“我的妻子认为我不尊重她的界限。至少这是她在日记中写的！”这似乎是一种幽默的表达，但不幸的是，这不仅仅是个笑话。它反映了大多数已婚夫妇要么嘲弄界限，要么对在婚姻中设立界限一无所知。对于大多数人来说，婚姻意味着随时闯入彼此的私人空间，并且结婚后常常轻视“个人空间”的理念。婚姻治疗师建议将“界限”的概念视为一种有用的工具，以帮助确定谁负责什么，从而为行为、情感、想法、任务等赋予责任感。
为了更清楚地说明界限如何定义夫妻是否能够拥有愉悦的关系，一位专门研究情侣关系问题的沟通教练（拥有心理咨询和家庭治疗的研究生文凭）撰写了关于婚姻中界限的15个关键要素，这些要素得到了全球专家的推荐。
什么是界限？
婚姻旅程开始时的几个字如“永远”、“两人成为一体”、“灵魂伴侣”等，然而“永远”并不真的意味着“永远”或“24小时在一起”或“无所不包”。这些美丽但要求极高的词语常常被误解为令人窒息和危险的同义词。因此，夫妻在“幸福快乐”的开始时就抱有成为一体无间隔的期望。
这样不切实际的愿望只会导致窒息和摩擦。这也是为什么理解和设定界限的过程应在争吵发生之前进行，这样争吵就根本不会发生。
那么，界限长什么样呢？个人界限是：
- 围绕你的一种虚构安全屏障，它在确保与伴侣保持联系的同时，也限制了你在与他人交往时的情感和精力
- 可以帮助你在行动、反应和回应方面做出选择，而不至于给自己和他人带来过多的期望负担
- 像是通往你的选择、愿望、需求和抱负的路线图，如果两个伴侣为彼此设定可见的界限，他们就能放下成见，真正展现自我
有效的界限：
- 清晰且合理
- 关心你的需求以及伴侣的需求
- 设定清晰的关系期望
- 帮助夫妻避免相互指责
- 并不会使你变得自私或控制他人
界限在婚姻中的重要性是什么？
当两个人相爱时，他们几乎会对彼此产生盲目和偏见。缺陷和不同被搁置，一切看起来都完美无瑕。但是，随着时间的推移，事情显然会发生变化：a) 他们的真实人格发生冲突，b) 其中一方心怀怨恨地妥协，c) 或者他们开始相互疏远。
在婚姻中，健康的界限意味着让对方了解你的需求，以及你作为一个人的身份。这就是为什么你需要与配偶建立共同的界限：
- 界限帮助伴侣定义所有权和责任
- 界限消除恶性循环
- 界限确保自我与相互之间的尊重
- 界限确保双方在关系中都有平等的发言权
虽然在设定合理健康的婚姻界限时没有“一刀切”的解决方案，但以下是你需要尽早建立的一些常见界限：
- 身体界限
- 性界限
- 情感界限
- 家庭界限
- 社交媒体界限
- 财务界限
有时，当夫妻没有明确的界限时，他们最终会在不同情况下感到受伤、误解、侵犯、对抗、侮辱或拒绝。在没有界限的夫妻中，彼此的这种抱怨相当普遍，有时会随着时间演变成更大的问题。以下是一些例子，说明当夫妻之间没有设定界限时，可能会引发的问题：
- 你怎么能在周六晚上离开我，去和朋友们出去？你知道我在你聚会时有多么痛苦
- 洗碗不是我的唯一工作！我知道你也累，但我无法独自完成这些家务。每次我拥抱你时，你都变得如此僵硬。难道你不喜欢被拥抱，还是说你已经不喜欢我了？
- 我配偶的父母总是对我不尊重。为什么他永远不能单独去见他们？
- 我不喜欢你那个朋友。她试图与你身体非常亲近。她能不能离远一点？
- 你真是个败家子！我还在为付账单和学费而挣扎，而你却享受着购物
如何在婚姻中设定界限
记得我们小时候玩的寻宝游戏吗？宝藏由一人藏起来，其他人寻找。如果寻找者离“宝藏”太远，藏宝者会大喊“冷！”而如果他们靠得太近，藏宝者则会兴奋地大喊“热！”
