直到最近，我才意识到自己曾与一个具有回避型依附风格的人交往过。21岁时，我的男朋友常常让我感到困惑。时而，他对我热情关心，为我营造温暖的氛围，并通过各种方式暗示我是他心目中的“那个唯一”。然而，他又会突然拉开距离，极少接听我的电话，声称忙碌。而每当见面时，他则显得冷漠且难以接近，就像和一个陌生人在约会。
我总是在思考：“是我需要太多，还是他情感上无法接纳？”我们的关系最终进入了冷却期，却在此期间严重打击了我的自尊心和信心。随着新信息和研究的出现，我渐渐明白我所交往的正是典型的回避型依附行为者。
驻洛杉矶的精神科医生兼认知行为治疗师（医学博士），专注于分离离婚、约会及婚前兼容性等咨询，他指出，拥有回避型依附风格的人“会避免情感联系，远离情感依赖。”要理解这一点，我们需要学习关于成人依附创伤的知识。下面让我为您详细介绍。
依附风格的成因
追溯到1950年代，英国心理学家约翰·博尔比（John Bowlby）提出了一种理论。他的理论认为，所有儿童天生就需要与他人建立联系，以便生存。1970年代，心理学家玛利亚·安斯沃斯（Mary Ainsworth）进一步扩展了这一理论，提出了我们现在所熟知的依附风格分类。
根据她的观点，儿童与主要照顾者之间的关系决定了他们与他人建立联系的方式。儿童可以被划分为安全型或不安全型。 不安全的依附障碍包括以下几种风格：
- 焦虑型依附
- 回避型依附
- 恐惧型依附
国际知名的回归治疗师和心理健康专家（医学士、心理治疗与催眠研究生文凭），专注于创伤解决问题，他说：“这些依附风格是你在早期获取爱、关怀和培养的总和。”
不安全依附风格对关系的影响 — 专家观点
接下来我们来探讨童年创伤如何影响成年后的关系。了解成年人如何与他人建立联系，可以帮助人们采取措施创造更健康和更充实的关系。在这里，我们将讨论一些不安全依附风格对浪漫关系的影响，这些观点源于研究和专家的看法。
- 德卡博士探讨了儿童创伤与成年人关系之间的相关性，她说：“你父母在你幼年时让你感受的方式，会在很大程度上影响你作为成年人如何与亲密关系互动。”
- 根据一项研究“在幼年时期与照顾者的经历，会导致一个人在后来的浪漫关系中期望相同的经历。”
- 根据今天的专家巴特拉博士的观点，“回避和拒绝情感依赖的特质使伴侣很难与他们维持关系，伴侣常常对应该采取什么举措感到困惑。如果个体和伴侣意识到这种性格特征，他们可以努力朝着更健康的人际互动方向工作。如果回避型依附的模式持续下去，那么这种关系将变得有毒。”
- 擅长关系咨询和理性情绪行为治疗的心理治疗师阿曼·博恩斯勒博士（博士、心理治疗研究生文凭）将焦虑型依附形容为“依恋、焦虑和怀疑的经典案例。这类伴侣通常也曾经历过模棱两可的育儿，他们的父母无法完全履行父母的角色。”
- 焦虑水平高且强烈追求“亲密”浪漫关系是焦虑-回避型依附者对待个人关系的方式。您可能会在一些粘人的伴侣身上发现这些模式，在这里你在区分不健康情感依附与爱情之间徘徊。这些可能是成人中的疏离障碍迹象，伴随而来的是愤怒、信任和依附问题。
- 尽管恐惧型与回避型的风格有所不同，但最大相似点是他们通常会有某种源自童年的创伤。他们的照顾者在关系中可能不一致，因此，这类人往往在渴望亲密关系与回避浪漫关系之间形成混乱的心理状态。恐惧回避者能否找到爱情？并非完全不可能，但双方均需付出努力与心血。
- 显然，早期依附模式决定了你在关系中所需的安慰类型，以及你安全和不安全的依附风格。
