你是否在一段关系中感到被当作选项？这让我想起《暮光之城》系列，其中贝拉只有在没有爱德华的时候才会与雅各相依相偎。虽然雅各依然深爱着她，但她心中始终优先的是爱德华。这样的情节在电影中看似浪漫，但请不要在等待一个不为你付出应有爱的人的过程中浪费时间。
如果你常常问自己“我为什么感到自己像个选项？”，请不用担心，我们将为你提供帮助。我们将借助一位情感健康与正念教练的见解（他在约翰霍普金斯大学布隆伯格公共卫生学院和悉尼大学获得心理与心理健康急救证书），他专注于婚外情、分手、分居、悲伤与丧失的咨询，帮助你理清为何有人可能在一段关系中将你视为选项，以及如何应对这种情况。
在关系中被当作选项意味着什么？
专家指出：“在关系中感到被当作选项绝不是一种愉快的体验。这种情况发生在你的伴侣对这段关系并没有完全投入，他们视你为若干选项之一，而非他们的唯一。”
那么有哪些迹象表明他或她并不将你视为优先考虑的人呢？Pooja回答道：“有多个迹象可能表明你的伴侣并不把你放在首位——他们总是很忙，忽视你的电话和信息，没有给你留出时间，他们将朋友或社交圈的活动优先于你。”
因此，问问自己一些重要的问题。你是否觉得你的伴侣和你在一起的时间不够？在关系中是否感到被忽视？你是否反复在努力证明自己有多么优秀？
你是否总是试图在伴侣的生活中找到自己的位置？你是否觉得自己永远不够好，无法适应伴侣的需求？你是否感到自己并不重要，而那个对你最重要的人却没有看到这一点？如果以上问题的答案都是肯定的，那么这就是你在他或她心中被视为选项的迹象。接下来，让我们探讨下这种感觉背后的几个可能原因。
感到在关系中被当作选项的七个原因
如果你在一段关系中觉得自己并不重要，你可能会与《500天的夏天》中汤姆的角色产生共鸣。那让我想起电影中有个场景，夏天说：“我喜欢你，汤姆。只是不想要一段关系……”汤姆则回应：“好吧，这事情不仅仅是你有发言权！我也有！我说我们是一对，见鬼！”
汤姆期待夏天的稳定，但夏天总是显得困惑，情绪起伏不定，最终让汤姆感到沮丧。在关系中感到被当作选项，是极其令人沮丧的。以下是你可能感到如此的几个原因。
1. 你的伴侣把你当作理所当然
在关系中缺乏被优先考虑的感觉可能带来相当大的失落。例如，我的朋友保罗常常说：“我女友只有在她想的时候才花时间和我在一起。她知道我不会走，而我感觉她利用了这一点。我在这段关系中并没有被重视，这让我很沮丧。每当我需要她陪伴时，她总是找借口，却期待我随时出现。我为什么感到自己像选项一样？”
答案就在保罗的问题中。总是可用可能是导致你在关系中不被重视的原因之一。你是否是那种会为了和伴侣约会而取消健身或瑜伽课程的人？是否在工作未完成的时候与伴侣长时间通话？如果你总是把自己放在第二位，别人自然也会以同样的方式对待你。如果你把自己视为理所当然，别人也会这样做。
2. 你的伴侣把你当作第三者
当你感到自己是
关系中的第三者时，这真的会影响你的心理健康和自我价值感。客户们向Pooja倾诉，“我的伴侣总是把我和他们的前任比较。当我与他们和他们的好友一起出门时，我感到自己像个多余的第三者。这是我的伴侣试图表现出什么权力吗？”
Pooja强调：“被拿来和伴侣的前任比较绝对是不舒适的。也许他们希望通过这种方式让你处于情感的束缚之中，而他们的朋友可能仍然将你视为外人。如果你的伴侣真心在乎你，他们就不会通过提及过往来贬低你，而会尽力让你在他们的朋友圈子中感到舒适。”
3. 你的伴侣对你没有信心
那么有哪些迹象表明你仅仅是他的选项？他对你的关心时稳时淡，对你的态度也是如此。在某些日子，你仿佛是他宇宙的中心，而在另一些日子，你却感到被忽视和冷落。那么对她又有哪些迹象呢？在私下里，她似乎对你情有独钟，但在公众场合却显得疏远。
感到被当作选项的原因可能在于你的伴侣对感情感到迷茫并不确定他们对你的真实感受。或许他们存在对承诺的恐惧，这也许与他们过去的伤痛有关，因而无法与人亲密。在这样的情况下，感到像个选项有助于他们保持防备，而不是向你敞开心扉，这与他们的不安全依附风格也有关系。
4. 他们对其他人也有好感
如果你在一段长期关系中不觉得被优先考虑，可能是因为你的伴侣对其他人产生了好感。研究显示，只有31%的远程恋情能够维持。22%的案例报告了在长期远程恋情中出现的不忠，5.1%的远程恋情为开放性关系。
你是否在一段关系中感到自己是个选项？那你可能正处于一个经典的爱情三角中。缺乏在远距恋爱中的优先感可能意味着你的伴侣正在追求或与他人交往。如果她过于频繁地提及某人的名字，可能意味着她在权衡自己的选择。或者，如果他和某个人相处时间过长，这也可能是你在他心中并不是优先的迹象。
5. 感到被当作选项的原因？ 你的伴侣是个工作狂
想起《福尔摩斯》系列中本尼迪克特·康伯巴奇饰演的工作狂福尔摩斯。他避免爱情，因为它会干扰他的调查。在一次访谈中，本尼迪克特表示，“福尔摩斯是无性恋的并非因为没有性欲，而是因为他为了工作压抑了这一点。”
