我的朋友露丝绝对是一个充满活力的人，没人会猜到她其实对进入一段关系感到害怕。露丝不仅美丽，雄心勃勃，而且在她所做的事情上非常优秀。每当我想策划一场盛大的活动时，我总会去找她。她总是吸引众多人，常常被邀约约会。
当她告诉我住在隔壁的邻居向她求爱的消息时，我打趣问她是否找到了她的另一半。然而，她严肃地看着我说：“我喜欢她，但我对这段关系感到恐惧。”那一刻，我才意识到露丝其实存在关系焦虑。为了更好地理解亲密关系的恐惧，我联系了一位拥有心理学硕士学位的辅导心理学家，她专注于各种形式的关系咨询，包括约会、婚前问题、分手、虐待、分居和离婚。
害怕进入一段关系是正常的吗？
人们通常认为对承诺的恐惧（gamophobia）仅仅是对进入排他关系的犹豫。然而，这种情况比我们想象的要复杂得多。对承诺的恐惧可能源于对爱的恐惧，或者害怕在关系中变得脆弱。实际上，这种恐惧往往作为一个总括性术语来描述不同形式的情感障碍。
阿卡莎表示：“害怕进入一段关系并不总是对关系本身的恐惧。这可能源于与他人建立脆弱联系的恐惧。这是一种非常普遍的现象。”
她还提到，现代人比老一辈更容易产生对爱情的恐惧。阿卡莎列出了导致这种变化的几个原因：
- 童年创伤：如果一个人在成长过程中与父母缺乏亲密关系，这会导致对爱的恐惧。这使得体验深厚关系变得充满挑战。此时，这个人可能会形成“我不值得被爱”的信念，因此，他们的关系往往很肤浅，只关注于获得童年时未曾得到的认可。
- 背叛的历史：遭受过不忠行为的人可能会对当前伴侣产生不信任感，源于他们害怕再次受伤。
- 文化差异：还有一些人可能生活在对性别角色要求极为严格的文化中，特别是关于婚姻的方面。在这种情况下，承诺恐惧可能来源于对被困在严格且不受欢迎环境中的恐惧。
- 过多投资：一段关系是一次投资。你需要投入时间、精力和情感。在一些国家，婚姻的法律规定也要求在离婚时要照顾伴侣，这使得许多人即便同居多年仍然不敢结婚。
- 多重问题：这也可能是低自尊感、不安全的依恋风格和过去创伤的结合。创伤并不一定只来自父母，也可能在青少年时期的恋爱中受到挫折。
7个迹象表明你害怕进入一段关系
由于“承诺恐惧”经常被视为一种“新一代”的时尚，因此很少有人认真对待这种现象。即便是像露丝这样的姑娘，经常出现在社交场合的中心，欢笑和打趣。她的内心风暴却并没有为人所知。就在她坦白后，我才开始注意到她对爱情恐惧的一些明显征兆：
1. 你避免向任何人展示真实自我
情感上的不可得性表现为无法分享内心深处的思绪、感受和经历。这种情况可能导致无法同理他人，或在没有挑衅的情况下变得防御性强。这种现象在需要建立情感联系时尤为明显。其背后的逻辑是：如果情感是一种武器，那么通过隐藏内心的真实想法，你就是在剥夺人们伤害你的手段。
- 你很少分享关于自己童年或个人生活的轶事。
- 当有看似无关紧要的建议时，你会非常防御。这发生在他人无意中触碰到你的情感触发点时。以露丝为例，她如果被告知放松，往往会非常生气，觉得这是在贬低她的能力。
- 当别人感到不快时，你无法给予必要的支持，而当他们对你不满时，你感到这是不公平的。
2. 你想在伴侣面前展现最完美的自己，导致压力和焦虑
当你对伴侣的兴趣总是感到焦虑时，这种情况主要表现为两种方式。你要么努力隐藏自己的焦虑，以保持在他们心中的良好形象；或者你过度关注对方，最终让他们感到窒息。
- 你时刻保持警惕，精心穿搭，让自己看起来符合他们的期望，始终无法真正放松。
- 你故意选择不合适的伴侣，逻辑是让他们对你感到满意，从而不背叛你的信任。阿卡莎说：“这，会形成涟漪效应。你自尊心低，所以选择了低期望的人。而你们在情感上无法建立联系，因此关系短暂，这让你对承诺产生警惕。”
- 你避免谈论让自己不快的事情，甚至为了避免讨论自己的问题而故意回避对方。这些都是典型的逃避方式。
3. 你认为自己的关系注定要失败
墨菲定律认为“任何可能出错的事情都会出错。”你将其视为你们关系的护身符。你对再度进入关系的恐惧主要表现为开始灾难化事情。这使你随时处于高度警惕中，以至于因过度担忧几乎‘自我实现’了这种结果，这可能导致你破坏自己的关系。
- 你只关注负面因素。阿卡莎表示：“这就像是一种自我实现的预言。因为你只关注缺点，就忽视了关系中的美好部分。”