尽管不能简单地说恶劣的童年会影响到人际关系，这些理论中却确实蕴含了一些重要的真理。例如，如果您的父母是安全、充满爱意的人，给予了您所需的时间和关注，那么您可能会成长为一个值得信赖、依附安全、具有高自尊心的人，能够轻松地爱他人。另一方面，如果您在一个沟通不畅、关注不一的家庭中长大，您可能会形成不安全的依附风格。
造成回避型依附的原因是什么？
那是什么造成了成年人回避型依附或疏离障碍的呢？您可能是在早期的成长过程中，独立性被极其重视的环境中长大。早在童年时期，您就被教导要压抑求助的本能，因此成长为一个自力更生的人，避免亲密关系，并害怕表现出任何脆弱。回避型依附者的父母通常会淡化对亲密关系的需求，无论是通过肢体接触还是情感支持。
这类儿童学会了“关掉”他们的需求（或者至少尽量做到），但是人与人之间渴望联系的需求，和对这些需求的否定却是他们发展和社交关系中不可或缺的一部分。作为一种应对机制，他们可能会将注意力转向其他任务，压抑对父母时间、关注和爱的需求。他们培养了强烈的自给自足感，并学会不依赖他人。这种被迫的独立性和情感智力延续到成年后及随后的浪漫关系中。在此类成年人眼中，重心完全放在自己上，因此，他们可能无法良好地理解社会和个人关系，或对伴侣的需求做出调整。
什么是回避型依附风格？
那么，什么是回避型依附呢？简单来说，具有这种毒性依附风格的人过度独立，可能难以发展长期、有意义的亲密关系。举个例子：我的前男友！巴特拉博士补充道：“回避型依附风格的典型特征包括：
- 他们不依赖伴侣
- 他们告诉伴侣不需要依赖他们
- 他们避免形成情感联系
- 他们对伴侣的情感联系持消极态度
然而，他们并不希望关系破裂。他们只是不想要情感依赖和联系。这使得伴侣很难忍受。
德卡博士补充道：“这表明，童年经历与成年关系之间有紧密的联系。拥有这种依附风格的人很难应对情感亲密。他们优先考虑自己的自由和独立，因此，在亲密或接近的关系中很容易感到窒息。这类人常常被伴侣指责为情感上疏远。由于感觉到的亲密所带来的不安，回避型的人倾向于推开伴侣、对他们撒谎、出轨，甚至为了恢复他们所习惯的独立而结束关系。”
回避型依附风格的特征
回避型依附者实际上很容易被识别。这份特征清单可能会随时间变化，但通常包括以下内容：
- 这一类型的人喜欢独处和独立，与他人保持距离
- 他们在亲密关系中感到不适
- 他们避免过于情感化或亲密的关系
- 他们不认为浪漫伴侣是必需的，倾向于保持随意的恋情和短期关系
- 他们避免冲突或争论，更愿意主动撤出
- 他们对他人的想法或感受不太关注，鲜少主动了解他人的感受
- 他们逃避任何形式的承诺
- 他们对被控制感到恐惧
- 他们很少表达自己的情感/恐惧/焦虑，沟通能力较差
根据依附研究者的说法，拥有回避型依附风格的成年人可能积极选择不参与亲密关系，以此作为避免拒绝或冲突的防御方式。他们可能还会压抑负面事件的记忆，难以表达自己的感受和兴趣。这些特质使人际关系复杂化，克服这些问题需要大量的自我意识和敏感性。
8个迹象表明你具有回避型依附风格
接下来让我们讨论在成年初期，具有回避型依附风格的常见迹象。需要注意的是，回避型男人并不一定总是表现出所有这些特征，回避型女人的特征也不会总是符合这些列表。看看您是否有任何相关的特征：
1. 你有高度的亲密回避倾向
人们越靠近，回避型依附者就会越 disengage emotional closeness 并选择远离关系。这种回避关系的行为造成了高度的不适。具有这种依附风格的人通常会在关系加深时失去兴趣，并倾向于避开亲密。
回避型依附者为何会重新接近？当伴侣情感上远离时，回避型依附者往往会回归，并再次专注于该关系。
