在一段关系中，谁不希望得到爱与关注的倾洱呢？但如果这种感觉来得太快，甚至让你感到不安、困惑呢？你可能已经发现，你的伴侣用大量的热情来包围你，然后又让你感到你必须以某种方式回报他们。如果你遇到这样的情况，很可能正面临着自恋型的“爱情轰炸”。
为了更深入地理解这种行为，我们采访了一位心理学家（拥有临床心理学硕士学位，并获得哈佛医学院的专业资质），她专门处理愤怒管理、育儿问题及无爱婚姻等情感问题。她为我们讲解了自恋主义和“爱情轰炸”的概念， abuse cycle的循环，举了例子，并提供了应对方案。
什么是自恋型爱情轰炸？
专家向我们解释了这个术语的来源，以帮助我们更好地理解其本质。她表示：“‘爱情轰炸’这个词并不是心理学家们所创造的。这个术语最早源于1970年代的统一教，招募者们会对新成员进行‘爱情轰炸’——即以关注、奉承和亲密来诱使他们加入教派，并获得他们无条件的服从。”
在当今的用法中，Pragati表示：“就像在那个教派中，爱情轰炸用来激励忠诚和服从，但这种现象也出现在个人关系中。”自恋型的“爱情轰炸”是一种操控和虐待的工具，是对一个人建立控制的一种方式。爱情轰炸的最终目的是为了获得回报。施虐者通过大量的关注、礼物、赞美和服务来获取受害者的信任，随后试图从受害者那里获取自己想要的回报。
这种行为使受害者感到对施虐者债台高筑，同时感受到被迫满足他们的要求。当受害者拒绝屈从于这些要求或试图设定边界时，施虐者会让受害者感到内疚和不知感。受害者可能起初会认为自己欠施虐者什么。
要理解自恋型爱情轰炸的时候，请记住，尽管任何人都可以进行爱情轰炸，这种操控行为通常出现在具有自恋特征的人身上。爱情轰炸本质上是一种自私的自恋行为，这也解释了为什么具有自恋特质以及被诊断为自恋型人格障碍（NPD）的人通常会表现出这种行为。
NPD与爱情轰炸
任何人都有可能进行爱情轰炸，但施行爱情轰炸的人通常会展现出自恋倾向，因为这一行为的核心在于通过操控手段满足自我需求。因此自恋与爱情轰炸是密不可分的。施虐者要么是拥有自恋特征的人，要么是被诊断为自恋型人格障碍的人。
《精神障碍诊断与统计手册》描述自恋者通常表现出夸大的自我重要感、缺乏同理心和对赞美的需求。其他特征包括傲慢和高人一等的行为，利用和操控他人以达到个人利益，以及对于成功、权力、美丽和聪慧的幻想。这些特征为自恋行为在关系中滋生提供了良好的环境。
所有这些特征共同暗示：自恋者会竭尽所能确保自己的自恋需求不受阻碍。爱情轰炸是他们用来确保生活中有一个人可以满足其有毒需求的策略。这是他们操控他人、达到控制目的的过程。他们付出一些，以期望后来获取更大的回报。
Pragati为这里的讨论添加了另一层面。她表示，对于一个施行爱情轰炸的自恋者来说，“他们常常感到内心空虚，缺乏真实的满足感。他们进入关系是为了提升自己的形象，但往往无力真正去爱另一个人，因为他们对自己缺乏自信。他们从被需要中获取一种权力感。”
她还补充说：“自恋者会寻找那些他们所缺乏的特质的人，并试图控制他们，从而通过他们来弥补自己的不足。例如，一个对公开演讲或在团队中发言感到无能的自恋者，可能希望控制一个更具魅力的人来掩饰自己的缺陷。”
爱情轰炸的虐待循环
自恋型爱情轰炸通常表现为可预测的自恋者虐待循环。处于这种虐待关系中的人经历的是三个阶段的循环。
1. 理想化
这是自恋型爱情轰炸循环的第一阶段。我们对这个阶段的认识是通过“爱情轰炸”的定义来看待的。这个阶段被称为“理想化”，因为施虐者正是这样做的。他们为受害者及其关系创造一个理想的形象，让受害者觉得世界上没有人比他们更完美。
施虐者用大量的赞美、关注、礼物和无休止的沟通来轰炸受害者，甚至还会用受害者喜欢的其他形式的理想化。这一阶段对于受害者来说，感受是狂喜的。“好得令人难以置信”是许多自恋型爱情轰炸受害者共同的感受。受害者开始逐渐感到自己与施虐者的关系是完美的。
2. 贬值
一旦施虐者对受害者的忠诚和同情感到安心，给予注意的阶段便结束，贬值阶段随之开始。施虐者开始变得操控、批评、抱怨且挑剔。受害者会感到因为之前所接受的爱的缘故，自己需要向施虐者表现出同情和理解。他们被迫屈从于施虐者的要求。
Pragati表示：“受害者会受到施虐者的冷嘲热讽。起初施虐者会赞美一切，但后来会表现出对受害者感到厌倦。他们不再想在受害者身上投入情感、时间或精力。可能会出现性方面的问题。当受害者表达需要健康边界的需求时，情况只会变得更加恶化。”
3. 丢弃
