我们常常被告知，关系是自然形成的，也就是说，很容易。当你找到合适的人时，你会立刻知道。然而，对于那些在承诺方面感到恐惧的人，通常称之为“承诺问题”，他们会认为这种概括性的说法远非真实。
毕竟，对他们来说，处于关系中的体验恰恰相反。虽然你对人有吸引力，也没有问题进行休闲约会，但一旦你的情感开始变得强烈，或是伴侣开始更投入这段关系，你就会感到深深的焦虑，仿佛自己在窒息。
随着关系的发展，这种焦虑会不断积累。你对承诺的恐惧强烈到在有机会的情况下立刻逃离强烈的感情。听起来很熟悉吗？让我们帮助你找到这种承诺恐惧（也称为“恋爱情结”）的根源，并通过临床心理学家和认证的认知行为治疗（CBT）从业者的援助来更好地应对这些问题，她专门处理与人际关系相关的冲突与问题。
什么是承诺恐惧？
心理学家表示：“承诺恐惧可以被定义为在维持长期关系或遵守承诺方面存在严重困难。这种恐惧往往无处不在，影响一个人的专业、个人和社交生活。然而，它在浪漫关系中表现得最为明显，至少在这一方面表现得最为强烈。
承诺问题的个体确实会体验到爱情，但对他们来说，承诺关系中的终结感带来的恐惧是如此强烈，以至于压倒了他们对伴侣的任何感情，并妨碍了建立强大而有意义的关系的能力。即使他们希望建立长期的、富有意义的关系，焦虑仍然使他们无法与伴侣保持太长的时间。
是什么让人害怕承诺？
像其他心理问题一样，承诺恐惧并非孤立存在。总是有潜在的触发因素。心理学家阐述了导致承诺恐惧的一些主要原因：
- 不良关系：经历过劣质恋情或目睹与其相关的负面行为可能会使人对爱情产生怀疑。激烈的心碎或失望可能会让一个人害怕承诺。
- 糟糕的分手：被粗暴甩掉的人往往会对深度依恋他人保持警惕。在这种情况下，这种内心恐惧可能是一种自我保护机制，防止再次受伤。
- 优柔寡断：对“合适的人”持续追求或害怕与错误的人在一起也是这一倾向的触发因素。
- 不满足的亲密关系：经历过被遗弃、虐待或童年时期的负面经历，尤其是在成长过程中的经历，也可能是造成承诺恐惧的原因。
- 信任问题：信任问题是承诺问题的普遍根源。
- 童年虐待：承诺恐惧者可能在童年时期遭受过创伤或虐待。
- 未满足的情感需求：童年时期的依附问题或未满足的情感需求也可能使人害怕在成年的生活中形成情感依赖。
- 在功能失调的家庭中成长：来自破碎家庭或功能失调家庭的人往往对长期关系感到警惕。
可以看出，家庭历史和童年经验是对承诺产生逃避反应的常见触发因素。克服恐惧的唯一办法就是找到症结所在。为此，首先需要承认并接受你有这种承诺恐惧。为了帮助你采取这第一步，并迎接可能建立承诺关系的可能性，让我们看看一些明显的迹象和你可以问自己的问题。
承诺恐惧测验
你真的在处理承诺恐惧，还是只是对错误的人感到恐惧？你会表现出逃避长期关系的模式吗？还是你只是经历了不顺利的事情？你如何知道自己是不是有承诺问题？请通过以下测验来更好地了解：
- 你是否总是找出约会对象的缺点？是/否
- 你是否经常主动与伴侣分手，或在最后阶段消失，而不是伴侣这样做？是/否
- 分手时，伴侣是否经常感到惊讶，因为他们认为“一切进行得很好”？是/否
- 你是否更喜欢休闲约会而不是承诺关系？是/否
- 你是否感到被处于认真关系的朋友忽略？是/否
- 你能否向家人和朋友表达自己的感受？是/否
- 你是否总觉得自己被错误的人吸引？是/否
- 你是否对事业、家庭和朋友保持承诺？是/否
- 你是否喜欢让自己忙碌，以便避免进入关系？是/否
- 你在关系中是否感到窒息？是/否
如果你对其中五个问题回答“是”，那么你可能有严重的承诺问题。你可能会发现自己害怕进入关系，而当你真的进入一段关系时，你也容易更专注于伴侣的缺点，而不是优点。这反过来又会导致你对伴侣的焦虑情绪飙升。如果这让你对自己所有的人际关系进行了反思，接下来让我们看看一些承诺问题的迹象以便更清晰地理解。
承诺问题的迹象有哪些？
识别自己存在的问题常常是最难的。即使你陷入了一系列短期关系，区分这种糟糕的约会运气和对承诺的恐惧模式也可能很困难。如果你一直在内省，想知道自己在情感方面缺乏成功是否意味着什么，了解承诺问题的迹象会有帮助：
1. 对认真约会没有倾向表明存在承诺恐惧