2. 你有过一系列短暂而肤浅的关系或随意的恋情
在随意的约会或恋情中，较低的风险让回避型依附者能够在自己的条件下享受亲密关系。由于这类肤浅的关系很少发展成为更深层次的关系，因此风险较低，符合他们对责任和亲密的规避。
3. 你以自立著称
回避型依附者倾向于将独立性推向极端。他们可能拒绝依赖他人满足自己的需求，并且在请求帮助时感到困难。由于他们只能依赖自己，因此回避型依附风格通常表现出过度的自信和自足。
他们对自己、自己喜欢和不喜欢的事物以及生活目标有清晰的认知。在非浪漫个人关系中，他们被视作’低维护’，鲜少需要他人的照顾。然而，这也可能导致许多孤独。
4. 你打不开内心感受，这是你具备回避型依附风格的迹象
回避型依附者很难与他人连接，并避免建立情感联系。他们在亲密关系中不愿敞开心扉，情绪往往深藏于内心。这反过来使得建立持久关系变得十分困难。伴侣对他们的情感距离感到困惑和受伤。
5. 你对伴侣的关注和感情常常不稳定
回避型依附者伴侣最常抱怨的便是情感关怀的不稳定。关系中感受到的常规关注与忽视的波动十分迅速。这样的不稳定模式在关系过程中不断上演，并可能被视为一种潜在的虐待行为。
6. 找茬与挑剔是你的常用行为
回避型依附者会在无意识中挑剔伴侣，试图破坏关系。伴侣的一些习惯或外貌可能瞬间成为担忧的原因。对安全感的需求成为这一性格特征的巨大触发因素，因而导致强烈逃避的冲动。
7. 你害怕冲突
具有回避型依附风格的人倾向于在面对挑战或即将出现冲突的情况下逃避关系，因他们预期在这种情况下会被抛弃。他们为预防拒绝而提前撤退，避免冲突的来源。
8. 如果你在关系中抵制脆弱和开放，这是你是回避型依附者的又一迹象
回避型依附者在他人表达情感或表现出脆弱性时往往持有评判态度。这种对他人的不信任使得他们通常认为他人不值得信赖（但对自己的评价却异常高）。
什么会触发回避型行为？
以下触发因素可能导致回避型依附者退缩逃避或假装关系并不存在：
- 任何使他们感到失控的关系或情况
- 不可预测的情境
- 争论或冲突
- 对他人的批评和评价
- 他人的依赖性和脆弱性
- 伴侣要求他们的时间和注意力时
如何克服并形成安全的依附
如果您觉得自己表现出回避型依附的特征，并希望拥有深厚和成功的浪漫关系（或与他人建立更好的联系），您可以采取确切的步骤朝着康复的方向努力。然而，这并不仅仅是修复回避型依附行为模式的问题。培养安全依附并不意味着您在重要关系中不会遇到问题。但您会拥有应对这些问题所需的工具，以健康的方式处理它们。
如何处理回避型依附行为
在一项名为《成人依附、压力与浪漫关系》的研究中，提出了处理回避型依附行为的一些建议：“当面临压力事件时，高度回避的人并不完全意识到自己感到沮丧，并且常常不愿寻求伴侣的帮助。鉴于他们消极的、愤世嫉俗的思维模型，避免亲密的个人往往会试图通过自我依靠来减轻或控制其感受，从而恢复独立性、自治和个人控制。
“因此，回避型个体展示的依附行为允许他们与伴侣保持一些联系，但在安全、情感舒适的距离内，以及由他们自己设定的条件。”以下是克服这种行为形成安全依附的一些方法：
1. 如果你想治愈自己的不安全依附风格，先从改善与他人的沟通开始
无论是与伴侣，还是家人和挚爱，开放地表达当下的情感，接受他人的需求和期望都是至关重要的。安全的交流空间对密切关系的增长至关重要。诚实地表达你的感受，倾听他人时保持开放的态度。即便在有两个回避型个体的关系中，沟通也能发挥重要的作用。
2. 挑战你的习惯反应
意识到自己的反应是改变的第一步。诸如在通常选择拒绝时答应他人，或同意与伴侣进行沟通而非躲避冲突等小步骤，都是努力改善关系的方式。