在许多这样的虐待关系中，自恋型爱情轰炸者可能会在此阶段结束关系。在操控了受害者后，他们可能会将受害者抛弃，然后寻求下一个目标。在其他一些关系中，即使没有正式分手，施虐者也可能通过无视受害者的感受来结束关系。他们会忽略受害者，让其觉得自己不值得关注。
在这个阶段，关系可能会真正结束，也可能会中断。被抛弃的受害者感到困惑和被利用，无法理解为什么曾经深爱他们的人会如此轻视他们对尊重和价值的需求。
4. 吸尘
吸尘阶段则是自恋型爱情轰炸循环回到第一步的阶段。自恋者再次需要操控同一位受害者或寻找新目标，以填补他们日益减少的自恋需求。爱情轰炸重新开始以“吸尘”的形式浮现。
在贬值和丢弃伴侣后，吸尘或“爱情轰炸2.0”可能会演变为跟踪和道歉，做出伟大爱的宣言和忏悔。施虐者不给予受害者空间去表达愤怒，而强迫寻求宽恕、虚情假意的道歉、奉承、关注、礼物……这个周期往往不停地继续。
爱情轰炸阶段持续多久？
Pragati表示：“爱情轰炸阶段会持续到他们完成控制的目标。”施虐者会在确认对受害者的控制之前，进行一段时间的爱情轰炸，从而最终提出要求。他们需要确保拥有控制并获得受害者的忠诚。
自恋型爱情轰炸的阶段可能持续几天、几周、几个月或几年。没有确切的时间限制，就像一段关系的求爱期，人们彼此间付出最好的。伴侣在感到安全后，通常会放松心态，允许其他因素逐渐介入。这一安全感告诉他们，关系中的基础工作已经完成，信任和亲密感已经建立，因此可以稍微调整。这个转换通常是自然而然的。
同样的直觉也适用于自恋型爱情轰炸，但其本质是操控性。思考爱情轰炸阶段持续多久的问题，也引发了一个问题：如何区分真正的感情表现以及自恋型爱情轰炸。
Pragati回答说：“当真正的人陷入爱河时，他们也会展现出自身的脆弱。我们每个人都是独特的个体。我们展现出美好的一面，但不可避免也会显露出脆弱的一面。但如果你只看到对方良好的一面，他们可能在操控你。”她补充道：“爱情轰炸就像被过度关注、奉承和爱慕淹没。你可能感到欣喜，但又感到困惑，开始认为‘哇，这太完美了，不太真实。’不幸的是，当事情听起来太好时，通常就不是。”
自恋型爱情轰炸的例子
现在我们了解了自恋型爱情轰炸的定义后，也必须探讨一下这种爱情轰炸的具体表现。需要注意的是，这些自恋型爱情轰炸的例子需要在相互的语境中进行考量，因为它们所引发的感受同样重要。单独来看，每个例子也可以构成真正爱的健康表达。
- 赞美：施虐者会用大量的赞美和虚假的奉承轰炸受害者。
- 礼物：过度的礼物或在受害者身上花费过多，使受害者感到对施虐者有着无形的债务，从而感受到满足施虐者需求的义务。
- 灵魂伴侣：“那个唯一”、“命中注定”等概念早期在关系中提及，但并没有诚意。
- 强迫承诺：在关系建立之初，就强迫承诺并暗中要求受害者回报。
- 无休止的联系：不允许受害者有自己的空间，呼吸和评估新情感，隐藏在不断的沟通之下，使受害者常常觉得没有时间独处或进行社交。
Pragati举了健康关系与自恋型爱情轰炸的虐待关系之间的对比。她表示：“在健康的关系中，人们会愿意承认双方的起伏，准备道歉，倾听伴侣的观点，并在自身上进行反思。例如，一方可能会告诉另一方：‘你刚才的声音太大，我不喜欢。’而良好的伴侣会回应：‘哦，你感受到这个了？我很抱歉。’这是对于真正相爱的人的自然反应。”
但提到自恋型爱情轰炸，最初说这些话的人可能会在某个时刻表现出争辩和指责的态度。例如，他们可能会说：“你总是抱怨，你从来不会满意。”对此，伴侣可能会对你的任何投诉采取完全不同的回应方式。
因此，如果你发现自己与一个施行爱情轰炸的自恋者在一起，并感到被操控，不妨考虑：务必注重这些警示信号。Pragati警告说：“爱情轰炸的受害者通常难以识别虐待模式，或者难以摆脱这样的关系。他们可能存在低自尊，无法找到自爱的能力。被奉承或赞美所陶醉，无法停下来思考是否过于美好。”
然而，这些行为往往是过度的，使受害者感到愉悦和惊讶，但也让人感到不舒服。因此，意识到自己的情感至关重要。“关注你的感觉。如果有不对劲的感觉，通常表明确实存在问题。”Pragati说。同时，观察你的伴侣如何响应你的需求和关切。如果他们不愿意努力解决这些问题，或者在你提出时表现出愤怒，那么这就是一个重大警示信号。
你可以随时考虑向朋友和家人中的信任对象寻求建立支持关系。Pragati还建议向那些专业处理此类情况的训练有素的咨询师寻求帮助。她强调说：“或许常规的家庭咨询并不适合。这是自恋者与共依存关系之间的案例。处理人格障碍并充分理解这些行为根源的人，才更适合帮助你解决这一问题。”