这并不是说任何希望休闲交往的人都有承诺问题。可能有许多原因导致这个选择。也许你刚刚结束一段长期关系，或者你现在专注于事业，又或者你有意识地选择继续休闲约会。
然而，如果在你所有的浪漫关系中都有这样的模式，就需要引起重视。心理学家表示：“这一倾向可以被视为对承诺恐惧的标志之一，尤其如果你在事情开始变得严肃时，总是结束了关系。即使你喜欢与之相处的人，或者你甚至可能爱上他们，但超越休闲阶段的想法会让你充满焦虑。”
2. 在任何关系中都不计划未来
心理学家表示：“当两个处于恋爱关系中的人，或正在约会时，关于未来的想法是自然而然的。这种想法在他们互相谈论长期可能性之前就已经出现了。”
那么，如何知道你是否挣扎于恋爱恐惧症呢？留心观察：如果你从未设想过与所爱之人共享未来，或者对未来的想象令你感到恐惧，这表明你在承诺方面有困难。
你可能会告诉自己，这是因为你想活在当下。或者这个人似乎并不适合你。但如果这种不愿意思考关系未来的态度已经成为模式，那么你就处于恐惧和焦虑之中。
3. 承诺恐惧者总是质疑自己的关系
承诺恐惧并不意味着无法去爱。相反，你的恐惧可能源于对伴侣的强烈情感。你可能爱着他们，但却害怕承诺。你关心你的伴侣，感觉与他们有联系，享受与你们的相处，然而你无法停止质疑你们之间的关系。
- “如果他们不爱我呢？”
- “事情还好吗？”
- “这段关系会长久吗？”
- “我准备好定下来了吗？”
如果这些问题在你脑海中缠绕不休，以至于干扰了你建立健康关系的能力，那肯定会存在承诺问题。事实上，这种在关系每一个阶段都不停质疑的倾向是男女承诺问题的共同特征。
4. 计划让你感到害怕
这里并不是提到长期计划。即使是短期计划也会让你感到紧张。你的伴侣想要共度周末或在周五晚上看电影，但你就是无法让自己同意。相反，你总是以“快到日期再决定”或“我会告诉你”或“让我考虑一下”之类的模糊回答来逃避。即便你同意去做，想到要落实这一计划也会让你感到焦虑和压力。
举个例子，26岁的律师莱利，她喜欢和伴侣雅各布在一起，但她总是担心发展太快。她说：“即便他为晚餐和电影制定计划，我也会发愁，觉得他投入太多，而我可能无法达到他的期望。为什么对任何事情都会有承诺问题呢？”如果和莱利一样，你也是那么喜欢对方，却仍然对与他们的短期安排感到犹豫，那么你无疑正在逃避承诺。
5. 如果你缺乏情感联系，你就是在害怕承诺
即使你喜欢一个伴侣，你也无法与他们建立情感上的联系。事实上，你甚至可能会自觉地避免与他们建立情感依赖。这种缺乏情感联系是思想在“保护”你，以免你受到伤害或遭受心碎。
心理学家解释说：“由于你们之间缺乏情感联系，你会觉得轻易放手是很简单的。你在一起时很愉快，但他们的不在也不会打扰你。这使得你能毫不犹豫地结束关系。你宁愿继续前行，而不是克服承诺焦虑。”
6. 承诺让你感到被束缚
当你害怕承诺时，无论是自己还是他人的承诺，都让你感到不适。所以如果伴侣表现出对关系的投入，反而会让你感到窒息。例如，当你的伴侣说“我爱你”时，你会开始思考这意味着什么。
- “他们是不是太依恋了？”
- “他们是否想和我定下来？”
- “这段关系的未来在哪里？”
- “接下来是什么？结婚？孩子？家庭？”
这些想法让你感到不安和焦虑，让你渴望逃跑。你可能并不想因为伴侣说“我爱你”而结束这段关系，但在那一刻，你只想远离他们。”心理学家如是说。
害怕承诺 – 7条应对建议
如果你感同身受这些害怕承诺的迹象，可能会问自己：“害怕承诺是否正常？这将如何影响我的生活？我该如何停止害怕承诺？”你甚至可能告诉自己，当适合的人出现时，你不会再觉得难以建立健康关系。但事实并非如此。
除非你开始关注承诺恐惧症，并付诸行动，否则焦虑和恐惧将永远支配你与他人处于承诺关系的能力。如果这种模式让你在个人生活中感到不满，以下7条有效建议可以帮助你克服承诺恐惧，建立持久的关系：
1. 找到承诺恐惧的根源
心理学家建议：“要克服对承诺的恐惧，首先要识别触发因素。如果你过去经历过一些创伤或情感困扰的事件，比如艰难的分手或者父母的分居，你很容易就能将承诺问题归结于这些经历。
但是如果没有明显的潜在原因，那么坚持不放下可能是由于更复杂的课题，如童年经历可能导致了一种不安全的依附风格。无论原因是什么，与指导顾问合作或参与治疗是必不可少的，以准确证明触发因素并寻求承诺恐惧的治疗。