- 你没有欣赏关系中的差异。阿卡莎通过一个例子来解释：“你希望伴侣经常给你打电话，但他并不喜欢天天聊天。然而他为了你而努力去做。可你却认为这是强迫性行为，而不是出于真心。因此，你将更多关注放在他所缺乏的真实性上，而不是他所付出的努力。”
- 你回避长远规划或在公众场合称呼其为伴侣。马赫什·达坦尼的著名话剧《九月的三十天》中有个女性角色，由于童年遭受虐待，无法在关系中坚持超过30天，成为其创伤反应。
4. 你害怕在关系中表现出脆弱
如果你曾经受到过背叛，之后对进入关系感到恐惧，你可能会试图避免同样的痛苦。这可能表现为希望保持随意关系或不愿分享内心世界。如果你的约会对象开始对你产生感情，而你却没有回应，他们很可能会退出，这可能导致你失去浪漫关系的可能性。而你缺乏脆弱性又会给对方带来压力，造成对方试图维持关系的困扰。
- 性关系变成了取悦对方的表现，而不再是情感连接。
- 你避免向他们表达爱意。
- 你在遇到困难时选择退缩，而不是为之而战。
- 你选择那些也不想承诺的伴侣。
5. 你有信任问题
当一个人过去经历过不稳定的行为时，容易产生信任问题。由于父母或前伴侣的反应缺乏可预测性，这会导致他们将这种模式与其他人进行关联。这可能造成沟通的障碍，导致关系中的误解。阿卡莎表示：“人们可能会玩心理游戏，或者为了不显得绝望而避开伴侣或失联。”
- 你有意地将对方的信息留在未读状态，并避免立即回复，以显示自己很忙。
- 你不想显得热切，因此从不告诉对方你对他们的喜欢。
- 你不愿意委托他们为你处理任何事情或在你的空间中做出改变。
阿卡莎表示：“人是社会动物，我们在社会关系中茁壮成长。一个人如果无法健康地依赖他人，就会导致过度独立，这是一种创伤反应。这些人信任任何人都有可能会让自己变得脆弱。”
6. 你不断重复同样的错误
爱因斯坦曾说过：“疯狂是指不断重复同样的事情，却期望不同的结果。”我并不是说承诺恐惧是一种疯狂，但如果你在每段关系中反复犯同样的错误，并将关系的失败归因于自身不足，你将注定再次失败。
- 你不断与同类有毒的人约会。
- 你不断玩弄同样的心理游戏，让对方时刻紧张却意识不到自己在推开他们。
- 你没有给他们机会去与你建立深厚的关系。这在露丝身上就屡见不鲜。即使她对某人有好感，她也不会进行第二次或第三次约会。
7. 你过度分析他们的言行
你开始过度分析他们的言谈举止，而不是享受当下。这导致对他们行为的过度分析，从而形成不健康的执念，制造出一种不安宁的氛围。
- 一旦你得知他们在与他人交谈时，你便会感到担忧。
- 由于不想显得对他们的行为感兴趣，于是你开始自主调查他们行为的动机，这已经算是一种边缘跟踪了。
- 你对他们表示出不理性的嫉妒，变得执念于此。
当你害怕进入一段关系时该怎么办？
如果你希望超越“我喜欢他，但对进入关系感到害怕”，那你需要在内心进行反思。害怕进入关系的原因更多地根植于你内心深处，而非外在因素。
1. 尝试弄清楚你恐惧的根源
每当你对喜欢的人产生紧张情绪时，问自己：“我为什么害怕与他们建立关系？”想一想你担忧的是什么。你是在担心他们进入关系后会改变六吗？你担心自己会否受到伤害？你担心他们会在一段时间后离开你吗？
- 思考在关系中你害怕的是什么，是他们还是被遗弃，或其他的东西？
- 你是否注意到了自己对伴侣评价的恐惧信号？
- 如果你害怕他们或对方的行为，并认为这种情况超过了你能应对的范围，那么请慢慢来，设定一个适合的节奏。
- 然而，如果对方给予你积极和耐心的回应，那么你可以开始采取小步骤。
2. 不要对自己过于苛责
你需要停止为这种恐惧而自责。阿卡莎表示：“人们经常来问我：为什么我又害怕进入一段关系？我看到许多人在情感中内化，认为分手的结果极不得体，最终变成“他们不是离开了关系，而是离开了我”。这里需要做出健康的区分。虽然分手会对你造成影响，但你需要将其看作是他们离开了你们的关系，而不是你被背叛。为什么要称之为遗弃呢？”
- 转变你的视角。你不是你关系中的一部分，关系只是你生活的一个组成部分。
- 为了更好应对情感，开始将其视为一种分手，而不是别人离开了你。