实际上，婚姻就像这场游戏。你靠近伴侣太多，就会变得过于“热”（可惜这不是指浪漫的热情），而当你远离时，就会感受到冷。
那么，如何确保你与伴侣的互动既不“热”也不“冷”？如何保持适当的距离，以确保及时返回？以下是伴侣们可以设定清晰、合理界限并找到和谐相处的方法：
- 尽早设定：在关系早期设定界限，以便之后不会感觉尴尬，反而能建立一个随着时间推移而愈加健康的纽带
- 不要只以自己为中心：婚姻是两个参与者的事情，因此需要双方共同沟通各自的局限、不适和界限
- 侧重“我”语句：避免使用指责的方式去表达。传达你的感受，并告诉对方你的感受，而不是他们的行为。例如，不要说“当你这样做时……”，而是说：“我觉得……当……”
专家所认同的15个婚姻关键界限
既然你明白界限在婚姻中的重要性，那么以下是全球婚姻专家列出的15个关键界限，以确保健康的婚姻生活。
1. 让过去的事留在过去
亚历克斯和索菲在一个约会网站上相遇，聊了很多恋爱中的人会讨论的事情——恐惧、不安、成就、家庭等。然而，尽管亚历克斯向索菲详细讲述了他的过往关系，辛西娅却选择不多透露。
两年后，他们决定结婚，但亚历克斯坚持要了解她的所有过往性经历，并不接受拒绝。对辛西娅来说，这本是她两年前希望设定的界限，但没有做到。最终，他们无法克服这个差异而分手。
我们并非建议对伴侣隐瞒过去，但设定关于谈论或讨论过往的界限是非常重要的。
示例：“除非对你的健康有直接影响，否则我不希望分享任何关于我过去性经历的事。”
2. 你的幸福掌握在自己手中
虽然伴侣之间应该为彼此的幸福而付出，但将自己所有的快乐寄托在对方身上是不公平的，这既不切实际，也注定要失败。因此，要掌握自己的幸福并为自己的情感负责。一个快乐的伴侣不会给婚姻带来过多的期望和怨恨。
自爱并不是自私或自恋，而是增强心理健康、自尊以及与伴侣的和谐。正如脑科学与行为研究基金会的会长所言：“自爱意味着重视自己的福祉和幸福。自爱意味着照顾自己的需求，而不是牺牲自己的幸福来取悦他人。”
示例：“我知道你很想我，我也很想你。但当我工作时，我无法陪你，这会影响我的生产力。”
3. 朋友关系同样重要
夫妻之间的一大冲突往往源自潜在的嫉妒或怀疑。这种情绪源自于伴侣不应与婚外的朋友建立亲密关系的观念。如果你和伴侣能够设定这些界限，并讨论各自的朋友独处的必要性，那么相信我们，你们的关系会更愉悦和幸福。
示例：“我希望你能和我的朋友建立联系，但我也希望能单独和他们聚会。我鼓励你对你的朋友也这样做。”
4. 清楚你伴侣可以分享你多少信息
并非每个人都愿意与家人或朋友讨论自己的生活，伴侣的隐私感不同。因此，如果你是一个不习惯随便向好友或家人透露细节的私密型人，请让你的伴侣知道这一点。
有些家庭喜欢在聚会时讨论彼此的生活，而另一些家庭则更倾向于保留细节。如果你和伴侣在这方面的观点不同，那么最好设定关于何种信息可以讨论的界限。
示例：“我不愿与你的家人谈论我的薪水和工作情况。请你把这些信息保留给自己，别与他们分享。”
5. 决定彼此如何尊重地交流
一对已婚夫妇的沟通方式在很大程度上决定了他们婚姻生活的和谐性。那些将争吵演变为尖叫和互吼的夫妻，往往满怀怨恨、未解决的问题和隐秘的愤怒。
- 伤害性的言辞不是婚姻中最困难的部分，保持冷静而不说出过分的话，反而更具挑战性
- 有一句古老的话说，和一个尊重你的人在一起要远比和一个单纯爱你的人在一起更容易
- 彼此承诺不论话题多么棘手，都要在争吵中保持尊重和界限
- 明确告知对方哪些地方让你感到不快（如有实例）以及希望改变的地方
示例：“当我在聚会上表达我的观点时，你嘲笑我，声称我根本不懂我所说的话。我不喜欢被如此贬低和轻视。”