也许这就是一个涉及你、你的伴侣和他们工作的爱情三角。对工作抱有雄心和激情是美好的，但如果与工作结为连理，那就是另一个故事了。如果你爱的人就是这样，可能正是你在关系中感到被当作选项的原因之一。
6. 你的伴侣过度重视欲望
Pooja指出：“对某些人来说，他们的伴侣可能仅仅是一个性对象。如果你在关系中感到被物化，那你需要与伴侣进行沟通。如果你的期待不仅仅是偶尔的肉体关系，而是更深层次的情感连接，那么你的伴侣必须与你达成共识。”
因此，感到被当作选项的另一个原因可能是你和伴侣对关系的期待不同。良好的性关系固然是好事，但如果只有生理上的吸引而没有深层次的情感连接，可能会给关系带来负面影响。甚至连泰勒·斯威夫特也提到过欲望眼镜的问题。她说：“我总结出来的关于不靠谱的道理是：如果你与某个人有足够的自然化学反应，你就会忽视所有曾认为会造成裂痕的事情。”
感到在关系中被当作选项时的五个应对措施
美国专栏作家埃里克·佐恩曾说：“谈论优先事项没有意义。优先事项会随着时间显露出来。我们都在时光面前显得透明。”如果随着时间的推移你伴侣的优先事项曝光并且不包括你，那么你可以采取以下步骤：
1. 明确沟通你的需求
当在关系中感到被当作选项时该如何做？杰西卡·比尔在与贾斯汀·汀布莱克结婚十年时曾表示：“沟通，沟通，再沟通。能够真正坦诚自己的感受和需求。与伴侣能够进行真实的沟通至关重要。这对我们来说一直有效。”
Pooja也对此表示赞同。“明确沟通是关键。让他们知道你在这段关系中感到被忽视。如果他们仍然没有做出任何修复的努力，你就需要考虑走向另一条路。”因此，当你觉得关系单方面时，勇敢地表达你的需求，努力找寻在关系中建立对等的重要性。
当你不喜欢某件事情时，要及时向伴侣指出。告诉他们对你重要的事情，以便他们有机会纠正方向。学会沟通。这应该是出于力量、自尊和自我价值感的地方。放下你害怕伴侣离开的顾虑。因为这种恐惧会剥夺你和伴侣深入关系的机会。
2. 理性分析你的期待
如果你感到在关系中被视为选项，进行自我反省会对你大有裨益。你是否期望伴侣将你视为整个宇宙的中心？还是希望他们会崇拜你，在你需要时放下一切？你的期待是出于一种需要还是想要填补内心的空虚？
那么，当你在关系中不是优先时该如何应对呢？评估自己的期待，确保它们是现实的。你最不希望的是陷入一种相互依赖的关系。如果你的伴侣开始满足你不切实际的期望，最终你可能对他或她失去兴趣。但如果你的期望是合理且理智的，那么在关系中不必妥协。
3. 在关系中缺乏优先感？提高自我价值
为什么你无法表达自己在关系中没有被视为优先？因为你害怕你所爱的人可能会离开你。那你为什么如此害怕？因为你缺乏自我价值感，无法看到自身的价值。因此，即使你知道这段关系不再适合你，也仍然依旧妥协。
你是否在寻找一份针对在关系中缺乏优先感的建议？我们要给你的最重要的建议是：努力提升自己的自我价值，从而在自己眼中变得有价值。花一点时间列出你的成功与成就，设定短期目标，并在实现后为自己喝彩。每天总结你的收获，感恩自己所拥有的，这将极大提升你的自我尊重。而一旦自尊得到提升，你就不会容忍他人对你的不尊重。
4. 不要过度纠结
如果你感到在关系中被当作选项，不要过于担心或纠结。这并不是生死攸关的问题，也不是衡量自我价值或自尊的试金石。这可能与伴侣的个性、你们之间的兼容性有关。也许你们还在探索之中。约会本质上就是一个发现过程。记住，你始终可以选择其他方式，这并不是你在伴侣心中并不重要的终点。
另外，如果你没有过上快乐而充实的生活，就会期待伴侣来填补心灵的空白。因此，开始填充自己的生活吧。投入那些让你感到真实的活动和爱好。如果你不把时间用在自己真心热爱的事情上，你的精力就会显得令人不快、黏腻和依赖，这反而可能让伴侣感到厌烦。
5. 走开
如果你的伴侣在某些时候优先考虑健康、工作或家庭是完全可以理解的，但如果你观察到一种持续不变的模式，那么在你不是优先的情况下走开会更好。客户们不断询问Pooja，“如何判断何时应该离开一段关系？”Pooja强调：“在某些情况下是时候走开了——例如遭受虐待、缺乏沟通、信任被背叛和精神操控。”
因此，如果他们把你当作优先，而你却只是他们的选项，没有理由继续坚持下去。宁愿走开，以保护自己的自尊，也不必为了满足自己的需求而乞求伴侣。你不必等到他们对你不忠才意识到问题。孤单总比待在让你感到孤单的关系中要更好。
此外，疗法是在你感到被当作选项时，可以给予自己的最好的礼物。当你与持证心理医生交流时，你会感到被倾听与被理解。通过治疗过程中释放自己的思维，可能会是当你处于不被优先考虑的关系中时，最好的解决方法。心理医生将帮助你找出问题的起因（如童年创伤），并给出合适的解决方案。如果你需要帮助来解决当前困境，我们随时为你提供支持。
在感到在关系中被当作选项时，不要害怕辞别有毒的关系和单身。泰勒·斯威夫特对此提出了强有力的建议：“我认为每个人都应该经历一段没有约会的几年，因为你需要了解自己。我在思考、研究、搞清楚如何独立解决问题上投入了更多精力，这比我关注他人的情绪和计划带来益处。”