爱与被爱的感觉也许是世界上最神奇的体验。然而，现实是，即使是最好的关系也可能因各种原因而出现问题。有时，这种情况可能源于外部因素，如第三者、经济困难或家庭问题等，但你是否听说过自我破坏的关系呢？
有时，我们可能会在不知不觉中自我破坏一段关系。当事情出现问题时，我们需要认真反思自己并认清自身存在的问题模式。然而，这一过程往往说起来容易，做起来难。为了帮助你打破这一不健康的循环，我们将结合来自心理咨询师的见解，为你揭示自我破坏行为，并提升对这些行为的认知。该心理咨询师拥有心理学硕士学位及美国心理学会国际会员资格，已有超过二十年的经验，专注于帮助伴侣解决情感问题。
什么是自我破坏行为？
在关系中，导致自我破坏行为的原因是什么？潜意识的自我破坏往往源于严厉的内心批评者。根据Kavita的说法，自我破坏行为通常是自尊心低下和无法摆脱焦虑的结果。例如，一名男性可能会因为自身的恐惧而破坏一次亲密关系。
Kavita表示：“关系中的自我破坏行为就像是内心的批评者。它会干扰你的思维、言语、行动和行为，阻碍你建立有意义的联系、满足的工作生活，最终影响你生活的各个方面。”通常，你可能意识不到自己正无意中在破坏关系。无论是通过言语还是行为，你可能最终会疏远那些关心你的人，而这些人其实是非常重视你的。
以下是一些在关系中出现自我破坏行为的迹象：
- 你对这段关系不断感到不安，整天给伴侣打二十个电话
- 如果伴侣没有立即回复你的信息，你感到沮丧和被忽视
- 你无法友好地解决分歧，常常爆发激烈争吵或选择冷处理
- 你受酒精依赖的困扰，无法应对自己的成瘾，导致与关系破裂
- 你在工作中频繁跳槽，拖延重要任务，与任何人都难以相处，无论是在职业还是个人生活中
- 你总是沉浸于自我否定的思维中，质疑自己的能力，屈服于即时满足，比如吃垃圾食品
- 你总是在想这段关系会结束并伤害你，因此不愿向伴侣展现脆弱的一面
自我破坏行为的原因是什么？
很重要的问题是：我们为什么会这样？为什么我们总是摧毁那些带来快乐的事物？成年人的行为往往可以追溯到他们的童年经历，尤其是在这种情况下。以下是可能导致关系中自我破坏行为的一些原因：
- 低自尊和消极自我对话
- 总是批评、控制并灌输失败恐惧的父母
- 经历过虐待的父母或目睹过虐待关系
- 年轻时经历过的心碎
- 被抛弃的恐惧
- 不安全的依恋风格
Kavita指出：“严厉批评的父母、以自恋、共生或独裁方式控制的父母，往往是自我破坏行为的主要根源之一。这些对你的人，不允许你失败、探索或犯错误。他们的期望让你受伤，同时又继续期待你优秀。”
与自我破坏的女性或男性约会从来都不容易，可能导致深层裂痕和最终的分手。当这样的个体进入新的关系时，他们总会觉得关系将会走上同样的老路，并开始潜意识地破坏它。为了摆脱这种自我破坏的思想和行为，首先识别自我破坏关系的迹象是至关重要的，以便及时应对。
什么是自我破坏关系？
当你因恐惧而破坏一段关系时，会发生什么呢？自我破坏的关系通常表现为：
- 双方之间极度紧张且不健康的关系
- 不断担心关系会破裂，无法维系
- 嫉妒、不安全、占有欲和焦虑
- 不健康的饮食习惯、过度饮酒/吸烟
- 无声处理或冷战
- 对伴侣抱有不切实际的期望和极端批评
Kavita解释称：“你的内心批评者是一个严格的任务管理员，难以满足，总是寻求完美。这种思维是不理性的，因为人都不完美，而且可以不断改进。你对自己的压力往往让你无法委派工作，留下信任问题、安全感缺失以及执着于过去的倾向，这些都会影响你建立健康关系的能力。”
11个自我破坏行为的例子
临床心理学家和作家Robert Firestone表示，每当我们进行任何行为时，都会与内心的声音互动。但是当这个内心声音变成“反自我”时，我们便开始反对自己，变得过于严苛和自我破坏，最终导致潜意识地破坏了我们的关系。
我们已经讨论了自我破坏行为的迹象及其成因，现在我们来谈谈这些行为如何潜意识地毁掉关系。以下是11个自我破坏的行为示例。
1. 多疑和不信任