6. 诚实的界限需要讨论
每个人都希望和期待伴侣能够百分之百诚实，但实际上，你需要和他们讨论这个比例。重要的是要在某些关键领域划定爱与隐私之间的界限。需要明确诚实的界限包括：
- 设定怎样的过往信息可以分享的界限
- 设定在开放关系中会分享什么的界限
- 设定想了解关于伴侣其他感情或性兴趣多少的界限
7. 有关你们在别人面前讨论彼此的界限
来自芝加哥的一对夫妻阿琳和史蒂夫结婚已有20年。他们分享道：“我们决定无论发生什么，我们绝不会在他人面前贬低彼此。我们始终相互支持。数十年后，我们依然感到这个协议帮助我们渡过了许多艰难时期。”这种“绝不让对方受辱”的承诺被证明是坚固婚姻的关键之一。
示例：“我们可能会有很多分歧，但在你的家人或我家人面前，我不会讨论我们的争吵。我也希望你能如此。”
8. 不允许有最后通牒
像“我和你结束了”或“我想离婚”这样的语句威胁到婚姻的基础。尽管这些话常常是在愤怒中说出的，但它们同样可能对关系造成不可修复的伤害。因此，设定这样的界限以避免造成伤害十分必要。
示例：“我需要冷静一下，暂时退出这个谈话，因为我不想说出对你有伤害的话，而后悔。”
9. 有关忠诚和信任的关系规则
根据研究，出轨和承诺问题是导致分手的两个最常见原因。并非因为出轨本身，而是因为对什么算作出轨的定义不同。出轨不仅仅是性的不忠，虽然这是一种很广泛的定义，但更广义上可定义为“缺乏忠诚或支持”。
那么，忠诚是什么？你如何定义支持？这些词对不同的人有不同的意义。家庭背景、文化信仰、宗教信仰、过往经历以及对此类问题的了解等都影响一个人对忠诚和信任的看法。
示例：“我高兴在聚会上看到你和朋友玩得很开心。但当我看到你与他们非常亲密地跳舞时，我感到不安，仿佛被忽视和孤立。”
其他需要记住的健康婚姻的常见界限包括：
10. 婚姻中的社交媒体界限
人们常说社交媒体是自我的延伸。然而，许多心理学家认为社交媒体实际上是我们无法或不愿表现出的一部分延伸。因此，聚会上最安静的人可能会用最大的声音在Instagram上发帖，而在聚会上热舞的人却会分享最深沉、最黑暗的名言。
社交媒体的变化也是显而易见的。配偶希望将个人社交媒体的世界分享多少，只能由他们自己决定。有些伴侣愿意公然分享信用卡密码，但却绝不会透露社交媒体的密码。据报道，三分之一的离婚申请中涉及“Facebook”因素。虽然不能直接把社交媒体归咎于这种情况，但社交媒体与离婚之间确实存在联系。
设定以下方面的界限是十分重要的：
- 在社交媒体上花费的时间
- 尊重彼此的社交媒体隐私
- 分享密码或账户
- 分享社交媒体上的信息并标记伴侣
示例：“我们可以在Facebook上做朋友，但我不想你在我们的照片上标记我。我不喜欢在社交媒体上分享我的个人生活。”
11. 婚姻中的性界限
假设一个场景，你和伴侣了解彼此的欲望和癖好，并都能做到令对方感到性的满意。这听起来是个理想的情况吗？如果夫妻能够消除初次的顾虑，并建立性界限，性不再是单方的表演。
谈论性愿望、不喜欢的事和幻想是设定界限的重要部分。为了在婚姻的这个脆弱领域感到安全和舒服，性界限是至关重要的。像“我对此不感到舒服”或“我不确定”以及“我们能试试其他方式吗”这样的表达都需要被理解和尊重为明确的“否”。
示例：“我愿意尝试一些奇怪的游戏，你可以叫我[X]，但我不想被叫做[Y]。”
12. 婚姻中的家庭界限
谈论父母的话题通常是滑坡，但讨论来自公婆的话题则更是禁忌。然而，越是难以讨论的事，越是需要讨论。许多夫妻在这方面很早就设定了健康的界限，从而避免了无谓的争吵和未来的冲突。