- 通过列举出关系中存在的问题来打破自怜的模式。把它们写在日记中：为什么这段关系对你不好，你可以做什么来改善，和在这段关系中你所希望却得不到的。这将有助于你清晰认识。
3. 从小步骤开始
如果长远承诺对你来说如此可怕，但你又希望在关系中不再感到恐惧，那么试着为这段关系设定短期目标。一旦你达成一个目标，再规划一个比前一个更大的目标。这些计划可以是任何事情，并且可以在与各方商量之后进行。
- 可以制定出行计划、互相介绍朋友或周末一起生活等目标。
- 当事情变得令人不快时，请与你的伴侣沟通。
4. 尝试与伴侣沟通
来自纽约的法务助理马特告诉我，他和一个女孩约会了两年，但在他向她求婚时被拒绝。“我以为她准备好了。我们在一起这么久。我想她是喜欢我的，但她害怕进入关系。我试图联系她，问她是否想要更多时间，或者是想分开一段时间，她却选择失联。”
- 尝试与伴侣进行沟通练习，讨论你们在关系中的恐惧。虽然这可能让你觉得将自己的脆弱交给他们，但你需要相信他们。
- 确认你是否和正确的人在一起也很重要。跟随你的直觉，假如你对伴侣的想法感到恐惧，那么这段关系就不够健康。
5. 寻求帮助
阿卡莎表示：“‘遗弃’这个词通常用在依赖照顾者的小孩身上。作为成年人感到被遗弃，意味着你触及到了内心的小孩。心理治疗在这种情况下可能会有所帮助。”
- 与朋友和家人谈论这些恐惧如何影响你的生活。许多恐惧根源于童年创伤，因此谈论它可能会有所帮助。
如何知道自己是否准备好进入一段关系？
在进入一段关系之前，了解自己是否真的准备好是非常重要的。如果你没有建立有意义关系所需的心态，那只会浪费你和伴侣投入彼此的时间和精力，最终只会造成本可以避免的心碎。以下是你需要留意的一些事项：
1. 你是‘想要’这段关系，而不是‘需要’它
阿卡莎表示：“当你进入一段关系仅仅是出于一种‘需要’时，就会产生依赖性。但当你认为这段关系是‘想要’的，它只是你生活的一部分，那你就会意识到这段关系在你生活中的角色。”
- 你寻找的是一位真正喜欢你的人，而不是为了填补生命中的空缺而做出妥协。
- 你想与他们在情感层面建立联系。
- 你不再对自己的关系感到羞愧或尴尬。
2. 你愿意为此付出努力
当你决定“不再害怕进入一段关系，你想要的是这”，那么你已经完成了一半的工作。解决问题的第一步就是认识到问题的存在。
- 与周围的人沟通，寻求他们帮助你解决被遗弃的问题。
- 与你的伴侣讨论你的感受，并决定你们彼此需要什么才有意义的关系。
- 为自己设定目标，并准备进行一些调整。
3. 你不想推开他们
即使这意味着展现自己脆弱的一面，你仍渴望他们的陪伴。你愿意分享自己的经历和想法。尽管在向他们表达感受时仍感到稍微压迫，但是你不再选择逃避。
- 你逐渐意识到，自己为了避免显得绝望而做的一些事情可能会对伴侣产生负面影响。
- 自卑的人常常会以失联或避免接听电话的方式惩罚伴侣，而现在你试图不要用这种不公平的方式伤害他们。
- 你愿意给他们留面子，不再立即假设最坏情况。
4. 你不再降低对伴侣的期望
当人们对被遗弃感到恐惧时，他们往往会自动寻找那些被拒绝的机会更小的人。这可能导致他们与那些寻求情感或经济支持的人建立联系。当你寻找的人只因为你所给予的而喜欢你时，实际上你就走入了一个以交易为基础的关系体系，这种关系既不健康，也不可持续。
- 你开始寻找那些因为你的个性而青睐你的人，而不是因为你可以提供什么。
- 你从错误中吸取教训，并决心打破这种模式。
- 你认识到自己的自我价值，寻找能够帮助你成长的伴侣。
5. 给自己时间去哀悼
经历一段糟糕的分手后，你需要时间来恢复。阿卡莎表示：“在你进入下一段关系之前，需要对前一段关系有个了结。当你知道自己需要处理痛苦并努力时，才能摆脱情感上的负担。”
- 你不会寻找替代品。
- 通过独处来探索内心的感受。
- 不会强迫自己安排忙碌的日程，希望以此转移注意力。
在露丝的婚礼上，我与她的伴侣敏交谈。她告诉我：“我知道她喜欢我，但对关系感到恐惧。她只是不敢迈出那一步，因此我来做。”在敏的爱情和支持下，露丝决定跨出这一步并寻求治疗。最初的确很困难，因为她对敏带来的变化感到害怕，但逐渐她们开始看到了积极的效果。如果不采取积极步骤，你对关系的恐惧可能一生都抑制着你爱与被爱的能力。一步一个脚印，你会发现不知不觉间已经走出了很远的路。