焦虑是一种人人都会经历的情绪，但对于某些人而言，这种焦虑感可能会变得异常沉重，以至于影响生活的各个方面。Myra和Logan在交往一年后开始同居。Myra起初将Logan的行为视为照顾，但在同居后才意识到问题的严重性。
Myra回忆道：“他总是担心我会出事。如果我下班晚了半小时，他就会觉得我出事故了。如果我和朋友出去玩，他也会担心我喝醉会被侵犯。最后，他的焦虑开始影响到我。”
一年后，Myra无法承受Logan的焦虑而选择分手。这是焦虑如何导致自我破坏性思想的经典例子，因此学会管理自己的焦虑对建立关系至关重要。
2. 过于自我意识
你是否总是批评自己？你是不是一个过于迎合他人的人？从不自我赞美？抑制自己的表现和低自尊可能是直接相关的。Violet有过一次这样的经历，她由于与母亲的关系而自我破坏了一段关系。她母亲常常因为Violet的体重而让她节食，甚至对她进行身体羞辱，这使Violet形成了消极的自我形象。
“我曾认真地和两位男士交往，但我过于在意自己的身体，苦苦批评自己的外貌和身材，他们很快就对我失去了耐心。我开始心理治疗，才学会了爱自己。”Violet回忆道。Kavita补充道：“健康的关系是双方都能够赞美对方，而不是贬低自己。当你感到自己不够好，充满消极情绪时，可能会导致嫉妒和有毒的自我批评。”
3. 过于批评
你不仅会对自己进行无端批评，可能无意中还会用不妥的言辞和行为攻击你的伴侣。常常你可能会说出伤人的话，然后意识到后果，但这时伤害已经造成。通过挑剔小问题、显示出怀疑和缺乏信任，你在潜意识中正在破坏一段关系。
Betty和Kevin结婚两年，随着时间的推移，Betty意识到指责让Kevin有了奇怪的控制感。“如果我做了意大利面并为他准备午餐，他会从工作打电话来，告诉我忘记放香料了。他总是急于指出这一切，以最严厉的方式，让我感到很受伤。”Betty回忆道。最终，Betty意识到Kevin的批评越来越严重，认为这或许是根深蒂固的问题，于是选择了离婚。
4. 自私地行事
Marisa从来没有意识到她总是把关系变成围绕自己的中心。她认为自己是个可怜的角色，但实际上她却是自私的。“当我结婚时，我总是抱怨丈夫忽视我。然而，即便他工作了一天，我还是希望他能关注我，请我吃饭，一起散步。所有的一切都仅仅是为了我自己。直到他提出离婚，我才意识到自己做错了。”
Kavita表示：“自我破坏的行为让你在建立关系时只想着自己不想要的东西。”因此，取代思考“我想要一个关注我的伴侣”，反而想“我不想要一个不满足我期望的伴侣”。这样的想法无疑让任何伴侣都难以坚持，且绝对不健康。”
5. 小题大做
你是否有倾向将无关紧要的事情放大？是否在表达时言辞羞涩、却偏好分析？这样的有害思维可能会打击你的关系。Rose对自己未婚夫的小习惯过于在意，当她发现他看色情影片时，她的忍耐达到了极限。
她要求他永远不要再看，但在结婚后得知他依然在继续观看时，她感到十分震惊。“我对此做出了巨大的反应，因为我觉得他在背叛我，和其他女人在一起。但当我仔细想想时，我意识到这只是我的一厢情愿。我的过度分析和过度思考，最终让我失去了婚姻。”Rose说道。
6. 假装成自己不是的人
女性擅长迁就他人的需求，而男性可能比较难以被看透。然而，当你将这些倾向扩大到毫无保留地假装成一个完全不同的人时，你可能也会潜意识地破坏关系。Ravi是一名定居美国的印度人，来自于保守家庭。当Veronica对他产生好感时，她试图通过表现得正是Ravi家庭会认可的那种女孩，来赢得他的心。
尽管她是一个喜欢与朋友狂欢和独自旅行的人，但为了吸引Ravi，她假装成一个喜欢宅家的人。然而，假期的伪装是难以维持的，最终Ravi看穿了她的假象，选择了分手。如今，Veronica依旧心存遗憾，认为自己理应在这段关系中真实地展现自我，而不是伪装成一个虚假的角色。
7. 信任问题与自我破坏行为并存
他在感恩节拒绝了你？或许只是因为他在交通中被耽搁，或者工作上出现了突发状况，而非出轨。她与大学同学出去玩了？那么这仅仅是与朋友的娱乐之夜，而不是有人在试图做点什么。