详细讨论以下问题：
- 你希望多久见一次拓展的家庭成员？
- 你们彼此对家庭关系的期望是什么？
- 你们的期待和限制是什么？都希望得到什么样的支持？
示例：“我母亲独自一人，我希望每月至少见她两次。我不希望你总是陪着我，但我也不想错过探访的机会。”
13. 婚姻中的情感界限
我们都是有自己情感包袱和局限性的个体。虽然拥有伴侣可以缓解甚至治愈许多情感痛苦，但指望伴侣相互治愈并不公正，也不可行。
亨利·克劳德（Henry Cloud），心理学家，同时也是多部心理书籍的作者，恰当地指出我们的情感是我们自己的财产。如果一方感到悲伤，另一方不能为其悲伤承担责任。伴侣之间可以相互理解彼此的情感，但他们必须设定界限，时刻提醒自己，感到悲伤的人对自己的情感负责。
“对他人的情感负责实际上是最无情的行为，因为我们越过了他们的界限。其他人需要对自己的情感负责，”他说。
示例：“当你关掉我，并在几天内处于情感上不可用时，我感到孤独。我理解你不想谈论你的问题，但你不能将我排除在你的生活外。你需要告诉我你需要空间的时候。”
14. 婚姻中的财务界限
金钱这个字眼对夫妻来说通常是个“禁忌”。然而，他们并没有意识到，这个房间里的大象必须要在伤痛之前进行讨论。无论是一个人挣钱还是双方都工作，当事情开始认真时，夫妻应该明确沟通。
在一项针对100对已婚夫妻的研究中发现，金钱是冲突的最痛苦和破坏性领域之一。部分问题在于，他们很难谈论金钱问题，伴侣往往会避开这些问题。
示例：“我想买一辆车，这是我的梦想，我希望每个月为此存钱。”
15. 婚姻中的身体界限
没有人会进入一段关系时就接受身体虐待，然而许多已婚夫妇在闭门造车的情况下却受到身体的折磨。因此，尽管这听起来像是显而易见的个人界限，但清楚表达出来并加以遵守是重要的。
根据最近的统计，美国仅家庭和家暴就影响了1000万多人。在美国，约有四分之一的女性和九分之一的男性是家庭暴力的受害者，而这一情况往往未被报告。请记住，任何程度的身体暴力在关系的任何阶段都是不可接受的。从扭动手指到推搡再到殴打，这些都是身体暴力的表现。
身体界限也不限于暴力。如果你并不喜欢在公共场合展示亲昵，而伴侣却喜欢当众吻你，那么请告诉他们你的感受。
示例：“我在父母面前被你亲吻感觉不太舒服。我感到很尴尬，请不要这样做。”
关于在婚姻中设定界限的常见误解
由于社会和家庭的多重影响，夫妻们常常觉得，在婚姻中为自己和对方设定界限就意味着关系的结束，认为过早或过多地告知限制会导致灾难。三种常见的误解会阻止人们去设定这些界限：
1. 在婚姻中设定界限是自私的
婚姻应该是无私的——或者是吗？一个不断为他人的需求而克制自己愿望的伴侣，往往是那些内心积压着怨恨和不满的人。通过设定和理解界限，双方能够照顾到自身的空间，从而促成稳定的婚姻生活。
2. 设定界限就是告诉别人该怎么做
实际上，界限正好是相反的，是关乎如何照顾自己的需求，以及尊重彼此的个体性。界限是关于你如何回应情况，而不是其他人如何反应。例如，与其说“不要贬低我”，不如说“当你的音量升高时，我感到不受尊重和害怕。”
3. 界限会伤害关系
有时候，人们对在关系中设定界限会感到担忧。他们觉得这样做是在给伴侣设置一列禁忌清单，结果会让对方远离，但事实上，你是在帮助伴侣了解如何更好地爱你，如何更靠近你。
当设置得当时，婚姻中的界限可以增强和加深彼此的情感。它使两个人能够自由地去爱和被爱，彼此尊重。因此，如果你在婚姻中感到窒息、不被尊重或未被倾听，重要的是要坐下来讨论这些问题。与你的伴侣进行坦诚的交流，共同设定界限，做出清晰的言辞和行动选择。