3. 保持正念
关注当下而不是沉湎于过去或幻想未来。写日记、自我反思，并努力接受自己的情感。所有这些将有助于您耐受可能超出您控制范畴的情况和其它潜在触发因素。
4. 寻求帮助
寻找长期的康复方案是您能做的最好的事。这将涉及到寻找专业治疗师陪伴您，帮助您识别这些行为模式。改变总是在所难免的 discomfort 中发生，拥有一个在您身边的伙伴将极大地帮助您渡过这段旅程。
5. 努力实现自我调控
您管理自己情感和行动的方式能够帮助应对触发事件。您可以通过以下方式来实现：
- 抵制通常捂住情感的反应
- 与挚爱交谈你的感受
- 逐步信任他人
- 逐步依赖他人
- 在需要时寻求帮助
- 愿意接受错误并宽恕自己
德卡博士表示：“所以，有人可能将情感上不可用伴侣视为最大的问题，但实际上，他们应关注自己为何最初会吸引这样伴侣的原因。找到父母对人际关系影响的根源是解决您可能存在的任何问题的关键。没有这一点，任何解决方案都只是表层的。迟早，您和伴侣将再次陷入旧有的模式和倾向。”
如何应对伴侣的回避型依附
巴特拉博士针对如何应对回避型依附给出了以下建议：“我会为与回避型个体的伴侣提供以下实际建议。
- 了解这一状况。第一步是识别迹象，第二步是要知道您无法仅靠他人来解决回避型依附所存在的问题，因为这是不能“治愈”的问题。
- 不要因爱而不断妥协。毕竟，慈善始于家庭。
- 做到自我觉察，这样您才能逐步自我成长。
- 向伴侣解释他们的行为对你们的关系及你个人产生的影响。
- 让伴侣知道您在这里支持他们，他们可以信任你。
- 意识到这一点并试图引导伴侣寻求适当的治疗对成年人依附问题非常重要。
如果您的伴侣展现出这种依附风格的特征，请相信希望仍然存在。尽管未来的道路可能不会轻松，但好消息是，只要有关人士愿意改变，这种依附风格可以通过实践和真诚的努力转变为更安全的风格。如果您是受到影响的伴侣，请牢记以下几点：
1. 寻求专业指导
要理解，获得专业帮助会让治疗和改变的过程变得更为简单。您可能因为距离问题而无法提供客观的看法和建议。治疗师或顾问将帮助回避型个体理解自己的过去并认识行为模式。
同时，您也可以寻求支持，回答诸如如何减少对有回避型依附风格的人的依赖、您的依附风格如何影响关系，或者如何首先治愈自己的依附风格等问题。请确保，具备专业技能和许可证的顾问始终会在您身旁。
2. 理解会有冲突
当您与回避型伴侣拉近关系时，他们越会想要逃避。您必须确保他们明白，您不会轻易离去并安抚他们的被抛弃感。期待在情感疏离和关怀之间的周期性波动，但最终您要在这个过程中保持稳定，为他们提供一个安全的空间，让他们分享情感（没有指责）。与回避型个体设定边界同样是恢复过程中至关重要的一部分。
3. 积极肯定
不要抱怨。这是真的。恢复和安全之路并不平坦，两人都需要充分的支持。增进积极的氛围，培养正念和肯定的实践可能会改善你们的连接。此外，当接纳和积极进入方程时，评判和批评他人的冲动会显著减少。
4. 接受这不是关于你的
在接受伴侣和他们所有困难的旅程中，时常提醒自己，这一切都不是关乎您或您的行为。归根结底，您的回避型伴侣正在与自己的恶魔抗争以求康复。与其离开回避型伴侣，或许这才是保证自我安全的唯一希望。可若您决定留下，保持耐心，不要做出任何评判。
每个人都值得被爱，都应拥有一段美好的关系。全面而健康的人际连结确实是值得追求和努力的目标。尽管克服不适应的回避型行为将十分艰难，但了解这些不同的依附风格、其成因及如何修复能够让我们的生活更为充实。