如果简单的解释总能被你曲解，且你确信伴侣是在背叛你或是想要以任何方式伤害你，那你显然在与深层次的信任问题抗争，这往往与自我破坏行为并存。Kavita指出：“内心批评者强烈的人常常觉得自己不够好，他们害怕他人利用或伤害自己，甚至认为他们有自己的议程。这种想法在所有关系中都会引发严重问题，无论是浪漫、友情还是职业关系。”
8. 不健康的嫉妒
当人们无法分享伴侣的成就时，往往会导致关系的破裂。有时，当伴侣的成就超出自身时，他们感到落后，而不是为其成功感到高兴，反而陷入不健康的嫉妒中。这是自我破坏关系的最糟糕例证之一。
Kavita表示：“嫉妒并不健康，这常常表现为一种有毒的自我批评，使你无法对自己感到满意。更糟的是，这可能会让你懈怠。你自我安慰，觉得无论你做什么都没意义，因为其他人更好。你总是告诉自己，一旦生活变好，就会开始健康的生活。但实际上，没有所谓的完美日子；生活将始终面临各种挑战，而你的内心批评者也一直在。”
9. 总想处于控制之中
这种情况可能源于你对控制的强烈渴望，结果你就成了关系的控制者。Patrick与Pia的政治观点迥异，但他们没有健康地讨论，而是争吵不休，Patrick总是要占最后一次发言。
虽然不同的政治观点在关系中可能会带来问题，但在Pia和Patrick的情况下，这只是他控制欲的表现。“他是个好人，我信任他，但我无法接受他对控制的需求。我不断想，‘我的男友正在自我破坏我们的关系。’”Pia说道。
10. 无伤大雅的调侃实际上并不无伤大雅
适度的调侃有时可以促进关系，但一旦越过了界限，一些人便会无意识地去调侃伴侣，而不顾他们的感受。这可能导致伴侣之间的隔阂，最终使他们的关系面临危机。自我破坏倾向严重的人中，出轨的现象并不少见，这最终会导致本来良好的关系被毁。
11. 无法放下过去
Kavita说：“想象一下，你与某人相遇，尝试成为朋友，看是否合适。但如果你来自于功能失调的家庭，那么你身上的那些有病态的特征就会妨碍你与他们建立真正的联系。你会开始质疑这段关系，担心自己付出过多。最终，过去的毒性不断堆积，成为你下一段关系及之后的标杆。”
“你积累过去经历并以此为基准来评判自己不想要的东西。记住，功能正常的人往往会放下这些多余的负担，专注于他们想要的。”Kavita补充说。这种情况经常发生在那些受过伤害的人身上，他们希望不再受到伤害，因此变得极其敏感，无法与他人建立关系，因为他们持续勾结着过去的错误。这是自我破坏行为在关系中最糟糕的表现。
如何停止自我破坏关系
正如我们所说，意识是处理和修正自己行为的第一步。每个人都有权拥有令人满意的关系，让自己感到充实、幸福和安全。当然，生活并不总是一帆风顺，每个爱情故事都有自己的挑战，但你可以采取一些措施来处理你的自我破坏倾向。
如何避免在关系中自我破坏，你可能会问？这里是一些你可以尝试的建议：
- 培养自爱
- 尽可能多地开始记录日记
- 在说话或行动前思考，注意每一个时刻
- 放下过去的伤痛
- 停止自我指责。过度的自我批评和自怜，甚至接近虐待自己的行为，都可能是自我破坏。起初，这可能获得伴侣的同情，但最终会演变成厌恶，结果将是滑向失败。
- 走出舒适区。无论在生活的职业领域还是个人领域，尝试做些不同的事情来打破习惯。可以从小事做起。如果他对你的服装有些诸多的奚落，那就直接告诉他，而不是以往那样批评他的香水选择。尝试不同的处理问题的方法。
- 寻求专业帮助。打破那些根深蒂固的模式和习惯，并追溯到童年，可能非常具有挑战性。与训练有素的心理健康专业人士合作，可以在打破这些模式并用更健康的选择替代方面提供极大帮助。
Kavita建议道：“当你深陷于关系中的自我破坏行为时，你便将人们置于显微镜下，这意味着你可能失去一段健康的关系或人际支持。请记住，你不能爱每一个人。若你总是评判和指责别人，包括自己不完美，你也无法感到快乐。一旦你摆脱完美主义模式，你便能变得更加成熟，拥有更美好的生活，无论是在职业上还是个人上。”