如果你单身，厌倦了短期关系的循环，个人治疗是最佳选择。另一方面，如果你已处于关系中却不希望重复分手和逃避的模式，情侣治疗可以帮助你和伴侣渡过这些艰难时期。如果你需要帮助，经过专业培训且富有经验的顾问会在这里为你提供帮助。
2. 直面恐惧，战胜承诺焦虑
直面恐惧通常是征服它们的最好方法。我们从小就被教育要这样做。我们的父母劝说并推动我们在恐惧入睡时检查床下的怪兽，或走过黑暗的房间来克服对黑暗的恐惧，甚至在学校时面对欺负者。
你的承诺恐惧并无不同。“要克服它，你需要走出舒适区，停止让恐惧主导你的人生。如果你正在恋爱，先从小步骤开始，例如主动计划短期活动，如约会或周末度假。或者试着考虑与那个人长久在一起，并坐下来接受那份焦虑。这些简单的承诺恐惧练习可以极大地帮助你打破不良的行为模式。”
3. 在生活中为伴侣腾出空间
害怕承诺者的生活往往非常忙碌。这有双重目的：忙于工作和其他活动不让他们感受到对长期伴侣的需求，并在事情变得过于紧张时为他们提供轻松逃避的契机。
如果你觉得自己无法拥有一段严肃的关系是因为没有时间或精力，那么诚实地问问自己，这真的是情况，还是你只是借此借口逃避承诺？
“要克服恐惧，你需要摘掉盲目地追求的目光，至少给另一个人一个公平的机会，成为你生活的一部分。或许可以尝试在周末不安排工作会议，和伴侣一起共度时光。或者如果你习惯于周六晚上与朋友一起去酒吧，那么就休息一下，和伴侣在家度过这个周末。”
4. 制定小而可行的目标
问自己“如何停止害怕承诺？”一旦你了解自己的行为模式和导致这些模式的触发因素，就该采取具体的、虽小但有效的措施来纠正这一行为。这些目标可以从改变对约会的看法到将现有关系提升到下一个阶段，再到克服自身顾虑，与伴侣规划一次约会，甚至是不再犹豫地对伴侣说“我爱你”。
不，我们并不是说你要一夜之间承诺。在这个过程中，可以考虑计划一次旅行，或者邀请他们在你家过夜，这都是克服承诺问题的好开始。当32岁的建筑师凯莉意识到自己对承诺问题的迹象时，她开始接触更多的约会。随着关系的发展，她不再感到有必要避免和伴侣之间的情感亲密。
5. 摆脱“合适的人”的幻影
在一夫一妻制中，专注于一位伴侣意味着从数据中选择他们，尽管众多选择可供你选择。然而，当一个人被对错的恐惧所困扰时，他们就无法做出选择。大海中有很多鱼，那么为什么不可能找个更好的人呢？这些想法常常成为他们的折磨。
但这种寻找“合适的人”或“完美伴侣”的过程可能会成为一种幻影，让你筋疲力尽。你不应该轻易放弃。因此，在做出这个决定之前，考虑一下你在伴侣身上想要的是什么，而不应固执地将候选者与设定的标准相对比。
“如果你处于一段关系中，评估伴侣是否符合你的要求。如果你正在约会，专注于选择那些与自己观点和目标相符的人。一旦找到一个最接近理想伴侣的人，那么就给承诺一个机会。”
6. 与健康关系中的人交往
你是否曾想过：“害怕承诺还好吗？”或者，“我害怕承诺又如何？”如果你过去有过不良关系的经历，或是曾参与或目睹到虐待关系，你可能会认为，孤单的生活比和一个有可能伤害你的人在一起来得更无害。
“一种改变这种看法的方法是与处于健康关系中的人交往，像你的朋友、兄弟姐妹或同事。对于那些由于亲眼目睹坏关系而发展出承诺恐惧的人来说，这尤其重要。
“观察那些互为伴侣、相互补充的情侣，可以让你对关系有新的看法。这会帮助你看到什么是全面的伴侣关系，或许你会意识到，你也希望在生活中拥有这样的情感伴侣。”
7. 讨论你的承诺恐惧
假设你在一段关系中，但尽管爱着伴侣却对承诺感到害怕。或者你享受与他们的相处，却不知道他们是否是最好的选择。或许你的朋友或家人对你的一系列破裂关系表示关切。
“不要逃避对话或寻找借口来解释为什么你觉得事情变得不顺利。如果你正在一段关系中，与伴侣谈论你感到的恐惧和焦虑。当其他亲人表达担忧时，与你亲近的人坦诚地分享你的顾虑。向他人暴露自己的恐惧是克服承诺焦虑的最佳方法之一。”
承诺问题的挣扎会真正限制你向真正的爱敞开内心和生活的能力，并影响你的情感健康。虽然这些经历往往是你生活的总和，但是否让那些不愉快的章节控制你的生活则全在于你。通过寻求帮助和愿望打破不健康的模式，你可以克服恐惧，体验关系的成功。