没有改变的希望。
这些施虐者在完全意识的状态下，正在造成对您不可逆的伤害，任何事情都无法改变他们的有毒本性。他们会竭尽所能确保事情按照他们的意愿进行。
因此，在这种情况下，与其在多年内默默地忍受而降低生活质量，不如果断走出这样的关系或婚姻。